失踪癖は心の病気でしょうか？

３２歳のＯＬ主婦です。
結婚２年で主人に失踪されました。
主人の実家に聞いた所、家出する癖があるそう。
実は私も５年前に一度されてます。
その時は４日で帰ってきました。今回は２ヶ月・・・。
最初の２週間は携帯の電源を切っていてその後呼び出しはしても出ません。
なんで？どうして？帰ってきてとメールを入れ続けて、
３週目に俺が悪い。まだ帰れない。４週目にもう少し待ってて。とメールが入り、
毎日メールくれるよう頼むと２日に一度、肝心なことには答えず天気や
世間話に答えてくる。
そんな主人が先週突然顔を出しました。
仕事が嫌で気づいたら家出てた、心の弱い俺が悪い。との事。
他にも浮気してたり、給料明細持ってこなかったり、銀行の通帳くれなかったり、私のクレジットカード勝手に使っていたり、
色々嘘ついていて、一度目も今回も小さな嘘の積み重ねで、追い詰められて逃げたよう。
仕事が残ってて、電話に出る、メール返す、２０日には帰る。と約束し、相談してた友人と付いて行き今いる場所を確認しました。
主人を責め、この先幸せにできるのか？と問い詰めました。
幸せにする。頑張る。根拠もないのに一点張り。
嘘でも好きにさせるしかありませんでした。
電話に出ない。メールもこない。
裏切られた気持ちでいっぱいでしたが、同時に責めて追い詰めたことを後悔しました。
もしかしたら、追い詰められて、一人でどうしたらいいのか途方にくれているのかも・・・。
それで帰ってきてとメールをし続けたら、メールがありました。

ごめんね。
自分でもどうしたらいいのかわからない。
あの時に言われた、本当に幸せにできると思ってるの？
俺なんか居ない方が幸せになれるんじゃないかな。
のうてんきだよね、っていわれたけど自分でもどうしたらいいかわからずに気づいたら会いに行ってた。
もう少しだけ待ってなんていえる立場じゃないのはわかってるけど。最後のわがままです。今月いっぱい待ってください。
自分の気持ちと全てにケジメつけて、必ず帰ります。
帰りたい気持ちに嘘は無いから、信じて貰えなくても帰るから。
３月３１日に必ず帰ります。約束します。

主人は心の病気でしょうか？
主人はちゃんと帰ってきてくれるでしょうか？
先に延ばされたら何と伝えれば主人は帰ってきますか？
この先どう対応をすればいいのでしょうか？
責めずに聞きたいことを上手に聞くにはどうしたらいいですか？
失踪癖をなくすにはどうしたらいいですか？
私は騙されているだけでしょうか？

No.5 回答者： LHS07 回答日時： 2011/10/13 18:15

ご主人は何をどうしたいのか心の整理がついてないように思います。

帰ってきたらこれから先ご主人は何をどうしたいのか２人で話し合ったらどうでしょうか？
そのほかの方法としては、たくさんの小さい紙切れを用意します。
１枚に一つの願望を書いていきます。それをまとめて心の整理をする方法もあります。
小さい目標でいいのです。たまには外食したいようなことでも。
小さい願望を書いて整理することが大切です。

あなたのお住まいの近くに心の相談センターのようなところがあれば相談したらいかがでしょうか。
役所に行けば教えてくれます。役所のホームページに乗っているかもしれません。

あなたが真我教室にいってみたらいかがでしょうか？

No.4 回答者： aoki_momoto 回答日時： 2007/03/31 23:53

No.1、3です。

補足を拝見しました。

共依存の典型的な例としてよく出てくるのが「アルコール依存の夫を献身的に支える妻」ですね。酒を飲んでは暴れる夫の暴力に耐えながらも必死で寄り添う妻の姿。
　ちょっと調べてみましたが、下の参考URLの記述は少し参考になるかなと思います。

　さて、確かにアダルトチルドレンは依存心が強いというイメージがありますね。
　でも、その上で強調したい事があります。共依存は、お互いに対等な依存をしているというのではないという事です。本人の依存対象（すなわち妻）があくまで『割れ鍋に綴じ蓋』という関係に巻き込まれているという事。

　「共依存になりかけているかな」と思ったとき、まずやるべき事は『本人や状況から一歩、二歩下がって、事態を客観的に、第三者的に、そして広い視野で冷静に見つめること』であると思います。
　それは自動的に『根本的な原因はご主人にあり、あなたがそれに巻き込まれている』という大前提を見失わない事になりますね。

　原因を自分に求めすぎなくて大丈夫だと思いますよ。

参考URL：http://homepage1.nifty.com/gatagoto/1BanHome/al/ …

No.3 回答者： aoki_momoto 回答日時： 2007/03/24 00:04

No.1です。

お返事ありがとうございます。あなたの「自分を見つめる力」は素晴らしい。読んでいて感動し涙が出そうになりました。

　これ以上は、私にはアドバイスできませんので、ぜひ専門家に相談して下さいね。
　夫婦問題のカウンセリングを行っているところはたくさんありますので、民間のカウンセラーに直接足を運んでも良いですが、まず精神保健福祉センター等に相談してみてもいいかも知れません。

　これからも苦しみは続くと思いますが、あなたの内省力が必ずあなた自身を解決へ導いてくれる様に思います。日々成長と言い聞かせて、諦めず幸せを掴んでくださいね。

参考URL：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/li …

この回答への補足

カウンセリングは受けてませんが、気になる本を見つけました。
アダルトチルドレンと共依存。
私、やはり依存しているだけなのでしょうか・・・。
主人もちょっと訳ありな家庭で育っています。
私の育った環境も、ちょっとアダルトチルドレン気味なところがあるのかも・・・。
って思ったりしてしまいました。
現代社会には誰にでも起こりうる現象だそうですが・・・。

補足日時：2007/03/31 14:20

この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。
参考ＵＲＬもありがとうございます。
専門家に相談するのが一番ですね。
何が幸せなのか、ゆっくり考えたいと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2007/03/24 00:20

No.2 回答者： amaguappa#5 回答日時： 2007/03/23 18:27

そう、難しいですね。

。。
繊細なところがたしかにあってストレスに耐えられない反面、
非常に鈍く神経の太い気質を備えていて、マゾヒズム的要素があり、
ひどい状態に自ら追い込んで平気なことを確認して、というのが失踪癖によくある性格。
そういうタイプの場合は、しぼってもゴメンしか出てこないのですね。
調子づくと躁状態や誇大妄想気味なところがみられる場合もあります。
でも調子がいいからといって頼ってはいけないのであって、難しいです。

・病気ではなく、性格です。
・帰ってくる日付を伝えて自分を追い込んでみたようですので、それが守れない自分を噛みしめてさらに自分を追い込んでみる、
という可能性もあります。
・心配している、待っている、苦しい、と言うほかないでしょう。
・捜索願いは毎回出されたほうがいいと思います。夫婦には、愛や信頼以外にも、社会的責任と言うものがあり、捜索願いによってご主人の身元を保証し守ることにもなります。あなた自身も予想外のことがあっても対処しやすいですから。
・3つめと関連しますが、「私」発信で、気持ちをつたえることが大切でしょう。とても大事なことです。
「あなたは」という主語を使わずに、「私」を主語にして、言いたいことを言い、尋ねたいことを尋ねる。
「私はあなたのほんとうの気持ちが聞きたいの」はOKですが、「あなたは何を考えているの」はNGです。
・なくすには、、、、難しい質問です。逃げる必要がなくなるということが一番でしょうかね。
行き着くところへ行き着いた感がある場所としては、刑務所や、精神病院への入院、戦時下の収容所での捕虜といった状況が必要で。。。
あるいは首相や大統領、石油王やマフィアのボスといった権力の方面でもいいのですが。。。
こんなご主人とは離婚を考えても当然でしょうし、逆に猫を飼っているくらいの気持ちで腹をくくって一人で生きる覚悟もよいかと思います。
・騙されてはいないような気がしますが。女がいるとか、そういうことでしょうか？
興信所に頼むという手もあります。老婆心ながら興信所はいちおう値切ってみてよい所のようです。
しかし、言葉通りに信じたふりしていれば時間は稼げます。
あなたご自身の財産や仕事を大切にしてくださいね。
あとは価値観の問題になり、夫婦の事情は人それぞれですので、ご自分でよく考えるべきじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
しぼってもゴメンしか出てこない・・・本当にそのとおりです。
調子もいい。できないのに、みんなにいい顔する。
それで追い込まれてしまうのかと思いましたが・・・

病気ではなく、性格なんですか・・・。
さらに自分を追い込んでみる可能性もあるんですか！？
散々心配している、待っている、苦しい、と言っているんですけど、応えてくれないんです。
あまりしつこいとまた追い詰めるだけだと思って、今は世間話などメールしてみてるのですが、
マゾ的なら追い詰めたほうがいいということなんでしょうか？
捜索願いは出しました。「毎回」ということは、またされるって事ですよね・・・。
何しても、どう頑張っても、またされる・・・。絶望的です。
「私」発信で、気持ちをつたえること。コレはやってみます。
＞「私はあなたのほんとうの気持ちが聞きたいの」はOKですが、「あなたは何を考えているの」はNGです。
同じことなのに、随分違う印象ですね！すごい！
逃げる必要がなくなる状況を作るのが難しいですね。
刑務所や、精神病院への入院、戦時下の収容所での捕虜
首相や大統領、石油王やマフィアのボスだなんて（苦笑）
普通の生活でその感を味わえるのは亭主関白？
甘やかしてダメ男にしてしまいますね・・・。
離婚も考えました。でもどうも納得いかない。
とりあえずできたのは、猫を飼っているくらいの気持ちで腹をくくって一人で生きる覚悟のほうでしょうか・・・。
アホすぎますよね（泣）
なんでなんでしょう・・・。
浮気相手とは切れてるといわれたので・・・。
でも、切れずにずるずるしてる可能性があるので・・・。
興信所も考えているんですけど、本当にそうだったら立ち直れなそう。
まだ心の準備ができてないんです。
こんなに時間があるのに、先のこと全然考えられません。
現実逃避しているのは私なのかも知れません。
とにかく主人の気持ちが知りたい。今はその一心で・・・。

お礼日時：2007/03/23 22:06

No.1 回答者： aoki_momoto 回答日時： 2007/03/22 07:21

本当に難しい問題ですねーそして、数十行の質問文だけから「ああすればよい」という判断は難しいですし・・それを承知の上で、単純に感じたことを書いてみます。

　精神疾患というのではなく、人格が未発達なのかなという感じがします。
　ご主人は、おそらく『怒られること』を恐れているように見えて、実は子供の頃から『怒られること』には慣れているんじゃないですか？
　ガンガンとがめられても、怒鳴られても、その時だけ我慢していれば、そのうち許されることが分かっている。。。子供の頃から「怒鳴られるが責任は負わなくていい」家庭環境に育ったのかも知れませんね。

　そして、そういう人はおそらくそんな生育環境と似たものを妻にも求める・・・すなわち「どんなに怒っても構わないから、自分が謝れば責任は丸抱えしてくれる妻」が一番都合が良いわけです。
　そういう妻をもてば、あとは嘘ついて、逃げ回って、追い詰められたらゴメンゴメンであとは時間が過ぎるのを待つ・・そういう行動の繰り返し。
　そして、そういうご主人の役割とあなたの役割がピタッとハマったとき、いわゆる『共依存』関係に陥ってしまいます。
　本当にご主人がそういうタイプなのかは判断できませんが、もし仮にこういうケースならば、あなたひとりでの解決はかなり難しい様に感じます。

　あなたは、母性が優れていて、ご主人にそれを受け止めてもらえるととても嬉しく感じる人なのではないかと思います。だからこそ『共依存』に巻き込まれがち。ですから、まずあなた自身の精神面のコントロールも大切な気がします。ご主人を少し離れた目で見られるようになること。
　次は、ご主人の行動に対して、ご主人自身が責任を負うよう、周囲がサポートすることです。決してご主人を孤立させるでもなく、かといって尻拭いをしないこと。これはご主人の言い訳を聞いて判断してはいけないと思います。100%自己責任で。それが実現しない限りご主人は成長しないと思います。

　しかしそれは、上述の様々な理由で、あなたひとりには不可能に近いように感じます。ですから第三者（特に権威のある立場の人。親ではいけない）に間に入ってもらって、冷静にご主人の『行動』とあなたの『感情』を監視してもらうのが一番と思います。家庭相談カウンセラーみたいなものもありますし、役所などに相談窓口がある場合もあります。甘えん坊で奔放なご主人に振り回されて相談に来るケースは案外多いと思いますよ。

　感じたことを正直に書いてみました。気を悪くされたらごめんなさいね。

この回答へのお礼

短い質問文から、コレだけの分析、ありがとうございます。
大変参考になりました。
人格が未発達。これは感じていたことです。
病気じゃないならタダの甘え。
都合の悪い事から逃げるなんて、責任をきちんと取らないなんて、子供みたいですよね。
『怒られること』を恐れているんじゃないんですか・・・。
確かに主人の実家のお父さんは（複雑というのかしら、両親が離婚していて、お義母さんの旦那さん）
「昔から、怒られても我慢してれば、そのうち許してもらえるのが分かってる」
と言ってました。
これからも、
＞嘘ついて、逃げ回って、追い詰められたらゴメンゴメンであとは時間が過ぎるのを待つ・・そういう行動の繰り返し。
になるのが怖いんです。
帰ってきたら、もういなくなって欲しくない。
この想いはどうすれば伝わるんでしょうか？
伝わっても、彼自身がわかっていても、私では、またこういう行動を繰り返させてしまうのでしょうか。
＞『共依存』関係
＞主人にそれを受け止めてもらえるととても嬉しく感じる人aoki_momotoさんの言葉にドッキリしました。そのとおりなんだと思います。
主人を少し離れた目でみるにはどうしたらいいのでしょう？
＞尻拭いをしないこと。
耳が痛いです。・・・いままで散々甘やかしていました。
＞100%自己責任で。
責任を取らせる・・・。しなければいけないのは分かってるんです。
でも難しいです。
もう何も聞かない。もう責めない。だから帰ってきて
とメールしてしまいました・・・。
もう追い詰めたくない一心でした。
帰ってきてくれても、追い詰めたらまたいなくなる。
その不安が募るばかりです。
こんなことがあって、私も弱い人間だとわかりました。
姉御肌気取って、友達にも色々世話焼いてきたのですが
結局自己満足に過ぎなかったみたいです。
必要とされたいだけだった。
必要とされていると思えれば安心だった。
必要とされるなら応えたいと思った。
だから、こんなにひどいことされても、「帰りたい」と言われるとうれしいし、待ってしまうんだと思います。
帰ってきてくれるならって必死になって、
愛されてないのを認めたくなくて、彼はもう私を必要としていない、そう思うのが嫌でした。
彼を病気扱いして、すがりついているのは私のほう・・・。
そんな気もしてきました。

お礼日時：2007/03/23 21:47