いい加減な妻の態度を変えたい（長文です）

　はじめまして。人に相談することは滅多にないのですが、こちらは真剣に相談に載ってもらえると知り、投稿することにしました。
　妻とは、結婚して7年。彼女は毎日非常勤の仕事の後、子供達の迎えに行って6時前には帰ってきます。朝は9時近くに家を出ています。一方の私は、8時に家を出て、夜は7時に帰ってくる生活。週末はお互いに仕事はなく、家にいます。
　妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。私自身がもともと器用で、一人暮らしが長く、調理場でバイトをした経験もあり、家事はかなり得意なのですが、余計に目に余ります。朝食と夕食を作るのは妻の仕事ですが、朝食に青物が出なかったり、おかずは生協の冷凍魚を使っていたり、すでに包まれたギョーザを焼くだけだったり、煮物の味付けがすき焼きのたれだったりと、おかずの品数は多いのですが、ひとつひとつが手抜きです。仕方なく、私が一品まともなものを作って追加することがしばしばあります。
　食事はまだいいとして、掃除に関しては最悪です。彼女は気にしない性格らしく、床は掃除機はよくかけるくせに、子供がこぼしり、もらしたりしたとき以外は、雑巾がけは滅多にしません。私は、雑巾がけは毎日するものだと思っていて、彼女が皿洗いをする日は「ちゃんと雑巾がけもしろよ」と言うのですが、適当だったり、汚れだけティッシュでふき取っていたり、と、非常にいい加減です。お前は不潔だ、とも言ったのですが、そのときは不機嫌になりましたが、直そうとはしてくれません。皿の洗い方もときどき洗い残しがあり、我慢できなくなって私が担当することになりました。（食器洗い洗浄機もありますが、入れ方さえ下手なのです）週末は、私が積極的に掃除をしています。
　家計についても、結婚当初は任せていたのですが、あまりにも細かく言ってくることに文句を言ったら逆切れされ、以来家計は私が管理することになりました。生活費を口座に入れていますが、その生活費がどのように使われているのか、私には全くわからない状況です。家計簿をつけろ、と何度も言っているのですが、たまにエクセルファイルで送ってくるだけで、いつもつけているわけではないようです。そして、彼女の収入がどうなっているのか、私にはわかりません。子供達の保育料や自分用の本や服代になるみたいですが、生活費の口座には一度も入れたことがありません。非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
　私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれることですが、本人がどうしても働きたい、というので、一人目が2歳のとき、仕事復帰を許しました。以来、仕事を言い訳にして、家事をおろそかにしている傾向があります。家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。その甘えた態度が許せない自分は、おかしいのでしょうか。昔は私がきつく言うと、すぐに泣いて、ときには実家に帰ってしまったのですが、最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
　もともと10歳近く年が離れていて、価値観がかなり違うとは感じてきましたが、いつまでも乙女気分で甘えてくるのはいい加減にしてほしいし、だらしない生活態度を直して、きちんとしてほしいと心から願っています。セックスレスも不満に思われているようですが、そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。自分なりに、彼女を愛しているつもりです。一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。（離婚の話も何度かありましたが、それは私から断りました）お互いに意地の張り合いみたいなところもあります。私も頑固だとはよく言われますが、これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です。
　上手く妻を変える方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

No.30 回答者： noname#25785 回答日時： 2007/03/07 10:43

こんにちは。

厳しい回答が続いているようですが、私は質問者様の思いがわかるような気がします。旦那さんがここまで悩んでいるということは、よっぽどのこどなのでしょうね。見かねたのだと思います。奥さま、たしかにこのままではよくないですね。
いずれお子さまにも、お掃除やお料理など伝えていくでしょう。そういったことからも、母親としても、女性としても、だらしなくあってはいけないと思います。そして開き直ってはおしまいですよ。家事だけでなく、行動やしぐさ、態度や姿かたちにまでもだらしなさがあらわれてくるものです。
でも、身についてしまったものを変えるのはなかなか難しいですね・・。奥さま自身が気付くことが一番ですよね、少しずつでいいですから。
私は、やっぱり愛情だと思うんです。家族に対しての愛情。
気持ちよく清潔に暮らしたい、手料理を食べさせたい・・・愛情から
ではないでしょうか？
下手なら下手なりに、時間がないならないなりに努力すると思います。
奥さまに、そういった気持ちはみられますか？
開き直ってる様子から、たぶん、見受けられないと思います。
でも、質問者様は奥さまに、そういう気持ちを持って欲しいのですよね？

すぐに結果を求めずに、すぐに自分がやってしまわずに、
・・・言葉も大切かと思います。
質問者様のほうが年上ということですから、ここは大人になりましょう。家事やお料理も得意ということですが、『自分はこんなにできるんだ』と見せては、奥様も、妻としてショックだと思います。
旦那さんの厳しい言葉や態度に奮起して、それを好転していく奥さまであればいいですが、質問者様の奥さまは、どうやら違うようです。
逆効果になっていってるのでは・・・。
あまりむきにならず、お休みの日にでもさらっと、
『今日一緒にぎょうざ作ってみない？』とか、なんでもいいのですよ、お好み焼きでもカレーでもなんでも。（お子さまは、なにかお手伝いなどできる年齢ですか？）お子様も一緒に家族でお掃除なり、お料理なりやってみては？グチャグチャになっても、上手くいかなかったとしてもいいじゃないですか。すぐカッカせず、大人な態度でおおらかに。奥さまに花をもたせることだって大切です。
過程を大切に、楽しい時間にすることです。終わってみて、楽しかった、やってよかった、またやってみたいと思える気持ちになるといいですね。家族がよろこべば、奥さまきっと変わっていくと思います。
やっぱり、家族の喜ぶ顔ってうれしいものですよ。やってあげたい、がんばろうって思いますよ！
奥さまの表情だって変わってきますよ。

価値観違うの当たり前です。
奥さまを愛してるのでしょ？
離婚などせずに、うまくやっていく道を歩かれたほうがいいと思います。そのためにはお互いの努力が必要で、質問者様の寛大な、大人な心
が、奥さまの気持ちを変える鍵ではないでしょうか。

この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。幸い？子供は男ばかりなので、大雑把な母系が引き継がれなくて良かったです。私も、食事は家族への愛情だと思うのです。彼女は煮物は良く作るのですが、肉や魚の料理が苦手で、簡単なものしか作りません。今日出たマーボー豆腐などは、市販のたれを使うだけ。私が作るときは、ひき肉から味付けまで自分でやります。最近は、こういうことは思っていても口に出さないで黙って食べます。そして、休日に本物を出して子供達に本当に味を教えます。でも、もっと妻を褒めないとだめなのでしょうかね。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:59

No.29 回答者： noname#24912 回答日時： 2007/03/07 08:18

よく奥様はうつ病にならないな…と思いました。

奥様が可愛そうです。
なぜ離婚に応じなかったのですか？
世間体のため…とか自分勝手な理由ならさっさと奥様を解放してあげてください。
私だったら耐えれません。
奥様を何だと思っているのでしょう？
私には家政婦としてみているとしか思えません。
奥様の涙を見ても腹が立つ…と自分のことしか考えられないような人は、旦那失格だと思いますよ。
そんなに完璧を求めるなら他に相手を見つけるべきだと思います。
但し、それは別れてから、ですよ。
奥さん傷つけますから…。

この回答へのお礼

女は泣けばどうにかなると思っているのですかね。泣かないで、きちんと面と向かって納得する説明をしてほしいものです。彼女が泣き出すと、まともに会話できなくなるので、私は寝ることにしています。家政婦と見ているつもりはありません。家政婦と言えるほど家事ができていませんから。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:48

No.28 回答者： yanagi1974 回答日時： 2007/03/06 23:49

私は結婚もしてない上にまだ20代のものです。

しかし、両親のことと思いながら解答します。

blackttさんは、自分のことが可愛そうと思っているんでしょうか。
奥さんのほうがよっぽど可愛そうです。

生協の冷凍魚はうちの朝食・夕食でもよくでます。
調理されてて新鮮な食材です。いけませんか？
ただ焼くだけではいけないんですか？
掃除は雑巾がけまで。
ではblackttさんが毎日やってみてください。
私は一時失業して家で家事を任されたことがありますが、
家事というのはある意味会社に行って仕事をするより大変なんです。
掃除機を家の隅々までかけるのだって、大変なんです。
生活するということは、一分一秒常に清潔・汚れがない状態ではないんです。
常に汚れるんです。
いつもいつもいつもいつも、キレイにしていなきゃ気がすまないなら、
気がすまないblackttさんがやったらいかがですか？
自分は完璧。奥さんは問題外。
違います。
奥さんが普通で、blackttさんが極度の潔癖症なんです。

最後のほうの分に、「これでも精一杯努力していますし、外で遊ぶことも全くないです。週末は子供たちと過ごし、テレビも滅多に見ない真面目な男です」と書いてありますね。
遊びたいなら遊べばいいんです。
文句を言われるくらいなら遊びにいってもらったほうが、奥さんにとっては嬉しいはずです。
一日いられて雑巾をかけろ、ほこりがたまってる、飯をつくれ。
そんな厄介者がいたら休むに休めません。
テレビを見ないから真面目なんですか？
違いますね。
それはもともとのあなたなんです。
我慢しているならやればいい。

変わるべきなのはあなたのほうです。
毎日毎日文句ばかり言われて、きっと奥さんは辛いでしょう。
奥さんなりにがんばった結果かもしれないのに、それを叱られるんですから。

私の父親も似たような性格でしたが、
子供の目から見てもどっちが間違っているかは一目瞭然。
子供は、母をいじめている父、としか見ていません。
今は考えられなくても、いずれそう考えるようになるでしょう。

あなたみたいな人の性格が絶対に治らないのは、うちの父を見ていてわかっています。
これからそんなあなたと子供のために生活していかなければならない奥さんが可愛そうです。
ここに相談すべきなのは、むしろ奥様のほうです。

考え方を改めてください。
奥さんに万一のことがあれば、あなたのせいです。

この回答へのお礼

文句に言い方をこれでも最近は気をつけるようにしてきたつもりですよ。言い方がきついとか、怖いとかよく言われますから、そうならない言い方を心がけています。変化を感じてくれているかはわかりませんが。
私の方も、文句は言われますよ。年に1回は結婚前と話が違うという話が出ます。彼女は昔から留学をしようとしてお金を貯めていて、結婚後でもしていいと私が言ったこと、彼女は住みたい土地があって、そこに私が転勤する可能性があると言っておいて結局なかったことなど、泣きながら訴えてきます。しかし、私と出会う前に留学しておかなかったのが悪いし、お金はなくても奨学金があるわけだから（私は奨学金を使いました）出来なかったのは本人に能力がなかったせいだし、転勤は私にはどうすることもできなかったことだし、責められても私が悪いというのは納得いきません。
自分は頑張っているなどと妻は自分を褒めていますが、この程度で頑張っている、と言っている神経が私には理解できません。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:46

No.27 回答者： kome1kiro 回答日時： 2007/03/06 23:13

文章を読む限り「愛」はないな～。

あるのは「エゴ」ですね。

そんなに腹が立つなら、奥さんからも提案があるように、
とっとと離婚して、「完璧な」妻をもらったらいかが？
ま、たぶん今の日本にあなたの求める隷属的な妻はいないでしょうけど・・・。

外で遊んだりテレビを見たりもしないのでは、イマイチ世間がよくわかってらっしゃらないのでは。

この回答へのお礼

今の日本の状況や世間を知ったところで、考えは変わらないと思います。再婚などには興味がありません。子供達を手放す気もありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:38

No.26 回答者： bari_saku 回答日時： 2007/03/06 22:47

奥様から、離婚話が何度も出ているのですよね。

本当に離婚したいのだと思いますよ。

＞最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。
開き直っているのではなく、自分をここまで貶めてでも離婚したいのではないかと思います。
かなり精神的に追いつめられていると思います。解放してさしあげては。

奥様の家事は、完璧とは言わないまでも一般的には充分許容範囲内だと思います。
でも、人の感性はそれぞれですから、あなたがダメというなら、善悪ではなく、単に「合わない」のでしょう。

奥様からの最終通告はもう出ています。
あなたが変わるか、離婚されるかの二者択一だと思います。

この回答へのお礼

合わないのは確かですね。一度、本格的な離婚の危機になり、私の両親を呼んでの話し合いもありました。でも、結局彼女も子供のことが第一で、4ヶ月の別居の末に戻ってきました。お互いにいくつか約束もしました。3年前にマンションを購入する際、オプションで意見が分かれたのですが、彼女は床暖房を主張しました。認める代わりに、床を毎日雑巾がけすると約束させたのに、結局するのは私になったのです。約束を守れないのですから、呆れますね。こういういい加減なところが、私には我慢できないのです。私は、変わる努力をしていますよ。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:35

No.25 回答者： 53r 回答日時： 2007/03/06 15:35

　簡単です。

　質問者様が、仕事は男が、家事は女性がするものという固定観念を捨てられたら済むことです。

　「仕事復帰を許した」

　質問者様も仕事をすることに対して奥様の許しなんか貰ってないはずです。何故妻の場合は働くことに対して夫の許可が必要になるのでしょうか。許すというのは、本来禁止されるべきことを特別に解除したということです。質問者様の上司や取引先にも女性の方がおられるでしょう。私も含めて女性が一人前の大人として仕事をすることは当然のことです。当然のことをするのに許すとか許さないとかはありえません。

　でも、質問者様だけのせいではありません。まだまだ世の中は働く女性に対する理解がありません。質問者様の価値観も生まれ育ちや社会の環境の中で形作られたものなのですから。私も仕事をしていますが、仕事で遅く帰宅するときは「ごめんなさい」と謝りながらドアを開けることになります。社会で男性と同じ責任を負って仕事をしながら、一歩家に帰れば、女性であるが故に感謝されるどころか負い目を感じなければならないのです。

　どうか、視点を変えてください。女性が仕事をすることは当然のことだと。そうすれば、奥様のストレスがどれだけ減ることでしょう。質問者様も楽になられるはずです。

　仕事をすることが男にとっても女にとっても当然のことであれば、家事育児をするのもまた、男と女が同じように負担することになります。

　もう他の回答者が答えていますので奥様の家事が平均以上であることが分かられたでしょう。今時専業主婦でさえ三食手作りはしませんし、雑巾がけもしません。でも、質問者様がご不満だったのは、他の主婦と比べてではなく、ご自分の価値観、つまり、家事は妻がするものという価値観と比較して奥様が至らなかっただけです。

　今日限りその固定観念を捨ててください。家事は合理的に分担を決めればいいだけのことです。夫が料理が得意であれば料理は夫がすればいいのです。手伝ってやってやるという意識も捨ててください。

　もし、質問者様がすぐに変われないというなら、どうか、帰宅時間を遅くし、週末もお一人で出かけて奥様が息を付く時間を与えてあげてください。

　絶対に変われるものかと思われるなら、どうか、離婚に応じて差しあげてください。

この回答へのお礼

正直に言えば、妻が仕事をすることで、私に負担がきます。私は家計を支える仕事をしていて、私が仕事で力を発揮することが家族のためになりますし、妻だって私が成果を出さなければ経済的に困るのです。そのことをもっとしっかりと認識してほしいと思っています。
男女は同等と言っても、妻が母親である以上、父親のようには働けないのは事実です。子供には母親が必要です。そして、父親も必要です。役割は違うと思います。離婚は、子供を不幸にするだけです。
固定観念というよりも、変えられない事実ではないでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:26

No.24 回答者： ribura 回答日時： 2007/03/06 15:29

こんにちは。

結婚歴18年になろうとしている女です。日中5時間くらいパートのような仕事をしています。

今までの回答を読まれて、質問者さんには意外な回答が多かったろうと思います。ヘコまれているかな？
そういう私もゴメンナサイ、奥さん擁護派です。
私からすれば奥さんはまだちゃんとやっている方だと思います。
朝食を作るだけでも立派ですよ。しかも品数も多いそうだし。
私なんて子供もいますが朝食はパン食なので作りません。
夕食には惣菜の登場回数も多い。冷凍食品は子供のお弁当の定番があるくらいであまり使いませんが、餃子は冷凍のでお気に入りのがあるので時々登場します。
ちゃんとした掃除は1週間に一回、休日にすれば良い方。勿論掃除機をかけるだけ。拭き掃除なんて大掃除の時にやるくらい。
洗濯も多くて週に2回。
こんなこと自慢なんてできるわけがない、おおぴらに公言するのは恥ずかしいレベルだよなって自分でもわかっていますし、質問者さんにとっては完全に妻＆母親失格の最低女でしょうけれど。
私くらいズボラなのはともかく、世間の殆どの奥さんは他の方も書かれているとおり質問者さんの奥さんと同じようなレベルですよ。

我家のダンナは平日は朝から夜中まで、休日も殆ど仕事をしていますが、自分こそよっぽど大変な生活なのにそんな私如きに「いつもありがとう。たいへんだね。疲れたでしょう？」とねぎらってくれます。私が疲れた様子にしていると何も言わずに洗い物をしてくれたりします。
子供も素直で真面目に成長し、大きくなった今（と言っても小学生ですけど）では休みの日に一緒に家事など楽しんで手伝ってくれます。成績も良く、「他人に対する思いやりや多角的に物事の判断ができる非常にバランスの取れた素晴らしいお子さんですね」と今までの担任全ての先生から言われています。
私がズボラでもこのように子供が育ったのは、やはり私たち夫婦がお互いの個性を尊重し価値観の違いはお互いに妥協点を見つけ、何かあればとことん話し合って解決しているからだと思います。
あと、「お互いを尊敬しあう事」そしてそれを口に出して伝える事。これが一番重要かな？子供達にも「パパは凄いんだよ！」「お母さんは優しいね」と事あるごとに話していますよ。

私は家事にはズボラですが、それ以外の面でダンナから認められる部分があるのです。
逆にダンナは真面目の見本みたいな人ですが、脱いで裏返しになった寝巻きを平気でそのまま着たり（これは流石の私もあきれます）します。
茶碗に付いた米粒をちゃんと食べないまま「ごちそうさま」をしてしまいます。（一粒でも残さないよう躾られた私には信じられない！って感じです）
ダンナの母親は正に質問者さんが理想に思うような奥様像そのもののような人なのに、何でこの人はこうなのだろう、こういう事は躾られなかったのかしらと（おまえが言うなという感じですが）その度に私は口に出します。
ダンナは冗談まじりの屁理屈で返しながら「ごめん」とちゃんと言ってくれます。
子供達もちゃんとそういう私たちを見てくれているのでしょうね。だからいつも「お母さん大好き」「パパは凄い」と言ってくれますよ。

どんな人間でも一長一短があるのです。
「子育ては足し算でしろ」と言いますが人間関係全てがこれに当てはまると思います。
「あれもできない、これもできていない」という引き算では自分のストレスになるだけですし、人も変えられません。
質問者さんの理想の奥さん像、こんな奥さんは本当に理想の奥さんでとても素晴らしい奥さんだと思います。こんな奥さんになれたら良いだろうなと私だって本気で思いますよ。質問者さんが「理想の奥さん像」を頭の中で持つ事はちっとも悪い事ではありません。
でも理想と現実は全く別物だと思ってください。
質問者さんが奥さんと離婚するつもりがないならば「理想」は追い求めず目の前にあるお二人の夫婦関係をこそ直視してください。

ちなみに前述したダンナの母ですが、地方議員をしている夫（ダンナの父）とは家事を分担制にしており、週に2回は完全に家事お休みの日としています。当番日の父はエプロン姿でニコニコしながら料理をしています。
そんな姿を見て驚いた老齢の女性支援者に母曰く「家事は女の仕事と言って自分でやらず料理も出来ない人なんて議員になる資格無し。落選していただきましょ！」とキッパリ言いのけました。
その時は絶句されたそうですが、その後「そう言われてみればそうだ。様々な立場の人の気持ちがわからないといけない議員さんだものね」とわざわざ電話してこられたそうです。
私はこの話を聞いて「固定観念から抜け出すと、本当に大切なものが見えてくるものだなぁ」と思いました。

＞一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが
などと外ヅラや世間体での判断ではなく、もう一度奥さんの良いところを見つけてくださいね。
長々と失礼致しました。

この回答へのお礼

妻には私にはない長所がいくつもあり、それはそれで尊敬しています。完全に否定するつもりはないですし、否定しないから一緒に暮らして生きたいと思って、良い方法を探しているのです。子供達はどんなに私が相手をしても、母親の方が圧倒的に好きですし、園の行事や通院など、育児の大半は妻に任せていますから、本当になくてはならない存在です。（でも、妻の方は、私が出張でいない方がいいと思っているような気がします）
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:15

No.23 回答者： minaorange 回答日時： 2007/03/06 15:24

私は今日本ではなく、海外生活をしており、こちらの生活事情でメイドを雇っています。

（こちらでは一般的）

今までで３人雇いました。
同じ職業でも、家事のできは様々でした。
１人は頭がよく何でもできるが、気が強くて自分の方が偉い。
１人は料理が最高に上手だが、その他はまるでダメ。
１人は料理のセンスまったく無しだが、正直者でお人よし。

私は雇う側だったので、それぞれにそれぞれの理由で腹を立てました。

メイドは家事のプロフェッショナルでなければいけない！
でも、そうではないから腹が立ってくるんですよね。

つまるところ、質問者様の「妻たるはこういうもの」というイメージと、奥様の「意識」とがまったく違うので、お互いに腹が立ってくるんだと思います。

では、お互いに家事の分担を決め、自分の責任は「きちんと」果たすという契約を結んだらどうですか。
話し合いで。（一方的では、今の時代ダメでしょう。）

約束した上で、きちんと果たさなかった場合は相手を責めることができると思いますよ。

それでも奥さんが家事の分担をきちんと果たそうとしない場合は家政婦を雇うしかないですね。生活を切り詰めて家政婦を雇うのと、自分でやっちゃうのとどちらがいいか、一度経験させたらいいんですよ。

この回答へのお礼

家政婦を雇う経済的余裕はないですが、家政婦を雇うとしても、いろいろと大変なのですね。参考になります。ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:04

No.22 回答者： XOXOXOXOXO 回答日時： 2007/03/06 15:08

他の方々と重複する意見を沢山書いても仕方ないので、結論から書きますが・・・

自分以外の人と過去は変えられません、変えられるのは自分自身と未来だけです。

それにです。
だらしない妻？？では、そもそも何故ご結婚なさったのでしょうか？
家事を完璧にさせる為なのですか？

私の夫は結婚前も結婚後もこう言っていますよ。
「家事は適当でいい、常識の範囲なら適当で死ぬこともない。
食事も適当でいい、食事の支度をさせる為に結婚したわけではない。
希望は家に居て好きに暮らして欲しい、しかしどうしても働きたいならどうぞ、子供の面倒も常識の範囲内で任せる。
全ては好きで一緒に居たいから結婚となったわけで、結婚したから妻がして当たり前なんて思いは無い。」
更に、稼いだお金は自主的にほぼ全て家へ入れ、使い道も聞かず、「信頼しているから使い道を聞く必要が無い」と。

何もこのようにしては？というお話ではなく、何故一緒になったのか？居るのか？を考えてみてはいかがでしょうか、と申し上げたいのです。

根底にあるものがもしも「好きな人」ではなく「完璧な妻」となるのでしたら、これはもう完璧な妻を探すしかないのでは？
今の奥様を変えるのはおそらく無理ですよ。

それに、冷凍魚に包んだ餃子、毎日の雑巾がけ、これらのことって、
そんなに大変に重要なことなのでしょうか？

例えば、質問者様が重度のアレルギーで少しでもほこりがあると発作で苦しむことになるとか、生命に関わるような重要な問題があるのでしたらまたお話は別ですが。

夫婦や家族にとって、おおらかで多くを求めず、毎日を仲良く過ごすことの方が大事なのではないでしょうか？
しかし、価値観の違いですから、質問者様が「いえ！私は完璧な妻が」とおっしゃるならそれはそれでよいと思います、これが絶対に正解、などということはないのですから。

ただ、自分の都合を人や家族に押し付けるのはどうかと思います。

どうされるにせよ、質問者様と奥様の関係の根底は何なのか？を考えてみおられることを強くオススメします。

全てはそれからですよ。

この回答へのお礼

下でも書きましたが、完璧な妻を求めているわけではありません。完璧でなくとも、一緒に暮らす上でのマナーやルールを守ってほしいですね。
ここの書き込みは、主婦の方が多いようですね。それに、優しい旦那さんを持っている方が多いのですね。でも、正直に言えば、よくそんなに大らかに許せるという神経が信じられません。きっと、よっぽど奥さん達がきちんとして旦那さんを満足させているのでしょうね。
我が家の夫婦の関係の根底はなんなのでしょう。私が惚れて、彼女は落ち込んでいたから私と付き合ったそうです。結婚も、私は初めから望んでいましたが、ほとんど出来ちゃった結婚に近かったので、彼女は不本意だったようです。これも後から聞いて私にはショックでした。私の方こそ、愛されてたい、という気持ちが強いですよ。

お礼日時：2007/03/08 23:01

No.21 回答者： riconyan 回答日時： 2007/03/06 14:30

よく奥さん我慢してるな～って思いました・・・。

苦手な家事を頑張ってるのに、文句しか言われないなら、やりたくないって思っちゃいますよ。

＞妻は、結婚前から家事が苦手で、それを自認していましたが、いざ結婚してみると、ここまで下手だとは思いませんでした。
これは、質問者さまの勝手な思い込みです。
どのくらいまでできるかというのをちゃんと確認せずに結婚したのであれば、自業自得。

朝に青物欲しいなら、自分で用意したらいいんじゃ？
生協の冷凍の魚の何が悪いの？
丸々切ってない魚買ってきて、捌くとこからやれと？
餃子作るの大変なの、知ってます？
種だけ作れば満足？、それとも皮から作れと？？
煮物の味付けがすき焼きのたれなんて、手抜きとも思わないけどなぁ。
質問者さんなら、ちゃんとおしょうゆとか合わせてても、出汁がインスタントで・・・って文句言いそうとか思っちゃうのは穿ちすぎですかね？
私なんて、親子丼まですき焼きのたれ使ってるけど、それでも文句言われたことない・・・。

掃除機マメなら別に掃除も問題ないと思うんですけど。
こぼしたりもらしたら雑巾がけしてるんだし、そんなに目くじら立てるほどのことかと。
それに、雑巾て実は雑菌の巣窟なの知ってます？
雑巾がくさくなるのは、雑菌がたくさんいるからです。
雑巾がけしたからって清潔なワケじゃないんですよ。
床に落ちてるゴミを考えるなら、掃除機で問題ないかと。

家計簿、気になるなら買い物のレシート全部もらって質問者さんがつけたらどうですか？
どんぶりはあんまり良くないとは思うけど、苦手なのにストレス溜めまくってまでやるもんじゃないと思います。

＞非常勤なので、収入はたかがしれているのでしょうが。
こんなにバカにしたように下に見るのなら、お小遣い上げてるんだと思って好きなように使わせてあげたらどうですか？

＞私の希望は、専業主婦になって家事に専念して、家をきれいにし、良き妻、良き母であってくれること
それは質問者さまの希望であって、奥さんの希望とイコールじゃない以上、強制するのは傲慢じゃないですか？
どうしても譲れないのであれば、結婚前にちゃんと話し合っておくべきだし、話し合っていて結婚後そうなったのなら仕事と家事のバランスについて話し合えばいいのではないかと。

＞家事ひとつひとつに値段をつけ、それを報酬として私が渡す、という方法を取ろうかと提案したのですが、妻は嫌がりました。
嫌がらない人、誰もいないと思います。
奥さんと家政婦さん、間違えてませんか？？
それを嫌がる奥さんは甘えてる、とか質問者さんどこまで勘違いしてるんでしょう。
はっきり言っておかしい。

＞最近は泣くくせに「不潔とでも親失格とでも、もうどうにでも言ってください」と開き直った態度です。余計に腹が立ちます。
自分がそうさせているのだ、ってことに気づきませんか？？
毎回質問者さんにそうやって責められて、奥さんが平気でいたとでも思ってるんですか。
どれだけ傷ついたか、わからないんでしょうね。

＞そんなにだらしない妻を抱く気にはなれません。
＞一応、優しいし、きれいだし、人からは羨ましがられますが、夫の立場は疲れます。この状態がずっと続くのかと思うと考えるだけでも疲れます。
ここまで思ってるんなら、夫婦の意味ないと思いますが、なんで離婚しないんでしょう。
愛してるっていいますけど、この質問の内容、どこ見ても質問者さんが奥さんを愛してるなんて思えませんよ？
自分は変わる必要はない、奥さんだけがだらしないから変わるべきだ、と本気で思ってるなら、離婚してあげてください。
奥さんがかわいそうです。
まじめだから、お金ちゃんと入れてるから、子供の面倒見てるから、自分は変わるとこないって言うなら、奥さんだってまじめだから、ある程度家事はしてるから、仕事しながら育児もしてるから、変わる必要ないです。

私だったら、さっさとフルタイムの仕事に切り替えて、お金貯めて子供つれて出て行きますよ。

この回答へのお礼

私が皆さんがいう「普通」の感覚の男でないのはわかりました。でも、その「普通」になりたいとは全く思いませんし、「普通」の女性には全く魅力は感じません。私は、魚をさばくのは得意です。妻にそこまで要求はしませんが、新鮮な生魚を買って料理することは大切だと思うので、休日は私がそうしています。妻ももちろん煮魚や焼き魚は料理して出しますが、トレーに入った魚しか買わず、魚屋に声をかけてその場で包んでもらう買い方ができないのです。この辺は、私も諦めています。こう見えても、私も妥協していろいろと彼女に合わせているのですよ。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 22:53