旦那と姑の仲良しかげん。マザコン疑惑＾＾；

Question

こんにちは。私は１２月に結婚したばかりの新婚です。関西に住んでいたのですが、結婚して関東来て旦那の実家から徒歩15分の所に新居を構えました。
結婚前から彼と会話していると、お母さんをほめる言葉が多く聞かれ、仲がいい親子だなって思ってました。お母さんが作った料理はおいしいとか。結婚が決まって私が遠方だったので、彼に新居探しを主にしてもらって、今の家に決めたのです。
結婚後姑はとてもいい人で、私とも気さくにお茶してくれます。その会話の中で、旦那が新居探しを姑に手伝ってもらっていたことが判明。一緒に見に行ったり（私に一言も言わず先に）、家を決めるときも、姑に相談したり。そして家が決まってからはわたしが一緒に行けないからという理由で家の寸法を二人で測りに行き、掃除をしたとのこと。この話を聞いて、なんとなくおかしくないか？と思っていた色々なことがふきだしました。が、旦那としては相談しただけだし、別に自分で色んなこと決めてし、おかしくなんかないとのこと。そしてオレにどうしろっていうの！って。
確かに私も新居がが近かったら母と一緒に新居を選ぶかもしれないなーと思ったのですが、なぜ、私と一緒じゃないのー？男でも母親にそんなに相談するのかな、、と疑問。姑はそんな息子が親思いでとってもいいコだとよく褒めています。姑は、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます。旦那の実家には旦那の部屋も荷物もまだ普通にあります。
今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。対処法ってありますか？そしてこれは、マザコンなんでしょうか？それともただの親思いな息子？皆さんどう思われますか？長文でごめんなさい。

MayJun · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。

新婚さんならではのご質問ですね～。
私はご質問文からの印象では「ずいぶんと仲の良い親子だな」と思いました。
マザコンか・・・う～ん、それは何とも言えません。
（まあ、男性は多かれ少なかれマザコンであることは否定できませんが）
と言うのも、今までの「生活環境」に左右されることがあるからです。

彼は一人息子もしくは長男さんですか？
そしてお父様（＝義父）さんはご健在ですか？
と言うのも、私の旦那は長男で、義父は身体が弱い人でした。
主人と義母の関係はとても良好で、おそらくあなたのご主人を同じようなカンジです。
ご自分のご両親が弱い存在だったりすると、男性は「やはり息子だから守らなきゃ」という心理が働くようです。
これをマザコンと言って片付けるのは・・・無理があるのではないかと私は思います。

ご質問からすると、ご主人が精神的に姑から「親離れ出来ていない」という印象は特に受けません。
単純に一番近くに姑がいたから相談した、というカンジがします。
新居については確かにちょっとご主人と姑さんに配慮が足りなかったかな？という気は致します。
が、あなたが遠方だったと言うことで双方が気を遣ったのかも知れないとも思います。
あなたが「遠方だろうと二人の新居は絶対に二人で決めたい！」とお伝えしたにもかかわらず、夫姑二人で
決めてしまった訳ではないのですよね？
でしたら・・・仕事と結婚のことで忙しい思いをしていた旦那さんをちょっとだけ許してあげては如何でしょうか。

>旦那としては相談しただけだし、別に自分で色んなこと決めてし、おかしくなんかないとのこと。
>そしてオレにどうしろっていうの！って。

旦那さんの率直な感想なんでしょうね。
「おまえのことをないがしろにした訳じゃないのに」と思っているのでしょう。
きっと、あなたが気に入ってくれるものを・・・と思い、同じ女性で主婦の観点から見て貰おうと姑に意見を
仰いだのではないでしょうか？

>旦那の実家には旦那の部屋も荷物もまだ普通にあります。

これは・・・フツーです（笑）。
うちなんて自宅が狭いので旦那の荷物をわざわざ置きに行くくらいです。
部屋もまだ結婚して間もないのですよね？そのうち実家の都合でどんどん「物置」になると思いますよ。

あなたが「妻の私よりも姑が大事なの？」と不審に思うお気持ちはとてもよくわかります。
でも、ご主人があなたよりも全てのことに姑を優先するのであれば問題ですが、そうではないのであれば
あまりご主人をお責めにならない方が宜しいかと思います。
男性は自分の姑を大事にしてくれる嫁を本当に大事にすると言います。
今、ご主人はとてもあなたに感謝していると思いますよ。
そして、自分の親御さんを大切に出来る男性ってとても素敵だと私は思います。

>姑は、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます。

こういってくれるお姑さんはなかなかいませんよ・・・。
とても羨ましい限りです。

>今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。対処法ってありますか？

今後子供が生まれたら・・・姑さんがお近くだと言うことで何かとお姑さんにお世話になることが増えると思います。
姑が病気・・・これについてはちょっと厳しいですが、これはあなたの「義母」である以上、ある程度は面倒を見る
必要はあるでしょうね。
でも、その「対処法」は・・・その時にならないと判らない、と言うのが本当の所ではないでしょうか。

一番大事なのは・・・今現在あなたとお姑さんが良好な関係だと言うことです。
夫・嫁・姑って恋愛関係にも似た「永遠の三角関係」だと私は思っています。
上手くバランスを取っていくことが、今後の結婚生活を円滑に進めていくコツだと思います。

ご参考になれば幸いです。
末永くお幸せに。

nagishiho · Answer

私はバツイチで結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。
前の主人は、姑となにかあったとしても決して間には入ってくれませんでした。
特にマザコンじゃないか？と思う事はありませんでした。

そして今付き合ってる彼氏。
この人は平然と「俺はマザコンだよ」って公言します。
そして私もそれを当然だと思ってます。
男性は大なり小なりマザコンだと思ってますからね。

まだ結婚している頃、私の母にお姑さんの事を愚痴った事があります。その時母に
「お姑さんはあなたが大切だと思ってる人をこの世に生み出してくれた人なんだよ」
と言われた事があります。
確かにそうなんですよね。
お姑さんなくしてカレが生まれてくることはありえなかったんです。
そう思ったら自然と優しい気持ちになれますよね♪

1954-lover · Answer

お幸せなんですね。
ご主人とうまくいっている証拠ですね。

今のところ、お姑様にはかないません。
それに思った以上に優しい人柄のお姑さんだったんですね。
だから、姑に対しては、嫌な気分がわかないんでしょう。
それならば、お姑さんを見習うくらいの気持ちを持ってはいかがでしょう。
お姑さまと仲良くして、ご主人も嫉妬するくらい？の方が、ご主人も喜んでくれますよ。

ちなみにその程度では、マザコンって言わないと思います。
ご安心下さい。

lisalisa2005 · Answer

こんにちは　既婚の男です。親子の仲が良いことはすばらしいですし、いい姑さんで良かったですね

あなた方夫婦で、というかご主人に欠けているところは一つだけ
「姑と夫が仲がいいと、嫁は嫉妬するもの。夫が自分の実家を持ち出すと、嫁は嫌な気になるもの」という原則を知らず、配慮が足りないところです
たぶんあなたが嫌がっていることは、ご主人気づいていないでしょ。ご主人のちょっとした気持ちの問題ですよね。
ご主人に、自分が家の主だと自覚を持ってもらうこと、奥様に対しての言動に気遣いを持ってもらうこと。たとえば、味噌汁が実家の味の方がおいしくても、そこは言っちゃいけないことですもんね。何とか気づかせたいですね。男は鈍感だから、直接言ってみたらどうでしょうか。「あなた知らないでしょうけど、嫁ってお母さんに嫉妬するものなのよ」と。

それ以外は、素晴らしいご夫婦で、素晴らしい家庭だと思いますよ！

lovelovechan · Answer

こんにちは

質問とお礼を拝見して微笑ましく思いました。

私も遠距離恋愛で結婚したのですが、
新居は社宅で決まってて、掃除は夫と夫の両親総出で行ったそうです。
「あまりに汚い部屋でこれじゃお嫁さんが可愛そう」
とみんなでがんばってくれたそうです。
きっと姑さんもお嫁さんの為に綺麗に掃除を
してくれたのでしょうね。有り難い事です。

質問者さんのご主人と姑さんの関係を
マザコンだとは思いません。
そこまで深くご主人は考えてないのでは？
たまたま近くにいた母親にいろいろ相談して手伝って
もらっただけだと思いますよ。

私は男の子が一人産まれましたが、
それはそれは可愛いですよ（笑
将来、質問者さんに男の子のお子さんが産まれたら
きっとマザコンに育ててしまう気持ちが分かると思います。

自分の夫はマザコンは困るけど
わが子はマザコンにしたい・・（笑
矛盾してますが、そういうものです。

Harley-1999 · Answer

こんにちわ。

どっちの気持ちも分かりますねー。
あなたの気持ちもわかりますよ。
自分達の家なのに、お母さんなんかと一緒に仲良く物件見に行って・・・イヤァァー！！頼りなーい！！
っていう気持ち。

そして旦那さんは、大好きな奥さんを遠くからわざわざ呼ぶよりこっちで決めた方がいいだろう。
あっ！じゃあ、母ちゃんに手伝ってもらえば楽だから呼ぼう。
キッチンの相談なんかもできるからなぁ。
くらいの軽い気持ちだったかもしれません。

何人か書かれていますが、男は多かれ少なかれマザコンです。
わたしは、男兄弟が２人いて、結構放任の家庭で育ったので、義母が夫を○○君と呼ぶことに、最初はすごい抵抗がありました。
ちょっと気持ち悪い・・・って。

ただ、お母さんを大切にしている夫も好きだったので、義母とも仲良くしていこうと気持ちを切り替えました。

夫は、わたしが義母を大切におもっていることに感謝して、わたしも大切にしてくれます。
誰だって、自分の大切な人を大切にしてくれる人が好きです。
あなたも、もう結婚なさったのですから、気持ちを切り替えて、旦那さんの大切なお母さんを大切にしてあげると、絶対あなたに返ってきます。

プチマザコンを逆手にとって、あなたもお母さんと仲良くなれば、旦那さんはあなたを本当に大切な存在と認識してくれるとおもいますよ。

お母さんの味方は大切。でもお母さんの敵は自分の敵です。
これはマザコンでないわたし達でもそうです。
お母さんの味方になって、大切に大切にしてもらったほうがいいですよ！

sakopon1980 · Answer

質問者様が逆の立場だったらどうします？
関西での新婚生活、それもご実家の近く。
旦那様にももちろん相談するかもしれませんが、やはり、近場に住んでいるご両親に、家を見てもらったり、掃除を手伝ってもらったりしません？！
私だったら、多分頼みます。一人で見るより、他の人の意見、しかも地元の人の意見、年配の人の意見って結構大きいです。家の掃除だって、両親が忙しいのであれば別ですが、一緒に手伝ってよーって甘えます。寸法だって、おとうさーん、メジャー持ってきてーーーって言います。でもファザコンじゃないですよ！

こう考えてみてはどうでしょうか？！

kokiyukimama · Answer

こんにちは！世の中の男は、みんなマザコンですよ。
大人になって腕組んで買い物できるのは、母、娘かもしれませんが、やはり女という生き物は、薄情な部分が男より多い気がします。
私の旦那も質問者様の主人に似たところがあります。
主人より親が子離れ出来ていないのでしょうね？それとご主人のお母様は、同居経験がないのじゃありませんか？
私にも息子が２人います。
２人共に私が大好きです。
主人とケンカして私が責められていると２人が私をかばいます。「オレのお母さんに偉そうに言うな！」
って。すっごく幸せですよ！旦那にしてやったり♪って感じでスカッとします。
それに母親も娘しかいなきゃ別ですが、娘より息子なんですよ。
嫁としての正直な私の気持ちは、質問者様が抱かれている気持ちにかなり近いですが、母としての私の気持ちは、何歳になっても子供は子供なんです。私もがんじがらめの気持ちがストレスになることが多いです。
この間「親の心」という本を読みました。
ある人の話で母が８６歳で自分は、６０歳近かったと思いますが、実家に帰ると母が危ないからと道路を手をつないで渡ってくれたそうです。そんな母の子供を思う気持ちが母が他界した今でも忘れられないといった内容だったと思います。思わず涙がこぼれました。
そうよな～親ってそんな気持ちや。。って。自分の子供をみて思い。。旦那をみて義母だって子（旦那）を思う思いはおんなじや。。って醜い自分の心に言い聞かせました。。お互い頑張ろうね。。貴女にも子供が生まれたらきっともっと分かるはずだよ。頑張って男の子産んでね★

toturenzu · Answer

姑さんはご主人を出産されてる訳ですから、姑さんと張り合おうとすればかなわないに決まってます。
それが解っているから余計腹が立つし、仲良さそうにしてると嫉妬するのです。
姑と質問者様との違い解りますか？
姑は親子であって、質問者様は妻です。
スタート切ったばっかりで比べちゃ自分がつまらなく感じますね。
そんな妙な比較はしない、しない。気が滅入るだけです。
親なのです。同じ女として捉えてはいけません。

今後も何かにつけて細々とした問題は出てくると思います。
でも質問者様はご主人に選ばれた、たった一人の妻なんです。
これから家庭を二人で団結して作っていくという大きな目標があるのだ、ということを忘れないでください。
親であろうと近所の人であろうと家の中以外の人は部外者です。
お互いに話し合って譲り合って二人の家庭を作っていく、それだけです。
色と色とが混ざると今までの色とは全く違う新しい色ができますよね。
他のどんな家庭とも違う新しい色を作っていくのです。
参考になれば幸いです。

rankuru80 · Answer

＞結婚が決まって私が遠方だったので、彼に新居探しを主にしてもらって、今の家に決めたのです

貴殿が行けないので一緒に見ていたということですよね？
家を買うということは、一生に一度程度のことです。
一人の目で見るより、数人（母）などいろんな目で見るのは良いことだと思いますよ。しかも近所ならいろんな噂や情報なども母の方が知っている場合などもありますから。

＞まってからはわたしが一緒に行けないからという理由で家の寸法を二人で測りに行き、掃除をしたとのこと。この話を聞いて、なんとなくおかしくないか？

やはり貴殿が行けないから一緒に行ってもらったわけで
寸法測る→一人で出来ないわけではないが二人の方が早い
ですし、掃除もそうですよね。

まだ一ヶ月程度なら、運びきれない荷物が実家にあってもおかしくないと思いますが。

＞、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます
すごく良い事じゃないですか。

＞今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。
現状でいろいろ協力してもらったり、おしゃべりできたり
お互い様で良い環境だと思いますよ。
子供が出来たら、可愛さゆえ、良く着たりすると思いますが
それを拒んだりすることはよくないと思われます。
時には、預かってもらったり、子供服買ってもらったり、
お世話になることもあると思います。病気になったら？
お互い様ではないでしょうか？逆に貴殿が病気になる可能性も否定できません。
貴殿が病気になり、小さなお子さんが居たらどうしますか？
夫に会社休んでもらい、ずっと看病してもらいますか？
すべては、お互いが協力できる環境が良いと考えられます

貴殿がお子様を授かり、将来同じ立場になったら・・・
息子からは、何の相談もされないのを望みますか？

マザコンを推奨しているわけではありません。
ご質問の限りでは、普通の良い環境の生活だと思いますよ。
カーテンや家具何でも相談ならその毛があるとは思いますが。

一緒にお茶して、相談できて、甘えることが出来て、協力し合える環境が一番ですよ。

旦那と姑の仲良しかげん。マザコン疑惑＾＾；

こんにちは。

私はバツイチで結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。

お幸せなんですね。

こんにちは 既婚の男です。

こんにちは

こんにちわ。

質問者様が逆の立場だったらどうします？

こんにちは！世の中の男は、みんなマザコンですよ。

姑さんはご主人を出産されてる訳ですから、姑さんと張り合おうとすればかなわないに決まってます。

＞結婚が決まって私が遠方だったので、彼に新居探しを主にしてもらって、今の家に決めたのです

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