離婚したくない

３ケ月前、主人から好きな人が出来たからと言われ、離婚を迫られました。
応じれないと言うと、じゃあ別居すると言われ、主人が実家に帰りました。
別居中も、会ったり食事したり、一緒に出かける事もあり、楽しく過ごしたりもしていました。離婚話が嘘のような気がしていましたが、
私には好きという感情が無い、やり直せないと言われました。
別居中、私の悪い所はないか考え、直すよう努力していましたけど、
悪い所なんて無いのに、そうやって努力されても、見ていて辛いだけだと主人に言われました。

主人は、私といたら幸せになれると思うけど、愛情が冷めてしまったと言っています。辛いそうです。
私も、主人が辛いと言っているのを見ると、私のせいで・・と思い、辛いです。
でも、私は主人のことが好きで、別れることなんて出来ません。私も辛いです。
もう同情しかないのに、このまま続けるのは嫌だと主人は言います。
一方が冷めてしまったら、もう一方は諦めるしかないのでしょうか。
泣いてばかりで、決断できそうにありません・・・・・

No.14 ベストアンサー 回答者： ema-chan 回答日時： 2006/04/15 19:01

知り合いに似た夫婦がいます。

旦那がよそに彼女をつくって、奥さんに離婚を迫っていたのですが、
奥さんは断固として受け入れませんでした。
当時はかなりモメたようですが、15年経った今でも別れずに
毎日顔を合わせながら一緒に仕事をしています。

思うに、やっぱり夫婦である以上は妻の立場が強いです。
いくら浮気相手が色々言っても、妻のほうに絶対的に権利があります。
相談者さんがどうしても別れたくないなら、強気に出ても良いと思います。

ただ、旦那さんが浮気相手をどこまで思っているかが気になります。
大抵の浮気って“隣の芝生は～”てな感じで、現実の生活より、
浮気相手との甘い生活を夢みて浮気して、後で後悔…というパターンだと思うのです。

でも、もし相談者さんの旦那さんが、本気でその人を心から好きで、
これからの人生はその人でなければならない…と思うほどの
覚悟をもっているとしたら、離婚が成立しない限り、
旦那さんも不幸な人生を歩むかもしれませんよね。

旦那さんには、相談者さんを不幸にしてまで、
その浮気相手を幸せにしたいという“本気の覚悟”があるのでしょうか。
一度聞いてみては？

逆に、相談者さんはどうですか？
このまま結婚生活を続けることで、旦那さんが不幸になって毎日暗い顔で過ごされたら、それは相談者さんの望む生活ですか？

こんな言い方は酷なようですが、“誰の幸せを優先に考えるか”で
結論が出る気がします。

自己犠牲（＝離婚）をしても旦那さんのこれからの人生の幸せを
願ってあげたいと思うのか、
ここは絶対に譲らず、自分の幸せために旦那の心変わりを気長に待つ覚悟をするか。
どっちを選んでも、誰かが不幸になるかも…というリスクを覚悟する必要があります。

ちなみに私なら別居中もデートができる時点でまだ見込みがあると判断して、
嫌われるかもしれないリスクも覚悟で、離婚せずにじっくり腰を据えて戦います。
後悔のないように真心を込めて旦那さんに接していけば、
いつか心変わりしてくれるかもしれない。
離婚届けを出すことなんて一瞬です。それまでに後悔のないよう全力で頑張って欲しいです！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人が彼女の事をどう思っているか・・・
私も聞くのは辛いので、何度も聞いたわけではありませんが、
「本気さ」はそれ程無いように感じます。再婚をしたいとは思っておらず、
私と別れてまで付き合ったとしても、彼女と幸せになれるとは思わない。
まだ付き合いが短いから、将来は分からない、そこまでの仲ではないと言います。
単に、一人になって、好きな人が出来たら付き合う、ダメそうなら別れる、
長く続いていったら将来的な事を考えるかも・・・この程度の考えです。
「彼女だから」好きで別れたいという思いは感じられません。

誰の幸せを優先するか？についてですが、私は主人に笑っていて欲しいです。
でも、別れたら幸せになれると思えない、私が泣いている限り笑えないと言われ、私は自分の気持ちを押し隠してまで、笑って別れるのは難しいです。
嘘をついて大丈夫だから・・と言って別れてあげる余裕が無いんです。
主人の幸せを願っているのに、当の私が邪魔しているようで、とても辛いです。
私が、色々後悔しないように行動し尽くしたと思えたら、そう言えるのかもしれません。
お互いが、お互いの幸せを願っているのを分かっています。
ただ、その方向性は違うんですよね・・・。

とにかく、後悔しないように全力で挑みます。
応援ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/15 19:26

No.19 回答者： natural2006 回答日時： 2006/04/16 12:26

結婚されて何年くらいになるのですか？

ご主人は、質問者さんへの甘えが出ているのかな？と思います。支えてくれて当然・・・と。
結婚後のマンネリが出てきたところに、誰かから思いを打ち明けられて、自分の可能性を試してみたくなったのかなと。
離婚せずに今は放っておくのが良いように思います。

この回答へのお礼

友人歴２年で、それから５年付き合い、結婚して４年になります。
学生時代からの付き合いです。
長い付き合いでしたので、今までマンネリになる事もなく来たのが
不思議なぐらい仲が良かったと思います。
「自分の可能性を試したくなった」・・その通りの事を言っていました。
女性関係も含め、そう思ったのだと思います。

主人の事は放っておいても、自分に出来そうなことを試したり、
周囲に相談しながら頑張ってみるつもりです。ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/16 14:08

No.18 回答者： hiro_taki_ 回答日時： 2006/04/16 07:47

はじめまして、いきなりこの様な感想は失礼だとは思いますが・・「恋愛経験の少ない真面目な高校生カップル」の恋愛事情を聞いているようで。

不誠実な不倫をしておいて誠実な態度で離婚をせまる旦那、「怒り」より「縋る」妻。どうも、大人の「結婚」というものより「恋愛ごっこ」の最中の様な。　　　　　　　　　　　　　　　　　よく「若い頃、遊んでないと年食って、遊びを覚えるとのめりこむ」って言うそれですね、旦那さんは。それと、今回の相談の登場人物は、３人だけですが、旦那の「実家」の両親は、なんと言っているんですか？結婚は、「家同士の繋がり」でもあるわけです。少なからず「お宅の大事なお嬢さまをうちの息子の嫁に・・」と旦那の親が、あなたの親に挨拶している筈ですから、息子が「不倫」の末、妻が「別れてくれない」と「実家に帰る」と言ってのけるバカ息子を、家に受け入れる事自体おかしいし、あなたの「親」に対して旦那の親が「失礼」な事ことをしているのに気づきませんか？私が親なら「ＸＸ子さんに失礼じゃないか！ばかやろー」と殴り叩きだします。（お嫁さんの両親の手前）親も親なら子も子という気がしてなりません。「会社」という社会の中では、「役職名」で自分の位置を確認しやすく（＊課長としての役割、するべきこと・・・とか）その様に振舞うし、その様な思考で行動するものです。ですからあなたのご主人は、「夫」とか「ＸＸ家の主」、「既婚者」とかの認識が確立されていない「幼さ」を感じます。その旦那に振り回されるあなたにも。つまり
旦那に、『「ガキの恋愛」じゃないんだから「結婚」は・・・惚れたからくっ付く、冷めたから別れる。なんて理窟は、社会では、通用しない』ということを、まわりを巻き込んで旦那に気づかせる方法をとるべきです。友人、上司、仲人、恩人、両親、兄弟等（むかしは、おせっかいな人々が、夫婦間に割り込んで仲裁役をかってでたのです。
結婚式では、「ご指導、ご鞭撻を宜しく・・云々」とか言ってるんじゃないの？今がその時です。大局的、といううか、俯瞰図のように捕らえて冷静に、図太く対応してください。悟空の釈迦になるつもりで。長々と失礼しました。

この回答へのお礼

ご指摘の通りの状況で、本当に恥ずかしいです。
主人側は、母親だけ（父親は他界）で、事情を知って静観しています。
私に謝ってくれていますが、主人に対しては何も言っていないようです。
私には、片方が無理と言うなら、子どももいないのだし別れた方が、あなた（私）の為だと思うよと言っていました。
主人は頑固だから、意志を変える事はなさそうだし、私が辛いだけだよと言われました。

主人は、「世間体」を気にしない人です。
だから、周囲の人から意見を言われると、ますます意固地になりそうで、
私も周囲には事を公にしていません。私の実家にも言っていません。
大騒動になると思います。そうなったら復縁の可能性が低くなりそうで、
それが怖くて、最小限で事を収められたらと思っていました。
でも、そんな事言っている場合じゃなさそうですね。
周囲の方々にも、相談していこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/16 14:00

No.17 回答者： wert 回答日時： 2006/04/16 04:46

ナンバー16で発言したものです。

抽象的になりすぎたので、補足です。
もし、間に立ってもらえるような人がいれば、離婚してはいけないというようなアドバイスだけをするのではなく、”旦那さん自身がどうしなければいけないか一番本人がわかっているはずだ”と彼がきちんと自分で自分の行動をきちんと検証して、「何で俺こんな馬鹿なことをしているんだろう」と気づかせる方向に向かわせることができる人が一番いいのですが・・・

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
おっしゃる意味は、なんとなく分かります。
自分でも、現実逃避だと思う、馬鹿な事をしていると思うと言っていました。
でも、一度、別の道を考えてしまい、それを諦めたらそれはそれで後悔する事になるから、もう引き返せないとも言っていました。一度決めた事を簡単に止めるような人じゃないんです。

間に立ってもらえる人ですが、共通の友人は結婚してない人が多く、
主人の会社関係は、事情が事情なのでダメ、双方の親戚は偏りがあって・・
となってしまい、第三者的な意見を言ってくれる人が思い当たらないのです。

先日、今の状態が辛い、私が頑張る姿も見てて辛いと感情的に言われ、
私も、つい「じゃあ、別れればいいんでしょ。そうしてあげるよ。そしたら、あなたは幸せにんれるんでしょ？」と言って泣いてしまいました。
「幸せになれるとは思えないよ」と言い、そのまま行ってしまいました・・。
なんだか悪循環ですね。

お礼日時：2006/04/16 13:38

No.16 回答者： wert 回答日時： 2006/04/16 04:36

大変お辛いことと思います。

彼は仕事のことで自暴自棄になっていたんですよね。そういう時期って、人は自分が幸せだと思うことと反対の行動をとって自分を追い込むことがあります。どうしてかわからないけど、あえて不幸になる道を選ぶんです。回答をみていると質問者さんの浮気ということよりは、彼自身の疲れからくる現実逃避や投げやりさを感じるんですが…そうであれば、周りの人で彼を責める形ではなく彼にアドバイスができる人などが間に立って、彼がしっかりと現実に責任をもてるように励ましてあげる必要があるように思うんですが・・・抽象的な表現になってしまってごめんなさい。

No.15 回答者： oiseau_bleu 回答日時： 2006/04/15 19:44

はじめまして＆こんにちは。

さぞお辛い毎日でしょうね...
少しでも参考になればと思い、書き込みさせていただきました。

私もご主人と同じような経験があります（結婚後異性が寄ってくる）。私に特に魅力があるのではありません。幸せで安心感のある生活に基づいた振舞いがたまたま一部の人の目に留まっただけだと思います。
同時に、そういった男性の思春期返りしたかのような言動も生活の安定に裏打ちされているのだと思います。奥さまからの愛と信頼に甘えているのでしょう。

分かりづらい譬えですみませんが、ご主人はどちらの立場にも該当していらっしゃるように思います。
今のご主人の魅力と自信、非現実的な結婚観、どちらもyuki-musiさんが陰ながら支えていらっしゃればこそ、独りになっても永続するかは疑問です。
（ご主人に魅力がないという意味ではありません）

ご質問とお礼で補足されている内容では誠実な方のようにもお見受けしますが
「“モテる”から独身に戻りたい」
「ずっとドキドキしていたい」
という発想は元来お持ちのものなのでしょうか・・・？
別居以前の出来事で何か予兆のようなものはありませんでしたか？
何かしら事情があれば別ですが、相手の女性との今後についても本当にそのように曖昧に考えていらっしゃるのであれば、なおさら確かめた方がいいように思います。

私の周囲は数組離婚しており、理由も様々ですが
他に好きな人ができた人もそれはあくまで結果で、新しい恋人が原因で100に近い愛情が冷めたというケースはありません。恋愛感情がなくなるきっかけがそれ以前に必ずありました。
旦那さんや奥さんに落ち度があるという意味ではありません。価値観の違い、愛情の多寡による行き違いといった曖昧なものです。
もちろん私の知人の限られた例で、一概には言えません。

ご両親や第三者が入ることでこじれることもあると思いますので、まずはご主人のこともよくご存知のお友達に相談されてみてはいかがですか？忘れていたような記憶からご主人の想いを知る糸口が見つかるかもしれません。

男性が一度口にした決意を翻すことはなかなか困難だと思いますが、悔いの残らないよう、出来ることがあればがんばってみてください。
とはいえあまり自分を追い詰めないで、どうぞお身体には気を付けてください...

勝手な憶測で失礼・不愉快な表現がありましたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人は、見た目は良い方だと思いますが、モテた経験がないそうです。
男同士でつるむ事も多く、集団でいるので話し掛けにくいのかもしれません。
なので、元々、「そこそこ格好良いはずなのに、なぜモテないのだろう？」
という気持ちがあるのは確かです。私と付き合ってからは、自分で言うのも変ですが、
私に夢中で、他の人は眼中に無かったそうですが、その頃からモテだしたようです。
結婚しても、ドキドキしていたい気持ちも持っています。
外出時や車中でも、手を繋いだり、ベタベタ？するのを喜びます。私もですが・・

予兆についてですが、離婚に関しては全く分かりませんでした。
仕事が大変な時期で、自暴自棄になっており、愚痴を聞いたり、家では休めるよう、
サポートしていました。主人も、その時の事を感謝していると言ってくれました。
主人にとって、本当に辛い時期だったと思います。
ただ、その時期に、浮気していた事も分かりました。これには、すぐに気づきましたが・・

主人は、人付き合いが良いのですが、自分の本心を友人などに語る事は無いと言っていました。どこかで遠慮していて、楽しく過ごすのはいいが、腹の内や悩みを相談される事はあっても、する事は出来ないそうです。
そういう意味で、私が何でも話せる存在なのだそうです。だから、今は相談出来る人がおらず、一人で抱え込んでいると思います・・。
とにかく、出来そうな事は頑張ってみます。

お礼日時：2006/04/16 00:01

No.13 回答者： lee-miranda3 回答日時： 2006/04/15 17:47

すみません追加

＞既婚者と知っていて、それでも好きだとアタックしてきたのだそうです

離婚したらこれはだめになるタイプでしょう。
十中八九、確率高いです。

あと別居するまで普通に仲良く暮らしていたという証拠
が必要かな。
別居中でも相互扶養の義務はありますので
生活費をもらってください。
もらっていないなら悪意の遺棄ですので
余計離婚は難しくなります。

離婚の条件に調停なり公正証書での別々の慰謝料を請求でもいいでしょう。相手の住所や名前は自分で調べなければなりませんが。

反省や謝罪は期待しないほうがいいです。
あとさき考えないで不倫できる人です。
そういう能力は備わっていません。

＃１２さんの方法もいいのでは？
別れたくないなら、放置で証拠つかみが一番です。離婚届不受理の申請はしておいてくださいね。

この回答へのお礼

再度のアドバイスありがとうございます。
「別居するまで仲良く暮らしていた証拠」ですが、特にこれといったものはありませんが、
別居以前も、以後も頻繁に離婚話をしている夫婦とは思えないメールをしていて、
週末毎に、色々な所へ出かけたり外食した証拠？があり、大丈夫かなと思います。
生活費も、主人がお小遣い程度の金額以外はいらないと言い、私が管理しています。
ご心配いただいて、ありがとうございます。
それと、私は、謝罪などは期待していないのですが、
「辛い思いさせて、ごめんな。本当にごめん。」といつも謝ってきます。
そういう彼を見て、私も辛くなってしまっています。
とにかく、今は色々、方法を考えてみるつもりです。ありがとうございます。

お礼日時：2006/04/15 18:27

No.12 回答者： eviko 回答日時： 2006/04/15 17:35

ん～例えば

「解った、考えてみる。けど私には相当の打撃で傷ついてる事や別れたくない気持ちは解ってるでしょう？離婚するかどうかは貴方の態度次第かな。貴方が分かれたいからと言って好き勝手な行動してたら私は益々傷つくだけ、貴方の幸せな姿を見るのは嬉しい、けどそう感じる為には私が立ち直らないと無理でしょう？ひとまず貴方の誠意をみたい」

とかってチョッと？？？が並ぶ様な、でもそう言われればそうな様な。。って事を言ってみるとか。
いい人になって悪い所を探したりするのはもう良いですよ、本当そう思う。それは、只でさえ彼は悪い人、貴方に落ち度は無い、と言う気もちが彼に有るから、それ以上貴方に何かされると「自分は悪い人、おまえ良い人、あ～そうだよ、どうせ俺は悪い人だよ。」の様な気持ちになってしまい心が動かなくなる事があるから。一生懸命やる事が裏目に出る事も有るのでもう少し彼に何かやらせる事を考えたらどうでしょうか？
彼も少し良い事が出来たと感じられたら貴方の良い所に目を向けれるかもしれません。

後、彼女には多分もう直ぐ離婚すると言ってますよね？その子の気もち的には離婚したら当然結婚すると思ってるだろうと思うのですね、仮にそうじゃないとしても離婚は当然望んでる訳で、今それが順調にいきそうな感じだから黙っていられるんだと思うので、その話をとりあえずピタッと膠着状態にします、結果を出さない状態を続けるんです。
そうすると必ず彼女の方から何かアクションを起こし彼を急かす等の行動に出るでしょう、彼からチョッと強気な離婚話が出たらその兆候かな
そしたら「怒らせたら不味い」を演出するんです。チョッとだけ怒って切れるのもいいかもしれないです。。そうする方が何故か罪悪感が相手に出てきたりするので、ただ相手を責めないで、状況の辛さで切れ、相手の心遣いでしらふに戻る振り等も旦那さんのほっとけない性格上いいかもしれません。

で、たまには逢おうよ的な感じで家や外で食事するなりして楽しい時間（振りでも）を過ごします、勿論、離婚の話には一切触れ無い。
を繰り返します。旦那さんに何か言われても、今はその話はしたくない、戻ってきてとかいえない分辛いから触れない等で通しましょう。

要するに、彼女のしてた事をするんです、解ります？
そうすると彼女は今度貴方の立場になるんです、焦って焼きもきしますよね、しかも奥さんと言う立場を捨てるかどうかは全て貴方の胸三寸な訳ですよね？それに元々奥さんの立場は強いし存在も怖いだけに焦ってくる、今まで見たいに日陰でコッソリしていた時期とは違いますので今まで黙っていたからと言ってこれからもそうできるかどうかが分かれ道ですよね。もし口火を切れば彼女との間もギクシャクしてきます。
旦那さんからの連絡が増えたらその時期かなぁと思います。
なのでその時期は優しくしてあげましょう。こっちと居た方が楽しいよ～と思わせるんです。

有る程度時間が経ってから動かないのではなく、動きが無くなってこう着状態の停滞が始まったら、ご自分や旦那さんの親御さんに話し彼女のご両親と逢うのも効果的でしょう。

彼女も罪悪感も有り、悪い事をしてる意識もあり、でも、結婚してない分不安要素は大きいし、一度離婚する所まで行って引き返されるとかなりダメージは有る筈なので、、と言う様に旦那さんよりも彼女の精神状態をはかりながら勧めていくと言う手も有ります。必ずしも全て当たるとか成功する保証も必ず上手く行く方法も有りませんが、自分でやるならやると決めてやってみるしかないです。

旦那さんの言葉を全部鵜呑みにしない事も大事ですよ、彼女と出会う前からじゃなく彼女とそうなってから離婚すると決めた、そうじゃなければ彼女作ってから言わないでしょう。自分自身の言葉に酔ってるのかもしれないね。
ともかく方法は考えれば色々有ります。貴方が出来ないと思ってる事が効果的な事だったりもします。嫌われたらどうしよう等の心配はしないで真っ当に戻ってくる事だけ考えたら案が出て来るのではないかなと思います。ただし、方法論や方法にだけ囚われたりすると見えなくなりますので気をつけてくださいね。

この回答へのお礼

何度も、具体的なアドバイスをありがとうございます。
実は、今の状況は、アドバイス頂いた内容と同じような状況です。
最初に離婚を言われてから、きちんとそれについて話したのは2回です。
今まで、
会ったり連絡し合う、家に来る泊る→主人が罪悪感で辛い→連絡が減少
→どちらかが連絡→また会うようになる→離婚についてどうするか言われる・・
この繰り返しです。離婚について言われる時が、彼女と何かあったのかなとも思います。今は、この繰り返しの後、離婚について言われている状況です。

嫌われたらどうしようと思い、出来ずにいる事は、彼女と連絡を取る事です。
「乗り込む」のではなく、彼女の話を聞いて人柄を知り、対策？を考えようかなと思ったりもしましたが、主人が頑なになるだけではと思い、
それが怖くて、出来ていません。この事も含め、色々な別の方法も考えようと思います。
何度もアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2006/04/15 18:17

No.11 回答者： momizi_mark 回答日時： 2006/04/15 15:01

No.6です。

再度失礼致します。

＞momizi_markさんは、離婚されて今幸せですか？
私の場合は妻が離婚を切り出し、私が修復しようと努力しました。質問者様とは男女は逆ですが立場は似てますね。
同じく子供もいません。いれば又違っていたと思います。男性と女性では感じ方が違うかもしれませんが、最初は寂しさもあった反面、束縛されないという自由感もありました。しかしそれは一時のことですぐに寂しさが勝るようになりました。
正直に申し上げて今自分が幸せとは思っておりません。ですが離婚を判断したことを後悔しておりませんし、新しい幸せを得ることも諦めておりません。勝手な言い分ではありますが、離婚されたとしても質問者様にもそうあって欲しいと思います。離婚の事実自身は現代においてそんなにハンディにはならないようです。

＞「そうは思えない。自分を責めるだけで、後悔するかもしれない。」
厳しい言い方を致しますが、そうであれば離婚を思いとどまったとしてもご主人様は後悔なさるでしょう。やはり私には今の質問者様の結婚生活に良い未来を見出せません。

ご主人様や周りのことを気にする必要はないと思います。質問者様自身がどうすれば幸せになれるかだけをお考えになれば良いと思います。どうかお幸せに…。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
後悔はされていないのですね。
私は自分に出来る事をし尽くしたとは思えず、何か術はないかと思っているので、
こう思っているうちは、諦めたら後悔するだろうなと思います。
上手く気持ちを切り替える事が出来れば、感情のまま暴れたり？出来れば楽なのにな・・と思います。
主人の事だけじゃなく、どうすれば私が幸せになれるかを考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/15 18:00

No.10 回答者： eviko 回答日時： 2006/04/15 14:51

ん～例えば

「解った、考えてみる。けど私には相当の打撃で傷ついてる事や別れたくない気持ちは解ってるでしょう？離婚するかどうかは貴方の態度次第かな。貴方が分かれたいからと言って好き勝手な行動してたら私は益々傷つくだけ、貴方の幸せな姿を見るのは嬉しい、けどそう感じる為には私が立ち直らないと無理でしょう？ひとまず貴方の誠意をみたい」

とかってチョッと？？？が並ぶ様な、でもそう言われればそうな様な。。って事を言ってみるとか。
いい人になって悪い所を探したりするのはもう良いですよ、本当そう思う。それは、只でさえ彼は悪い人、貴方に落ち度は無い、と言う気もちが彼に有るから、それ以上貴方に何かされると「自分は悪い人、おまえ良い人、あ～そうだよ、どうせ俺は悪い人だよ。」の様な気持ちになってしまい心が動かなくなる事があるから。一生懸命やる事が裏目に出る事も有るのでもう少し彼に何かやらせる事を考えたらどうでしょうか？
彼も少し良い人になれたら貴方の良い所に目が行くでしょうから。

それに、、後ですね、彼女には多分もう直ぐ離婚すると言ってますよね？その子の気もち的には離婚したら当然結婚すると思ってるだろうと思うのですね、仮にそうじゃないとしても離婚は当然望んでる訳で、今それが順調にいきそうな感じじゃないですか？
なので、その話をとりあえずピタッと膠着状態にします、結果を出さない状態を続けるんです。
そうすると必ず彼女の方から何かアクションを起こしてくるので、旦那さんから又離婚の話が出てくるでしょう。
そしたら上記の様な台詞を繰り返して「怒らせたら不味い」を演出しましょう。

で、たまには帰って来たら？等と言ってたまには家に呼ぶなり外で食事するなりします。要するに彼女のしてた事をするんです、解ります？
そうすると彼女は今度貴方の立場になるんです、しかも奥さんと言う立場を捨てるかどうかは全て貴方の胸三寸な訳ですよね？
なので焦ってくる、そうすると彼女との間もギクシャクしてきます。
旦那さんからの連絡が増えたらその時期かなぁと思います。
なのでその時期は優しくしてあげましょう。こっちと居た方が楽しいよ～と思わせるんです。
結婚してない分不安要素は大きいし、一度離婚する所まで行って引き返されるとかなりダメージは有る筈なので、と言った様に旦那さんよりも彼女の精神状態をはかりながら勧めていくと言う手はどうでしょうか？