30代の女性です。
×1で、子ども10歳がいます。
昨日まで3年ほど不倫をしていましたが、きっぱりと分かれる決心をして別れを告げました。
相手は私の会社の経営者(40代)で、既婚者です。
彼とは別の場所(支店)で働いているので、用がないと仕事上会うことはありませんが、それでも週に2度ほどは会うことがあります。
昨日の今日なので、とても苦しいです。
本当はまだ好きで会いたいです、電話もしたいです。メールもしたいです。
別れた理由は、彼が家族を大事にしているからです(はじめっから、分かっていたのですが)
今は何も手につきません。心の切り替えも出来ていません。
自分の子どもに対しては、普通どおり接しているつもりです。
元には(不倫関係)戻りたくないです。
私が戻りたいといえば、今までどおりの不倫関係になれると思います。
彼の会社を辞めるといいのでしょうが、会社のお給料もいいので、やめるには踏ん切りがつきません。
心の持ちようを教えてください。
早く忘れたいです。
支離滅裂で言いたいことだけを書いてスイマセン。
何かアドバイスもらえたらと思って書き込みしました。
出来れば批判的な内容は遠慮してもらえると助かります。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
私も元上司と不倫していて、別れようともがいています。
すごく辛いですよね。お気持ちよくわかります。
たぶん私と同じ気持ちかなと思って書き込みます。
私がss0602様と違うのは、40代で夫がいて子供が成人してて、
相手に別れると言ってない事。言えないでいます。
彼と別れても殆ど崩壊した夫との問題が片付いていないこと。
ss0602様は、不倫の彼と別れると新しい出会いがあり得ること。
私は元上司と別れようと思っているのに会ってしまい、
自己嫌悪ですごく気持ちが不安定になって、
2週間ほど前、教えて!gooに相談を投稿しました。
その時はお叱り覚悟で投稿しましたが、
心温まるアドバイスをいただけてありがたかったです。
自分のことしか考えられないから不倫をしたんだと思うんです。
ですから不倫を止める、相手を忘れるために、
相手の家族とか自分の家族のことを考えろと言っても、
たぶん無理だと思います。
私は、とにかく冷静になることをお勧めします。
No.1様が>今のあなた自身の状況を紙に書き出してみると良い
とアドバイスしておられます。
私も彼と自分の事を文字にしていました。
(それを誰かに見られたら困るので、今はブログにしました)
冷静になって彼と自分のことを考える。
最初は良い所しか浮かびませんが、
文字にするといろんなことを考えるので、
いろんな事が見えてきますよ。
彼の言った言葉や行動の裏側を見ることができるといいですね。
自分の汚い所、彼のズルイ所、彼の本心がわかるかもしれません。
そうしたら案外冷めることができるかも。
忘れられないでいる私が言うのもおかしいですね。
でも別れることはできても忘れることはできないと思います。
時間が思いを小さくしてくれるのを待つしかありません。
私は彼と同じ会社にいると忘れられないと思って転職することにしました。
週に何度も顔を見ると相当辛いですよね。
本当は辞めて新しい環境に変わった方が良いようにも思いますが。
自分の意思と時間しか救ってくれるものはありません。
私はこう言っていますが、本当に時間が癒してくれるのか、
すぐに疑ってしまってダメなんですけど。
何度となく不安になったり、混乱することがあります。
でも、ここに投稿すると顔も名前も知らない誰かが、
自分の気持ちを立て直す手伝いをしてくれます。
好きなのに別れようとしている人がいる、
自分と同じように悩んで頑張っている人がいると思うと、
私も頑張ろうと言う気持ちになれます。
お互い辛い日々ですが、頑張って不倫から抜け出しましょう。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2493535.html
かなり長文ですが、ss0602様にもきっと良いアドバイスがありますよ。
こんにちは
ご回答ありがとうございます。
不倫は本当に自分勝手な行動であったといまさらながら反省しております。
時間は誰にでも優しいと信じています。
今は本当につらくて、仕方ありません。
でも私には誰よりも大事な娘が居ます。
彼女のことを考えると、どんなこともちっぽけに見えてきます。
だから、今回は、絶対に別れたいと思いました
(過去にも、別れ話をしましたが元に戻ってしまった経緯があります)
NO1さんのアドバイスどおり、彼と自身と娘のことを文字に書き出してみました。当たり前のことなのですが娘を一番幸せにしてあげたいという思いが一杯なのです。
そうしたらおのずとどうしたほうが良いのか、光が差してきたように思えます。
でも、すこしの隙間に彼のことが思い出される・・・
コレの繰り返しです。
自分の意思と時間しか私を救ってくれるものはない!
この言葉に少し勇気を頂きました。
URLもこの後、ゆっくり読ませていただきますね。
どうもありがとうございます
No.9
- 回答日時:
昨日別れたばかりなら、お辛いでしょうね。
でも戻ったら駄目ですよ。ここで戻ってしまったら、頑張って吹っ切った意味がなくなってしまうし、いずれまた同じ辛さを味わうことになります。わたし(独身)も既婚者の彼氏と別れて数ヶ月が経ちます。別れて1ヵ月後に相手から連絡があり、前と同じくふつうに会うような仲になってしまいました。よくある「友達」という建前で。これじゃあ何も変わらないと思い、最終的にはきっぱりケリをつけて今に至ります。
今は相手のことを思い出したり、忘れたり、の繰り返しかな。旅行や新しい人間関係など、いろいろと忙しくしているうちに、少しずつですが胸の痛みが和らいできました。感傷に浸りそうになったときは、相手のずるい部分を思い出して吹っ切るように努力しています。自分の家族に内緒で不倫できる男なんて、妻と平気で二股かけられる男なんて、所詮はその程度の人間なのだから。わたしはそれに気づけてよかったと思っています。
あなたが会社を辞めることはないです。年齢的にはまだ大丈夫でしょうが、今のように高いお給料をもらえる職にそう簡単にありつけるわけでもないでしょう。何よりも、こういう不倫の泥沼で職場を去るのはなぜかいつも女性です。そんなの負けを認めたようでつまらない。あなたはそのまま仕事を続け、いつか彼氏が嫉妬するぐらいのいい男を見つければいいだけの話なんですよ。大丈夫、あなたならまだまだいっぱい素敵な恋愛ができますよ。わざわざ既婚者にこだわらなくても。経験者が保証します。
今はまだお辛いでしょうね。わたしも最初の10日ぐらいは、何してても勝手に涙があふれてました。食事してても、歩いてても、自転車に乗ってても、買い物してても。だからなかなか外に出られなかった。お酒浴びながら朝まで泣いて、その泣きはらした目で一睡もせず用事に出かけたりね。でも、時間と共にそんな辛さも必ず薄らいでゆきます。胸の痛みが徐々に遠くに感じられる、っていうのかな。
早く「ああ懐かしい、そんなこともあったよな~」って境地になりたいものですね、お互い。ダメ押ししますが、絶対に戻っちゃ駄目ですよ。
こんにちは、
アドバイスありがとうございます。
社に残ることは彼も歓迎してくれていますし、(下心あるのは分かっているが)今までどおり、協力を惜しまないといってくれているので、
コレを信じて暫くは、世話になろうかと思っています。
決して、元には戻るつもりはありません。
彼のことを時々思い出したりしますが
色々彼について書き留めると、少しですが
彼への気持ちの重さが、小さくなるように思います。
優しいと思ったことの裏側を読み取ったりして、実はズルイ人だと思えるようになった。
まだ、時間はかかるかもしれないですが、
ぜったいに、「あんなこともあったよな」と思える日が来ることを信じて行きます。
ぜったに彼の元へは戻りません。
アドバイスありがとうございます
No.7
- 回答日時:
もし不倫をしていなかったら今の質問者はお子さんを育てる為と生活をする為に、何を考えますか?
相手の方を思う事は相手の方には関係なく(迷惑になる事もなく)思えますよね?
忘れる事を無理にしようとすると自分が追い詰められてしまいますよ。
心で拒む意思と裏腹のお気持ちでいるわけですから。
10歳のお子さんなら、思春期とは違う複雑さを抱える時期です。
お母さんが不安定な時期にお子さんは、どうお母さんを見てるのか?
好きな男性を追う事も女性には忘れてはいけない事ですが、お子さんの心の中も見つめていかなければならない時期もある事忘れてはいないと思います。
恋愛をするなとは誰も言えないですが、質問者の傍にいる大事な人の事の気持ちも忘れないでいたら、彼への思いが変わると思えませんか?
>子供には普通に接してるつもり
と思ってるのはお母さんである質問者だけではないですか?
子供って知らないうちに親の心を読んでるものですよ。
痛い言葉を口にされないように恋愛をして下さいね。
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだとおもいます。
最愛の人はわが娘なのです。
彼女のことを考えると、本当に申し訳ない恋愛をしてしまったと
いまさらながら後悔です。(遅すぎますが)
今後は、娘を含めた前向きな恋愛が出来るように
したいと思います。
今は、別れて4日なので、正直つらいですが
彼女のことを思うと、そんなにも大したことではないように思えてきそうです。
ありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
辛いけど頑張らないとね。
本当に良く決心しましたね。不倫から抜け出すには自分が無理してでも立ち上がらないと、結局知られて大事になって(こちらが悪いのですが)相当な心の痛手をくうか、長く付き合えばその時間の分だけ架空の幸せの裏で苦しさが積み重なって行く。
まだまだやり直せるのですから、今後は太陽の下の恋愛をするために自分を磨きましょう。
忘れるためによく人は仕事も辞め、引越しをして心機一転するのがいい・・といいますが私の場合(笑)全てを変えずに頑張りましたよ。職場が一緒だと本当に小さなことでも辛さが込み上げたり、毎日いろんな場面で過去をいやでもフィードバックしてしまう。コーヒー見ては泣けてきたりコピー用紙一枚でさえ心に突き刺さる。
でもね、毎日毎日、辛い事に対面していると段々強くなってきて最初は「死にたいくらい悲しい」事だったはずが「あっそうだったけ・・・」に変わってきます。
出会う前の自由な自分に戻りたいっていう心境ですね。環境を何も変えないとぽっかり彼がいた場所に穴は空いてしまうけど、それこそそこに別な物(仕事や新しい挑戦)にがむしゃらになる事や、子供との時間や、新しい彼氏を埋めれば良いのではないでしょうか。彼と出会う前だって楽しい事や幸せな事だって沢山あったはずなのでそれを思い出してみてください。彼がいなくたって十分やってきたんだから。自信を持ってね。
時間がかかっても立ち直って、生き生き働いている貴女をいつか彼が見たとき、きっと寂しそうな、悔やんでいるような顔をしますよ。でもきっと貴女は彼のこと「こんな人だったけ・・・」って拍子抜けするはず。
辛いのは今だけと心に決めて辛さと仲良くなれば時間が必ず解決してくれます。
でも女を磨く努力は忘れないでください。
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
何度も読ませていただきました。
今はまだ4日しか経過していませんので、
会社に居て電話が鳴るだけでも、事務所の扉が開くだけでも
彼かな・・・といった状態です。
きっと、過去の恋愛も同じだったのですが、
時間が解決してくれるところも大いにあると信じています。
次の恋愛のために努力を怠らず
がんばっていこうと思います。
ありがとうございました
No.5
- 回答日時:
別れる決意の方が強くて心と身体が着いて行けない
のでしょうね。
母子家庭で条件の良い職業を捨てる事は無いと思いますよ。
不倫では無い関係のスタートを模索出来るのであれば
彼はあなたの事を一番理解している人でしょうから~
別れても今迄と変わらない精神的な支えに彼はなって
くれるのではないでしょうか?
バンドエイドで傷をカバーするのと同じような感じ
ではありますが・・
生傷の状態はきついですよ!
忘れたい気持ちは十分理解出来ますが・・
納得しない限り決別なんて出来る物ではありません。
準備が足りなかった別れは一生引きずる事もあります。
少しの間、彼に協力して貰ったら如何でしょうか?
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
彼は私が会社に残ることについては問題ないし
今までどおり、子どもの行事など優先させてくれてもいいといってくれました。
おっしゃるとおり、準備がないまま
(いつも、別れなくてはいけないという漠然とした思いはありましたが)彼にとっては突然だったようです。実のところ私自身も心がついていかない状況が事実のようです。
一生を引きずることがないように、
また次のステップへ踏み出せるように、
彼にも少し協力してもらえるようにお願いしてみたいとも思いました。
アドバイスありがとうございます
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
貴女の幸せは凄く大事だと思います。
ですが、子供がいる以上子供が幸せになれるように親としての責任を果たす方がもっと大切なことだと思います。
それが出来ないのであれば、親になる資格なんて絶対にない。違いますか?
親というのは生活費だけ稼げば良いってことではないですよね。
子供の幸せは貴女の幸せにはつながりませんか?
その人と会っている時にお子さんは何をしていたのですか?
子供の為に生きる人生を選んでみてはどうでしょうか。
お子さんは、質問者さんには幸せになって欲しいって思っていると思いますよ。 1人で大変だなとか、大きくなったら絶対に自分で幸せにしてあげる!とか。 子供だけど、それでも純粋にお母さんの幸せを考えていると思います。
なのに、お母さんが愛しているのは、自分ではなくお父さんでもなく、知らない既婚者の男・・・。 お子さんは幸せになんてなれませんよ。
今は辛いのかもしれませんが、きっと既婚者の男とセックスだけしていた母親を持つ子供の方がもっと辛いはずです。
一生お子さんに知られないかもしれない。けど、子供は絶対に辛いですよね。
>自分の子どもに対しては、普通どおり接しているつもりです。
だって、子供を本気で愛している両親はこんなセリフは絶対に言いませんよ。
今は自分を犠牲にしてでもお子さんの幸せの為に頑張る。
理屈抜きでそれが出来るのが『親』ではありませんか?
恋愛するにしても、もう貴女だけの人生ではないのです。
お子さんの幸せにもつながる恋愛をしてください。
回答にはなっていませんが、もしこの文章を批判的な意見だと感じるのであれば、親権は元旦那さんにしてあげてください。
少なくとも貴女にはお子さんを本当に幸せにさせることは出来ないと思います。
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
子どもは当然一番大事です。私の宝なのです。
だから、子どもに話せないようなことに終止符を打つ決心をしました。
子どものシアワセにつながる恋愛を今度は出来るように
自分磨きを一生懸命したいとおもいます。
アドバイスありがとうございます
No.2
- 回答日時:
がんばって別れたんですね。
おつかれさまでした・・・。
将来の展望が無い、他人の家族を壊してしまう恐れのある、まちがったら殺人事件やそこまでいかなくてもなにかしらの刑事事件や社会的制裁を受ける可能性のある不倫と決別したss0602さんはとってもえらいですよ。
子どもさんも今くらいならごまかせますが高学年になったり中学になったりすれば母親に男がいるかどうかなんとなくわかりますから、好きで妻帯者と付き合っていてもなかなか倫理的に思春期になりますし、いままでの状態をもし続けていたら母親と信頼関係がいちじるしく崩れてしまったかもしれません。いま別れる事ができて本当に良かったですね。
今はものすごく寂しいと思うのです。男を忘れる為にはあたらしく男を作るのがベストだと思います。どのような相手でも少なくとも一時しのぎになります。
でもここはss0602さん家族の将来も考えて・・・相手の選択が大事田ともいます。今後自分は結婚する気持ちがあるのかどうかだと思うんです。
異性に頼りたい気持ちがやっぱりありますよね。人間だし。。。実際結婚しているころやだれもいない頃、不倫をしている頃を比べて、どんな形にせよパートナーがいたほうが楽しかったのではないでしょうか?
ひとりで人生を楽しめるタイプとパートナーがいないとダメなタイプがいると思うのですが、ss0602さんはいかがですか?
結婚したいのならそういう相手と出会おうと努力すればいいし、例えば・・・自衛隊とお見合いなんていかがですか?(冗談じゃないです本気です!)
結婚を考えていないのであれば自分より若くて彼女の欲しそうな男の人が結婚するまで楽しく付き合うとかがいいんじゃないかなと思います^^;
ちなみに仕事は相手の家族の事を考えればできればやめたほうが良いと思いますが、生活がかかっているからむずかしいんですよね?
あとは今はやりのえはらーさんの本を読むとか・・・正しい?不倫についても書いてましたよ。
とにかく今は不倫地獄から脱出のための1歩を歩み出せたのですから今後の人生を大事にしてくださいね。
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
わたしは、パートナーがいてるときのほうがとイキイキとしてるように思います。
だから、今後は将来を一緒に夢を見られるような男性と縁があればいいなと思います。
今回の別れはその第一歩だと思っています。
今も本当はつらいです。でもココが踏ん張りどころですよね?
がんばって乗り越えられるようにしたいと思います。
No.1
- 回答日時:
今のあなた自身の状況を紙に書き出してみると良いのでは?
自分自身の姿というのは見えないものです。
鏡だって逆なのですから本当の自分の姿ではありません。
ましてや心の問題を客観的に見つめることは困難なことでしょう。
紙に書くことで、いくらかは状況を客観視できるようになります。
恋愛状態って「あばたもえくぼ」という言葉があるくらいですから、客観視することが最も困難な状況です。
自分の感情やら理屈やらを紙の上に吐き出すことで、クールに客観視できると思うのです。
そうすると、自分自身にとってとても重要だと思い込んでいたことが、実は些細なことでしかなかったとか気付いたりするものです。
こんにちは、
ご回答ありがとうございます。
心の整理をつけるためにも、アドバイス通りに、
紙に自身の気持ち、状況を書いてみたいとおもいます。
少しでも前向きになれるようにがんばってみたいと思います。
ありがとうございます
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