結婚17年で夫が6年間不倫をしていたことが発覚しましたが、離婚はしていません。友達や両親には相談せず、こちらで質問して皆さんの意見を聞きました。(パソコンが苦手なため、過去の質問の添付の仕方がわかりません。)70近い両親に私のことで心配させたくなかったし、離婚しなければこれからも顔を会わせるので、お互い気まずくなると思ったからです。両親は真面目で気を遣う方で、夫のことも真面目でいい人だと思っています。お正月、お盆とあと都合がよければ、父の日、母の日、両親の誕生日など年に2~5回は両親のところに夫も行きます。そんな時、何も知らずに、家族を裏切っていた夫に、ごちそうをつくったり、よくしてくれているのを見ると、申し訳なくなり、夫のことを話しておいた方がいいかなとも思ってしまいます。
3人の子供たちにも、今は中・高と思春期なので、もちろん夫のことは言っていませんが、将来子供たちが結婚するようなときや、夫が亡くなったあとなど、今回のことを子供に聞かせるのはよくないでしょうか?子供たちは、3人とも真面目なので、自分が浮気するということはなくても、相手にされたとき一人で悩まずに、私に相談しやすくなると思うのですが・・・子供たちが30,40歳になった時に知っても、理解してくれると思いますが、夫が生きていれば、父親のことを不潔に思って軽蔑したりするかもしれません。一生黙っておいた方がよいでしょうか。
毎日浮気や不倫の相談が多いので、皆さんはどうしているのか質問してみました。また、親の立場で娘婿の浮気、子供の立場で過去の父親の浮気を聞いたときの気持ちなど教えてください。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
小学生の時、父の浮気を母から聞かされました。
なぜまだ子供だった私に母が言ったのか。
多分、親(実、義理両方)には言えなかったからぶちまけて、気を晴らす相手がいなかったんだと思います。
母が泣いて、家を出て行きたいから付いてきてくれるよね、と抱きしめられたことを未だに覚えています。明日、出て行くのだ、とお気に入りのぬいぐるみをカバンにいれた事が30年たっても忘れられません。それくらいショックでした。
父と母はその後、いろいろな事がありましたが、今、母が末期のガンで苦しめられている父をこれ以上の献身はない、と思えるくらいの献身さで看病しています。私も結婚していますが、夫婦ってこういうものなんだ、と切なさと感謝とでいっぱいで母を手伝っています。
質問者さん、旦那様の事でとっても傷ついていらっしゃるのだろうと思います。きっと両親、子供、だれかに聞いてほしいのではないでしょうか?
そういう気持ち、分かります。
お子様が男のお子さんだと、どうなのか分からないのですが、ぶちまけられるお友達がいなかったらお子さん3人に心のうちを聞いてもらうのも一つだと思いますよ。
でも、浮気が終わったこと、であるなら離婚・問いつめはやっぱりなしでしょうね。つらいですけど。(知ったお子さんの性格次第ですが、浮気についてお子さんからお父さんになんか言いそうなタイプなら止めたほうがいいです、なぜなら子供から浮気のことを責められるのはさすがに辛すぎるだろうから)
親御さんには止めた方がいいかなぁ...質問者さんを心配しちゃいますよね。
解決方法があるといいですけど...
ご回答ありがとうございます。
誰かに聞いてもらいたい気持ちは、確かにあります。
でも、子供たちには、思春期の大事な時期なので、まだ聞かすことは出来ません。
実の母親には、相談する人が多いと思っていましたが、私のように言わない人も多いのですね。
このような場で、見ず知らずの人に、いろいろお返事いただいただけでも、随分癒されます。
macdotcatさんは、小学生でつらい思いをされたのですね。
今でも夫婦でいると言うことは、お母様は明日出て行くと決めたことを思いとどまったのでしょうか?
お父様の看病をできるのは立派ですね。
今の私には、結婚生活の3分の1も騙していた夫の看病なんかできない、罰が当たったんだと思ってしまいます。
これからの夫との生活次第ですが、macdotcatさんのご両親の夫婦のような老後を送れるよう頑張ります。
No.6
- 回答日時:
皆さんの回答がとても冷静なので
正直驚きました。
私は 主人が単身赴任のこともあり
子供のいない時間をやりくりしたり出来る状態でなかったので、 主人がいる限られた時間の中での話しだったので 子供のいる前でもせざる終えない精神状態でした。
ただ あなたが両方のご両親や子供のことをここまで考えておられるのに 本人つまりご主人はどのようにお考えでしょうか?
もしきちんとご主人と話し合いなどされていれば
第三者への 報告?みたいなのはどうでもよくなるのではないでしょうか?
あなたの満たされない気持ちが一番問題なのでは?
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。パソコンによくエラーが出るようになり、夫が修理にだしていました。夫が仕事で使っているパソコンなので、壊してしまうと困ります。今もお礼を書こうとすると、セキュリティの警告というのが出たので心配ですが・・・
子供の前で浮気の話し合いというのは、おつらかったでしょうね。うちの場合は、大学時代の後輩とのW不倫でした。年賀状のやりとりがあり、突然メールが来て15年ぶりぐらいに会い、体の関係になったそうです。何度か怪しいとき問いつめていましたが、ずっと嘘をつかれ、相手の旦那さんからの電話で発覚しました。私は真面目で夫としかSEXしたことがなく、異性と隠れてメールしてても離婚だからねと言ってたのですが騙されていたのです。だから両親がよくしてくれると、そんな人に気を遣わなくてもいいのにと思ってしまうんです。相手ともお互いただの遊びだったようで、すっぱりと別れたのですが、年に5回ほどとはいえ6年もの数々の嘘がなかなか許せません。私は専業主婦だからいいよと、携帯も持ってなかったので、メールのやりとりなど出来なかったのですが、相手とは毎日頻繁にメールもしていたのです。相手の旦那さんが言ってくれなかったらまだ今でも続いていて、一生騙されていたでしょうから。
夫はとても反省して家事やマッサージなどいろいろしてくれています。
いろいろな浮気相談を見ていますが、どうすれば許すことが出来るようになるのでしょう?前よりは落ち着いてきましたが、何年立っても苦しんでいる人は多いですよね。夫が頑張っているので、あとは私の気持ち次第ですが・・・
No.5
- 回答日時:
NO,3です。
お礼ありがとうございました。
私にはまだ子供がおりませんので、ご両親メインの話になってしまいますが・・。
私は自分の両親には話ししてません。
私も質問者さん同様に迷惑や心配をかけたくないと考えたからです。
ただ、主人の両親は健在であったため、言いましたよ。
血相変えて、遠方から来て下さいました。
そして、主人の母の涙が主人には一番堪えたようです。
そういう面では質問者さんは誰にも言えない辛さというものがあおりでしょう。
でもここは妻として、母として、踏ん張って欲しいなと思います。
お子さんについてですが、私が逢えなくなると申しましたのは
ご主人の不倫を実家のご両親が知った→ご主人が実家に寄り付かない→
父の姿を見てお子様までも行きにくくなる→祖父母と孫の関係まで気まずくなってしまう→のを危惧したためです。
茨の道ですが、お互い頑張って行きましょう。
お返事ありがとうございます。
旦那さんの御両親の対応がいいですね。
相手の御両親が自分の見方になってくれていると、離婚も思いとどまれるし、御主人の今後の浮気の心配もないでしょう。
息子をかばって、よけい姑にひどいことを言われたという人もいますから・・・
私のように、御自分の御両親には話されなかったのですね。
他の人の質問の回答では、双方の親に相談した方がいいという意見が多かったので、実家に帰ったり、実の母親には相談する人が多いと思っていました。
旦那さんに浮気された人からの質問や回答も、目を通して参考にしていますが、1年たっても5年たっても憎しみが消えないという方が多いです。
ichigo-3さんはまだ若く、これから子供も生まれると、旦那さんとより上手くやっていけますね。
私たちは、子供がいる間はいいのですが、2人で老後を暮らしていけるのかは、これからの生活次第です。
仲のいい夫婦になっていたいけど、夫を心から許せるには、何年かかるのでしょう。
6年騙されていたのだから、それ以上の年数がかかると思いますが・・・
No.3
- 回答日時:
主人の浮気を経験した者です。
お辛かったですね、心中お察し致します。
ところで、質問者さんのご両親に不倫の事実をお話して、利点はあるのでしょうか。
ご両親は傷付き、ご主人はご両親との面会を避け、お子様は祖父母と逢えなくなる・・。
知らぬが仏、という事も世の中には多いと思います。
ご両親にもお子様にも一生隠し通すのが一番かと・・・。
ご自愛なさって下さいね。
ご回答ありがとうございます。
不倫の質問が多く、両家の両親も交えて話し合ったり、実家に帰って相談しているという人もいるので、皆さんがどういう風に解決しているのかなと思い質問しました。私の場合、小さいときから親に迷惑をかけないようにしてきたので、今回のことも言えなかったし、離婚も親が悲しまないようにとあきらめました。6年も騙されていた人と一緒に暮らすのはとてもつらいので、両親に話していた方が、夫も今後浮気など出来なくなるかなと思いました。両親というのは義理ではなく、私の両親なので、子供たちが会えなくなると言うことはありません。
子供たちも結婚すれば、浮気だけではなく、DV,借金などいろいろな悩みが出来るのではと思いましたが、やはり自分の親のことは聞いてもショックを受けるだけですね。ある程度の年齢が来て、自分も所帯を持てば、理解できるとも思ったのですが、それまでの家庭環境や親子関係によっても違いますね。
将来子供たちが一人前になり、夫婦二人では暮らしていけず、離婚することになれば理由を話したいと思います。夫とうまくいっている場合は、誰にも言わず、仲のいい両親でいたいと思います。それが親孝行でもあり、子供たちのためにもなることだから・・・
ichigo-3さんも、旦那さんの浮気をご両親に相談せず、お一人で解決なさったのでしょうか? お互い頑張りましょう。
No.2
- 回答日時:
母から父の過去の浮気の事実を聞いた娘の立場です。
私はすでに結婚しており、自分の回りにも不倫をしている人も少なからずおり、さまざまな話も聞いていたので、不倫と聞いても大して驚かない人間でしたが、
自分の両親の話となると全く別です。
かなり、ショックでした。
父が急に「男」になり、汚らわしく思え、苦しみました。
父が浮気をしていた当時、私はそんなことには全く気づかず、母の心も知らずのうのうと暮らしていた自分にも腹が立ち、母を支えることが出来なかったことを悔やみました。申し訳なく思いました。
同時に、そんな話を娘の私に聞かせた母に対しても怒りをおぼえました。
そんな話を娘にすることは、母の、父への裏切りだと感じたからです。
ご相談者さまは何の為に義両親やお子様たちへそんな話をしようとしているのでしょう。
>何も知らずに、家族を裏切っていた夫に、ごちそうをつくったり、よくしてくれているのを見ると、申し訳なくなり
>相手にされたとき一人で悩まずに、私に相談しやすくなると思う
私にはいい訳にしか聞こえません。
あなたの息子(父親)はこんなひどい男ですよと、言いたいだけではないですか?
ご主人に対する復讐心からではないのですか?
ご回答ありがとうございます。
両親というのは、義理の両親ではなく私の両親です。義理の両親は亡くなっています。不倫の質問が多く、両家の両親も交えて話し合ったり、実家に帰って相談しているという人もいるので、皆さんがどういう風に解決しているのかなと思い質問しました。私の場合、小さいときから親に迷惑をかけないようにしてきたので、今回のことも言えなかったし、離婚も親が悲しまないようにとあきらめました。6年も騙されていた人と一緒に暮らすのはとてもつらいので、こんなことがあったけど離婚はしないという風に話しておいてもいいかなと思いました。
子供たちも結婚すれば、浮気だけではなく、DV,借金などいろいろな悩みが出来るのではと思いましたが、やはり自分の親のことは聞いてもショックを受けるだけですね。ある程度の年齢が来て、自分も所帯を持てば、理解できるとも思ったのですが、rainyLilacさんのような人でも傷ついたのですね。それまでの家庭環境や親子関係によっても違いますね。
将来子供たちが一人前になり、夫婦二人では暮らしていけず、離婚することになれば理由を話したいと思います。夫とうまくいっている場合は、誰にも言わず、仲のいい両親でいたいと思います。それが親孝行でもあり、子供たちのためにもなることだから・・・
No.1
- 回答日時:
子供の立場で言います。
父親の浮気は、子供は気づいている可能性があります。
子供は、親が思うより、親を見ています。
私なら、気づいていたとしても、進行形で母親が自分に相談するのならともかく、事後報告というのなら、して欲しくありません。
知らぬが仏という言葉があります。
ご主人に快く振る舞ってくれるご両親にも、同じ事が言えるかと思います。
進行形の相談ではなく、一度はケリをつけた話なのであれば、聞きたくありません。
ご回答ありがとうございます。
まだ子供が中学・高校ぐらいの年齢なので、
進行形でも相談できませんでした。
いろいろな方の相談を見ていて、両家の両親も交えて話し合ったり、
実家に帰って相談していると言う人もいたので、
事後報告のような形で耳に入れた方がいいかとも思いました。
それぞれの家庭環境や、親子関係によっても違いますね。
やはり言わない方が、お互いのためにもいいですね。
いつか離婚するようなことがあれば、そのときは理由を話したいと思います。
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