義父の母親の13回忌のお香典

Question

去年結婚し、嫁いで初めての法事があります。
ですが、どうやら義母は私が一緒に行くのがイヤみたいで、何かと嫌味を言ってきます。
身内だけのはずだったのにとか・・・嫁いだのにも関わらず、身内として見てもらえないのは悲しいし、正直腹が立ちます。
しかも、法事の際のお香典は旦那と私の2つに分けろと言うんです。
何のために分けるのかは分かりません。
金額は1万円づつにしろと言われました。
理由は、夫婦で行ったら会食も2人分だからだそうです。
私は過去に何回か身内の法要に出席したことがあるので、お香典は旦那の名前を書き、夫婦で1～2万円くらいと考えていました。
夫婦でお香典の袋を分けるなんて聞いたこともないし、義母は一般常識がない人で、私たちの結婚式も（つまり自分の息子の結婚式）ピンクの着物で出席しようとしていた程です。
その時は、私たちが何を言っても聞かないので、式場の人に黒の留袖が一般常識だと説明してもらいました。
これほどまでに常識のない人にどうこう言われたくないというのが本音です。
しかも旦那は法要とかよく分からないから・・・といって義母に何も言ってくれません。
色々愚痴ってすみません。
私の考えが間違っているのでしょうか？

mynmyn112 · Accepted Answer

Ｎｏ４様ではありませんが、知ってる範囲でご返答させていただきます。

購入店でお願いできます。
用途を伝えて「どうすれば良いでしょうか？」と聞けば店員さんが見合った熨斗・アドバイスをしてくれると思いますので聞いてください。できれば年配の店員さんを選んで聞いてくださいね。
ある程度の銘菓店ならあちらは贈答品のプロですから
こちらの用途を伝えて準備してもらえば間違いはないでしょう。

又、施主様が格を重んじる方でしたら
東京日本橋に本店のある羊羹の有名店で今の時期でしたら水羊羹など準備すると問題ないかと。（殆どのデパートに出店してます）
店名を書かなかったのは私が羊羹自体を好きではなく、もらってもうれしいものではないので。
ですが、贈り物の格としてはダントツです。
しかもものすごく高いので１万円と言う値段に見合っているかと思います。

また、香典袋でないと言うことは既にご存知と思いますが宗派によっては袋の種類（色）が違うことがあります。
もし、宗派を重んじる又確認ができるようなら確認を、できなければ文具店でその旨伝えて選んだほうがよろしいと思います。

最後になりますが、
義母様にご苦労しているようで共感いたします。
私の場合は小姑と大姑ですが。
私の対策は「なるたけ笑って逃げる」です。
この手の人に「正しいか正しくないか」と詰めても無駄です。（だって世界で一番自分が正しいから）
だから、嫌味を言われても反応しないで
「そうなんですか、知らなかった～」
「あら、○○さんも買えば（やれば）いいのに～」と
して、あいまいに笑っておきます。
笑えないこと言われても、悔しいや怒りの顔で泣くのではなく（これでは相手の思う壺）
「そうですね・・・」といって（でも謝ってはダメですよ）力なく笑う。

相手するだけ、自分が精神的に疲れるだけです。
あなたが旦那様との幸せな生活を築きたいのなら
（男は自分の家族に甘いから）
にせもの笑顔でごまかして他の所でストレス発散したほうがいいですよ。
私はカラオケしたり、一人旅したり、１人特上寿司したりしてうさばらししてます。

pekomama43 · Answer

間違っていないですよ。

もう、話にならない・・・とはこの様な事を言うのでしょうね。
お姑さんの心の中には、「息子を取られた」と言う気持ちしかないのではないでしょうか。
誰が如何聞いても、夫婦別々で「御供」・・・これには地域差も何もないでしょう。（親戚の前で恥でもかかせたいのですかね）
ただ、ご主人まで「解らない」、で済ませて欲しくないですよね。

今後の事もありますし、ご主人のお母様ですから、あまり角のたつことはされない方がよいと思いますが、やはり不祝儀袋は一つで、中身はご要望どおり２万円（本当は１万円と御供花かお菓子でもいいのですが・・・）入れられて、お名前もご主人お一人の名前でおもちになって宜しいと思いますよ。
（できれば、菓子折もお供えの熨斗をかけてお持ちになったほうが良いでしょう）
※「お香典」は葬儀告別式の際の表書きですから、法要は「御供」「御供物料」「御仏前」等とお書きくださいね。


ところで、お姑さんは他の事にもその様なスタンスなのでしょうか？（息子がらみ以外でも）
別にお姑さんを擁護するつもりはないのですが・・・
十三回忌ということは、ご主人を若くに亡くされてそれなりにご苦労されて来られたのではないでしょうか。
そのあたりの事は、子ども夫婦として思いやりを持って接していかれれば、いつかお姑さんも、質問者様をお嫁さんとして認めてくれるかもしれませんね。

無視することで、トラブルを回避できるならその様にされ、後は徐々に打ち解けるようになれば良いですね。
時間がかかるでしょうが、気長にその時が来をお待ちになっては・・・とも思います。

simakawa · Answer

何を言ってもだめでしょうから，無視ですね．何でもそうですかといっておいて，逆らわない事です．しかし自分達の考えで行動します．
当然ながら香典は１つに2万円を包みます．その他塔婆代は現場で集められるでしょう．二つにしたら貴方達の常識を疑われます．

nkidman · Answer

施主は義父様のご兄弟筋であって、義父さまではありませんね。
そして、質問者さんご夫婦は、施主さんのほうから招待を受けているわけですよね。
それでしたら、この際義母様の方は無視しちゃって良いと思います。

おっしゃるとおり、御仏前はご主人の名前で、お二人なら２万円のほうが良いと思いますよ。

そのような義母さんなら、義父さんの実家の方も「非常識な人」と評価している可能性が大きいです。
一緒に見られたら困りますよね。

ご主人の実家とは距離を置いたお付き合いをしていったほうがいいみたいですね。

furu-tu2003 · Answer

香典額は一般に一家の代表がその人の名前で出すのが
普通です。
ですから２人で出席されましても１０，０００円で
良いのではと思います。
ただし忌明け法事などの場合には、精進料理（２人分）や引き物（一家分）のことを考えてご仏前として
２０，０００円出すこともあります。
こう言ったことは書店などで「冠婚葬祭」に
関する本でも確認出来ます。

こう言ったものをご主人を通じて
お義母さまに示してみてはいかがでしょう？

義父の母親の13回忌のお香典

Ｎｏ４様ではありませんが、知ってる範囲でご返答させていただきます。

間違っていないですよ。

何を言ってもだめでしょうから，無視ですね．何でもそうですかといっておいて，逆らわない事です．しかし自分達の考えで行動します．

施主は義父様のご兄弟筋であって、義父さまではありませんね。

香典額は一般に一家の代表がその人の名前で出すのが

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