バツイチ彼との結婚を親に反対されてます。

彼は元奥さんと１年程前から別居をしていましたが、離婚が成立したのはこの５月です。今まで付き合ってきた中で、これほど全ての相性がよいと感じたことはなく、どうしてもこの人と結婚したいのです。彼もそう言ってくれてます。
先月私の親にも挨拶に来てくれましたが、父が「きみには結婚の資格が無い」の一点張り。もとから賛成してもらえるなんて思っていませんでしたが、せめて大人なんだから好きにしろと言ってもらえたらいいのですが…。
万一私が勝手に家を出たら捜索願を出す、そうしたら彼はかどわかしの罪になるとか会社にいられなくする、全力でお前達を壊す、傷害事件になるかもしれない云々。
彼には２人の子供がおり元妻に養育費を毎月６万円支払っています。更に数年前に購入した家があり、そこに今後２０年間元妻・子供が住んでよいことになっていますが、ローンは彼が払っています。彼名義なのでいずれは彼のものになるのですが。
父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。
母や弟妹には申し訳ないけど、縁を切る覚悟はできています。
ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

No.1 回答者： takao 回答日時： 2002/07/06 19:42

＞でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。

そういうことであれば実行すれば良いと思います。

＞ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

縁など切らずとも、父親はなにもしませんよ。
＞父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。
と書いてあるように、あなたの将来を不安視してらっしゃるのです。

それはごもっともなご心配なわけです。
今時、6万の養育費に家賃、それとお二人が住む家賃とか考えたら
厳しい生活になるのは目に見えています。

それくらいが丁度良いのかもしれませんが、、、、
いや、冗談抜きで、後から悲劇が来るよりは最初から覚悟した
スタートの方が良いと私なら考えます。

銀行が倒産し、NTTが実体として無くなるような世の中です。
確実なものなど無いと言えるかも知れませんよね。
なら、どの道を行くも自分の能力と機転と信頼感だけが頼り、
と言うことです。
良い道、悪い道があるわけではない、という事でどうでしょうか?

この回答へのお礼

本当に父親が何もしないでいてくれたら、いえ、せめて家に連れ戻しに来るぐらいならいいのですが…。
うちの父は昔から私が言うことを聞かないと、手を出す人でした。今回もそれが心配なのです。会社に現れて、社内で暴力を振るわれたらと思うと。
そもそも子離れができていない人で、就職してからも私の門限は２２時でした。心配してくれているのかと思いましたが、スキーの帰り渋滞に巻き込まれ、１０分遅れた時に、会社の人たちの目の前で私をひっぱたき、家に鍵をかけていれてくれなかったのです。勿論、帰りの道中何回も遅れるかもと連絡は入れました。
最初のうちはなんとかしてもらおうと努力もしましたが、自分の言い出したことは絶対に曲げない人なのです。自分が一番えらいと思っている。
だからこそ今回も、私の心配をしてくれているのはわかるのですが、それよりも自分の言う通りにしないという理由で、何かしでかしそうで。

彼との暮らしが経済的に厳しいのはわかっています。
私も彼と結婚を決めるに当たって、いろいろ覚悟をしたので。

どうも有難うございました。

お礼日時：2002/07/06 20:40

No.2 回答者： Baxter 回答日時： 2002/07/06 19:51

気に入るような回答ではないですが、

彼は２人の子供がありながら何故別れるのでしょう？
近い将来あなたがその様な状況にならないと断言できますか？
世界は広いです。
くれぐれも自分の世界を自分自身で狭めないように！

この回答へのお礼

そうおっしゃるのもごもっともです。多分、ほとんどの人がそれを言うと思います。
彼は元奥さんと段々と合わなくなり、子供が大きくなったら離婚しようと思っていたそうです。そんな状態で、私と出会ってしまったので…。
彼は、離婚でものすごくエネルギーを使って苦労したんだから、もう二度とこんな思いをしたくないしら、何があっても大切にすると言ってくれています。
それを信じることができるのです。

まだ彼との事は会社で公表していないので、つきあいを申し込んでくれる方もいます。でも、彼がいいんです。
有難うございました。

お礼日時：2002/07/06 20:46

No.3 回答者： SHINO-BU 回答日時： 2002/07/06 20:24

時間をかけてみるのはいかがでしょうか？

彼も前妻と別れるのに時間がかかったけれども、養育費の問題や慰謝料としての家の居住権を与えたりなど、相談を重ねた結果離婚をする事が出来たのですし。
彼のことが好きで相性も良いのであれば、時間がかかっても良いから親に納得してもらったほうが良いと思います。

何かと彼を親と会わせるようにすれば、そのうち彼の事も分かった来るだろうし、仲良くやっている姿を見れば親も安心すると思います。

また、結婚を急がなくても良いのではないでしょうか？
結婚に固執しているから視野が狭くなってしまっているのでは。好きなのであれば「結婚」という社会の形式にとらわれず、一緒にいるだけでも幸せなのではないでしょうか。後藤久美子とアレジのの様に（＾＾）

あなたがいくつかは分かりませんが・・・捜索願を出すにしろ、子供ではないのですから所在が分かれば「はい、お仕舞」ですし、傷害事件を犯すにしても不利なのはお父さんの方では。いくら父親だからといっても社会的には成人した、独立した大人には何の効力も無いと思いますよ。

結果、あなたが幸せになればいいのですから、慌てずゆっくりと時間をかけてみんなが納得して幸せになる様にしてあげてください。
あなた次第ですよ（＾＾）頑張れ！

この回答へのお礼

時間をかけて何とかできれば、一番いいなと思っています。
私だって、両親や妹を傷つけたくはありません。

ただ、父に「彼が結婚する資格を得るまで会うな」と命令されています。私がそんなことは約束できないと言ったら、「明日からもう一歩も外へ出るな。明日お前の会社に行ってやめさせてもらうように話してくる」と殴りかかってくるのです。

質問文には書き忘れましたが、私も３０歳になります。この年齢の娘にここまで干渉する父親が、信じられません。

実は私は子供の頃から父親が嫌いで仕方ありませんでした。こんなことを言うと神経を疑われそうで、あまり人には話せませんでしたが、本当にこの世から消えてほしいと思い続けてきました。父の前ではいつも怒らせないよう殴られないよう演技をしていました。結婚して縁を切ることができるなら、いっそそうしたいくらいです。
ただ、母親は大切に思いますが…難しいです。

捜索願も何も私は会社をやめるつもりは全くないんですけどね。つまり居所を隠すつもりもないんです。折角まともな給料をもらえる会社にいるんですから、今後の為に何があっても働き続けます。
父が「会社にいられなくしてやる」と言っても、本人が申し出ない限り不可能ですしね。ただ、恥ずかしさといたたまれなさは生じるかもしれないから、我慢しなくてはいけませんが。

私の人生を一生父が面倒みてくれるわけではないし、また、見て欲しくありません。私の人生は私のためにあるので、私が幸せになればいいのですよね？
励まし有難うございました！

お礼日時：2002/07/06 20:57

No.4 回答者： kiyotti 回答日時： 2002/07/06 20:45

>父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

父親はそんな事はしないと思います。


娘であるあなたの行く末を案じておられるんです。
若いから何でも乗り越えられるでしょうが、親は実際
その世界（結婚してから今日の生活）を経験なさっています。
人言えぬ苦労の一つや二つはあるでしょう。

子供の養育費の出費、ローンの返済、彼名義でも住んでいるのは
別れた奥さんと子供たち。あなたたちにも子供が出来るでしょうし
その子らの養育費。


貴女の将来は、不安だらけではありませんか？
「愛があれば・・」なんてきれい事を言っている場合でないと
思いませんか？

苦労が目に見えているのに賛成する親などいません。

白紙の状態で結婚しても、何かと波風は立つのですから。
私も「彼には貴女と結婚する資格がない」と思います。

もっと現実をみられてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

うーん、厳しいご意見有難うございます。
じゃあ、彼は今後誰とも結婚できないんでしょうか？

私と結婚する資格…私はそんなたいそうな女じゃないので。どこにでもいるごく普通のOLです。金銭的な苦労は覚悟できてるんです。
確かに金銭的なことから破綻にいたるご夫婦もいるけれど、そうならないご夫婦もいるわけで。
私が不幸になるのは１００％の確率じゃないのです。
でも、今、彼と会えなくなり結婚できないのは、確実に不幸なのです。

それでも止める権利が親ならあるのでしょうか？

私はたとえきれい事でも愛がなければ結婚なんてできません。
何に重きを置くかですよね。
すみません、折角お答えいただいたのに。

お礼日時：2002/07/06 21:03

No.5 回答者： baziru 回答日時： 2002/07/06 22:38

私は、主婦ですので、お父さんの気持ちは大変理解できます。

結婚する、「資格がない」というのも、分ります。

たとえ結婚しても、あなたは、きっと不平不満だらけになるのも、
想像できます。共働きしても、あなたのお給料はほとんど、
元妻のところに、いってしまうわけです。
それが、１年、２年、ならがんばれるけども、
子供が、２０歳になるまで、、、後、何年あるかしれないですが、
「あほらし～」と、感じるのが、普通の感覚です。

＃４の方と同じく、厳しい意見ですが、
家庭をもち、子供をもってこそわかることなのです。
今、あなたの気持ちは、決まっているようなので、
反対意見よりも、どうにか、もう少し、元妻に払うお金の額を、
減らすようにはできないものでしょうか。
お父さんの最大の心配も、お金だと、思います。
名義は元妻にしてしまい、ローンも、そのまま元妻が払うようには、できないのでしょうか？そのへんのところ、どうにかしないと、
不平不満が、あふれてくると、思います。
（金銭問題で、破綻しない夫婦もいますが、その妻は、不満だらけで、
耐えているから、破綻しないのです。）

支払額が、減れば、がんこ父さんも、少しは、反対しなくなるかも、、？

この回答へのお礼

有難うございます。
そうですね、確かに私の気持はもう決まっていますね…。
彼を諦めるなんてできない。諦められるくらいならとっくにやめてます。
その上で、どうしたらいいかを悩んでいるので。
それをご理解いただいたうえでのご意見、本当に嬉しいです。

養育費は上の子があと６年、下の子があと８年です。
これについては終わりが見えているので、まだ親も理解してくれやすいと思います。
問題はやはり家のローンですね。
離婚の際に、公正証書まで作成しているので、変更はかなり難しいと思います。
それに子供が住む家のお金は自分が払いたいというのが彼の意思なので。

私の知り合いに、養育費を抱えたバツイチ男性と結婚した人は何人かいます。
その人たちに比べると、１人あたりの養育費は少ないと思います。
その分、ローンが…。
そうですね、名義を元妻にするということなら、少しは聞く耳を持ってもらえるかもしれませんね。
彼にもう一度話してみます。
有難うございました。

お礼日時：2002/07/07 20:33

No.6 回答者： sugachan 回答日時： 2002/07/06 23:57

みんなの反対を押し切って結婚し、一生その人と添い遂げる自信があるのなら結婚してもいいかもしれません。

ただ、彼は、一度結婚に失敗しています。
理由はともかく、すごく好きな人と結婚したのに、失敗したということです。
離婚前にあなたと付き合っていたと言うなら、もしかして、同じ事をあなたにする可能性もあるとは思いませんか？
彼と結婚して、後悔しないように。そして、前妻の二の舞にならないように。

彼の給料は前妻とその子供に行くわけです。
それを我慢し、どんなに苦しくても、我慢して、自分の子供を育てることができるのでしょうか。
誰からも祝福されない結婚をして、それでも幸せと言えるのでしょうか。
親や弟妹と縁を切るなんて、なんだか、悲しすぎます。
冷静に、考えて、もう少し時を待ってみてはどうでしょうか。
一つの提案ですが、前妻やその子供たちに会ってみるというのはどうでしょうか。

父親は、娘を守るためなら、なんでもしそうですよね。
子離れができていないのかもしれませんが、それも娘を思ってのこと。
なにが起きても、しょうがないのではないでしょうか。
それを乗り越えてこそ、今のあなたとその彼の結婚はあるのでしょうから。

この回答へのお礼

離婚が成立する前に私とつきあっていたから、私も二の舞になるかも。
これはごもっともなご意見です。私もそう考えてたくさん悩みました。
けど、そうなったならば自業自得です。
彼も、これだけ苦労して離婚したんだから、もう二度と同じ事は繰り返したくないと強く思ってくれていますから。
甘いとお思いでしょうが、相手を信じられなければ結婚する意味はありません。

彼の給料が元妻にいく。
これはイヤですが、結局は子供の養育費・子供の住居代ですよね。
それならば仕方ありません。彼の子供です。当然のことだと思っています。
自分の子供は生活が苦しければいりません。
昔から子供はいてもいなくてもどっちでもいいと思っていたので。

あと、父親とは一切縁を切ることになるでしょうが、母や弟妹とは連絡を取り合うと思います。
母は口には出しませんが「あんたがそこまで強く思っているなら、好きにしたらいい。但し結婚後つらくても泣き言は言うな。金銭的にも頼るな」と思ってくれているのがわかります。ただ、我が家はあまりにも専制君主で父が実権を握っているので口には出さないだけで。
昔からそうです。父に話すとことが大きくなるからと、父には言わずに母と私達でおさめたことが我が家にはいくらでもあるのです。

元妻に会ったことはあります。
子供はさすがにないですけどね。

そうですね、何が起きてもしょうがないですね。
その覚悟こそが、今の私達には必要なんですよね。
彼は何があってもいい、と言ってくれていますが…。

有難うございました。

お礼日時：2002/07/07 20:44

No.7 回答者： alishia 回答日時： 2002/07/07 00:15

私も下の方と同意見です。

多分、主婦の方からのアドバイスはすべてといってもいいくらい同じ意見になるでしょう。結婚して、家庭を持ち初めてわかることってたくさんあります。
結婚は、恋愛と違い、自分たちさえ良ければそれでよいというものではありません。周りの人たちからの祝福があってこそ結婚だと思います。私も似たような（再婚ではありませんが）経験をし、親の反対を押し切ってまで結婚をした身ですので、実感しています。粘り強く最後まで親を納得させようとがんばり、最後には分かってもらえました。今になって納得して結婚をしたこと本当に良かったと心から思います。あの時は、父まで泣かせてしまい本当に今まで苦労して育ててきてくれた両親を泣かせてしまったことすごくつらかったです。今でも思い出すと涙がでてきます。自分も子供を持ち親になって初めて親の気持ちが少し理解できたような気がします。我が子は何にも変えがたい自分の命を犠牲にしてでも良いくらい大切なものなのです。それを理解してあげて欲しいと思います。本当にあなたのことを心から心配し、幸せになってほしいと願っているのです。
結婚してからしか分からないことって本当にたくさんあります。また、結婚してみて初めて本心が表れるということもあります。
あなたは、彼と付き合いはじめてどのくらいの時間が経ちましたか？本当に彼のことを理解していますか？
また、金銭的なこと覚悟していると言っていますが、本当に自分とは言ってみれば関係のない人のためにそんな犠牲を背負い込むことができるのですか？
もう一度、冷静になって（無理だと思いますが）考えてみる必要があると思います。冷静になるのは難しいです。私もなかなかなれませんでした。周りの人たちの意見に耳を傾けて落ち着いて考えてみてください。特に結婚している人の意見は貴重です。
結論は急がなくても良いと思います。結婚してから後悔したのでは遅いです。
それでも、覚悟をし結婚を決意するなら結婚後もみんなの反対を押し切ってまで結婚をしたこと、金銭的なことも文句を言わないと決めたこと覚えていてください。そのことでもめるようなことがあってはご両親も本当に悲しまれます。
厳しいようですが、現実です。

この回答へのお礼

有難うございます。
私も母親を泣かせるのは不本意ですが…父親は昔から全く愛情がないので。
昔から、そう本当に昔から、結婚したら、父親と暮らさなくて住む、父親と話したり顔を見なくてすむ、と結婚を心待ちにしていました。
本当は社会人になった時に一人暮らしをしたかったのですが、やはり止められ、事を大きくするぐらいならと我慢して思いとどまったのです。
昔から父親は私の行動が気に入らないと無理やり、自分の思い通りにしてきました。
学生時代のアルバイトもやめさせられました。普通の子がやっている学習塾のバイトでもです。帰りが門限の22時を10分くらい過ぎるからというだけの理由で。
おかしくないですか？私自身中学生の頃通っていて、それくらいの時間に帰宅していたんですよ？中学生の通塾ならよくて、大学生のバイトなら駄目って神経がわかりません。
とにかくこの人と離れるられるのが結婚の一番のメリットだと思っていた時期もあったくらいです。

そうですね、冷静なつもりですが、おそらく冷静じゃないんでしょうね。
自分が決めたことだから、あとになって文句を言ったり逃げたりしません。
そんなことをしたら「それ、みたことか」と言われるのはわかってますから。

両親を悲しませないために、私が彼を諦めて私が不幸になる。
これはやっぱりできません。

お礼日時：2002/07/07 20:52

No.8 回答者： alishia 回答日時： 2002/07/07 00:37

下の意見の補足です。

突然、彼を親のもとへ連れて行ったら驚かない親はいません。本当に素敵な彼なら何度もご両親に会わせて性格やあなたに対する想い、結婚観などをご両親と話し合ってもらい理解してもらう必要があると思います。性格も何もわからない人と結婚させる親はどこにもいません。
とにかく、あなたは冷静になってください。思いやりを忘れないようにしてください。

この回答へのお礼

そうできればいいのですが…。

私が最初父に「結婚したい人がいるので会ってほしい」と頼んだら、「彼のことを簡単に紙に書いて知らせなさい」と言われました。
この時点で驚きました。
普通、娘がそう言ったら「どんな人なんだ？」と尋ねませんか？一切聞かれませんでした。今までこんな話聞いたことがありませんでしたから。
やはり我が家はおかしいんだと思いました。

そして一応紙に書き、渡して説明しようとしたら、「そこにおいておけ。あとで読んでおく」あきれました。
勿論紙には彼の離婚暦、子供２人、養育費、家のローン等隠さずに書いておきました。
そして彼が家に来て「きみには結婚の資格がない」となったわけです。

そのうえ、彼に結婚する資格ができるまで会うな。
彼には「結婚する資格ができて、その時にまだうちの娘と結婚したいと思うなら、その時はまた来なさい」

これでは改善のしようもありません。彼の性格をわかってもらうのも不可能です。
会ってもいけない、彼が家に来てもいけない…家のローンがなんとかならない限りは。
無理です。
それでもいいといっている、私の気持ちは、親は一切無視です。
それでも、私は親を思いやりつづけなきゃいけないんでしょうか。

しかも大嫌いな父親を。

お礼日時：2002/07/07 21:00

No.9 回答者： sumo 回答日時： 2002/07/07 18:53

私の弟もあなたの彼と同じような状況にいますが、家族はみんな大反対しています。

　弟はばつ１で息子が一人いて、奥さんが育てていますが養育費を毎月5万払っています。
　彼女とは一年ぐらい付合っているみたいで、彼女の方は我家の母に会いたい様子です。
　でも、私は絶対に会わないように母に言っています。
　実家からその孫が住んでいる家が通り道なので、いつ子供に見られてショックを受けさせるかもしれないという不安からなんですが・・・。
　他の方が書いているように、私はあなたのご両親の気持がすごくわかります。
　今まで大切に育ててきた我が子をばついち子供がいるような男性に、おまけに奥さん達が住んでいる住宅のローンまで支払っているような状態では、許したくないでしょう。自分の娘が苦労する事が目に見えてる。
１．あなたに子供が出来た時、今の支払い状況のままで、結婚生活をするのは不安にならないでしょうか？
　あなたの妊娠中や育児の時は、だんなさんの給与だけで生活していけますか？
２．住宅は２０年住み続ければ、住んでいた人に権利があるので、結果的にはその家は奥さんと子供のものになる可能性の方が高いです。（離婚前に建てたり買ったものは共有財産と言って二人の物です。だからいずれはあちらの子供が相続するようにしてあるはずです）
３．相手の親は前の孫とあなたの産んだ子供との事を素直に認めてくれていますか？くれそうですか？
　こういう内容を親ならきっと分かっていて、おまけに人生長い分色んな事を見聞き経験しての意見なはずです。
　最後に味方になってくれるのはやっぱり親です。
親が認めてくれるまで、やっぱり頑張るか、親を納得させる事をしないと不幸ですよ。
　みんなが幸せになれない結婚は、きっと壊れてしまいます。
　もう一度冷静に、何を親が反対しているのか？何が気に入らないのか？親と話してあなたも納得させてもらって下さい。（親の意見を）それでも、何とかしたいと思ったら、結婚より同棲して彼の実際の生活を見てみるのも良いと思いますが・・・。
　私は、辞めて新しい恋をする方がきっと将来的には幸せになれると思うんですが・・・ごめんなさい。
　

この回答へのお礼

有難うございます。

よくわかりません。
弟さんは一人前の大人ですよね？親ならともかく、お姉さんがその結婚に口をはさんで反対するのは、なんでなのかなって思います。
もちろん「賛成？反対？」とはっきり尋ねられたら、反対と答えるのはわかるのですが。
初婚だと反対されて、そうでなければいいだなんて、それこそおかしくありませんか？
ごめんなさい。

1.　もし彼と暮らして、本当に金銭的に苦労を実感したら、子供はいりません。
昔から、子供はいてもいなくてもいいと思っていたので。
それに35歳過ぎたら、産む気は全くありません。

2.　これは私も心配したのですが…公正証書で20年間は許可を与えるという条文を作ってあるので大丈夫かと。20年たったら売るつもりでいるのですが、もし子供がそのまま住みたいと要望した時は、その時に考えます。
彼のご両親の持ち家もありますので。
将来的に遺産相続で元妻との子供のところにいくのは当然だと思っています。

3.　私が子供を産むかどうかわからないのですが…。彼の父親は、私を受け入れると言ってくれているそうです。ただ、母親は離婚に反対だったので、今は勝手にしなさいと言っているそうです。

皆が幸せになれない結婚…確かにそうですね。でもそれでもうまくいっている人たちは世の中にたくさんいるんですよね。
やめて新しい恋ができれば、勿論それはわかっています。
けど、今の私には無理です。
彼を諦めたら一生後悔します。親よりも大事な人なんです。

お礼日時：2002/07/07 21:11

No.10 回答者： sumo 回答日時： 2002/07/07 19:00

　後、書き忘れたのですが、私が弟に反対している理由に彼女が初婚だから・・・というのがあります。

　親御さんが両方揃っていれば,ちゃんと結婚式もしてみんなでお祝いしてあげたいだろうし、ハネムーンに海外に行かせてあげたいと親は思っているんではないかな？と。
　現に結婚式をしないで結婚した友達は、「やっぱり無理してでも、したかった」とか言ってますし。
　両親は、そういう夢をお持ちだったりするんじゃないかな？そうなると我家は、養育費やらなんだかんだあるので、そういう式もしてあげられませんしね。
　もし、私が弟の結婚相手として認めてあげられるとしたら、結婚経験者だったり、家庭環境が自分の家庭と似ていて色んな事が理解出来る人だったらいいかな？
　結局,さっき電話があってやっぱり断念するみたいです。

この回答へのお礼

結婚式はします。
反対を押し切った場合、両親や親戚は呼べませんが、友達を呼んで。

私の友達で、やはり父親に結婚を反対されて押し切った人がいます。
彼女は大学卒なのに、彼が高卒しかも年下というのが反対の理由でした。
彼女はハワイで自分達だけで式を挙げ、帰国後レストランでパーティーをしました。
彼女のお母さんは、本当はハワイに行きたかったんだけど、お父さんの手前断念したのです。

でも、子供が生まれたら、お父さんの気持もほぐれ、逆に今となってはお父さんが彼を気に入っているようです。

今の私には理想です。

弟さんと彼女、お気の毒ですね。
初婚だったら、何も理解できないんですかね？
きれいごとだとは思いますが、いくらお金があっても愛のない結婚よりも、
多少苦しくてもその人のためなら頑張れる、と思える人と暮らしたいです。

お礼日時：2002/07/07 21:17