別居中の主人の気持ち

Question

はじめまして。

主人４３歳、私４０歳、子供二人。結婚生活１９年の夫婦です。
１１ヶ月前主人の浮気が発覚して（相手３０歳独身、９年の付き合いだが別れていた時期もあり）
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。（今相手の女性のところです）
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。

主人の会社の経理をしているため別居してからも会いましたが
給料は今までのとおり全部私が管理してお小遣いを渡すという感じで、お金はすべて私や子供が使っていいと言います。
離婚になったら慰謝料、養育費はきちんとだすと言っています。
が・・離婚届けすぐに出さないやろ？俺が判子押さなければ離婚できないよなぁ・・・
と言ったりしています。
昨日のメールで仕事が忙しいとのことだったので、「風邪ひかないように」と送ったら「俺のことは心配しなくていいよ。子供を目一杯守ってください。俺もがんばります」と送られてきました。

今の主人の心理状態はなんなのでしょうか？
別居に入ったところで結果を急ぎ過ぎるのはよくないかも・・と思っていますが・・
しばらく様子を見るべきでしょうか？

経験者の方、男性の方・・からの回答が頂けたらと思います。
はじめての質問なので乱文をお許しください。

gunto · Accepted Answer

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も（好きだし）君も（必要）なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ～」ってとこじゃないでしょうか？
むかつきますね～
そしてあなたの「母性愛」に甘えてるんです。＾＾
あなたが泣いてるのを知ってるからこそ、あなたに幸せになって欲しいんだと思うのです。
又むかつきますね～
まあ誰が聞いても矛盾はしてるのですが、そこが人間の不条理な部分だと思います。
その辺の心理を小説風に書いてみて、遊んでみてはどうでしょうか？
そうすると自分の心理が客観的に見えてくるかもしれません。
ひょっとして「なあ～んだ～、こんなに夫に固守する事なかったんだあ～夫以外の人生もあるのだ。」って何かあなたの人生で、新発見があるかもしれません。

あなたからは、夫を裏切る事は出来なかったけど、今自分がキズつけられた後、違う方向にあなたは目を向ける事が出来ます。堂々とね。
夫だけだと思い込んでたのが、全く逆転して違う素敵な出会いがあるかもしれないし。
人生って予期しない出来事があるから、面白いんだし
今後、違うあなたの歓びがあると思うのです。
別れ（夫）は出会い（恋人）の始まりかも＾＾

だから今はあなたは何でも選べるのだと自分に言い聞かせて、夫からも自分からも自由になる事が、精神的に自立できる方法だと思います。
そしたら夫によって、不愉快な人生を味あう必要なくなるし、モット溌剌として人生出来るはず。

要するし、選択権がいろいろあるんだ～って事です。
ただあなたは宣言したらいいだけなのです。
「私は被害者人生は嫌だ」と。

sakitto_sittori · Answer

本当に今はお辛い時期だとお察し致します。
実は私も質問者様と同様に主人が他の女性を本気で好きになり、それがキッカケでつい最近離婚しました。
本当に年齢的にも一緒で、ご主人様のおっしゃってる発言も一緒です。また、彼女に父親の存在がなかった事も一緒です。私はいくら主人に説得しても、主人からの回答はいつも同じで、優柔不断な態度で無駄でしたので、彼女と直接話しをしました。彼女は直接逢わない約束はしてくれましたが、彼女の中でも主人を必要としている気持ちが解かったので、別居しても、心のモヤモヤ感、焦燥感は常にあり、本当に心が壊れそうになってくる自分がいて、このままずっと事態が変わらないと思いましたので、決断しました。
私にとっての離婚届けを出す意味は、主人への戒めの気持ちと、自分を取り戻したかった事、寝取られのだから寝取り返すとういような感じです。
離婚後の今でもその結果が果たしてよかったのかは自分でも解かりません。でも今新たに人生が広がって、すごく苦しんだ分の幸せを手にできるのではないかと明るい気持ちになって、少し自立した自分が力強くいることは間違いないです。自分の手で幸せを勝ち取りましょう。別に一人の男に執着しなくても、１９年間も今まで一緒だったのだから、後半分は違う人でもいいのです。
今回、こちらへの回答は始めてさせて頂きました。自分と同じ事で悩んでおられたのを、ほっとく事はできませんでした。あくまでも、無責任ではありますが個人の意見ですのでご参考になれればと思います。
また、文書力がないもので、誤解を招く表現がございましたらお許し下さいね。

tora_taro · Answer

何事も責任転嫁はいけませんね。離婚を宣言して堂々と他の男に目を向けると、結局あなたが痛い目にあいます。あなたの不貞の責任はあなたにしかないのですから。
出鼻に一発きつーくお見舞いしましたが、許してくださいね。さて、世間には輩が少なからず居ます。やつ等は自分の非を理解しているからこそ、その非を指摘されると逆切れし相手に責任転嫁するしか、自分を守るすべが無いことも充分理解しています。で、そういう言動に出ます。そこであなたがひるむと無理が通れば何とやらになります。
私は旦那さんの不倫相手と会う際、弁護士を介することをお勧めします。その際今後のことを公正文書等にすることもその目的の一つです。相手が応答しない場合のあなたの取るべきアクションはここでは触れませんが、弁護士がご指導されることでしょう。
不倫相手を清算後、同様の方法で旦那と清算（離婚ではありませんよ）です。
不倫相手も旦那さんも心に通常以上の弱さがあるわけで、そこをたたかないといけません。無論治療の対象になりうるわけですが、精神化領域の問題は治療を受けるべき人間は得てして治療を拒みます。治療の必要性を理解させることが不可欠なわけです。この部分は不倫相手には関係ないことですが、あなたの旦那さんには不可欠です。
この手の人格異常（異常性癖）は、現時点での日本の精神科領域での診断の「お作法」云々は別にして、治療の対象だと私は考えます。事実野放しにされている者は同じことを繰り返しています。
あなたも旦那さんと問題を乗り越えて幸せな人生を送ろうと決心されてご結婚されたのでしょうから、問題を乗り越えないといけませんね。大きく受け止めることです。そう、あなたも成長できる機会に恵まれたわけですよ。焦りは禁物です。悲劇しか生みません。

aosawagani · Answer

再びです。

＞確か父親はいないと聞いています。離婚か死別かは知りませんが・・苦労してきたらしいです

典型的な父性喪失経験による不倫願望だと思われます。

以前、精神病院で勤務していたときに勉強しましたが、よくあるタイプです。

幼少期に父親がいなかったりした女性は父性の喪失を味わいます。それは非常に辛いことで、２度と同じような喪失経験を味わいたくないと思うんです。

異性の親は自分の恋愛の基礎モデルですので、その父親に対する感情が自分の恋愛対象にも影響します。

彼女はもう2度と父性喪失を味わいたくないんです。
その為にはどういう恋愛をすればいいのか？・・・そう、最初から関係が破綻した恋愛をすればいいのです。不倫関係は最初から裏切られた関係です。相手には奥さんも子供もいるわけですから・・・最初から破綻した関係だと破綻する事はありません。もともと相手の愛情を独占していませんので失うことは無いんです。最初から失っている関係ですから・・・・不倫は。

だから彼女はあなたの夫とは結婚できない。結婚し自分の物にした時点で、彼を失う恐怖にさいなまれるからです。

だから彼女はあなたたち夫婦の関係を壊す気は無いはずです。むしろあなたたち夫婦が離婚し彼が自分の物だけになってしまうと、失うのではないかと言う恐怖に襲われ耐えられないのです。

そう、父親を失ったショックは計り知れなく、それをもう一度味わう事などできないのです。

可哀相な人だと思いますよ。

だからあなた達が離婚すれば彼女はあなたの夫を捨てるでしょう。
また、あなたたち家族が彼女に父親を返してと訴えれば彼女は身を引くでしょう。

そう、彼女はあなたや私たちと違って強い人間ではないのです。

最初から壊れた関係でしか恋愛が出来ない怯えた女性なんです。

人から物を奪いたい、愛を略奪したいタイプの女性では無いので、別れさせるのは非常に簡単だと思います。

そういうタイプの女性はあなたの夫に父性を求めるので優しい男は自分から彼女を捨てられません。男の父性に訴えられると男も冷たくは出来ないんです。

ある意味、その浮気相手はあなたの夫にとって３人目の娘である感覚もあると思いますよ。

あなたの夫は優しいのだと思いますよ。

父親に捨てられた子供に『パパ私を捨てないで！』と言われれば心優しい男などイチコロだと思います。

多分、何も行動しなければこのままズルズル行くと思いますが、あなたや娘さんが父親を取り返す行動を彼女に起こせば、彼女は引くと思います。

あなたの家庭の不倫問題は、改善の余地があると思います。旦那さんも愛のある人だと思います。

旦那さんは仕事の帰り道にダンボールに捨てられた子猫を見つけてしまったんですよ。

娘さんを２人も持つお父さんだからこそ、浮気相手をほっとけないんでしょうね・・・・

頑張って旦那さんを取り戻してください。

ただ旦那さんに訴えても、板ばさみで苦しむだけですので、相手の女性と話し合うことを私はお勧めします。

参考にでも読んでいただければ幸いです。

aosawagani · Answer

32歳妻子もちです。

男の心理はどうあれ、あなたはキツイですよね。
旦那は最高ですね。恋愛感情は満たされ、繁殖は出来て、妻はなんとか我慢している・・・・男としては最高な環境かもしれないですね。

まあでも、これはあなた次第ですね。

離婚するもしないも・・・・

お子さんの年齢にもよりますね。どのみちお子さんにはいい影響は与えないでしょうけど・・・・

問題は相手の女ですね。どういうつもりなのか？
あなたから夫をとって結婚するつもりでないのなら、精神的に問題のある女性かもしれません。父親がいなかったとか、そういう・・・・

あなたの出方によっては夫を取り戻せるかも知れませんね・・・押しまくるか、引きまくるか・・・どっちがいいのかな？

人の物が奪いたい感情の女性でしたらあなたが引いて、旦那を今後もよろしくお願いしますと言って捨てれば、相手は嫌になるかもしれませんし、

幼少時の父親不在などで不倫願望の高い女性でしたら、あなたが押しまくれば面倒な事が嫌になって引くかも知れませんし・・・・


その女性と会って、どういう感じで付き合っているのか探ってみてはどうですか？
この女は押せば余計に離さなくなるタイプか、押せば嫌になって逃げるタイプか・・・・

ちなみに夫を交えてはいけません。

gunto · Answer

「風邪をひかないように～」って言えるあなたは、一段、格が夫より上なんだという第一印象です。
その意味を含めて、夫はあなたのその人間性が好きなのだと思います。

確かに浮気はしてるけど、（9年つきあってる）もうそれは浮気ではなくて、真剣なんだと思います。
彼女も夫にとっては大切で別れられないけど、あなたとも、長い結婚生活において、捨てがたいものがあり、仕事面でもあなたを信頼し、子供の母親としても
大切な存在だと考えてるんだと思うのです。

「俺のことは心配しなくていいよ。子供を守って」と言う夫は、エゴだけとは思えません。
人間にはいろんな感情があるのですから、妻以外の人を好きになった事を妻が責めてもいいけど、他人がどうのこうの言う必要ないです。
かっこよく言えば、「愛する人の幸せが愛」
もしもこの状態で、離婚しないで、あなたは母親として立派に存在し、夫を自由に「遊ばしてやる」って
形もありだと思いました。
勿論それにはあなたの人間性の広さなのですが、文章読んでその感じを受けました。
勿論、あなたは苦しいとおっしゃってるけど、19年結婚生活してる貫禄として、そこはスパッとわりきっては」どうでしょうか？
それは男にとって都合が良すぎと思うかもしれないけど、男にとっても女にとっても良すぎって関係ないと思うのです。
私も女ですが、心ていうのは自由のはずです。
夫も内心はあなたに悪いと思ってるのかもしれません。
でも自分に正直な人なのです。それは悪い事じゃない。
そして彼女の事が好きなのです。
でもあなたには感謝の心があって、簡単に別れられないのです。
会話のお互いのメールを読む限り、お互いに愛情が感じられます。（夫婦としての）
夫婦の愛は男と女の愛だけじゃありません。
家族愛だったり、社会性のあるものだったり、人間愛だったりで19年の子供を含めた歴史もあるし、もう全てです。
別れちゃったら、全て終わり。
それに「別れる時は私が一言宣言すればいいのだ」ってあなたが決定権持ったら、精神的にも楽になると思います。
迷うから苦しむので、最後に切り札を出すと決心して、様子みたらいいと思う。
様子と言うのは、夫の行動と言う意味じゃなくて、あなたの心の様子です。
夫次第の考えから、あなた次第の考えにするのです。
人の心はわからないけど、自分の心は解るはずです。
あなたがこの状態に本当に嫌になったら、「ああ！もううんざり！、あんたとはもう別れる。もう彼女のとこにトットッと行って！」ってやればいいんです。

不意をつかれて驚く夫を想像したら面白いですよ＾＾
あなたが経済的に一切心配ないようにして、「はいはい、さようなら！」ぐらいの肝っ玉で接したら、あなたの勝ちです。
でも直ぐに夫が離婚しないのは、あなたとの結婚生活があるからこそ、その彼女ともいい関係だけども、もしも離婚してその彼女だけならば、物足りないのかもしれませんね～？

y_hisakata · Answer

離婚経験者です。

ご主人の気持ちは、言葉どおり率直だと思いますよ。

＞主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくない
＞離婚になったら慰謝料、養育費はきちんとだす
＞子供を目一杯守ってください。俺もがんばります
＞離婚届けすぐに出さないやろ？俺が判子押さなければ離婚できないよなぁ


これら全部、「正しい理屈」かどうかは別にして、男同士ならよく理解できる心情です。

ご主人は、「正直すぎる」のですね。

「そんなことが許されるのか」と言われれば、「現在の日本の倫理観では許されないでしょう」と答えるしかないですし、もしもご主人が政治家なら失脚は必至。有名人なら芸能誌が喜んでぶったたくでしょう。

けどもまあ、「心理状態はどうなのでしょう？」といわれると、「困ったことになったなあ…女房には済まないとも思っているだうけど、女として愛しているのは今の女性だし、女房子供も家族として愛しているしなあ。仮に家庭に戻ったとしても、今の女を愛するように女房は愛せないしなあ」という、理性の働いている状況だと思いますよ。

あなたは、そして多くの世の女性は「人間として許せない！」とかなんとか言うかもしれませんけれどね、
人間って、そして男ってそういうもんですよ。

garouz · Answer

簡単なことでは？

貴女の離婚の意志があまり強くないことを知っていて，安心している（帰る場所があるので，思いきり寄り道できる）という状態だと思います．

まあ，一言でいうと貴女をなめていますね．浮気しても許される，慰謝料や養育費のことをちゃんと言っておけば離婚はされないだろう，そんな心持ちだと思いますよ．

「俺も（浮気を）がんばります」の一言はいただけないですね．

本気で将来のことを考えたほうがいい時期に来ていると感じます．

別居中の主人の気持ち

NO3です。

本当に今はお辛い時期だとお察し致します。

何事も責任転嫁はいけませんね。

再びです。

32歳妻子もちです。

「風邪をひかないように～」って言えるあなたは、一段、格が夫より上なんだという第一印象です。

離婚経験者です。

簡単なことでは？

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