マスオさん状態について

Question

付き合った期間が２年、現在結婚４年目のマスオさん状態の３４歳にの男です。
妻との間には２人子供がいまして、上の子の方は妻の連れ子です。
去年の５月に自分がやりたかった仕事に転職をして、地元の会社に勤める様になって、収入が少なくなったのをきっかけに会話もなくなり、家庭的な相談をされることもなく、話し掛けても無視か、冷たい態度をとられています。転職に関してはちゃんと家族に相談して行った事ですので段階はちゃんとふんでいると思っています。
気が弱い方なのでわがままを言って自分がやりたかった仕事に就いたことで給料が少なくなった事、経済的に余力を無くした事に対しては申し訳なさがあったり、元々自分を抑え過ぎる傾向があってなかなか話し掛けられなかったりしています。特に気の強い嫁家族なので尚更そんな状態になってしまいました。 
家族や家庭の事を考えて無い訳では無いのですが話しをしない為、どこで何をしているか分からない、何を考えているか分からない状態にしてしまってる自分が悪いのは分かってるのですが、ストレスが大きくなりすぎ、また家族を気にし過ぎて安らぐ事も無く、忘れっぽくなってしまって余計に無視や冷たさに拍車がかかりそんな事も重なってしんどくなってしまってます。
考え過ぎてしゃべれないが為に思いを伝えられず、夫、父親として自分勝手な行動を取ってしまってるな、と反省する毎日なのですがストレスに心と体が負けてしまってるのが現状です。
嫁の家庭事情もあり長男で家を出てしまってる事も手伝って（この事も自分の両親に相談し了解を得ています）たまに帰る自分の実家でも安らげずにいます。
自分が悪いのは分かっています。でも、嫁も多少なりとも優しく味方して欲しいなと思う事もあります。優しくして欲しいなんて自分に甘いんですかね…
子供の事を考えると耐え続けていかないとと思うのですが、逆にこんな状態のまま家族を続けて行っても家族にも仕事にも迷惑を掛ける事になると思ってしまい離婚を考えてしまってます。
自己中なのかもよく分からなくなってしまってるので、何かいいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

noname#129946 · Accepted Answer

既婚男です。

大変な状況ですね。自分も同じ男としてよくわかります。
精神的に疲れているときって心の支えが欲しいですよね。

男は外で働いて稼ぐのが仕事ですがそううまくいかないことも多々
ありますよ。

女の人って稼ぎのことも勿論大事ですが家庭サービスの方が結構
感謝される場合が多いですよ。いろいろやることはありますが
単純に子どもを愛してあげればいいのでは・・
そうすると妻からあなたにかえってくるものもあると思います。

経済的なことをいえば仕事以外のこともして家族を支えてやる位の
気持ちは見せないと。

自分から家族の輪に入らないと本当に孤独になってしまいます。

頑張ってください。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

うちも　マスオさんです。

貴方の文面では　自分は気が弱い様な事を書かれてますが　弱く無いはずです。
だって　貴方は自分の転職の意思を通したのでしょ？
奥様を説得したのでしょ？
と言うか、、、納得するしか方法が奥様には無かったのですよ。
それを　貴方は分かってないでしょ？
自分が説得したと思っているし、時間をかけて説明もした。って。
奥様は　実家を守らなきゃならない、連れ子もいる、それも負い目になっていると思います。
負い目にならないはずがないのです。。。

その上　今度は　優しくして欲しいって　それは無理な話ですよ。
自分の希望の仕事をしたい、している、所得は下がる、家庭の事は義両親任せ、じゃ、奥様が頼っているのは　貴方では無いし。頼れないでしょ？
だって、貴方が結婚しているのに、やりたい職業を選んで、共働き家庭なのに手伝いも無いのでしょ？
小遣い５００円はかなり厳しいけど　所得によっては仕方ないですよね？

本当は　優しくしたいのだと思いますよ。
だけど　納得してないもの、、、押し切られた形でしょ？
押し切って　貴方は何をしてくれたのでしょうか。。。　育児、家事分担してますか？

実家を継ぐって　強く無いと出来ないのです、、、だって間に入るのは娘（奥様や私でしょ？）、守るべき人は夫ですから、強く親に意見を言う時もある。
それを言える様になるには　夫が上に立たないとならない、夫の所得だけで生活出来る、夫が協力的になっている　とかね。

何か無いですか？　貴方の得意分野って。
例えば　車いじりが好きとか、、、点検やオイル交換とかタイヤローテとか、、ご両親の車、奥様の車　全部貴方が一手に引き受けてみるとか。。
うちは　夫が全部してます。　オイル交換は　安い時にオイルを私が店頭に並んで買い、倉庫に保管、夫が休日にオイル交換したりしますよ。
親も　＜パパに任せれば安心＞って言ってますし。
当然　オイル代は貰いますがね。。。値のはるオイルでも先着で並べば買えるし。
夫を立てるなら　朝だって並びますよ～　だってなかなか居ないですからね、、、マスオさんになっても良い　って人。（夫の友達はみんなマスオさんですけど）
車好きも居れば、旅行計画大好き　も居ます。

貴方の気持ちは辛いでしょうけど、、、奥様は本当は優しくしたいって思っていると思うのです。。。だから実家を継がなくてはって思うのですから。
冷酷だったら　実家がどうなろうが　知らん顔してますよ。

hibanatiru · Answer

お給料の問題は、a180sxdett さんだけが悪いような気はしないですが・・・
面接でお給料の話をせずに、就職を決めてしまったとか・・・そういうことですか？

こういう時って、男性は大変ですね。
女性の場合なら、子供を連れて実家に逃げても、社会的に非難されることは少ないかもしれないですけど、男性の場合、どうしたらいいんでしょう？

男性だけでなく、女性側にも思いやりや、相手の立場を慮るようでなければ、夫婦って上手く行かないと思います。
上手くいってないのは、奥さんにも責任はあると思います。
奥さんは×が付いてる人なんですよね？
奥さん自身が、家庭で夫を支える才能の無い人かもしれないし・・・？

結婚する相手を間違えたってことなら、離婚もアリかもしれません。
離婚は出来ても、結婚に失敗した代償（子供の養育費とか）からは、逃げられないかもしれません。
その覚悟があるなら、離婚も選択肢の中かも？

一度、市の法律相談窓口で相談してみてはどうでしょうか？

kaho0009 · Answer

質問者様はいま精神的に大変な時期でしょうが、マイナス思考にはいりすぎるともっとハマってしまうとおもいます。

ひとつの突破口は、自分のしてほしいことを相手にもしてみることではないでしょうか。
つまり、「奥様に優しくしてみること、奥様を労る言葉をかけてみること」です。

例えば、家事を手伝ってみたり、ちょっとしたデートにさそってみてはどうでしょう。
一緒にお皿を洗ってみたり、独身時代にデートした場所をもう一度たずねてみるなど。

奥様に、「今一生懸命、わたしのためになにかしてくれようとしてるな」と思わせることをしてみることです。
奥様は奥様で、自分が今大事にされているのか見えなくなってしまって不安をかかえているかもしれません。
（夫は自分の好きなことばかりして、しかも会話はききたいことはあまり話してくれないし、楽しい雰囲気の会話をしようとしてくれないし、いつもくらい顔ばかりしていて気が滅入る。本当に家のこととか私のこととか考えてくれてるんだろうか。…など）
収入が少なくなったなら、その分、家族サービスを家事でしてみたり、奥様にマッサージしてあげたり、ありがとうの言葉を増やしてあげたりするだけでもある程度のフォローにはなります。
休日バイトとかして誠意をみせる、っていう手もありますけど、それだと「お金お金、それで文句ないだろ」みたいにおもわれてしまうかもしれませんし、ここはまず、家事と家族サービスです。

それと、奥様になにを感謝しているか、奥様の何処を好きとおもっているか、これからの家庭をどうしていきたいか、などを紙に書いたりしてまとめ、それをもとに奥様にラブコールをしてみましょう。

↓参考に
http://ronono.web.fc2.com/say_love/

やさしさと愛情をたっぷりそそげば、少なくともあふれた分が自分にかえってきます。
まずは、やさしくしてあげて、奥様の嬉しそうな顔をとりもどすことを目指しましょう。

raincoat · Answer

こんにちは。

同居する以上、会話がないとお互いしんどいのは当然です。

例えばですが、
一週間に一度ケーキを買って帰ってはどうでしょう。
その日は質問者様も夕飯の片づけを手伝って、食後にゆったりとティータイムをするんです。
食べたら子どもたちは部屋に行きなさいとでも言って、遠ざける。（笑）
そして夫婦の時間を作るんです。
初めから焦って仕事の話をしなくてもいいです。
他愛もない内容の会話でいいし、たいして盛り上がらなくても気にしないことです。
そういうことを１０回くらい繰り返したのちに、
「そういえばね」と仕事の話を織り交ぜるんです。

大事なのは、「仕事の話をしたいから」「自分を理解して優しくしてほしいから」
こういう場を作っているのではなく、あくまで「君を」もっと理解したい、
そしてコミュニケーションをとることで今よりもう少し仲良くやっていきたいからだ、
というスタンスでいることです。
そして、継続させることです。

もちろん、これはあくまで一例です。
他の方がおっしゃっているように、交換日記や手紙など、書面にするのもよいでしょう。
ただ私は自分がそうなんですが、いきなり直球で来られるとひいてしまうんですよね。。
そしてすごく冷めた気持ちになります。
なので、上にも書いたように、まずは「○○は最近どう？」「何か困っていることがあれば言ってね？」
などと関係を十二分にあたためてからというのが大事かなと思います。

日常的にできることでしたら、挨拶は毎日されているということなので、
「ありがとう」という回数を増やすことです。
ありがとうと言われて気分が悪い人間はいません。

ご参考になれば幸いです。

momonnga44 · Answer

離婚覚悟で妻と会話を。
一度結婚に失敗している妻が、前の結婚でも同じ態度だったら納得できませんか？
恋愛したら結婚する、結婚したら子供を作り気に入らないと無視。

離婚を薦める訳ではないのです、家庭に目を向けてほしいと願い出る。
子供の為ではなく夫婦の為にです。
ここで安易に離婚したところで、妻はまた二人の子供を連れて恋愛して再々婚してまた子供が増えます。
貴方の子供も前夫の子供も、また異父弟妹が出来る事は想像できませんか？

安らげないならとことん喧嘩してでも気持を伝える。
前夫と同じ選択で子供を妻に託し、離婚したら前夫と同じですから。

borg121 · Answer

そんな冷たい仕打ちを受けながら、嫁実家に我慢してお金を入れる必要はありません。

離婚して、あなたの実家に戻りましょう。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

気の強い奥さんの立場は既に述べられているので、それを参考にされればよいと思います。あなたの奥さんも、その方と同様に、夫のことを少しは考えている人であればよいですね。

割りによく聞く話ですが、何らかの理由で、結婚前には長所だと思っていたことが、結婚後には短所と感じてしまうことって、女性にはあるような気がします。ひょっとすると、結婚前は、無口なあなたに包容力と頼もしさを感じていたのが、生活してみると慎重さという名の気の弱さしか感じていないのかもしれません。手に入れたものを育てるよりも、相手に～して欲しい、～してくれるべきだ！という人に、その傾向は強いように思います。
あなたの奥さんが、そんな人ではないことを願っています。

男ってバカな生き物で、変なことを気にしてしまうこともありますよね。しかし、それでいいのよ～！と力づけられ、何とかやっていけることってあるものです。結婚してからは、奥さんの役割だと思いますが、奥さんは、そんなタイプではないのかなぁ…気が強いだけで優しさがないと、そんなことはできないでしょうね。

奥さんに変わってくれ！と言っても無駄なので、とりあえず、あなたが変わりましょう。そのためには、いくつかやることがあります。あなたが変われば、相手も変わる可能性があります。

まずは、挨拶です。朝は、お早う！帰ったら、ただいま！…これを、大きな声で行いましょう。大きな声を出すことは、自分の中の何かを少しずつ変えていくものだと思います（できれば、１人カラオケでシャウトしてみれば？）。挨拶は何も考えずにするべきものですし、相手も応えないでいるのはむずかしいものですから、まずは第一歩として適当だと思います。

あなたは、いつの頃からか、マイナスの点を数えてしまっていますが、プラスの点も数えるべきですよね。だから、それを紙に書き出しましょう。例えば、この不況の中、きちんと稼いできていること。妻や子ども達を思う気持ちを失っていないこと。何事も、慎重に考えようとすること…どんな小さなことでもよいのです。そして、それを鏡の前で読み上げ、鏡の中の自分に言ってあげましょう。それを毎日やりましょう。

本当は、あなたの方から話しかけるべきです。冷たくあしらわれても、頑張るべきです。もちろん、子どもに対しても。しかしそれがむずかしいようですから、代案として、交換日記風のものを提案します。
奥さん、上のお子さん、そして下のお子さん（まだ早いかな）のそれぞれに、書くのです。もちろん、返事を書いてくれないこともあるでしょう。しかし、それに負けず、書き続けて欲しいと思います。

奥さんの家族は、気が強いとありますが、単に我が強く、他人への気遣いがないだけなのかもしれません。その場合には、相手のことをあまり考えず、とりあえず自分のことを主張するのが流儀になっているのかもしれません。もしそうだとすると、あなたもそれに慣れていく必要があると思います。その点は、頑張ってください。それはワガママではなく、皆のためになります。私は～という点も考えた方上で～がよいと思うな！とか、私は～がいいな！といった、否定ではなく、肯定なら、あなたも言いやすいのではないですか？

m_mami · Answer

同年代の気の強い妻です＾＾；

我が家も夫はとても気の弱いタイプの人で、結婚後数年
妻として、悩みました。
私が質問文を読ませていただいた感じ、転職し月給が
下がったことは二の次で、一番イラッと来ている部分は

『話を聞かせてもらえない』
『話をしても変な所に気を遣われている気がする』と
いうところではないかなぁ・・・と思いました。

やりたかった仕事に転職した。
でも手取りは下がってしまった。
だけど、夫のやりたいと願った仕事について、特に話もなく
何を考えているのか、正直分からない・・・が根本にあるような
気がしてなりません。

私は奥様じゃないので、心のうちは分かりませんが
話をあまりしない夫を持った妻の心境としては、
もう少し仕事のことでも、愚痴でも、たとえ自分（妻）に対する
小言だとしても、夫の声を聞きたいと思うのです。

私の夫の言い分は、こんなオヤジギャグを言って失笑されたら
悲しいなとか。こんな愚痴を言ったら人間小さいかなとか。
言うより前に頭の中で考えて、結局言葉にするタイミングを
失って、やっぱり無言になってしまった・・・の悪循環を
繰り返すことがある。といっていますが、質問者さんも同じで
しょうかね？

だとしたら、心配なんて要りませんよ。
夫婦ですから、くだらない事を言えば「何を馬鹿な・・・」と流します。
愚痴が漏れてきたらウンウンと聞くこともします。
言葉を発してもらえれば、こちらからもリアクションを取れますが
何の言葉もなければ、何を思っているのか、何を考えているのか
そこは夫婦といっても想像しか付かないわけで、それをこの４年
そういう生活をしてきたとしたら、奥様は自分から言葉を発する事に
疲れてしまっているだけかもしれません。

一番の解決策と思うことは、どんなことでもいいから言葉を発し
キャッチしてもらうことだと思います。
一度や二度、冷たくあしらわれても負けずに同じことでもいいから
聞いてよ！というつもりで話しかけて行くことのような気がします。
私が冷たくしてしまうのは、自分の言いたいことだけをツラーッと
並べて、こちらの言葉に反応がないとき。そういうときに冷たく
あしらってしまうこともありましたが、それが１日、２日と話して
くれるようになって、会話が成立している感じになってくると冷たく
という感じはない・・・と夫は言ったことがありました。

家庭的な相談事が減ったように思われるのは、奥様は極力転職して
大変であろう夫に、余計な心配をかけまいとしているように思います。
ツンデレって一時はやっていたと思いますが、気が強いとそういう風に
しか立ち回れないこともあります。

なので、いろいろ考えすぎず・・・といってもはじめは難しいかも
知れませんが、なるべく言葉を発するのが関係修復に一役かって
くれるように思いましたので、長文になりましたが残させて頂きました。

ツンツンしていても、やっぱり夫に話しかけられると嬉しいものです。
頭で考えるより、言葉を発してみてください。
それでも関係が変わらなければ、最終手段で離婚を考えても
遅くないのではないですか？？

tprp_0211 · Answer

他人に愛している人をこんなふうに言われると腹が立つかとおもいますが、感想をのべさせていただくと妻は夫を支える者だろうと思ってしまいました。
ざっと見てまず思ったのですが、ちょっと距離を取られてみてはどうですか。
収入が少なくなって口を聞かなくなるお嫁さんって旦那さんのこと財布と思ってるんじゃないかと疑ってしまいます。
いや、一生懸命やりくりなさってるのかもしれませんが。

居場所がない、と訴えかけてるようにとらえました。
とってもお疲れになってないでしょうか。
毎日へとへとじゃありませんか。大丈夫ですか。
気軽に愚痴をはなせる方などいらっしゃいますか?
毒溜まってませんか。

自分勝手、自分が悪い、自己中と自分を責め続けても出てくるのはストレスだけでしょう。
さらにストレスを溜め込んで発散できずに押しつぶされそうなんじゃないですか。

すこしお休みになられてはどうでしょうか。
ご友人の家に泊めてもらったり。
とりあえず家族といったん顔を合わすのをおやめになられても良いかと思います。

人のために苦しむことなんてしなくていいんですよ。
聖人なんかじゃあるまいし。
だれにも優しくされないのなら自分が自分に優しくしてあげてください。

根本的な解決策になること言ってなくてすいません。
心配でおもったことだけ言ってます。
ご参考までに。

マスオさん状態について

既婚男です。

はじめまして 二児の母です。

お給料の問題は、a180sxdett さんだけが悪いような気はしないですが・・・

質問者様はいま精神的に大変な時期でしょうが、マイナス思考にはいりすぎるともっとハマってしまうとおもいます。

こんにちは。

離婚覚悟で妻と会話を。

そんな冷たい仕打ちを受けながら、嫁実家に我慢してお金を入れる必要はありません。

４０代既婚男性です。

同年代の気の強い妻です＾＾；

他人に愛している人をこんなふうに言われると腹が立つかとおもいますが、感想をのべさせていただくと妻は夫を支える者だろうと思ってしまいました。

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