好きだからこそ、相手に厳しくなる？

29歳女性です。
同棲中の彼とは、7年のつきあいです（同棲は1年半）。

彼は、
「好きだからこそ要求が厳しくなる」
という考えで、私に毎日きちんと生活することを求めます。
家事は折半という約束でしたが、私の方が仕事が忙しく、家事分担は7:3で彼の方が多いです。
疲れてリビングで居眠りする私や、何度も洗濯機のタイマーをセットし忘れる私（出勤前に洗濯物を干すため、夜タイマーをセットして寝ます。が、洗濯物と洗剤だけ入れて、肝心のタイマーをセットし忘れることが何度もありました）や、毎日の家計簿をさぼってレシートを溜めてしまう私を見ると、彼は途端に不機嫌になります。
暴力はありませんが、罵倒はあります。
これらの失敗が何度注意しても直らないので、いらいらするようです。
彼はどんなに遅くなっても家事をこなしていますので、「疲れていてムリ」と私が言うのは、甘えにしか映らないようです。
彼の言い分は正論かもしれません。
私が彼の要求レベルに達していないのは認識してますし、自分でもずぼらだなぁと思うこともあります。
でも「そこまで怒らなくても・・・」というのが正直な気持ちです。

彼は「自分が一番好き」だと言っています（自分を嫌だと思ったことがないそうです）。
愛情表現も彼の気が向いた時にしかしてくれません。
結婚は、私が彼の要求レベルに達するまでおあずけと言われています。
すべて彼のペースで進んでいるような気もします。

結婚には妥協や譲歩が必要と言われますが、その加減がわかりません。
何度か話し合いましたが、彼は譲歩する気はないようです（自分の考えが間違っていると思えないため）。
自分自身、長い間彼と一緒にいるので、何が正しくて何が普通なのかが、わからなくなっているようにも思います。

恋人への要求について、どうお考えですか。

No.14 回答者： carrihappy 回答日時： 2006/01/08 00:33

こんばんは。

私も以前こういう男性と付き合ったこと
ありました。
自分には甘いくせに人には完璧を
求めるタイプでした。
こうしろあーしろ言うのは簡単ですよね
その時私も彼の要望に答えたかったし
ほめられたら嬉しくてがんばってました。
彼もあなたの彼よりひどく
ミスしたり何か気に障る事したら
罵声に暴力がありました。
私はそこまでされても好きだと思ってました。
思い込んでたんですね。。今思えば。。
いつまでたっても認めてくれない
突き放される態度にただ執着してただけだったんだと
今なら思えます。
質問者さんも好きというのが分からないとの事ですが
きっと別れたら早いと思います。
今は情と執着じゃないかな？っておもいます。
そんな奴隷じゃないんだからすべて彼の
理想どおりを求めるのも何様って感じです！
仕事も対等以下なんだったら
お互い協力するべきです！　劣等感から
そういう態度に出てるように思います。
小さい男だなって失礼ながら思います。
絶対一緒にならなくて良かったっていう日が
きますよ！　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

情と執着・・・当たっているような気はします。
何とかして彼に認めてほしいとはいつも思っています。

よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 21:58

No.13 回答者： heiso 回答日時： 2006/01/07 20:14

いろいろと分析が必要かと思いますが、基本的に相性が合わない関係だと思います。

逆のタイプの人とお付き合いしたらどうでしょうか。窮屈な結婚生活にならないためにも。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相性が合わないのかも・・・というのは、自分でも思います。
やっぱり別れも視野に入れて考えた方がいいのでしょうか。
引越しなければいけない、素敵な人が見つかるかどうかわからない、などの不安はありますが・・・。

将来について、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 21:18

No.12 回答者： EUCALY3 回答日時： 2006/01/07 20:01

20代女性です。

ご質問を読んでいてお2人の間に上下関係なるものが存在しているように見えてしまいました。

彼はおそらく自己規律のしっかりした人なんでしょうね。そういう方と一緒に生活することは私には絶対に無理です。たまにはダラダラしたいですし、仕事で疲れて帰ってベッドに直行朝までそのままなんてこともあるくらいです。

一緒に生活するうえで、生活の仕方が違ければ譲歩しあわなければやっていられないとは思うのですが、片方が常に我慢するというスタイルはどうなんだろ？と首を傾げてしまいます。

＞結婚は、私が彼の要求レベルに達するまでおあずけと言われています。＜

これは彼が言ったそのままの台詞なのかはわからないですが、でも、これって「貯金が目標額に達するまで」とか「もっとあなたがしっかりしてくれなくちゃ困るからそれまでは・・・」「仕事が落ち着くまでは・・・」とかと似たようなものだと思います。

貯金は一緒にするもの、共有財産なのでちょっと違うかもしれませんが。

全くの他人なのだから考え方や価値観が平行線であるのは仕方ないと思います。でも、交わらなくても双方が近づけるようにお互いが努力をするということが大事なんだと思います。

貴女は彼の理想に近づけるよう努力をするのと同時に、貴女の状態を理解する努力をしなければ、フェアじゃないと思います。彼の目には貴女が甘えているように見えているのかもしれないけれど、彼の言うとおりにしようとしている彼の方が貴女に甘えているように見えます（まどろっこしい言い方ですみません）。


私は過去に付き合っている彼にかなりの束縛をされました。最初は我慢していたものの、途中やはり無理が生じました。そしてだんだん疲れてしまいました。

でも彼は問題があるなら一緒に解決していこう。といってくれる人だったので、お互い譲歩しつつやっていきました。

それでも彼が好き。この人とずっと生活していきたい、というなら、貴女が我慢する方法、彼の暴言をうまく交わす方法を身につけていくしかないと思いますが、でもそれって疲れないですか？貴女が彼の理想通りの人間になるのと、新しい気の合う彼を探すのと、意外に後者の方が早いかもしれないですし、ちょっと見直してみてもいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

上下関係はあるような気がします。
自分でも、「私って彼のペットみたい・・・」と感じることがあります。

>貴女は彼の理想に近づけるよう努力をするのと同時に、貴女の状態を理解する努力をしなければ、
>フェアじゃないと思います。彼の目には貴女が甘えているように見えているのかもしれないけれど、
>彼の言うとおりにしようとしている彼の方が貴女に甘えているように見えます（まどろっこしい言い方ですみません）。

これは結構目からウロコでした。
彼が私に甘えているとは思いもしませんでした。

今、正直言うと、とても疲れています（精神的・肉体的にも）。
でも、彼がほかの女性と結婚・・・と考えると、せつなくて涙が出てしまいます。
この先自分に合う人が見つかるかどうかも不安です。
好きって、何なのでしょうね。

よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 21:14

No.11 回答者： yuki2006 回答日時： 2006/01/07 20:00

こんばんわ☆

aikoさんの相談を他人事とは思えず、つい書き込んでしまいました。
私の恋人も常に高いハードルを求めてくる人なんです。

でもハードルを超えられないからと罵倒することはなく、愛情深く応援してくれています。
それでも「ありのままの私全てを受け入れてくれないんだ」と悲しくて、何度涙を流したか知れません。



単に恋人に成長を求められるだけで苦しいのに、aikoさんの彼は少々厳しすぎると思いました。
自分の満足のためだけに成長を求めているように感じます。

違ったら申し訳ないんですが、aikoさんの彼は俗にいう「成功した男性」ではありませんか？
例えば高学歴の持ち主だったり、仕事で成功していたり…。

コツコツ努力を積み上げ、成功を手にしてきた人と言うのは「成功できないのは本人の努力が足りないからだ」と考えがちだと思います。
だからaikoさんが家事でミスをすると「努力すれば出来るはずなのに、こいつは怠けているんだ」と感じるのかもしれません…(>_<)



＞結婚には妥協や譲歩が必要と言われますが、その加減がわかりません。

この気持ちも分かります。
特に彼を愛し、７年間も一緒に過ごしたら、どこでどう妥協していいのか分からなくなると思います。
彼が成功者で、それをaikoさんが尊敬しているならば、なおさらです（もし普通の会社員だったらスミマセン。）

でも第三者から見てaikoさんは彼といて幸せだとは思えません…。
自分の求めたハードルを超えられないからと罵倒したり、生活のすみずみまでコントロールしようとするのは、もはや愛ではなく支配欲ではないでしょうか？



きっと彼の要求に応えられるような、細かい事が得意な女性だったら、結婚生活は幸福に上手く行くと思います。
でも彼の要求に応えられないなら、一緒にいるのはやはり不幸だと思います…。

だからこそ「私さえ彼の要求をこなせれば幸せになれるのに」という思いがぬぐえないのも分るのですが…(>_<)

いまのaikoさんの状況（交際期間や同棲中ということ。また２人の年齢）で、こんなことを言うの心苦しいのですが…。
もう少し肩の力を抜いてお付き合いできる男性との方が良いかもしれません…。

最後の部分がお気に触ったらごめんなさい。
彼への愛情と、彼の厳しさの間で揺れる思い。
それに共感する者がここにいると伝えたくて回答しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>最後の部分がお気に触ったらごめんなさい。

いえいえ、全然気にさわっていないので、大丈夫ですよ。
共感していただけて、とても嬉しかったです。

彼は普通のサラリーマンで、私と同じ会社です。
私の方が勤務時間が長い分、私の方が年収も多く（残業代）、賞与の査定も私の方が少し上です。
彼の場合は、「仕事はできるのに、家のことがどうしてできないんだ」という気持ちのようです。
私自身も、彼の要求は仕事ほどは難しくないはずなのに、どうしてできないんだろう・・・と思ってしまいます。

「ありのままの私を受け入れてもらうこと」というのは、言葉ではよく聞きますが、難しいですよね。
「ありのまま＝努力しなくていい」ということではないですし、その加減を見極められないので・・・。

お互い幸せになりましょう♪

お礼日時：2006/01/07 21:09

No.10 回答者： hamutaro25 回答日時： 2006/01/07 19:56

２８歳女性です。

貴方の方が多く仕事をしているのであれば彼氏がその分をフォローするのが筋ってもんだとおもいます。
結婚したら亭主関白になるのは目に見えてますね。
結局自分の好みの女１００％になれって彼氏は言ってるのですよ？
同棲して良かったですね？
７年も付き合ってたら結婚すると思うのですが…。
それだけ付き合っていても同棲するまで相手の性格が見抜けなかったのは貴方に見る目がなかったのではないでしょうか？
私なら別れます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚したら亭主関白になりそう・・・というのは、私と彼を知る友人たちからよく言われます。
彼は「フォローする」という考えを持っていないのかもしれません。
「ギブアンドテイク」ということは、よく言われます。
たとえば、私は車の免許を持っていないので、彼は私が遅くなっても迎えには来てくれません（自分が遅くなった時に迎えに来てもらえないから）。
家事に関しても、彼のほうが多く負担しているから、帰ってきてだらけるのはおかしい、ちょっとでもできることをしてほしい、といわれます。

彼は同棲前から自分優先で厳しかったです。
でも、「好きだから、彼に『よくできた』って思ってもらえるよう頑張ろう」と思ってきました。
同棲前は、会うのが週に１～２回だったので、なんとか頑張れましたが、毎日一緒に暮らすようになって、疲れてしまいました。

将来のことを、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 21:03

No.9 回答者： borubokkus 回答日時： 2006/01/07 19:53

私も29歳女性で既婚です。

質問を拝見して、過去に私も似たタイプの男性とお付き合いしたことがあったので、他人事とは思えず回答させていただきたいと思いました。

結論から申し上げますと、他の回答者様同様私もその彼とは結婚してもおそらくうまくいかないと思います。

私も、ずぼらな性格で元彼にはしかられることが多々ありました。
私も彼に、質問者様の彼氏さん同様「好きだから、厳しくしているんだ」ということも言われたことがあります。
おそらく彼の周りには母親や妹や女友達など、しっかりしている人が多く何でもやってくれていたためにそれが当たり前だと思っており、私にも同じことを求めていたのだと思います。
最初のうちは言われたことは直そうと努力しましたが、そのうちだんだん彼の言いなりになっている自分は本当の自分じゃなくなっていく気がしました。
そこまで私に対する要求が多いなら相手は私じゃなくていいのではないかと。
その彼とは3年付き合って別れました。

7年お付き合いしてきたとのことですが、おそらく同棲前からも厳しかったのではないでしょうか？
私が思うに「好きだから厳しくする。」というのは愛情ではないと思います。
確かに他人同士が生活するというのは、意見が食い違うことも多々あると思います。
それをお互い意見を言い合い時にはケンカもしながら新しい生活でのルールを築き上げていくのが結婚だと思うのです。
おそらく質問者様の今の状態は、彼氏さんに一方的に要求されているだけなのではないでしょうか？
大変失礼なのですが、質問者様の彼氏さんは質問者様を自分に都合のいいように「改造」しようとしているだけだと思います。
実際に同棲をしてみて、正直彼氏さんと暮らしていて心から安らげますか？
この先結婚しても、彼氏さんに変わる意思がない限りこのままだと思います。
そんな結婚生活では疲れませんか？

結婚前に同棲して、彼と生活はどのようなものなのかが結婚前にわかってよかったのではないかと思います。
彼との関係を考えなおした方がいいと私は思います。
世の中にはもっと質問者様に合う穏やかで素敵な男性がきっといると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者さまの元彼と似てますね。
私の彼のお母さまとお姉さまもしっかりした方で、彼自身は基本的には受身で面倒くさがりです（飲み会や旅行の幹事などは決してやりません。パスポートも面倒だからという理由でとってくれません）。

なので、一緒に暮らし始めて、「家事はきちんと」という主張に豹変しましたのはびっくりしました。
彼は、決められたことは完璧にこなすタイプだと思います（だから家事もちゃんとできるのかも？）。
人の顔色を読む、とか気を利かせるということはまったくできません。

将来について、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 20:57

No.8 回答者： knishida 回答日時： 2006/01/07 19:00

29歳男です。

率直な感想として、思いやりのない男だなぁ、と思います。
常に自分の考えが最優先なのでは、苦労しておられることでしょう。

もっとも、彼の怒りの内容を見ると、洗濯にしろ家計簿にしろ、間違った
ことを言ってるわけでもありません。彼の方にもいろいろストレスが
あって、つらくあたってしまっているのではないでしょうか。

要求が厳しいのはたぶん彼の性格で、直らないだろうと思います。
しかし真面目にそれに応えようとすると疲れるし、反発すれば喧嘩に
なるので、うまく機嫌を取る方法を考えてみるのも一つの手ではない
でしょうか。

男って自尊心を保ちたい生き物なので、言いたいことは言わさせておいて、
逆にその性格を褒めてあげれば機嫌もよくなるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>もっとも、彼の怒りの内容を見ると、洗濯にしろ家計簿にしろ、間違った
>ことを言ってるわけでもありません。彼の方にもいろいろストレスが
>あって、つらくあたってしまっているのではないでしょうか。

そうなんですよね。
彼も間違ったことは言ってないのはよーくわかります。
彼に何度も怒られて、その都度「ごめんなさい。直します」と言っているにもかかわらず、直らない私・・・。
だから、彼もストレスが溜まっているんでしょう。

彼のことはよくほめます（ほめないと機嫌が悪くなる）。
でも、彼は私のことを全然ほめてくれないんですけどねー（「ほめるとつけあがるから」というのが理由）。

彼とうまくやっていく方法があるかどうか、よく考えたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 20:44

No.7 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2006/01/07 18:37

「好きだからこそ要求が厳しくなる」というより、彼の思ったとおりにできないと、困る、というようにみえるのですが・・

なんでもかんでも、人間は、相手の要求どうりに動けませんし、疲れているときは、多少、家事など怠っても、しょうがないと思いますが・・

「愛してるからこそ、相手に厳しくなる」の間違いではないでしょうか？　「要求が厳しくなる」というのはいまいち？？です
今のままですと、彼も質問者さんも、ストレスが、たまってしまうような感じがします
多分彼は、なんでも完璧に物事をやるように、子供の頃から、しつけられたのではないでしょうか？
私だったら、お互いの為に、別れるまではいかなくても、同棲は解消すると思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「愛してるからこそ、相手に厳しくなる」の間違いではないでしょうか？　「要求が厳しくなる」というのはいまいち？？です

おっしゃるとおり、ニュアンスとしては、「愛しているからこそ、相手に厳しくなる」が近いですね。

自分でも、彼の思ったとおりに動かないと不機嫌になるなぁ・・・というのは察していて、彼に「都合よく私を操作したいの？」と尋ねたことがあります。
そのときは、彼に否定されましたが（人として当たり前のことを注意しているだけ・・・と言われました）、やはり都合よく操作しようとしているのでは？感はぬぐえません。
それでも彼のことを「好き」って思う自分が、自分でもよくわからないのですが。

将来のことをよく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 18:48

No.6 回答者： handoko 回答日時： 2006/01/07 18:34

もうだいぶ、付き合い長いのだから、彼の要求レベルに達しえるのか達しえないのか自分でわかる時期に来ているのではないでしょうか？

確かにずぼらだったり怠慢だったりすることはいけないことかもしれませんが、生命の危機に陥るようなミスで無い限り罵倒するのは行き過ぎのような気がします

結婚するとなると互いに譲歩しなければ相手のペースに飲まれてしまうと思います。

言葉は態度に加速を与えます。
罵倒が暴力に発展しなければいいな・・・と心配です。

私だったら別れます。（笑）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の要求レベルに達することができるか・・・うーん、正直難しいのかもしれません。
毎日頑張ればできるのかもしれませんが、疲れてしまいそうです（今もすでに疲れているような・・・）。
罵倒されると、悲しくて泣いてしまうこともありますし。

それでも、彼のことが好きって思う私は、変なのかなぁ・・・とも思います。
最近、「好き」とは何か？ということをよく考えます。

お礼日時：2006/01/07 18:44

No.5 回答者： kamiire 回答日時： 2006/01/07 18:31

読んでいて吐きそうに怖くなりました。

”私が彼の要求レベルに達するまでおあずけ”
「俺ほどの優れた人間がお前のような下等動物と結婚してやるんだから、
　人間に成長するまで俺様が調教してやる」
と言う彼の心の言葉が聞こえてきたような気がしたからです。

最近、モラルハラスメントと言う言葉を知り調べた事があります。
貼り付けて良いか解らないのでご自身で検索なさって下さい。
今回の彼と結婚した未来の貴方が苦しんでいる文章を見つけられるでしょう。
聡明そうな貴方なら答えはすぐに出てくると思います。
「そのままの君が一番好きだよ」と言う人に巡りあい
楽しい結婚生活ができる事を願っています。
まだ２９歳じゃありませんか！

この回答への補足

補足のところに書いてしまってすみません。

モラハラについて調べてみました。
確かにモラハラの状況は100％でないにしろ、よく似ていると感じました。

「どこに買い物に行くか・・・などの小さなことでも、自分では決して決断しない。基本的に受身で、私に決断させるよう仕向け、結果が悪い時は私のせいにする。私が決断しないと怒る（彼が「何でもいい」って言った時点で、私の意思はともかく、私が決断することになっている）」
「彼のマイルールがあり、それが絶対ルールとなっている。彼が面倒だと言ったことはやらない。彼がやると言ったことはやる」
「私が泣いたり不機嫌になったりすることは許されない。泣くと怒られる」
「暴力ではなく、罵倒や無言、ドアを大きな音を立てて閉めるなどで不快感をあらわす」

加害者の特徴はあてはまるところもあり、あてはまらないところもあり、という感じでしたが、被害者の特徴は、かなりあてはまっていてびっくりしました。
私は、「人の期待にこたえるのが大好き」な人間で、幹事なども率先して引き受けます（嫌々引き受けるわけではなく、人に喜んでもらえるのがこのうえなく楽しいのです）。
また、彼がほんの時々やさしいときは、「もう彼と離れられない」と思ってしまいます（一種の麻薬みたいなものかも・・・と考えたことがあります）。
私にも、彼をそうさせてしまう原因があるのかもしれませんね。

すぐには答えは出せませんが、よく考えてみたいと思います。

補足日時：2006/01/07 21:29

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

モラハラですか。
自分では意識していなかったのでびっくりしました。
あとで調べてみますね。

「そのままのaikoが好き」って言ってくれる人、見つかるでしょうか。
ずっと彼と一緒にいたので、少々不安はありますね・・・。

将来のことをよく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/07 18:41