彼氏彼女はあえてでも作りますか?特に女性に質問です。
今現在、僕には彼女がいません。 もう1年半いません。
彼女は欲しいなとは思うのですが、なかなかできません。
実際、理想を高くせず、とりあえずの目的が『女性と付き合うこと』であるならば、すぐできそうではありますが・・・。
彼女が欲しいと思っていても、仕事の事情(ただ単純に忙しかったり、仕事を頑張りたかったり)や別れた彼女がまだ好きだったりで、次の恋愛に意識が集中できません。
本当のところ僕自身、「僕はあまり恋愛に関心がない、または今恋愛する気分じゃないのでは?」と感じます。
しかし、『恋人もいない身持ちの悪い男』というのが自分の中で嫌なのか、「彼女を作らねば・・・」という脅迫観念?とまではいかないまでも、なんとなくそう感じてしまいます。
そこで特に女性の方に相談です。
皆さん、妥協して彼氏彼女を作ったりした事ありますか?
今の恋人は本気で好きな人ですか?
皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
それが、3年も5年も恋人がいなくてでもです。
また、恋愛したいと思うまで、3年も5年も恋人ができなくても・・・、いや、一生、結果としてできなくてもOKですか?
やっぱり、とりあえずは恋人を作りますか?
長い間恋人がいないと『恋人もいない身持ちの悪い女(男)』と感じませんか?
長文の上、読みずらい文章ですがよろしくお願いします。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
>皆さん、妥協して彼氏彼女を作ったりした事ありますか?
ありません。ただ、一回好きなのかな?って思って付き合ったらloveじゃなくてlikeだったって気づいた相手がいて早々に別れました。妥協したくありません。
>今の恋人は本気で好きな人ですか?
はい。パリ、日本の遠距離もしたし本当に相手も気遣ってくれ、自分も大切にしたい相手。
>皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
それが、3年も5年も恋人がいなくてでもです。
そんな感じのまま、21年間出来ませんでしたから。一人も怖くありません。
>長い間恋人がいないと『恋人もいない身持ちの悪い女(男)』と感じませんか?
全く。それより、頻繁に変えている人のほうが気持ち悪い。この人、顔はいいのに性格が悪いのか?とか。とりあえずであろうが、何人とも付き合っているって聞いたら、好きでも引きそう。軽いんだな、って。
一方からだけの恋愛になるじゃない?とりあえず、付き合うと。そんなの恋愛じゃないし。イイ恋愛にもならない。成長も出来ない。無駄、ってことにならない?
ただ、ヤれる相手がいる。だけみたいな・・。他何したって、あんまり楽しくないなんてカップルの意味ないじゃん。焦らないでよ。焦ると、ホントいい縁ってないからさ。
No.9
- 回答日時:
>彼氏彼女はあえてでも作りますか?
作りません。
本気で好きな人としか付き合えません。
>しかし、『恋人もいない身持ちの悪い男』というのが自分の中で嫌なのか、「彼女を作らねば・・・」という脅迫観念?とまではいかないまでも、なんとなくそう感じてしまいます。
すごく、頭の中が面倒臭い思考になっていますね。
何が目的で、女の子と付き合いたいのでしょうか?
こんな思考で付き合ったのでは、3日でフラれますよ。
>皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
作りません。作る必要を感じない為。
No.8
- 回答日時:
>皆さん、妥協して彼氏彼女を作ったりした事ありますか?
ないです。妥協してまでそこまで必要じゃないし。
フリーじゃないと、折角の出会いを逃しそうじゃないですか?
不器用なので私はできません(汗)
>今の恋人は本気で好きな人ですか?
大好きです^^
>皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
それが、3年も5年も恋人がいなくてでもです。
身軽だし、いろいろな出会いはもとめると思います。(異性関係なく)
フリーの頃はそれはそれで楽しかったし。
>恋愛したいと思うまで、3年も5年も恋人ができなくても・・・、いや、一生、結果としてできなくてもOKですか?
出会いもとめてたら、自然に惹かれる人にも出会うと思いますので、、
5年、一生、は想像できません。
でもしょうがないかなぁ。。。縁ですよね。
>長い間恋人がいないと『恋人もいない身持ちの悪い女(男)』と感じませんか?
思わないです。
よっぽど元恋人が良い人だったのかなぁ~とかは思うかも。。
真面目そうだなぁ~とか、私だったら、その人のことが知りたくなる気がします。
私の場合、すぐ恋人をつくる人って、
弱いイメージ(だらしない)をもってしまいます^^;
自分で傷を癒せずに、人に頼っちゃったのね、みたいな。。
No.7
- 回答日時:
何となく恋愛をする気が起きない…、
そういう時って誰にでもあると思います。
わたしは以前、とんでもない彼と付き合ってしまい、
別れた後は「もう一生彼氏はいらん!」そう思っていました。
その後2年くらい彼氏はいませんでしたが、
街中でカップルを見かけたりすると、
ちょっと寂しい気持ちになったりもしました。
だから、あなたのおっしゃる「強迫観念」というのも
分からなくもないです。
事実、親戚のオバチャン達からは、
「まだ結婚せんの?いつまでも家におっちゃ(居たら)だめよ~」
とチクチク刺されていましたから。
ですが現在、縁あって結婚しています。
本気で好きな人です。彼以外考えられなかったので結婚しました。
とあるきっかけで知り合い、最初は(ちょっとした遠距離だったので)
友達としか思っていなかったのですが、彼は一目ぼれだったようで(笑)
グイグイ押されて付き合うことになりました。
しかし、押されたから付き合ったわけではありません。
友達として付き合っていた時に垣間見える優しさ、男らしさ、
そういうところにいつしか惹かれていく自分がいました。
だから交際を求められた時、迷わずOKがだせたのです。
本題からそれましたが、質問者さんの今の気持ちを考えると、
あえて恋人を作らないほうがいいと思います。
後から本当に好きな人が現われた時に、自分にとって障害が
出来てしまいますし、「取りあえず」で付き合ってしまった
彼女を傷つけることになります。
あなたは「取りあえず」でも、彼女は「あなたを本気で愛している」
訳です。他に好きな人が出来たからといって、
そう簡単に切れるものではないでしょう。
(というか、自分勝手な理由で切って欲しくないです)。
わたしの主人も、わたしと出会うまでの5年間は彼女が
いなかったそうです。
過去の恋愛を引きずり、出会いがあっても付き合いたいと思える
相手がおらず、「もう一生独身でもいいや」そう思った時にわたしと
出会ったと言っていました。
そんな彼の話を聞いて、「身持ちの悪い男」とか、「キモい」と
思ったことはありませんでしたよ。
縁ってどこに転がってるか分からないものですから、
その時がくるまで一人でいるのもいいと思います。
No.6
- 回答日時:
>皆さん、妥協して彼氏彼女を作ったりした事ありますか?
→妥協はしないと思います。
今の恋人は本気で好きな人ですか?
→はい。そうでなければ遠距離&長年は続かないと思っています。
皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
→あえて作ろうとは思わないですね。
3年・5年いなくても特に「あえて恋人を作らないと!」とは思いません。
>また、恋愛したいと思うまで、3年も5年も恋人ができなくても…、
>いや、一生、結果としてできなくてもOKですか?
→好きだと思える人ができるかどうかだと思います。
好きな人ができれば、一生懸命付き合えるように頑張るでしょうし、
できなければ、それなりの年齢になれば、「100%好きではないけど、
付き合ってみてから決める」となると思います。
やっぱり、とりあえずは恋人を作りますか?
→「とりあえず」では作りません。
長い間恋人がいないと『恋人もいない身持ちの悪い女(男)』と感じませんか?
→「そう思える人とまだめぐり合えていないんだな」と思うだけですね。
軽々しく誰とでも付き合うよりよほど誠実に見えます。
No.5
- 回答日時:
>皆さん、妥協して彼氏彼女を作ったりした事ありますか?
一度も無いですねえ.
ただ,押されて情がいき,心変わりしそうになりかけたことはあります.
>皆さんがこういう気持ちのときは、あえて恋人を作らないですか?
頑張らず,自然に任せていますねえ.
でもこれって本当はよくないことなのかもしれません.
>恋愛したいと思うまで、3年も5年も恋人ができなくても・・・、いや、一生、結果としてできなくてもOKですか?
私はいつも恋愛したいと思っているので,考えられないですが
恋愛したいと思っていないのなら,一生恋人がいなくてOKになるでしょうね.
ただ,恋愛したくないと思っていても家庭は持ちたいと思えば,自ら行動を起こすでしょうね.出会った後で,好きという気持ちがくっついてくることだって,あるはずですし.
>やっぱり、とりあえずは恋人を作りますか?
いいえ
>長い間恋人がいないと『恋人もいない身持ちの悪い女(男)』と感じませんか?
感じません。ころころ恋人をかえている人のほうが,正直引いてしまいます。
No.4
- 回答日時:
これは、ひとによりますよ。
いつも、彼氏がいないと駄目なひと、彼氏がいなくても、自分をしっかりもってるひとって、女性っていっても、いろんなひとがいます。ただ、いつも、彼氏がいないと駄目なひとっていうのは、ある意味、「誰でもいい」っていうのがありますので、多くのひとは、あんまりいい恋愛経験はしません。要するに、意味のない恋愛をするだけ、体を重ねるだけの恋愛にしか過ぎません。それに、そういった経験を通して、きっと誰でもこういう恋愛をするんだって、変な言い方ですけど、すごいひんまがった考え方を経験していきますので、恋愛に対してすごくネガティブなイメージがあったりしますし、それに、外見がよくても、内面に自信のないひとってたくさん、そういう方でいます。っていうのは、「自分は本気の対象にならない」って考え方をそういった恋愛経験を通して、無意識的に学んで行っちゃうからです。だから、私は、そういった恋愛をするひとは、嫌いですし、それに、私はそういった恋愛はいつもしたことがありませんでした(現在は、幸せに結婚しています)。とにかく、私がいいたいのは、「とりあえず」で恋愛するのって、あんまりいいイメージないです。ただ、かなり年のいった方なんでしたら、いろんな人と出会ってみてくださいとはいいたいですけど、でも、まだ、若いんでしたら、そんなに恋愛することに急がなくてもいいんじゃって思いますよ。年をとると、なんていうんでしょう。ひとと出会う機会が少なくなりますし、だから、出会いを作ることで、ひとと、付き合ってみるっていうのは、あると思います。ただ、付き合う=彼氏彼女というよりも、デートを重ねて、お互いのことを知るっていう意味で、友達から関係を始めて、それで、友達以上の関係になりたいのかそうでないのかは、それから・・・みたいな感じですね。年をとって、一人で一生を終わりたくないんでしたら、まあ、ひととの出会いは大事にするほうはいいなとは、思います。
それから、自分の気持ちに正直になるのって、大切かなって思います。っていうのは、まあ、とりあえずで、付き合ってみて、相手の女性にすごくほれられて、でも、houmutarouさんにとっては、ただの「とりあえずの女」ですから、これって、相手の女性には、失礼じゃないかなって思いますしね。割り切った恋愛をする方もいるでしょうけど、でも、houmutarouさんがそういうタイプじゃないんだったら、「とりあえず」の恋愛はやめといたほうがいいかなって、私は思います。
No.3
- 回答日時:
既婚♀ですが、独身時代の経験を。
あえて作る人でした。σ(^_^)
私は、始めから大好きな人と付き合い始めた経験は殆ど無いです。
縁があれば、嫌じゃなければとりあえず付き合い始めてみる→いいところを発見できる→だんだん好きになっていく
又は、嫌じゃなければとりあえず付き合い始めてみる→やっぱり私には合わないと感じる→別れる
こんなパターンでしょうか。
ちなみに自分がフラレる(彼氏の方から別れを切り出される)事の方が多かったです(苦笑)
No.2
- 回答日時:
その時の気分でいいんじゃないですか?
「元カノのことがふっきれるまでは一人でいよう!」という
思いが強い時は一人でいればいいし、
「やっぱり寂しいなあ、誰かとつき合いたいなあ」と思えば
ちょっと周りを見回してみるのもいいし、
「いやいや、今は仕事に集中しよう」と思えばそうすればいいし。
ここで「どうするか」なんて決めても、あなたの状況次第で
気持ちはどんどん変わってくるんじゃないですか?
だったら決めても意味ないと思います。
その時のあなたの心に従いましょう。
心に従う時に一番邪魔なのは「見栄」です。
人からどう見えるかを考えると自分の心は見えなくなります。
「恋人のいない男」というのがそんなにかっこ悪いのか、
さっぱりわかりませんが、別にまわりはあんまり気にしてないんじゃ
ないでしょうか?みんな自分のことで一生懸命でしょ。
気にしてるのは暇な人だと思いますよ。
恋人がいるいないにかかわらず、
「自分がどうしたいのか」をちゃんとわかってて、
自分の意志を通してる人はかっこいいと思いますよ。
No.1
- 回答日時:
私は前の恋人と別れた後、4年以上恋人がいませんでした。
確かに周りが彼女彼氏の関係で楽しそうにしていると、寂しく感じる事もあったけど、だからと言って、妥協してお付き合いをした事はありません。今一緒にいる人は、本当に大好きな彼で、自分の事と同じくらい大切に考えてあげたい人です。
1人で恋愛はできないので、お互いが本気で好きでないと、とりあえずでお付き合いをしても、関係がうまくいかなくなるまで時間はかからないと思います。とりあえずの相手に、何かしてあげよう、仕事で忙しくても会いたい、と思えますか?
恋人がいない期間が長いからという理由で、無理してとりあえずの恋人を作る必要はないように思いますよ。
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