奥様から見た旦那の女友達

友人（男友達）の奥様からあらぬ誤解を受けています。

まず友人と私の関係ですが、元々はただの同僚です。トラブルだらけの会社を辞める際に他の仲間を含めて一緒に共闘した「同志」のようになりました。
その後仲間達が別々の会社に入り散り散りになり、たまたま再就職先が近かった私達は、よく飲みに行ったり仕事や家族の相談をしたり用も無いのにウダウダとファミレスで時間を潰したりと、元同僚というよりは地元友達に近いような友人関係になりました。
その友人が、２年前に結婚しました。
彼がお付き合いしている女性がいるのは知ってましたが、あまり恋愛関係の話をしたことがなかったので「結婚するんだ～」報告された時は驚きましたが我が事のように喜びました。
友人によると相手の女性は就職経験が無く、私より１つ下のいわゆる箱入り娘的な方です。
奥様とは結婚式の二次会で一度だけ会ったのですが、新郎新婦のテーブルに行って「おめでとうございます！」と頭を下げたら顔を背けられたのが印象的で、随分なご挨拶じゃねえかと思いつつも「まあしっかりしてそうだなこれなら」等と思っていました。
友人が結婚してからは当然疎遠になり、一応私なりの社会常識にのっとって飲みに行くのは他のメンバーが集まれた時のみになり（それも一回）、夜に連絡するのはよっぽどの用事（共通の友人の訃報など）だけにして、彼も気を使っていたようで仕事の愚痴や相談がある時は昼間に電話がきていました。
それから最近まで友人からは仕事の相談の他に、「子供が出来た！」「生まれた！」と朗報が入っていたのですが、「奥さんが育児ノイローゼになった」と報告が来たあたりから、夜中の妙な時間帯に友人の携帯から無言電話がかかってくるようになりました。
１回目は「掛け間違いか？」と思ってたんですが、２回目くらいに女の勘といいますか「まさかなあ」と思い友人に聞きました。
心当たりが無かった友人が奥様に聞いた所、「電話した、あなた浮気相手でしょ」と言われたそうです。
どう説明しても誤解は解けず、実際会うか話してみるのはどうかと言っても「浮気相手なんかに会いたくない、口も聞きたくない」と言うし、全く誤解は解けそうにありません。仕方ないので友人とは暫く連絡を取るのを止めようという話なりました。が、３ヶ月経ちますが深夜の電話は一向に無くなりません。
今は電話で済んでますが、あちらは二次会のお知らせの時にこちらの住所を掴んでいるのもあり（しかも今はその住所に彼氏と同棲中）、正直ここまでしつこいと怖いです。
何かこのことを沈静化させる良い方法はないでしょうか？
あと最近気にかかっているのは、結婚した男友達とはどんなに仲が良くても電話もしないほうが良いのでしょうか？

長文で失礼しました。
よろしくおねがいします。

No.11 回答者： reecya 回答日時： 2007/08/01 13:39

その友人が一番悪いですね。

（問題の奥様の、配偶者）

彼自身だけは、配偶者そういうタイプの女性だって結婚前から分かっていたハズです。
それを無理矢理に、友達関係を切らないもんだからこうやって女友達にまで迷惑が掛かるんです。
別に質問者様だって、数ある男友達の一人であって、彼とは大親友で彼の家庭が壊れようが我々の友情は厚い！！！というわけでもないでしょう。

深夜の電話は、本当に奥様からのものなのでしょうか？
ご主人がいる状態で掛けてるという事になると思うし、それはナンバーディスプレイをつけるなり着信拒否設定をするなり、防御線を張った上で他も疑った方がよいかなと思います。

大体、奥様が嫌がるからって昼間に電話掛けてる時点で相手の男性からも、精神的に依存されててもおかしくないです。
質問者様の怒りは奥様に向けられていますが、ルール破って勝手に連絡してきて、迷惑だけはしっかり掛けている男友達も、十分迷惑な存在だと思いますよ。そこまでしてやめられないなら、公衆電話からにするとか出張中だと嘘ついて外泊して電話するなり、徹底しなきゃダメですよね。そこまで出来ないなら逆に、配偶者が嫌がる事を、平気な顔でするなよみたいな。。。
奥様の価値観が端からみておかしかろーが合ってよーが、選んだのは彼なんだから価値観は責められませんよ。

＞結婚した男友達とはどんなに仲が良くても電話もしないほうが良いのでしょうか？

これは、都度相手に要・確認ですよね。
夫婦の間で大丈夫という雰囲気なら、問題ないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞配偶者そういうタイプの女性だって結婚前から分かっていたハズです。
それもそうなんですよね。私の周りの既婚女性にもまずそこを指摘されます。

＞別に質問者様だって、数ある男友達の一人であって、彼とは大親友で彼の家庭が壊れようが我々の友情は厚い！！！というわけでもないでしょう。
はい、その通りです。
男友達も大親友も別にいますし、むしろ彼氏でも元彼でもないただの友人が原因でここまで悩まされるのが一番腹が立ちます。

＞深夜の電話は、本当に奥様からのものなのでしょうか？
奥様は認められているようです。
友人が寝ている時に掛けてるそうです。序盤は友人に言ってましたが、最近は言うだけで腹立たしくなるので放置してました。
しばらく様子を見てみますね。止まないようなら・・・ホント困ったことなんですが・・・。

＞質問者様の怒りは奥様に向けられていますが
個人的にはイタ電をかけてくるのがまず理解できないのと、非通知ならまだ理解できるけど通知ありでしつこくできるその人間性に怒りがあります。
話も聞かず一方的すぎる、そりゃ違法だろう、友人の奥さんだからって訴えないとでも思ってんのか？調べりゃわかる所を調べないで何やってんの？等々。
させてしまった友人に問題があった所でイタ電されて「じゃあしょうがないよね」といえるほど心が広くないんです、私・・・。

＞奥様の価値観が端からみておかしかろーが合ってよーが、選んだのは彼なんだから価値観は責められませんよ。
価値観が分かった時点で離れればいいことが今回質問したことで分かりました。その通り、選んだのは彼なんですから奥様も友人の一部として見たほうがいいということですよね。かなり至らない部分だったと思います。

＞これは、都度相手に要・確認ですよね
まあ、そういうことになりますかね。
というかもう実際奥様と式や二次会以外で話したことが無い場合、かなり警戒することにしよう、と思いました。

冷静で率直なお答えを頂きましてありがとうございます。
とても参考になりました。

お礼日時：2007/08/01 15:13

No.10 回答者： cast5020 回答日時： 2007/08/01 12:09

既婚者です。

浮気ではないと言いたい事はわかりましたが、
質問やお礼欄で自分の正当性ばかり主張して、
目標がわかりません。

最終目標が↓ならば、
＞何かこのことを沈静化させる良い方法はないでしょうか？

関係を絶つことですね。

この友人ご夫婦が相手なら、
沈静化には、友人関係の維持・主張は逆効果ではないでしょうか？

事の発端(原因)が、誤解であれなんであれ、
あなたと友人が関係があるからです。

その誤解を解くのが目的なら、また違う方法はあるのでしょうが、
＃６さんが仰るように、そんなの奥様には関係ないのです。
沈静化において、あなたの正当性や主張はどうでも良いのです。

あなたの主張など置いておいて、奥様をケアする意味でも、
その友人に会わないことじゃないでしょうか？

仕事が共通だ、友人関係だ、云々・・・
そんな事、疑っている時点で奥様にとってはどうでも良いのかな？と思います。

奥様は人１人を育てているのです。
これは経験するとわかりますが大変な事ですし、
穏やかな気持で育てて欲しいものです。

なにより沈静化させたいのなら、
友人関係に固持して連絡を取ると言う事もやめるべきです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません、もう全然余裕で「連絡を取らない⇒沈静化」で解決してるんですが、仕事の合間合間にお礼を書いているうちにいたちごっこになっていて、いつまでも締め切れない状況です。昨夜締め切るべきでしたね。
夕方前にはダッシュで他１件にお礼を書いて締めます。

＞質問やお礼欄で自分の正当性ばかり主張して、目標がわかりません
目標は沈静化です。そして解決しました。
正当性ばかりを主張しているつもりはありません。「奥様の見えないところで連絡を取り続けたことを、奥様の立場に立って考えなかった」ことがメインの文章を何度も書いた覚えがあるのですが、お読みになっていないようですので補足させて頂きます。

＞浮気ではないと言いたい事はわかりましたが、
？？？？
意味がわかりかねますが・・・浮気ではないのは、言いたいも何も質問内容の基本の所にありますから・・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/01 12:28

No.9 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/08/01 11:33

奥さんも、貴女も大変ですね。

私が、この男性の友人だったら・・・・

「育児ノイローゼになるほど苦しんでる奥さんに
　浮気まで疑わせる行動取ってるのか！この馬鹿！
・帰るコールをする
・飲みに出歩かない
・給料明細を渡す
・休日は家族と過ごす
・嘘をつかない
・小遣いはなし。必要に応じて貰い領収書添付
このぐらいの誠意で、信用回復に努めろ！迷惑だ（怒」

と、怒りMAXで説教ものです。

悪いのは全て、このご友人です。
貴女への誤解はあっても、奥様を追い詰める「怪しい行動」を
この友人はしている結果、貴女に疑惑が向いたのです。
全ての責任は、このご友人に取らせましょう。
「心が壊れる」からには、何か壊れる程の辛い物が
あったはず。
それを、ご友人が理解して安心させてあげて
受け止め、治療に参加するしかありません。
今まで、「妻のSOSを放置したツケ」だと、言ってやってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

友人は悪くない！とか思ってあげたいですが、残念ながら私も「何かあるのでは？」と疑ってる面もあります。
というのが、財布も本人が管理していて（私は旦那が財布管理するのは反対派なので）かつ、独身の時に嘘か本当か「貯金無い」とか言ってたこともあり。友人の立場からは見えない部分で問題があるんじゃないかなとも思っています。sakuya999さんの提示していた条件の金銭関係以外のことは全てやっているようなことを本人は言ってましたが、口ではなんとでも言えますから。友人として良い人でも恋人や夫としては最悪な人、いっぱいいますから。

だから、今回友人については同情していません。
かと言ってこちらから見て攻めていい部分も見えなかったので、なんだか一方的に連絡を取らないようにするみたいだなあ思っていたんですが、sakuya999さんのおっしゃる通りに考えてみるとそうでもありませんね。
今まで友人の奥様と個人的に連絡取ったりすることはあっても問題が起きたことはなかったので、元々何か歪んだ問題があったのかもしれない、と考えるようにします。

問題に対しての考え方において、大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/01 14:57

No.8 回答者： noname#36027 回答日時： 2007/08/01 10:56

回答を読んでいてもなんて心の狭い女性が多いのかと思ってしまいました。

女性っていっても千差万別ですね～（苦笑）私は質問者さんが可哀相だなぁと思いました。とばっちりもいいとこですよ！男女間の友情は成り立たないなんて変です。それ言ったら幼馴染はどうしたらいいの？って感じです。しかも二人っきりで逢ってもいないのに…（苦笑）

そんなに疑心暗鬼になる女性は多いでしょうかね？私は旦那や彼氏の行動が余り気にならないタイプなので、携帯の盗み見なんてしたこと一度もないし、そういう気持ちが全く理解できないので、質問者さんを擁護する側です！

ただ今回のケースは奥様がちょっと危ない？タイプみたいなので、連絡は暫く控えた方がいいかもしれませんね。いっそのこと一度「こちらも迷惑しているんですけど！」と強く言ってみたらどうでしょう？その後で携帯は着信拒否設定した方がいいのでは？勿論それはご友人にもそうすると伝えた上でですけど。

私の友人は２年たってもまだ夜中に無言電話が続いているんですよ（苦笑）着信拒否設定してたらこんどは公衆電話からくるそうです。決まって夜中の３時だそうですからそれも怖いです。だから逆恨みはとっても怖いですよ。
質問者さんにとっては一緒に住まわれている彼との関係の方が大事なのですから、やはり電話を受けれない状況にしてしまうのが一番なのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞そんなに疑心暗鬼になる女性は多いでしょうかね？
実際私も少しびっくりしました。が、そういうものなのかなと思い始めてます。
nyanyanya9さんの旦那や彼氏への行動に大しては、全く同じ考えです。携帯なんか消去すればどうにでもなるので信用出来ないし、携帯見る位なら料金明細（通話履歴がある方）のほうが確実ですし、見たところでどうなるもんでもないような・・・とか。でも、ひょっとするとそういう人のほうが少ないのかもしれません。

＞「こちらも迷惑しているんですけど！」と強く言ってみたらどうでしょう？
声を大にして言いたいですが、誤解であれ今は言っても理解されないと思いますし育児ノイローゼは通常の状態と違うと思いますから、１年くらい様子を見てもまだ電話が続くようなら対処したいと思います。

＞その後で携帯は着信拒否設定した方がいいのでは？
ですよね。昨晩設定しました。友人には共通の人を通して事情を説明してもらう予定です。そして着信拒否にしてからも連絡があります。着信履歴には残ってしまうんですね・・・。

＞私の友人は２年たってもまだ夜中に無言電話が続いているんですよ（苦笑）着信拒否設定してたらこんどは公衆電話からくるそうです。決まって夜中の３時だそうですからそれも怖いです。
それは・・・・それはイヤです・・・・怖くて家庭裁判所に行ってしまいそうです・・・。

身を守るためには自分の常識より相手の常識に合わせるのが一番だなと痛感しています。次回からは失敗のないように動きたいと思います。
まさか私だけ？と思っていたので、共感して頂ける方がいて本当にうれしいです！！心強かったです。
ありがとうございました！

お礼日時：2007/08/01 12:17

No.7 回答者： noname#43952 回答日時： 2007/08/01 07:20

妻の立場です。

交際2年結婚10ヶ月です。
夫の女友達（10年来の）がちょくちょく電話をかけてきます。
結婚後会社の飲み会と偽りのみに行ってました。
友人でも、相手が女なら嫌がるのを夫は知って嘘ついたのです。
追いかけて、友人と話しました。夫は逃げましたが、友人が誤解を解くため出てきました。何を釈明されても、二人で会うこと自体が不快なのですから、会わないで、連絡取らないでということです。
質問者様は彼氏もいらっしゃるし、本当に気のおけない友人関係なのは文章からも伝わりますが、友人であっても異性の方からの連絡が入るのはいい気はしません。
質問者さんの彼もご存知ですか？連絡あるたび気にかけたら気の毒に思いませんか？
どれだけ親しくてもどちらかが結婚したら、連絡は控えるべきだと思います。友人なのに…と本人は思っていても、される側が嫌なのですから連絡すべきじゃないと思います。
ちなみに私の夫のは彼氏も夫の知る限りいないそうです。
ずっと夫のことを好きなの??と勘ぐってしまいます。
今日まで何の関係もなくても男女です。
明日から何があるかなどわかりません。
愛する人に不安を抱かせないためにもお互いに連絡を断ち切るべきです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞相手が女なら嫌がるのを夫は知って嘘ついたのです。
これは最悪ですね。極論になりますが浮気だって知ったら嫌がるから嘘をつく訳で、全くどうしようもない行為だと思います。
＞二人で会うこと自体が不快なのですから
そうなんですよね。それが正解不正解とかは除いて、イヤなもんはイヤなんだということは他の方の意見を自問自答した結果その通りだと思いました。
＞質問者さんの彼もご存知ですか？
知っています。事情があり数回３人で会ったこともあります。出産祝い・引越し祝いも二人でお金を出し合って渡しました。
＞連絡あるたび気にかけたら気の毒に思いませんか？
仕事をしている以上異性の友人を避けて通っては仕事に差し支えが出ます。二人きりで会ったり親しげなメールや電話をするのは私から見てもありえませんが、異性の友人がいるだけで不愉快に思う方とはその時点で別れます（ウザいとかムカつくとかではなくて仕事に差し障ると生活ができないからです）。

＞ちなみに私の夫のは彼氏も夫の知る限りいないそうです。
＞ずっと夫のことを好きなの??と勘ぐってしまいます。
私なら勘ぐるどころか確定してしまってると思います。男って鈍感だから！！！！とか。
でも、友人の奥様も間違った勘（実際に何もないので）ではありますが同じように思ってるんだろうなと思います。
連絡を取って家庭にヒビが入るくらいなら切ったほうが確実に良いですよね。

なんだか皆様のお話を聞いていて、仕事したければ結婚しないほうがいいのかなーと思うようになりました。
逆に結婚していれば相手の奥様も安心するんですかね。何かそれも違うと思うんですが・・・。

お礼日時：2007/08/01 11:09

No.6 回答者： surfside6 回答日時： 2007/08/01 00:01

奥様からの迷惑電話、さぞや迷惑な事でしょう。

それは充分理解したうえで。

＞同志のような関係で・・
＞友人によると相手の女性は就職経験が無く、私より１つ下のいわゆる箱入り娘的な方
＞随分なご挨拶じゃねえかと思いつつも「まあしっかりしてそうだなこれなら」等と思っていました

質問者様の文章から、なにやら「この男のことは 奥様よりも私の方がよく解っている」といいたげな優位性をかんじるのですよね。

質問者様が「おんなの勘」でイタ電の主が奥様と解ったとのと同様、
奥様の方も「おんなの勘」で質問者様の存在に不快感を感じたのではないでしょうか。
質問者様の仰る「同志のようなもの」「男女関係はない」「友達」などと大義名分を振りかざした男女の関係は
奥様にとって あるいは不倫や浮気以上に、嫉妬や憤りの持っていきようのないストレスになるとは想像できませんでしょうか？

質問者様と、お友達の、思いやりに欠けた無神経さが 出産前後の新妻の心に傷をつけたという事、肝に銘じられたほうが宜しいかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞質問者様の文章から、なにやら「この男のことは 奥様よりも私の方がよく解っている」といいたげな優位性をかんじるのですよね。
読み直してみるとそう思ってしまいそうな文章でした。紛らわしくてすみません・・・。

友人については、人となりははっきり言って不明です。何で喜んで何で悲しむとかすらもよくわかりません。友人のことは奥様が一番知っているんじゃないかと思います。
自分の彼氏に置き換えてみると、やはり彼の職場の人間や友人関係より私のほうがよく彼の事を知っている部分が多い、と思いますし。
ただ、一つ前の回答にも書いたのですが、共通の友人の会社のことや仕事で共通の取引先のことなら彼女よりもわかります。
だから、友人のことを奥様より知っているのではなくて、友人の仕事と共通点が多い、とは自覚しています。
友人と共通点が多くて特に嬉しい部分や優越感が持てる部分はありません。

しかし、自分の彼氏の職場の女性を思い浮かべてみて、彼氏とある部分で自分より共通点が多いが多いっつーのもなんかアレだなと思いました。仕事をしている以上女性がいるのは当り前ですから仕方ないことですけど、イヤなもんはイヤです。
・・・そういうことですよね・・・。
なんだかもう少し自分は大人だと思っていたんですが、全く非常識な部分があったと自覚し始めています。

ちなみに随分なご挨拶だな～については、招かれて金払って行った二次会で挨拶なしかよオイとは思いましたので、社会人としては私のほうが勝っているのではないかと思っています。箱入り云々もその意味がありました。
今見るとこれもまた私の主観すぎます。
ただ、いまだに「何なんだったんだアレは」と思っています。表現が難しいんですが。

かなりスマートな意見が聞けたように思います。参考になりますし、自分の身を振り返れました。
率直な意見を本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/08/01 01:55

No.5 回答者： a6b5 回答日時： 2007/07/31 23:06

こんにちは。

結婚した男性とは、誤解をされたくないのなら、
何があってもお付き合いしない方が良いです。
それが、大人のマナーです。

「同志」って言い方・・・
昔、不倫相手のことを「私達は同志みたいな・・・」と言っている女優さんいましたね^^

恐らく、
＞たまたま再就職先が近かった私達は、よく飲みに行ったり仕事や家族の相談をしたり用も無いのにウダウダとファミレスで時間を潰したりと、元同僚というよりは地元友達に近いような友人関係になりました。
＞彼がお付き合いしている女性がいるのは知ってましたが

と言う事は、御友人と奥様がお付き合いしている時から、
あなたと御友人は仲良くしていたのですよね。
だから、それは奥様からしたら、浮気でなくても、
非常に不愉快なことだったと思います。
汚い言葉に変えると、ウザかった。
結婚が決まったものの、
その女友達であるあなたが、結婚式の2次会にまでくると聞いて、
御友人と奥様は喧嘩した事でしょうし、喧嘩しなかったとしても
奥様の中で相当な葛藤はあっただろうと思いますよ。
奥様の心中を察すれば、それは顔を背けてたいだろうなと思います。

だって、普通に考えれば、
結婚式などで誤解を招くような友人って、呼びませんもの。
シンプルな人は、大事な日に異性の友人は呼びませんね。

結婚したら、あなたなりの社会常識ではなくて、
2人は絶対関わらないべきでしたね。
あなたもあなたですが、御友人も御友人で、
昼間だろうが夜間だろうが
なぜいちいち仕事の相談などをあなたにするのでしょうね？
結婚して家庭を持った男が、
奥様に隠れて愚痴を他の女性にするというのは、
奥様からすれば非常に不可解で不愉快な事だと思います。

数十年夫婦をしていれば、ド～ンと構えられるものでしょうけど、
奥様は妊娠～育児期間ですよね。

妊娠期間は、非常にナーバスになるし、
育児は、子供片手に寝る暇も無く忙しいのに、
御友人は、そんな家庭の事情をイチイチあなたにメール報告して・・・
「そんな時間があれば育児手伝え、ケアしろ」ってことですよ！！

奥様はノイローゼでしょ。
旦那様のケアなしで、回復しませんよ。

あなたと御友人がただの友人関係でも、浮気が誤解でも、
御友人が結婚していて、奥様があなたに信用を抱いていない以上、
そんな関係どうでも良いのです。

快い関係か？不快な関係か？
家庭の維持に必要か？　不要か？　それだけです。


イタ電をする奥様もいけないことですが、
発端はあなた達が結婚後も連絡を取り続けている事。
それがなければ、こんな事にもならないのです。

＞何かこのことを沈静化させる良い方法はないでしょうか？

本気で沈静化したいなら、
もう連絡を取らない事。
こそこそ会わない事。

＞結婚した男友達とはどんなに仲が良くても電話もしないほうが良いのでしょうか？

会わないほうが良いです。お子様もいるんですよ。
それが、大人のマナーですし、相手への思いやりです。

恋愛と結婚は違います。家庭の維持とは大変なことなのです。

だから、その御友人も(愚かな事に)いつまでも連絡を取っているのでしょうけど、もう無視してください。
仕事の愚痴なんて他にいくらでも聞いてくれる人探せますでしょ。
「(あなたにしか)愚痴を話せない」って言う事であれば、
それは奥様は非常に憤慨する話ですよ。

元々奥様とも仲良しのお友達で、
大勢で会う or　奥様も込みで。って言うのはあるのかもしれませんが、
この状況(奥様は信用していない)では、
複数でも　1:1でも　会わないことです。


.

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
が、多少あれ？というところがあります。

＞昔、不倫相手のことを「私達は同志みたいな・・・」と言っている女優さん
質問内容と全く関係ない上に不倫相手な訳でも奥様に「同志」と言った訳でもないので意味が分かりかねます。

＞だって、普通に考えれば、
結婚式などで誤解を招くような友人って、呼びませんもの。
シンプルな人は、大事な日に異性の友人は呼びませんね。
普通だとは言い切れません。そういう友人もいればそうじゃない友人もいますし、それは職場の別の方の二次会も然りです。そして奥様は３０人近くお客様をおよびになっていて、半数は男性でしたからそうじゃない方なのではと思います。

＞昼間だろうが夜間だろうがなぜいちいち仕事の相談などをあなたにするのでしょうね？
質問にも書いてあります通り（お礼ではより詳細を書きました）夜間に連絡を取ったのは訃報以外にはありません。時間は昼間、回数は月に０回～３回程度で、内容はほぼ「○○（共通の友人）の会社に行こうと思うが噂か何か聞いてないか」などです。メールはゲーム攻略の二言が２回程度あった程度です。
家庭の事情はメールでは貰ったことがなく、愚痴などでもありません。
「仕事で深夜帰りになって育児が手伝えない」「給料は安くなるが友人の会社に行けば定時で上がれて育児が手伝える、奥さんのノイローゼも良くなるはず、ただ給料がなあ・・・」（ちなみに私は「かなり大事な問題だから奥さんとよく話し合ったほうがいいんじゃないか、私結婚したことないからわかんねえよ」と答えました）、で、その上で上記の「実は○○の会社なんだよね、何か聞いてない？」に繋った話です。
なぜ私に聞いたのかはあまり考えてたことはありませんが、○○氏が共通の友人だったからではないでしょうか。

＞だから、その御友人も(愚かな事に)いつまでも連絡を取っているのでしょうけど
ですので、愚かな事というのはどうにも極論に感じられます。
ただ、回答者様のように考える方もいるということはよくわかりました。恐らく奥様も同じ考えなのかもしれません。

ただ、回答して頂いておいて大変心苦しいのですが、もう少し質問内容をきちんと読んで頂けると助かります。書いてある事実を前提とされても御礼のしようがありません。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/01 01:29

No.4 回答者： bBreal 回答日時： 2007/07/31 21:47

私は妻側、しかもかなり嫉妬深い方かもしれません。

この奥様の気持ちが何となく分かるのです。
悲しいかな、異性との友情というものをあまり信じていないタチなので・・・（幼なじみはいますけど）
職場など、成人してから知り合う異性というのは、やはり何かしらの可能性を感じて
ふとしたきっかけで恋愛感情が生まれ男女の仲になってしまうのでは・・・と疑心暗鬼になってしまいます。
なので、どんなに清廉潔白に説明しても、奥様には伝わらない事もあるのだ・・・と思った方が良いかもしれません。

ご自身、他の方もおっしゃっている通り、何が一番大事か・・・
友人を失うことはとても大きな悲しみですが、ご自身の大事な人が同じように自分に疑念を抱いたとしたら・・・どうしますか？

失いたくないモノが何か、大切なモノが何か・・・
少し想像力を働かせれば、たぶん結果はひとつ（連絡を絶つ）だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞職場など、成人してから知り合う異性というのは、やはり何かしらの可能性を感じてふとしたきっかけで恋愛感情が生まれ男女の仲になってしまうのでは・・・と疑心暗鬼に
実際私の彼氏とは元々職場で出会った（同じ会社ではなかったですが）こともあり、大いにあり得る話だと思います。
やはりここまでくると（今となってはできればここまで大きくなる前になりますが）、一番大事な物を守る為に切れる物は切るのが大事だと思いました。
友人を失う悲しさと彼氏を失う悲しさは全く別物なので比べることができませんが、逆を言うと彼氏を失ってまで大事にしたい人間関係ではないので切るところは切ろうと思います。

＞友人を失うことはとても大きな悲しみですが、ご自身の大事な人が同じように自分に疑念を抱いたとしたら・・・どうしますか？
奥様と私は立場も考えも違う人間だと思いますので「自分が友人または奥様の立場だったらどうするか」は参考にしないようにしてるのと、私はまだ結婚をしたことがないのでそこは当てはめて考えないようにしています。
どうにもならない問題なら、奥様の考えに合わせるのが筋というか最終結論だと思いますし・・・。

やはり答えはひとつですね。
ありがとうございました！

お礼日時：2007/08/01 00:35

No.3 回答者： erinaberry 回答日時： 2007/07/31 20:15

ご友人から昼間に電話が来る場合は、携帯から携帯へ、ですか？

奥様が携帯から無言電話をかけてくることができるということは・・・
昼間の履歴を見ているっていうことですよね？
仕事の合間にでも会っていると思われたのでは？

いずれにしても、思い込みが激しい人はどう説明しても聞き入れないものです。
奥様のことはご友人にまかせましょうよ。

携帯の番号を変え、連絡をしないようにする。
それだけで解決すると思います。
質問者様の行動に問題はないと思うんですけど、自分より親しいみたいで腹立たしいとか、付き合いの長さが気になるとか、そういったとこでしょう。
せっかくの友情なのに残念ですけど、人生で何が一番大事か考えたら、ご友人と連絡を絶つべきですよね。
なにも、質問者様が連絡をしなくても、共通の男友達がご友人に連絡すればいいんですから。
そうすれば飲み会で会うことはできるでしょうし、訃報の連絡だって他の誰かでいいのでは？


結婚した男友達とは・・・のご質問ですが、
奥様次第でしょう。
私も数人、連絡できなくなった友人がいます。
ちょっとさみしいですけど、仕方ないかな、と思っています。
波風立てて、かき乱したくないですから。
きっと、連絡とらなくても、元気で頑張ってくれていることと思ってます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
誤解を解くのはやはり難しいですよね…。
男友達は人並みにはいるので、次は失敗の無い付き合いに自分で持って行けるように努力します。
長年の友人と二度と連絡しないのは悲しいし、奥様に対して腹は立ちますが、丁度女友達が育児ノイローゼになって本当につらそうにしているのを見て複雑な心境でした。
友人の家庭に波風を立てたくないし、友人は家族のことを本当に想ってるし、私は彼氏が一番大事です。
そうなると答えは一つですよね。
淋しいですが、大事なものを大事にするだけと納得することにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/31 21:35

No.2 回答者： chloe2005 回答日時： 2007/07/31 20:01

その奥様は、きっと、もともととても嫉妬深いタイプで、その上に育児

ノイローゼ→誤解も重なり・・・で、かなり勘違いしているのでしょうね・・・。

質問者様のそのご友人への対応は既婚者の私から見ても、
別に特におかしい所もありません。
しょっちゅう連絡しているわけでもないし、内緒で二人であったり
しているわけでもないでしょうし・・・。
だから、今回、誤解を受けたのは完全なる不運でしょう。
もしかしたら、そのご友人は過去に浮気をしたことや、
現在浮気をしているという事が、本当にあるのかも
しれませんね。それで、たとえば、帰りが遅かったり行き先
が怪しいのを、奥様が相手を間違えているのかも
しれません。
どちらにせよ、質問者さんには関係が無いことですよね。

＞結婚した男友達とはどんなに仲が良くても電話もしないほうが良いのでしょうか？

前の方もおっしゃられているように、夜はご自宅の電話に電話して、
出た奥様に挨拶をしてから、本人に代わると、とても感じが良いと思います。昼間にかけるとしても、携帯より、会社が無難かもしれませんね。携帯って、何か、誤解を招き易いです。もしくは、メールなら、
内容を見られて怪しくない内容なら誤解されませんから、メールに
するとか。


＞何かこのことを沈静化させる良い方法はないでしょうか
一番いいのは、電話番号を変え、住所もお引越しする、、という
事でしょうか。

また、その誤解されているご友人から奥様に、
なにげなく。。。「そういえば、あいつ、彼氏と同棲してるんだって。
もしかしたら、結婚するかもな」等、（あいつとオレはなんでもないよ
！！）という事をそれとなく、伝えてもらえれば一番なのですが。

でも、きっと、今の完全に誤解している奥様には通じないでしょうね・・・。着信拒否しちゃうのも、手ですけどね・・・・。（
彼から本当に電話がかかってきたときに困るけど・・・、そういう時は自宅に電話してもらうようにしたらどうでしょうか）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色っぽい話をしたことが殆ど無いので彼の浮気関係は不明ですが、覚えてる限り結婚前は趣味＝キャバクラとはっきり公言する位キャバクラ好きだったので、そこに何か原因があるような気がします…。
結婚後二人きりで会ったのは上司の葬式後30分お茶した一度だけで、メールは「○○の剣どこ」「東の洞窟」みたいなゲームの攻略法くらいでその他は全て携帯で会話してました。
ただ、ここで質問してから冷静に考えてみたら、一時期友人からの電話は全て会社の電話からでした。
特に気にしてなかったのですが、彼なりに気を使ってたのかも…自宅に電話すればよかった件を含め、自分の鈍感さが悲しいです。
家の件は彼氏ときちんと話し合ってみます。
ありがとうございました。ここに相談して本当によかったです…。

お礼日時：2007/07/31 21:25