旦那の浮気後　憎しみが消えません。

Question

一年以上前、旦那が浮気をしました。
結論は離婚しません。
その相手の女性とは切れています。

しかし、憎しみが消えず日々心と葛藤しています。
旦那に愛情を感じる時もあります。
それが執着かも知れない・・・
と感じる時もあります。

憎しみが広がり、
浮気相手に似ている女性を見ると嫌悪感を感じたり、
旦那の家族を憎むようになってきました。
旦那に「死んで償え！」と言う時があります。

私は浮気されたことで傷つき、
一生このことで苦しむと思います。
また、人を憎みながら生きるという点でも、
苦しみながら生きると思います。

人生に苦しみはつきものでしょう。
しかし、終わりの見えない苦しみは我慢に限りがあります。

友人に相談しましたが、
あまり内容を深くは言えませんでした。
しかし、一緒に居て苦しいと感じるなら、
離婚もアリ、と言ってくれました。
私自身も結論は出したものの、
今のままでは離婚も外せない選択だと思っています。

離婚しない理由は、
慰謝料が満足いく額でないこと。
養育費も満足いく額でないこと。
愛か情が・・・執着かは分かりませんが、
別れて旦那が自由になるのか・・・と思うと悔しいです。
本当に恥ずかしいのですが、
結婚を継続させ苦しめてやりたいとも思います。
一緒に居て楽しいと感じる時、幸せだと感じる時もあります。
旦那のことが好きです。

出来れば憎しみを感じなくなりたいです。
どのように考え方を変えれば良いでしょうか？

今までの話し合いの中身から、
最終的に私を選んだから私のことが本当に好きだった・・・とは思えません。
一緒に道を歩いていて他の女性を目で追っている旦那を見ると、
浮気は過去のことだから・・・とも思えません。

ここに質問させていただくことで、
何か解決の糸口になればと思っています。
辛口の叱咤激励も喜んで受け入れます。
宜しくお願いします。

noname#106448 · Answer

私も夫の浮気で苦しみました。
一年程前の私の気持ちそのまま・・・の質問に思えます。
ほんとに苦しいですよね。
愛や情があるからこその苦しみなんだと思います。
自分の至らなさを反省したり、夫の愛を取り戻そうと努力したり、でも「悪いのは夫なのに・・・！」と耐え切れずに感情的に責めたり・・・
ほんとうにあがいてもがいて辛かったです。

現在の私は一年前より大分楽です。苦しみが消えたわけでも、夫を許したわけでもありません。
苦しみが日々の暮らしに紛れてごまかされている・・・と言った感じなんです。

心に浮気の事が浮かぶ回数も減り、浮かんでも涙が出ないことが増え・・・許す事は出来てないけど「まあしゃあないか～」なんて開き直ってみたり・・・

私も質問者さんのように離婚しないと決めたんですが、でももし状況が変わった時のために・・・と仕事をパートからフルタイムにしました。（子どもが大きいので可能でしたが）
あまりの忙しさにほんとに気が紛れて悩む時間が減ったのが吉と出ました。
あとへそくりしてちょっとした自分へのご褒美を買ったり・・・

過去の事だから！とキッパリと気持ちを切り替えたり、許せないわ！とスパッと離婚したり、気持ちのいい対処の出来る方たちを羨ましいとは思います。

でも自分はそうは出来ない。
憎い、でもやっぱり好きだからそばにいたい、でも許せない、でも許したい、でも信じれない、でも離婚しない・・・
もう延々と考え尽くしてます。（でも尽きないです）
そんなウジウジした自分を許す事にしました。
こういうのもアリ！って信じて前に向かうことにしました。
我ながらかっこ悪い開き直りだと思いますが、いいんです。
私達は傷つけられた悲劇のヒロインなんですから。（笑）
もっと楽になれるようにご自分を甘やかして許してあげてくださいね。
時が経つにつれて、少しずつ、少しずつマシになっていきますから！
お互い頑張りましょうね!

jumpin-r · Answer

苦しいときですね。
旦那や家族と離れて自分の時間を作ってみてはいかがでしょう。
何日間か独りで過ごす時間をもって
今までのこと・今後のことを考えるのもよしですし、
逆にそんなことを思い出させないくらいスケジュールを入れて
自分の好きな場所に行って美術館やら景色の良い場所を
ひたすら巡って、好きなもの食べてぐっすり寝て・・・。
というのも、自分が一人旅してみたら、自分の気持ちが好転した経験があるものですから。

私は夫の不貞から離婚するので
旦那を信じられない自分が嫌になる
苦しさは今でも鮮明に思い出せます。辛さも分かります。

自分の今までの人生ってなんだろうなーなんて考えていたときに思い出したことがありました。
結婚前のことですが大好きだった人が居ます。
数年付き合ってその人とは乗越えられない事情があって別れたのですが、
大好きだったがゆえに何年もひきづりました。
でも何年もそれに、振り回されて自分自身に疲れ始めて思ったのは、
「憎しみとか悲しさとか怒りの場所を自分の中に作り上げてるから、ずっと意識し続けるんだな」
ということでした。
だから、自分の心からその場所をなくしていけばいいのではないか
悲しいとか負の気持ちを置いてある棚をはずしてみようと思ったんです。
そう思い始めたら、グングン明るくなって
数ヵ月後には次の出会い（旦那）に至りました。
まあ結局旦那ともこんなことになってますが、
旦那との問題が発覚して自分はこれからどうすればいいの？！？！
とパニックになるまで、そんな風に失恋を克服した自分をすっかり
忘れていました。
（そっか、私も自分で自分を克服する力があったんだよね）と。
また、自分の力を信じられる可能性に気がつけたのが嬉しかったです。

焦らなくてもいいと思うのです、
でもそっから抜け出してみたいなら、
質問者さんの今後の選択がどうであれ、
自分の手で足で頭で心で、全部を使って抜け出してやろうって
抜け出せるんだって、ご自分の力を信じて見て欲しいと思いました。
今の状態で結論を急ぐのは危険ですよ。
自分の心の回復をやりつくしてから決断しませんか。

拙い回答になりますが
一縷の糸になれたら幸いです。

strn · Answer

私もちょうど一年前くらいでした。私は最初は憎かったけど、今はどちらかというとまた同じ事をされていないか？の方が不安になります。質問者さんの考え方が一方的な気もします。慰謝料・養育費が満足行く額だったらじゃあ喜んで別れるんですか？私が憎みながら一緒にいる理由があるとしたら、旦那が新しいやつが出来たから別れてくれ子供も出来たしお前には興味ない！みたいなことを言われたら意地でも離婚しないし、憎むって思うけど人の価値観はなんとも言えないですけど＾＾；自分がどうしたいとかどうしてやるの前に旦那さんに優しくしてあげたら答えって不思議と出てきたりするんじゃないですか。肩身の狭いばしょには帰ってきたくなくなって、何がなんやらって間に本当に冷めた家庭になっちゃいませんかと思います。

Cioccolata · Answer

結婚を継続させたいとの思いが強いのであれば、少し冷却期間を置いて冷静になった方が良いと思います。
養育費とありますのでおそらくお子様がいらっしゃるだろうと考えると難しいかもしれませんが、旅行に出たり実家に少しの間戻ってみるなどはいかがですか？
何かご主人に家事などのペナルティを課してそれで今後は一切蒸し返さないと2人で決めるとかでもいいと思います。（たとえばお小遣いを減らすとか、今後一生お風呂そうじはダンナ様担当とするとか）

このままでは悪循環です。
ご主人が今後についてどういうお考えかわかりませんが、浮気相手と別れてやり直そうと思っていたとしても、奥様からいつまでもネチネチいじめられるようでは奥様に対する罪悪感はあっても愛情は薄れてしまうでしょう。
許すのは難しいことと思いますが、どうしても許せずそれを隠すこともできないなら残念ながら泥沼になる前に離婚をお考えになるのもひとつの道でしょう。

環境の変化など気分を切り替えられるちょっとしたきっかけを自分で作ってみてください。

hiro001001 · Answer

３０代男です。
相当苦しいことと思います。
お察し申し上げます。

「死んで償え」と言われても出来ないでしょうから、むしろ旦那が実際に出来ることをどんどんやらせて償わせる方が良いでしょう。
給料は全て取り上げ、１ヶ月に最低限必要なお小遣いだけ渡しましょう。
小遣いの使用明細を報告させましょう。
不要な金額はどんどん削りましょう。
旦那さんが過ちを償うために、onion415さんを常に気遣う態度／行動を見せることを要求しましょう。
携帯電話等で常に居場所を明らかにさせましょう。
家事を積極的に行なわせましょう。
他にも、誠意が足りないと思ったら、遠慮なく怒りをぶつけ、改善させましょう。
言い方は「～～しなさいよ！」「反省が足りないんじゃないの！」で充分です。

次に、旦那さんが悪いにも関わらず、寛大に同居を続けている貴女を理解し、よく頑張っていると言ってくれる人を探しましょう。
一緒になって旦那の悪口を言うばかりの人がそばにいると、憎しみが増幅するばかりです。
onion415さんを誉めてくれる人がいることが重要です。
そういう人を探して、なるべく一緒に時間を過ごすことをお勧めします。

あとは時間の経過。１～２年程度では、苦しみは癒えないと思います。

これらの条件が全て満たされて初めて憎しみが多少薄れるでしょう。
満たされないのなら、旦那さんが慰謝料を吊り上げてでも別れたいと言い出すまで、条件をどんどん厳しくして追い詰めましょう。
（養育費は妻ではなく子供の権利なので話が別ですが）

１年以上、よく頑張ってますね。
自分を誉めてあげてください。

laibach · Answer

ちょっと辛口のコメントになります。

離婚しない理由とか書いてある時点で、「愛」ではなく、自我欲になっているようですね。このような状態では、また同じことの繰り返しにすぎないような気がしますよ。

解決方法としては、今回の騒動の渦の中に自分を置くのではなく、起こった出来事を第三者の視点で見ることですね。出来事が起こるには何らかの原因があるわけですから、そのあたりをご自分でじっくり考えてみるのがよいかと。いろんな原因を明らかにしてonion415さんが結論を出せばいいのだと思いますよ。

lira2006 · Answer

結果として、離婚を選ばなかったのなら、ご主人もあなたも、今の生活にメリットがあるんでしょう。
人間、デメリットばかりなら、その道を選んだりしません。

質問者様が、離婚しなかった理由を紙に書く。
夫がどう思っているかは、関係ありません。
質問者様だけのことでいいんです。

で、とにかく離婚しなかったのだから、ご主人に面と向かって今の感情を出すのはやめておく。
浮気男は、浮気する理由だけを探して生きているようなものですから、妻から嫌味の一つでも言われようものなら、それを理由に自分の下半身のだらしなさを正当化しようとします。
夫に復讐するなら、浮気の理由など与えないことです。

当面はそうやってしのいで、あとは、夫に関係ない、自分だけの世界を広げていくと良いと思います。
こつこつ働いて、へそくり作って熟年離婚でもいいし、趣味の世界で作った仲間と仲良くやっていくのもいいでしょう。
自分の力で作った金と人間関係が増えれば増えるほど、夫の行動など気にならなくなります。

恨みは消えなくて当然です。
交通事故にあったとき、相手が慰謝料を１億円くれても、怪我が一晩で治ることはないし、後遺症が残れば、それは相手が何かをくれても謝ったとしても、痛みも傷跡も残るんです。
浮気はそういうものです。

浮気を続ける男は、人をはねてもはねても、運転マナーが治らない○ちがい運転手と同じです。
そんな男と暮らすと決めた以上、相手に、まともな行動を期待しないことです。
月々、生活費をきちんと入れるなら、「まあ、よくできたわね、いい子いい子」。
買い物を手伝ってくれるなら、「をを、かしこいわね、グッボーイ♪」
子どもと一緒に留守番でもしてくれるなら、上出来というものです。

思いやりも倫理観もない哀れなイキモノが、それでも妻子に金を渡して、手伝いの一つもしようというのですから、猫がご飯を炊いてくれるよりもすばらしいことかもしれません。
ご主人が、よその女に見とれていたら、「おや、またサカリがついて」くらいに思えばいいと思います。
どのみち、慰謝料も養育費も満足に払えない男ですから、この先もたいしたことはできないでしょう。

この世に、自分が愛した男はもういないんです。
いるのは、愛した男の皮をかぶった浮気男だけだった。
生活できないから、そういう浮気男をほうり捨てることも出来ない自分のふがいなさも自覚して、経済的・精神的自立を目指すのが良いと思います。

makun001 · Answer

＞結論は離婚しません。

そんな、意地と嫉妬で続ける結婚生活が楽しいですか？

・・・まぁ、いまの結婚生活を続けた方が、あなたも働かなくて済み、楽なのは、わかりますが・・・・

でも、それならそうと、自分が楽な生活を送るためと割り切るしかないでしょう。

こういう男性は、また繰り返すでしょうが、自分が楽に暮らすためと割り切ってください。

もし、そんな気持ちは無いとおっしゃるなら、よほっぽど自分で働き、自分で子供を育てた方が幸せに暮らせることは目に見えてわかっているのですから・・・

こんなくだらないことを朝から晩まで考える暇があるなら・・・
もっと子供のことを考えてあげてください・・・
子供が、かわいそうですよ。

bagnacauda · Answer

結婚２０年超、妻と子供達と仲良く暮らす５０代の男です。

５０年以上生きていて思うのですが、人間って簡単な真実ほどなかなか気が付くことが出来ません。
配偶者の浮気で貴方のように苦しむ女性もいれば、そうでもない女性もいる。
僕から見れば実に単純な違いなように思えるのですが、苦しむ女性はなかなか気が付きません。

違いは簡単です。
配偶者の浮気によって、貴方ほど苦しまない女性にとって、夫の浮気はそれほどの大問題ではないのです。
だから、貴方にとって、それが大問題でなくなれば苦しみから解放されますし、それが出来なければ延々と苦しさが続くでしょう。

配偶者の浮気にさほど苦しまない女性は、貴方に比べて夫を愛していないのでしょうか？
僕には、そうとも思えません。
何故なら、貴方が夫のことを愛していると感じないから。
とすると、貴方は一体何でそんなに苦しんでいるんですか？

夫が妻以外の女性と、恋の媚薬を利用してセックスを楽しむって、貴方にとってそれほどの大問題ですか？
もっと、考えるべき問題は山のようにあると思います。

つまんない話です。
少しは、自分と夫の人生を大事にしたら如何でしょうか？
それとも、それよりも貴方の苦しみとやらは、貴方と夫の人生そのものよりも「価値」がありますか？
いいじゃない、別の女と寝たって。^^

辛口の叱咤激励でした♪

totogon · Answer

憎しみを持つ事は自分に毒を盛るようなものと考えられませんか?
ご自分のために相手に憎しみを持つ事をやめるのです。
旦那様に固執せずにもっと視野を広げて楽しい事を考えて経験して
いきましょうよ。
私は以前大失恋をした時に相手に別れてよかったと思われたくなくて
恋をしている時より自分を益々磨こうと努力したものです。
久しぶりに別れた相手と偶然会った時に付き合っている頃より綺麗になったねと言われてヨッシャって思いました。
ご質問者様も何でこんなに素敵な妻なのに浮気してしまったんだろうって思わせたらいいではないですか。

旦那の浮気後 憎しみが消えません。

私も夫の浮気で苦しみました。

苦しいときですね。

私もちょうど一年前くらいでした。

結婚を継続させたいとの思いが強いのであれば、少し冷却期間を置いて冷静になった方が良いと思います。

３０代男です。

ちょっと辛口のコメントになります。

結果として、離婚を選ばなかったのなら、ご主人もあなたも、今の生活にメリットがあるんでしょう。

＞結論は離婚しません。

結婚２０年超、妻と子供達と仲良く暮らす５０代の男です。

憎しみを持つ事は自分に毒を盛るようなものと考えられませんか?

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