高校生の娘がいじめられています・・・

Question

娘は今年地元の公立高校に入学し高校生活を満喫していました。
それがたった半月でイジメの対象に・・・
事の発端は同じ組の女子Ａの授業態度の悪さを娘が担任に相談したことです。
Ａはどの授業でも話をして先生に注意されるにも関わらず聞く耳持たずなのでまともに授業を受けたい娘は考えた末担任(女)に相談しました。
担任はHR時にＡの名前は出さずに授業態度の注意をしました。
担任の話を聞いた娘の友人がＡの友人に娘が担任にちくったことを言ってしまいそこからＡに話が伝わり組の女子全員に無視されるようになりました。
しかし全員が娘の行為に腹を立てている訳ではなくＡを敵に回したら怖いという理由で無視をしているようです。
まだ無視されるようになって２日しかたってませんが、今晩娘の携帯にＡから『Ｂ(男)があんたの事うざいって言ってる』とメールが届き、娘が「そんなん言ってるの聞いたことない」と返信したところ『言ってるんじゃ！』と返信されてきました。
Ａは組の男子ほとんどのアドレスを聞き出しておりメールを使い男子までイジメに参加させようとしているようです。

私がこの話を聞いたのが先程なので来週に再度学校に電話して担任＆生徒指導教師と話をするつもりですが、このようなイジメにどのように立ち向かっていけばよいのかほとほと困りはてております。
娘の友人達はほっておけばいいというそうですが私はそうは思わずほっておいたらエスカレートすると思うのです。
だから先生に相談しようと思っているのですがはたしてそれで解決へ結びつくのかも疑問です。

いじめられた経験のある方、どうやってイジメに立ち向かいましたか？
いじめた経験のある方、どうすればイジメの対象者を許してあげられるのですか？
先生方、イジメの事実を知った時はどのように解決されてきましたか？

月曜から娘はどうやって学校での一日を過ごせばよいのでしょうか？

pause-kagura · Accepted Answer

私は小学５年生の頃、ある日突然クラスの女子全員から無視されるようになりました。
本当に突然です。なんのきっかけだったのか、最後までわかりませんでした。
その前の日までは、全然普通に話して、遊んでたのに。
登校したら総がかりで無視。びっくりして、ショックでした。

行きたくなかったですよ、学校。当然。
だって絶対授業では何人かでグループになりなさいっていうの、あるじゃないですか。
そのときに、一人なんですもん。
で、母に相談しました。
そしたら母は困ったねえともいいましたが、最後は「程度が低い」って、笑ったんです。
無視するとか、いじめるとか、やってることの程度が低いねって。
学校行きたくないならいかなくてもいいけど、そんな人たちのせいでいけなくなっちゃうのは
悔しくないかね、っていわれました。
自分がなにか悪いことしたんなら謝れと、でもそうじゃないなら堂々としてろと。
「学校行くのは、あなたの当然の権利だからね。休むのも貴方の自由だからね」と。

でまあ、行くわけですよ、学校。
普通にしてました。休み時間は図書館いったりして時間をつぶしました。
そんな風にしてたら、しばらくたったら一人だけ、クラスで口利いてくれる女の子がでてきてですね。
ペアでやる授業なんかは無事に受けられるようになったんです（笑）。

そんなこんなで２ヶ月ぐらいですか、急に周りの子の態度が元に戻りました。
それこそ手のひらを返したようにコロっと。
「ごめんね～」なんてしおらしく半べそでいってくる子もいましたけどね。
「いいよ～」といいつつ「お前らは程度が低い！」って思ってました。
許してるんじゃないんです、もう見下してるんです。
お前たちは、あたしが泣いたりわめいたりするほどの相手じゃないと。
我ながら嫌な子供ですけど。でも本気でそう思いました。
それからは友達って言うのは数じゃない、質だと。
それは同じ教室の中にいなくても別にいい。
でも学校生活、特に授業に支障を出さないためには少なくとも「知り合い」は教室の中には必要だと。
そう考えるようになりました。
中学・高校でも、一部の女子グループからなんだかんだ言いがかりつけられたりもしましたが、
部活の友達がいましたし、本当に「言いがかり」で、こっちはなにも悪くないので
堂々としてました。
高校時代の友達は、ほとんどが部活の友人で、同じクラスだった友人は１人だけです。
でも30を過ぎた今でも付き合いがあります。

お嬢さんには、「普通にしてなさい」と申し上げたい。
貴方が授業を受けるのは、当然の権利なのだから。
そして、できれば部活動などで友達を作るとよかろうかと。
学校外の友達は、しばらくするとどうしても疎遠になります。
ですから同じ学校の友達と言うのは、どうしても必要だと思います。
部活だと、自然と目標が同じ人たちが集まるので、教室の友達よりも仲良くなれると思います。
親御さんは、あまり神経質にならず、かといって無関心にならず、
学校にはもうしばらくしてから「どうもこういう状態のようだ」と報告だけして、
「厳重注意してくれ」ではなく「よく観察してもらう」ほうがいいかと。
刺激するとエスカレートすることもあります。
入学したばかりで、他の生徒さんたちも気持ちが不安定な部分もあるのだと思います。
しばらくすると、自分がどんなにばかげたことをしているのか、気がつく子も出てくるでしょう。
ご心配はよくわかりますが、しばらくは様子を見られてはいかがでしょう。
そして、お嬢さんが本格的にＳＯＳを発信したら、なにが何でも守ってあげてください。
それは学校に対する抗議でもあり、場合によっては転校でもあるかと思います。

sity-bluck · Answer

最近は回答はしないと決めていたのですが、思うところがあって回答させていただきたいと存じます。

私がこの質問を読んでいて一番に感じた事を申し上げます。それは・・・
【どうして事をそう大きくしてしまうのか】ということです。

娘さんがイジメにあってしまって事件にまきこまれそう・・・。それは確かに心配ですよね。しかし、考えてみてください。

娘さんはAさんが嫌いだから先生に言ったのではなく、【集中して授業を聞きたいから先生にその事をいった】のではないのでしょうか?

Aさんが気分を害されたのはお分かりの通り【自分を名指しにされて非難されたから】です。

ここに娘さんとAさんの考えの相違があるのです。
ですから、娘さん御自身で【自分が一番自己の益になる事を考えてそれを優先し、授業を集中して聞きたかった為にAさんを名指して先生に言った事はAさんの気持ちをさっしてかなかった、申し訳なかった事だと、自分が一番望んでいるのは授業を聞きたいことであってAさんを非難したかったことではない】という事をAさんに娘さん自身で話すべきだったのだと思います。

娘さんの言い文も分かる感じもいたしますが、考えてみてください。
今の学校で本当に【おもしろい】授業を行っている学校が私立でもないのにどれだけあるのでしょうか?
決してAさんの行為を肯定しているわけでもありませんし、正しいことでもありませんが、そのような状況を考えて本当にAさん側に立ち、娘さんが自分の優先順位と他人との関係において、正しく物事を考えることができたのなら、Aさんが授業がたいくつになっておしゃべりをしてしまう気持ちも理解できたのではないのでしょうか。そういった意味で他人に配慮できるならAさんもそこまで怒ったりはされなかったのだと思います。
Aさんは犯罪者ではありません。心をもった一人の人間です。このままではAさんを大人たちが逆に犯罪者の立場にしてしまう危険性があることだって理解できるのではないですか?
心から他人に配慮する人を受け入れない人はそういません。犯罪を犯した人ならまだしもAさんはただ、自分を否定されて怒っているだけなんです。ましてまだ学生です。大人であるのならAさんの立場も考えてあげるのが公平な親の立場なのではないのでしょうか?

そして本当に授業に集中したいのであれば、他人の有様を指摘する前に自身の努力、例えば先生に申し出する際に声が聞こえるように前の席にしてもらっり、家で授業以上のの勉学に励むなどするのなら他人が嫌がる行為を正当化して言わなくても良かったのだと思います。本当に勉強が好きな子はあまり周りは気にせず、塾などに通っているものです。
ですから、何故先生に言ってしまったのか本当の気持ちをまず考えてみて、娘さんがAさんに対して思っていた本当の感情は何なのか考えることからはじめればよいと思います。

そして、本当の意味でAさんの立場と娘さんの真意が理解できたのなら、娘さん自身が思っている正直な気持ちを【話せないなどと言い訳せずに】【自分で素直に謝ったり、Aさんの気持ちも考えてみたこと、また自分は勉強がしたいことが真意であることを自分の言葉で言うことです。】

きっと勇気がいることでしょう。しかし、ここで逃げてばかりでは社会にでてからもずっとそうです。逃げ続けて果たして良いことがありますか?

私の場合は以前は戦いつづけるタイプでしたが(あるタイプの人に対してはいまでもそうですが・・・)今は真っ先に相手の心理がどうなのか、また自分が一番思っていることは何なのか正直に考えて相手に素直に気持ちを話すようにしております。

親が介入するような問題ではありません。事が大きくなるだけです。
人間は一人では生きてはいけません。ですから、周りと自己の優先順位をいつも試行錯誤してなるべく相手に迷惑をかけず、自己の優先順位を優先できることを考えて行く必要があるのだと思います。
そして、自分に少しでも間違ったところがあったときは素直にあやまってください。心から謝る人を心底嫌いになったり軽蔑したりする人はいないはずです。社会にでれば自分が悪くないのに謝罪しなくてはいけない機会はたくさんありますし、それが事を穏便に運ぶための手段でもあるのです。

ですから、Aさんの立場で少しもの事を考えそして他人に感情移入できる優しい人になることと、引き続き勉学に励むことを願っております。

先生に言った結果結局のところその事の方が問題で勉強どころではなくなっていることと思います。自己の優先ばかりを考えるのではなく他人の気持ちを理解できる人間になることが結果自己の目標達成の近道になる事は本当に多いものだと私は人生経験から学びました。娘さんにも早くその事に気がついていただきたいと存じます。

dai1113 · Answer

娘さんの考えは分かりました。
「がまんしてみる」という行為は、自分がいじめに対して
何かできるわけではなく、相手がいじめをやめるのを待つしかない、
という解釈になると思います。
つまり、いじめに対しては自分ではどうすることも出来ない
ということと、親は何もしてくれないということを、
娘さんは悟ってしまうと思います。

私は以前「娘さんの意見を尊重してはどうか？」
と申しました。
これはあくまで、娘さんの目的を尊重するという
意味で、手法を尊重すると言う意味では
ありません。

つまり、「学校にこのまま通いつづけたい」
という目的を達成するために、娘さんの
手法である「がまんする」という対処法を
とるべきかについては、議論する
必要があると言うことです。

また、「学校を休むことは弱みを見せるのでは？」
とおっしゃっていましたが、そもそもいじめに対して、
強みをみせる(休まない)ことが対応策になるわけでは
ないと思います。


ここからは対策について考えてみたいと思います。
まず、いじめに対して、法的な対処をとることが
出来ないのか弁護士に相談されましたか？
金銭的な問題はあるでしょうが、これで勝訴できれば、
いじめに対して勝利したと言えると思います。
これが不可能な場合ですが、
現在は学校レベルでの対応を待っている段階のようですが、
「学校側で早急な対応がされなければ、教育委員会や市に
　駆け込む」というように圧力はかけられましたか？

私はいじめに勝つということは、加害者に罰を
与えることだと思います。
いじめがなくなったからといって、それで
丸くおさまるわけではありませんよね？

今後の親子関係をよいものにするためにも、
あなた自身が娘さんの目標を達成するために、
何ができるのかをもう一度考えられては
いかがでしょうか？

saori429 · Answer

私の息子はまだ２歳で、まだいじめも何もない年頃ですが、まだまだ新米母ながらも、娘さんのツライ気持ちや娘さんを思うbonbonkogepanさんの気持ち、とても切なく読ませていただきました。

私は学生時代はいじめにあったことも、いじめたこともない平凡なものでしたが、みんなを味方につけて威張り散らす子というのはやはりいました。
でも、みんなを味方につけようとする時点で、本当はそのＡも大して度胸のある子供ではないのではと思います。
自分だけが悪いのはイヤだから仲間を作ろうというのでしょう。
そして、Ａは娘さんが反応すればするほど楽しいでしょう。
こちらからも「無視」が一番効果的であると思います。

＞中学からの同級生の男の子がメールで相談にのってくれたり励ましてくれたりと陰ながらではありますが支えてくれています。

＞Ａと娘とどっちが悪いかなんて本当はみんなわかっている

これは本当に心強いと思います。
Ａがクラスでどんな存在かはわかりませんが、積極的にいじめるというのではなく、無視という状態なのでしたら、希望的観測ですが、いずれ解決するような気もします。（甘いでしょうか？）

また娘さんはクラブ活動などはしていないのでしょうか？
そういうところで、クラス外に悩みを話せる友達を作ることも大事だと思います。

娘さんにはツライでしょうが、なんとか頑張って欲しいですね。
メールの返信は私もやめたほうがいいと思いますが、証拠のためにメールはきっちり残しておいたほうがいいと思います。

母親という立場で何もしてあげられないといらだつ気持ちもおありでしょうが、娘さんにとってはお母さんが話しを聞いて一緒に泣いてくれるだけで心安らぐと思います。
娘さんがどうしたいかをまず第一に接してあげてください。

具体的な解決策とか何もない回答で申し訳ありませんが、子をもつ母親として、娘さんが一日も早く楽しい学校生活を送れることを祈っています。

spiko14 · Answer

私も、いじめた経験、いじめられた経験共にありますし、高校生の末の弟が変わっていることとよい子よい子しているのが原因らしく度々嫌がらせを受けていたという身内の立場としての経験もあります。

まずは、身内としての立場から。
まず、お嬢さんが「どうしたいのか」聞いてください。
話を聞いて欲しければ、話を聞く。
自分を受け入れて欲しければ、受け入れる。
転学したければ、転学させる。
私自身も経験しましたが、自分の気持ちを受け入れられずに親の勝手な行動で解決しようとされると、ただでさえ学校でも孤立しているのに、家庭でも孤立したような気分になり絶望します。親への信頼感もなくなります。実際それ以来私は親というものを信用できなくなりました。
なのでまず、お嬢さんの話を聞き、希望を聞き、受け入れてあげてください。質問者さん自身ができるところはそれまでです。あとは子供自身が解決しなければ先に進みません。
弟のそういう事実を担任から聞いて、母は悩んでいましたが、こういう場面では、やはり子供自身で打開していくことが自分のためにもなるし、将来社会で壁にぶつかったときに何かしらの役に立ちます。だから私は、「あいつのためにも自分で何とかさせなアカンよ」と言いました。
冷たいようですが、子供自身にも壁に立ち向かう勇気と力を与える機会ですから、ここはぐっとこらえて見守り、そしてお嬢さんが困ったのなら話を聞いて受け入れてあげることです。決して大人の力で解決させようとしないことです。悪化すること必至ですから。

いじめられた経験から。
私自身は、先にも書いたように、自分の話は親には聞いてもらえませんでしたので、一人で立ち向かいました。学校でも孤立、家でも孤立、正直きつかったです。
これを乗り越えられたのは、今だから思うのですが、私の味方になってくれていた少数の友達です。私と一緒に逃げまわってくれたり、一緒にパシリになったり、本当に支えられてました。感謝していますよ。
２年間耐えました。耐えきって転校する最後の日、いじめた相手は、何と私にプレゼントをくれました。矛盾した行動に？？な私でしたが、私の根気がいじめに勝った証なのかなぁ・・・と思ってます。
とにかく日々耐えました。そして少数の友達との交流だけが私を癒し続けてくれ、そのおかげで克服することができました。この経験のおかげで、社会で根性発揮することができたし、今のダンナと出会うきっかけにもなりましたので、決して無駄ではありませんでした。

そしていじめた経験から。
正直、質問文を読んで、ちょっとお嬢さんのやり方は高校生にしては直球すぎというか少々強引かなぁという印象を受けました。
もし、同じようなことを社会でやったらどうなるでしょうか。告発して、いいことがあるとは必ずしも限りません。
授業態度が人に迷惑をかけるほど悪かったことやその後の態度はいけないことですが、もし私がAでも何かしかはやったかもしれません。しかしせいぜい自分がクチをきかないくらいでしょう。高校生で他人を巻き込んでいじめるなんて、お子ちゃまですね。許すか許さないかはその当人自身の性格にもよります。進学校なら、２年になればそれどころではなくなると思います。
あと、みんなの前で公にそのことを言う担任と口の軽いお嬢さんのお友達にも問題がありましたね。本当に解決したくて一大決心を起こすなら他言無用でいかなくては。
弟にも「私があんたの同級生だったらいじめたくなる」と言いました。年端もいかぬ子供にしても、社会に出たいい大人でも、鼻につく優等生って一緒にいていい気はしませんから。
もしお嬢さんが話に触れても大丈夫なようだったら、こういうときはこういうやり方の方がいいんだよ、という風に、質問者さんの社会経験談で教えてあげると、将来同じ事態が起こったときに、うまく対処できるようになりますよ。決していい経験ではないですが、将来社会で役に立つ可能性はありますから。

お気に障ったらお詫びします。
でもこれが私が色んな立場から感じた印象と経験談です。
事態が少しでもよくなるといいですね。

maple1216 · Answer

＞いじめられた経験のある方、
＞どうやってイジメに立ち向かいましたか？

私は小学校５年生の時に同じようなイジメにあいました。
クラスの女子全員から無視されてました。
それでも、一日も休まず学校に行きましたよ。

無視されて一週間目に主犯格と思われる女を呼び出し問い詰めて、そのイジメはなくなりました。

ちょっと粗療法ですが、ストレートな分、解決も早かったです。
そのときは、親にも先生にも相談しませんでした。

どなたかもおっしゃっていますが、
結局イジメをする人達は「程度が低い」んですよ。
見下して接すれば、腹も立ちませんよ。

dai1113 · Answer

はじめまして。
昨今ではいじめられても親に相談しない人が多いと
言われているなかで、あなたに話したということは、
娘さんがあなたのことを大変信頼している証であり、
よい親子関係を築かれていることと思います。
まずは、「あなたが娘さんのいじめのことを
真剣に考えている」、
ということを娘さんに強く伝え、
ラポート（親密な意思疎通が出来ている人間関係）
の形成を第一に考えたほうがいいと思います。

通常、相談事をする場合に、人は自分で解決策を
ある程度考えています。
恐らく、娘さんもどうしたいのかということは
考えているでしょう。
はじめは、それを聞き出すことを大事と考え、
自分の考えを押し付けることは避けたほうが
無難です。
そして、あなたとの話し合いの時間を多く設ける
ためや、娘さんがこれ以上傷つくことをさけるために、
学校は少しの間お休みさせてはいかがでしょうか？
一度休んでしまうと、その後登校した際にいじめが
エスカレートしてるんじゃないかと不安になり、
行きづらくなってしまうとは思いますが、
娘さんが傷つかないための最良の方法だと思います。

chicken_man · Answer

私は中学のときにいじめられたことがあります。
いじめといってもそこまで大掛かりなものではなく
違うクラスの数人が私の悪口を触れ回るといった
かなり軽いものでした。

友人やその他の人も私を無視するといったこともなく
普通に話してくれて、主だった実害もなく
卒業まであと1、2ヶ月くらいでそれぞれ違う高校に
行くことが決まっていました。

そのため波風立てることもないかと普通に無視していた
のですがある日とうとう我慢の限界になり取っ組み合いの
けんかになりました。

さいわい1対1のタイマンで流血沙汰になることもなく
すぐにケンカは終わりました。
そしてその後いじめはなくなりました。
たぶん相手にとっては単なるお遊びで、自分に危害が
及んでまで続けることはないと思ったのでしょう。

私がそのとき得た教訓は『本気で嫌なら本気で戦え』です。

私は親が出るのは子供に『～をしてほしい』と助けを
求められてから出るべきだと思っています。
親が考えて先に動いてしまっては、お子さんは今後の人生で
必要不可欠な、苦難に立ち向かうといったことや、
問題解決能力が育たないと考えるからです。

私はその相手たちがいまだに憎いですが、
そういった教訓を与えてくれたことについては
一部感謝もしています。

ただ私は男ですし、考え方が『殺られる前に殺れ！』
ですので、娘さんの性格も考慮して決めることを
お勧めします。
何もできない子だと自殺とかもありそうなので。

今思うと、いじめというよりも嫌がらせのような
ものですが、そのときは結構きつかったです。
私でもきつかったのだから娘さんはもっときついと思います。
決して責めたり、追い詰めることのないようお願いします。

maiyoneizu · Answer

こんばんは。
昔の話ですが、私が中学生の頃いじめた経験もいじめられた経験もあります。
「いじめ」といってもいろんなパターンがあると思うし、一概にどうすれば・・と言うのも答えが見つかりませんが参考になればと思います。

私がいじめた経験のあるタイプの人はいわゆる「おとなしい子」「反論してこない子」「不潔な子」などででしょうか。
昔とは違って今はどんな子が対象になるかは定かではないですが、やはり何をしても気が弱くおどおどしていると対象になり易いのだと思います。

＞いじめた経験のある方、どうすればイジメの対象者を許してあげられるのですか？

許す、許さないの話ではないと思いますよ。
許しを得ようとすると余計に火に油です。
用は立ち向かっていく事です。

私も一度いじめでクラス全員から無視された事がありました。
今回の文面のように私のときにもＡのような子がいました。
その子が汚いのは自らの手は汚さずそのときの同じクラスの自分の彼氏を使って嫌がらせを指示していました。
最初はバカバカしくてこちらも無視していましたが、その内モノが飛んでくるようになり、これは酷いと思い担任に相談しましたが、何と無視でした。
ある日一人の男子生徒が殴りかかってきたのでたまたま兄から空手を習っていた事もあり思いっきり逆襲しました。
そうすると、その日を境に嫌がらせはピタッと無くなりました。

あくまで私の場合のケースだったので喧嘩はどうかとも思いますが、やはりひるんではいけないと思います。
私は担任にも頭にきていましたので全て親に話し学年主任も交えて話をしました。
その前に兄が担任の事を聞きつけて頭にきたらしく職員室で暴れてしまったのもあるんですが・・

とにかくやっぱり逃げない事だと思います。
高校生の娘さんには酷なことだと思いますが、一度ひるんでしまうと余計に付け込まれるものだと思うんです。
親の出る幕ではないとの意見もあると思いますが、いじめが深刻化すると娘さん一人では抱えきれないと思います。
いじめは理由があるようでないんです。
いじめる人っていうのは味を占めると理由なんてどうでもよくなりますから。
確かに文面でしか状況が分からないのでなんですがもしかして娘さんにも非があったのかも知れません。
その事も合わせて先生達とじっくり話し合われるのがいいと思います。
それだけで解決するかは正直分かりませんが、娘さんには正々堂々としていなさいと言ってあげて下さい。
そして状況判断する為に毎日その日の出来事を聞いてあげてください。

これだけでも気持ちはかなり楽になると思います。
余計な事も言ったかも知れませんが、少しでもアドバイスになればと思っています。

kenken0 · Answer

聞いてくださるとは光栄です

私の場合・・・
クラスの男子に無視されました。言葉の暴力などもうけました。でも、完全無視していました。幸い、女子には無視されませんでしたので、女子と楽しくしゃべっていました。そうしたら、男子グループがあることないこといろいろと嫌なうわさを流しました。それはすぐ女子の耳にも入りましたが、特に問題はありませんでした。
それと同時に、いろんな人に優しくしようと思いました。幸いクラスの中では勉強のできがよかったので、困っている子にいろいろ教えてあげたり、困ってたら手伝ってあげたり・・。それは、いじめてる男子生徒にも、普通の女子生徒にもです。
そしたら、いつの間にか無視するのは主犯格一人になりました。そこで仕返しを・・と考えましたがやめて、やっぱり親切にしました。そしたらいつの間にかいじめなんて無くなってました。



まともに授業を受けないのは、つまらないから。わからないから。そうではないでしょうか？だったら分からないところを教えてあげるとか・・何かできることはあるんじゃないでしょうか？それによっていじめは無くなるんじゃないでしょうか？

人に親切にするっていいことだと思います。
「ありがとう」と人から言われることはとてもうれしいことです。
その気持ちを忘れずにやっていけばいいことはあります。


私は貴方を批判する気はありません。
でも、親が口を挟むのは「まだ早い」
私はそう思います。

いじめはするほうもされるほうも悪いんです。
いじめたこともありますし、いじめられたこともあるからこういうことがいえるのかも知れませんが・・。

高校生の娘がいじめられています・・・

私は小学５年生の頃、ある日突然クラスの女子全員から無視されるようになりました。

最近は回答はしないと決めていたのですが、思うところがあって回答させていただきたいと存じます。

娘さんの考えは分かりました。

私の息子はまだ２歳で、まだいじめも何もない年頃ですが、まだまだ新米母ながらも、娘さんのツライ気持ちや娘さんを思うbonbonkogepanさんの気持ち、とても切なく読ませていただきました。

私も、いじめた経験、いじめられた経験共にありますし、高校生の末の弟が変わっていることとよい子よい子しているのが原因らしく度々嫌がらせを受けていたという身内の立場としての経験もあります。

＞いじめられた経験のある方、

はじめまして。

私は中学のときにいじめられたことがあります。

こんばんは。

聞いてくださるとは光栄です

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