つきあう相手に厳しすぎる私

宜しくおねがいします。
私は、３２歳の未婚女性ですが、なかなかお相手ができなくて悩んでいます。どうしたら仲良く、長くおつきあいできるでしょうか。
私は、男性に対しての見る目が厳しすぎるようなのです。
普通の友達なら許せることや、流してしまうことなども、彼氏になると
許せなく（というかイラッと）なってしまうのです。
私の、許せない項目とはたとえば。
「お金使い荒い（ギャンブルや無駄使い）」「男らしくない（イヤなことから逃げる、女性を大事にしていない、告白できない等）」「無趣味（勉強とか読書をしない）」「誠実でない（過去の女性とのつきあいとかを聞いて）」
などです。

恋人になるかもしれない男性が
たとえば無趣味だと「魅力ないんだろうな。退屈なひとだろうな」とか、
以前の恋人と喧嘩ばかりしてて楽しくないから会いたくなくなったと聞けば
「きっと私が不安になってても話し合いしてくれずほっとかれるんじゃないかな」とか読み過ぎて暗いことばっかり考えてしまいます。
私はとても感受性が激しく、少しのショックにもものすごい心の衝撃を受けてしまいます。　それで、こんな些細な男性の性格も暗く捕らえてしまうのですが・・・

何故こうなるのかと考えてみると、私は彼氏になるひとと心の距離が
近すぎるようなのです。彼氏は私のように（自分で言うのもなんですが^^;）情熱的で、まじめで誠実であって欲しいと願っているのです。。。

そんな自分に合う人を捜してたらおばあちゃんになりそうです。
このままでは結婚ということなど遠い気がして怖いです。
どうかアドバイスおねがいいたします。

No.12 回答者： lumix07 回答日時： 2007/04/21 04:30

「男性に対しての見る目が厳しすぎる」と書かれていらっしゃいますが、

私は「見る目がザツすぎる」と思いました。
ご自分のメリットだけを考えて、それに当てはまらない人は
切り捨てていかれているように思います。
まずは目の前にいる彼を信じてつき合ってみることでは？
あなたが心を開かなければ、彼だって開きませんよ。

と言っても、好きでもない男性にはそんなことを
したいという気にもなれないのはわかります。
だいたいが、「好きな人」とつき合っていないのではないでしょうか。

>何故こうなるのかと考えてみると、私は彼氏になるひとと心の距離が
>近すぎるようなのです。彼氏は私のように（自分で言うのもなんですが^^;）
>情熱的で、まじめで誠実であって欲しいと願っているのです。。

願うのは構いませんが、それにかなわなければ相手を愛せないと
いうのであれば、それは彼自身を愛しているのではありません。
そう、確かに心の距離が近すぎるかもしれませんね。
彼とご自分がごっちゃになっている。
「自分のように」まじめで誠実であって欲しいと願う、
そしてそんな彼を愛したいと思う。
これって自己愛ではありませんか。

質問者さんのいう「真面目」はご自分の思う所の理想像に
「彼をなんとしてでも当てはめるぞ」という揺るぎない意志に感じられます。
（…ちょっとコワイです）

確かに、好きな人が「まじめで誠実で情熱的に」向き合ってくれれば嬉しい。
けれど、彼が「そうしたい」と思って自発的にしたことならば嬉しいけれども
「そうしなければあなたとはつき合えないわよ」という有言無言の
圧力で彼を操作してそうした態度を取らせた所で、それが何になるのでしょう？

いくら夫婦でも別々の人間で、別々のやり方でそれぞれの人生を
生きているのです。「同じ」という前提では
すぐに相手との違いを許せなくなって破綻します。
「違う」けれど「一緒に」生きているんだ、ということ。
それが大事なのではないでしょうか。

今、大変でもご自分と向き合ってください。
このまま誰と結婚してもうまくはいかないと思いますよ。
じゅうぶんに悩んで下さいね。

この回答へのお礼

・・・ほんとにそうです。その通りです。
ありがとうございます。

＞彼とご自分がごっちゃになっている。
これが、私がうまくいかない原因の一つです。
きっと、腫れ物にあつかうように、男性は私のケアをしないといけないと思います。何故なんでしょう・・・
この年でやっと、自分自身の心の自立について考えています。
どんな状態が、自立してるということなのかがわからないのです。
最初の男性が、私が何を言ってもケアしてくれたから
それが愛情表現だと思っているのかも。。。

＞質問者さんのいう「真面目」はご自分の思う所の理想像に
「彼をなんとしてでも当てはめるぞ」という揺るぎない意志に感じられます。
これも、その通りのような気がしました。
「だって私は正しいんだもん！」ですね。

私は、歩み寄ったり、流したり、忘れたり、許したりが苦手です。
たいして好きでもない友達とかならそれができますので、浅く広く
友人が多いです。
でも、大事にしたい、思い入れの深い友人や恋人に限って
それができないのです。　普通は逆なんですか。

がんばってもっと自分を掘り下げてみたいとおもいます。
みなさんありがとうございます。

お礼日時：2007/04/21 11:29

No.11 回答者： noname#30727 回答日時： 2007/04/21 03:34

>男らしくない

>女性を大事にしていない

自分の中にある差別心を見つめるべきです。
自分を美化している文章には痛いものを感じます。

この回答へのお礼

差別心とは、男尊女卑ってことですかね？
らしくあるってことはいいことだと思うのが私の意見ですが

でもまぁちょっと痛いですね。笑
ヒロインなんで。

お礼日時：2007/04/21 11:04

No.10 回答者： rarasayo 回答日時： 2007/04/21 03:09

もしかしたら的外れの回答かもしれませんが・・・もしも的外れだったらごめんなさい。

質問を読んでいて、hitohito32様は今まで恋人としてお付き合いしてきた期間やお相手が少ないのかな？と思いました（違っていたら本当にごめんなさい）
相手の男性に対して許容範囲が狭い方って、そういう方が多いような気がするので。

回答もざっと目を通しましたが、その中で気になったのが「失敗談を多く聞いているので失敗するのが怖い」と言うことでした。
失敗談と言うのはあくまでも他の人の失敗談。恋愛、男女のお付き合いと言うのは百人百様。
他人の失敗談は決してあなたの経験値UPにはならないのです。

恋愛と言うのはありとあらゆる感情を経験することができます。
経験を積むためだけに男性とお付き合いする、なんてことは失礼すぎてしちゃいけませんけれども（笑）男性と深く付き合っていく上でしか経験できない感情と言うものはあります。
お付き合いをしていく上で、自分の「譲れない部分」がはっきりし、許容範囲が広がるかもしれません。

まだまだ人と付き合うための経験値がちょっと足りないかな、と思いました。
なんとなく・・・・「恋に恋してる」世代と考え方が似てる気がします。
まだ結婚を考えるのは早いと思います。だって結婚ってもっともっといろんな問題が降りかかってきますから。

それから。細かい話ですけど。
「無趣味」っていってもいろいろあるんですよ。
「俺はこれが好きだけど、こんなことを趣味って言ってもいいのかな」と迷ったり（ex.映画をDVDで見ること、とか。微妙に趣味っぽくない、と思うみたいです）することもあるみたいです。
それに「喧嘩ばかりしてて～」の場合、なぜ「ほっとかれる」という発想になるのかが不思議です。
本当にほっとかれる場合、喧嘩にもならないんですから。

ご自分と同じように情熱的な方をお望みのようですが、情熱的同士が一緒にいると、ちょっとでもお互いのベクトルが違うほうに向くとあっという間に炎上しちゃいますよ～。
お好みではないみたいですけど、のんびりとあなたをなだめてくれたり、あなたの情熱をうまく「ぽっと温まるような火」に変えてくれるような穏やかな人のほうが合う様な気もするんですが。

こんな風に考える人間もいるのだと心の隅にとめておいて、頭から入らずに、のんびり屋さんともゆったりお話してみてはいかがでしょう？
結婚を急いだところでいいことなんてないですから。あわてずにね。

この回答へのお礼

うわーん、ありがとうございます！
そうです、私はおつきあいした数が少ないです。今まで４人で
しかも最初に４年つきあった人以外は、全部短いです。
４年つきあった人は本当に私を好きだったようですので
私の感情にもいちいちつきあってくれて、頑固でヘンクツな父も「あいつならいい」と言ってました。結局、私が幼く、色々あって別れましたが、その彼とのつきあいが基準で、他の人はもっともっと精神的に自立しているのです。私にはその距離が寂しいのです。

でも、ほんとに好きと思う男性しかつきあわないようにしてたら
こんなもんでした・・・そんなに、できないですよね？
本気の人なんて。
まわりの子たちは１０人くらいつきあったひとがいるとかで
「だからこんなに男性のあつかいがうまいんだな」と感心したり
するのですが。

本質的に、のんびり屋なんですけど、何故か急にイラチな面もあり
自分の多面性をコントロールできないのです。
なんか言ってることがよくわからなくなってきましたが
要するに、合う人はのんびりやさんで、惹かれるのはイケイケタイプ
ってことでしょうか。勢いある感じの。

お礼日時：2007/04/21 10:57

No.9 回答者： copapapa 回答日時： 2007/04/21 02:58

付き合う相手と恋愛感情に発展するのは色々あって難しい物ですね。

貴方は相手の良さや愛情を受ける前に自分から、相手の本質を見ないまま終わらしてしまってる事もあるのではないかな。
確かにお金や女性にだらしなく、優柔不断な男も居ると思いますが！
でも相手によっては変わったりまた努力もするでしょう、女性によって変わる場合もあるし、この人はこうだと決め付けない方が良いかも知れませんね。付き合うと相手に見返りを求めたり束縛したり必然的に起こりうる物ですが、こんな人であって欲しい、誠実でであって欲しい、趣味もあって欲しい勤勉で努力家であって欲しい、そう貴方は好きに成る前から欲しい！欲しい！そればっかりなんですよ！それは思いやりとか愛情とかでは無いような気がします。欲なんですよ、欲があって当然ですがそればかり前に出たらどうでしょう？相手も貴方に心を開きにくいでしょう。
恋愛とはお互いに求めたり尊重もしあい安らぎを感じるもんじゃ無いでしょうか？
不満があってももう少しじっくり相手を見る余裕があれば相手の良さや本質が見えるのではないでしょうか！
どんな人でも求めてる物は愛情なんですから。
もし理想の人をみつけたとしてもそれは貴方だから理想なんで相手だけじゃ理想の人にならいお互いに育てたり作って行った結果なのでは。

No.8 回答者： copapapa 回答日時： 2007/04/21 02:51

付き合う相手と恋愛感情に発展するのは色々あって難しい物ですね。

貴方は相手の良さや愛情を受ける前に自分から、相手の本質を見ないまま終わらしてしまってる事もあるのではないかな。
確かにお金や女性にだらしなく、優柔不断な男も居ると思いますが！
でも相手によっては変わったりまた努力もするでしょう、女性によって変わる場合もあるし、この人はこうだと決め付けない方が良いかも知れませんね。付き合うと相手に見返りを求めたり束縛したり必然的に起こりうる物ですが、こんな人であって欲しい、誠実でであって欲しい、趣味もあって欲しい勤勉で努力家であって欲しい、そう貴方は好きに成る前から欲しい！欲しい！そればっかりなんですよ！それは思いやりとか愛情とかでは無いような気がします。欲なんですよ、欲があって当然ですがそればかり前に出たらどうでしょう？相手も貴方に心を開きにくいでしょう。
恋愛とはお互いに求めたり尊重もしあい安らぎを感じるもんじゃ無いでしょうか？
不満があってももう少しじっくり相手を見る余裕があれば相手の良さや本質が見えるのではないでしょうか！
どんな人でも求めてる物は愛情なんですから。

この回答へのお礼

一度本気で好きになったら、かなり気持ちが深くなるので、
そこまで信じていい人なのかどうか不安になるのです。たぶん。
でも、人ってあまり執着しすぎないほうが良いっていうし
執着している時点でそれは「愛」じゃないかもしれないですねー。

「欲」・・・かー。そうかも。
私は欲深いです。業も深いです　-_-;
良い奥さんになりそうとか、こんなひとになりたいとか言われましたが
全然自分じゃそんな気がしません。まわりを見てても、旦那が無趣味だろうが借金もってようが、生活費入れてくれないとか聞いたり、
彼氏がイケズだったり、彼氏に友達いなさそうだったり
それでもみんな文句いいながらもなんとかやってますが
そんな話聞く度、「私なら無理だ・・・・」と思って蒼白です。

お礼日時：2007/04/21 10:39

No.7 回答者： 717171sus 回答日時： 2007/04/21 02:09

がんばることをやめて、もう男なんかつくるのやめた

めんどくさい。
なーんて思ってる時の方がいい出会いをすることもあるから、
大丈夫なんじゃないかなーって思いました。
あせって彼氏を作っても、幸せになれなきゃ意味ないじゃない

条件気にして前に進めないなんていうときは、
お見合いもありますでしょう

この回答へのお礼

おはようございます。

こないだ、急にいい出会いがあったと思ったのに、
普通にいい子だったのに、私の厳しい、要求の多い面が出て
駄目でした。。。というか普通に好きだったんだけど
急に素直じゃなくなり、メールの返事を減らしてしまったり！ToT
（でもそれは素直になれない理由もあったんですけど。相手の気持ちがわからなくてスネてしまったとか）
お見合いも実はなんどかしました・・・でも、「話てて楽しい」
感じではなかったのです。
私は、結構次々とお見合い話やコンパ話（この年で＾＾；）などがくるのです。恵まれすぎてて
贅沢なので、こんなことになるのかなぁ。。。

お礼日時：2007/04/21 10:27

No.6 回答者： keiko1121 回答日時： 2007/04/21 01:08

質問文を読んでいて物凄く感じたことがあります。

要求する一方で、外見だけが情熱的に見えました。
すみません、でも本当に心から愛しいと思える恋人が欲しいとのことですから、ご理解下さい。

>たとえば無趣味だと「魅力ないんだろうな。退屈なひとだろうな」とか

無趣味だと魅力がない・退屈な人・・・というのは、質問者様のマイナスな固定観念だと思います。
物凄く壮大な趣味を持っている男性の方が大変な気がします（彼女よりも趣味に没頭・・・など）

>以前の恋人と喧嘩ばかりしてて楽しくないから会いたくなくなったと聞けば「きっと私が不安になってても話し合いしてくれずほっとかれるんじゃないかな」とか

？？？
だったら「私といるとこんなに楽しいんだよ」というところや、質問者様の『情熱的で真面目で誠実』という姿を彼の前で見せたらどうでしょうか？

>何故こうなるのかと考えてみると、私は彼氏になるひとと心の距離が近すぎるようなのです。

逆に彼との距離が遠い気がしました。
『こうでなければいけない』という事が先回りして、
彼氏と一緒に過ごす時間もだんだん楽しくなくなってきそうな感じがしました。

>３２歳の未婚女性ですが、なかなかお相手ができなくて悩んでいます。どうしたら仲良く、長くおつきあいできるでしょうか。

焦っている気持ちが見え見えなのです。
どうしたら？・・・仲良く？長く？
彼氏にとっては質問者様の考えがつつぬけなのではないでしょうか？

仲良く長く付き合いたい、そして結婚。
そう頭から来られては男はキツイと思います。

パーフェクトに近い男性を求める気持ちはよくわかりますが、ご自分の恋愛に対する態度をもう一度考えた方がよいかと思いました。

質問者様はとても真面目な方にお見受けしました。
きっとよき相手・よき理解者が現れると思います。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

外見だけが情熱的。　ほんとそうです、今の私は。
そして思い通りにならなければ、冷めてゆくからこんなことになるのです。
恋愛でも友情でも、一朝一夕で培われるものではなく時間をかければかけるほど深まるものだってわかっているのですけど。
今まで、ほんとに全然焦らなくて、まぁいつか出会える的な考えでいたけど出会えなかったので、ここへきて急に真剣に相手を捜さなくては、という気になってしまっています。
だって子供を産むのにジャストな時期が、ありますので。。。;o;

>>『こうでなければいけない』という事が先回りして、
彼氏と一緒に過ごす時間もだんだん楽しくなくなってきそうな感じがしました。
というのは、あたっています。　柔軟に考えられないのです。
真面目だからでしょうか。。。

でも前向きにがんばります。
みなさまありがとうございます★

お礼日時：2007/04/21 01:47

No.5 回答者： flyaway 回答日時： 2007/04/21 01:07

＞「お金使い荒い（ギャンブルや無駄使い）」「男らしくない（イヤなことから逃げる、女性を大事にしていない、告白できない等）」「無趣味（勉強とか読書をしない）」「誠実でない（過去の女性とのつきあいとかを聞いて）」

べつに、厳しすぎる条件だとは思いません。これに当てはまる男性もいますから、出会いを増やして探せばいいのではないでしょうか。

でも、相手をあまり知らないうちから相手の性格について決め付けてしまうのは良くないですね。

＞たとえば無趣味だと「魅力ないんだろうな。退屈なひとだろうな」とか

質問者様の趣味を教えてあげて、一緒に楽しめばいいのでは？今までに趣味がなくても、これからずっと無いわけではないと思います。

＞以前の恋人と喧嘩ばかりしてて楽しくないから会いたくなくなったと聞けば
「きっと私が不安になってても話し合いしてくれずほっとかれるんじゃないかな」とか

喧嘩や話し合いには相性がありますから、前の彼女とは喧嘩してても今回は大丈夫ということだってあります。前の彼女が喧嘩っぱやいだけかもしれませんし。

私の女友達は、１０年間付き合った彼氏とは毎日のように喧嘩していましたが、その後別れて別の男性と付き合ってからは一度も喧嘩していません。彼女自身は前とかわらず好き勝手やっているのですが（笑）、相手の男性の包容力？というかが違うんでしょうね。相性ってあるんだな～と思いました。

もうちょっとじっくり相手を良く見てみてはどうでしょう？断片的な情報から決め付けず、もっと自分の目で確かめていけば、案外良い人もいるんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ほんとですね。決めつけは良くないとおもいました。
私、自分の洞察力鋭いとか思ってるものですから^^;
私が気が強くて頑固なので、包容力ある男性と合うのですが
惹かれるのは一見男らしい人なんです。
でもないものねだりですよね・・・

好きなタイプと合うタイプが違うのがつらいです。
でも、もしかしたらみなさんそんなものなのかもしれませんね。
それにショックを受けすぎて、表に出てしまうのがうまくいかない原因かもしれません。

お礼日時：2007/04/21 01:34

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2007/04/21 01:01

＞私は彼氏になるひとと心の距離が近すぎるようなのです。

彼氏は私のように（自分で言うのもなんですが^^;）情熱的で、まじめで誠実であって欲しいと願っているのです。。。

一番良いのは「理想の人とめぐり合うこと」かもしれませんね。
もちろん人間というのはいろいろと「気に入らないこと」というのがあります。つきあう前に判れば良いのですが、つきあい出してから判ることのほうが「数倍は」多いものです。

愛情というものの中には「許す」ということが多分に含まれてる気がします。
しかし「許す」以前に「許せない」から始まっている関係は、それを構築していくことが出来ません。
ですから「良い相手にめぐり合う」ということが、最良の「入り口」であり、その中から「愛情について」を見つけ出していくことが出来れば、それが一番なのだと思います。

めぐり合うためには「環境」を変えることも必要ですね。
自分のなかで「やりたかったこと」とかがあったら、やってみて見るのも良いし、その中で「パートナー」に巡り合う事もあるんじゃないでしょうか？。

この回答へのお礼

ようするに自分自身どんな方を求めててどんな方だと安定して、という
つまり「自分」を知らないのが原因でしょうか。

私の思う理想の人を現実にしたら、きっと真面目すぎてつまらないでしょう。でも、「許す」ということを知らないわけではありません。
何をしても許してしまうほど好きなひともいました。
たぶんそれを忘れないから、比べてしまうのかもしれません。
やりたいことはたいていやっているつもりですが、まだまだがんばって
「パートナー」探してみますね。

お礼日時：2007/04/21 01:27

No.3 回答者： usako580 回答日時： 2007/04/21 01:00

自分と同じ人間はいません。

自分の思い通りになる人もいません。

誰しもすべて自分の理想通りの人と付き合って結婚に至る人なんてほんの一握りかいないに等しいんじゃないでしょうか？

表現はよくないですが「妥協」というのも必要だと思います。あなたのいう許せない項目の中でも私も同感することはいくつかあります。

でも、趣味の面で言えば自分が全く興味ないことに彼が没頭していたらどうしますか？
その趣味はどうしても譲れないとお金をかける人だったら極端な話結婚に躊躇しませんか？

とりあえず付き合う時点ではそんなにハードルを高くしなくていいんじゃないでしょうか？

私も結婚相手はハードルを高くしていたつもりですが旦那には見事ハードルを飛び越えたじゃなくくぐられた感じなので偉そうにはいえないんですけどね。。。

この回答へのお礼

耳年増なんです。それに、色々あってものすごい数の人と話したことがあり、失敗談も聞き、同じように失敗するのが怖いのです。
だから先読みしてしまう癖がついてしまったのかもしれません。

「妥協」しないですんでいる今の幸せな状況が、私を甘やかしているのかも。ほんとに一人ぼっちで寂しいのなら甘いこといってないで家族つくらなくちゃいけませんね。

お礼日時：2007/04/21 01:14