振ってしまった彼が心配です。

Question

彼を好きだったのに振ってしまいました。
好きだけれど、彼は結婚相手には向かないと思ったからです。
彼が自殺でもしそうな青い顔をするので、心配です。
どうしたらいいでしょうか？

彼の青い顔に負けてやっぱり結婚しようかなと思い始めています。
でも、
彼のお母さんはうるさそうな人だとか、
彼は派手な性格だからお金がかかりそうだとか、
彼は私をからかっているのかもしれないとか、
細かいことを考えてしまいます。

彼を振ったとき、
彼は「友達でいたい」と言ってくれました。
私も彼と友達で居たい。
友達でいたいと言ってくれたのに、
次の約束は二人で会うわけじゃなく、
グループでの約束だったので会えると思っていたのに
約束をキャンセルされました。
謝ったのに、
電話に出てくれません。
出てくれないので心配になってきました。

友達関係がなくなり、考え直しています。
彼を失うことは辛いので、彼と結婚したほうがいいでしょうか？
彼は許して結婚してくれるでしょうか？
もう遅いでしょうか？

ripple183 · Accepted Answer

度々失礼します。先日の私の回答、誤字脱字だらけでした…申し訳ないです。

＞おかしいですか？
正直を申し上げると、正常な判断では無いと思います。
もっとも私の回答の方が「少数派」かもしれないので、おかしいのは私、という可能性も多分にありますが…。

＞私はよっぽどの人でない限り仲良くできると思います。
この文章を「よっぽどの事が無い限り仲良くできる」と読みかえる事はできませんか？
貴女は、結婚を前提に付き合っていた異性を「ソデ」にしたんです。
「結婚」って、人生に、一生に一度あるかどうかの一大事件です。
他に人生に一度あるかどうかというのは、出産とか、死とかがありますね。
…これって、私は「よっぽどの事」だと思うんですが、どうでしょう？

文章を読んでいて思ったのですが、貴女は「結婚」とか「結婚や将来を視野に入れた付き合い」というものを軽く考えているのでは無いでしょうか。
確かに、今の時代、離婚なんて数秒に１件起きているかもしれませんが、こんな世の中はどうかしている、と私は思っています。
本人同士は書類にサインしてそれでいいのかもしれません。でも、巻き込まれるほうは、たまったものじゃありませんよ。

「将来を約束する」
「結婚を前提にする」
「人生を共有する」
口で言うのも、紙に書くのも簡単です。
でも、実行するのは、大変ですよ？

－よっぽどの人で無い限り付き合える－
－よっぽどの事が無い限り付き合える－

“最初から最後まで「オトモダチ」でいようね。それ以上のつきあいじゃないよ！”というなら、貴女の考え方や、貴女が周りに聞くことで受けたアドバイスが適切だと私も思うんですけどね。

両親が離婚した上、結婚詐欺に遭遇した人間からのアドバイスです。

hefdjeiwo · Answer

すみません。一つお話がよく分からないのですが、
＞謝ったのに、
電話に出てくれません。
出てくれないので心配になってきました。

電話をされても出ないということは彼氏さんは
諦めたということはないでしょうか・・・？？

冒頭の自殺でもしそうな青い顔をしているということは
再度会ったもしくはメール交換などをされたのでしょうか・・？
横レスのようで申し訳ありません。

mirukii77 · Answer

なんだか文章をみてると　あなたはまだ好きなのではって思うのですが
違いますかぁ？？

ただ　結婚すると簡単に別れたりできないので　悩んでしまい
別れたいと一時的に思ったのではないかなぁって感じました。
私も婚約者がいて　やはり結婚ともなると愛してると
言うだけでは本当に不安なんですよねぇ　できればこの人良いと
いう根拠のようなものが欲しいと思いますが　そんな根拠
見つかるはずも無く不安になるのは当然ですよ。

でも不安だからといって別れてしまっては自分が好きなのですから
後悔して当然です。あなたは結婚にむかない相手と決めるのが
早すぎたように思います。もっと結婚するかには時間が必要ですよ
私も婚約したいまでもまだ思い悩んでいます。思い悩んでやはり
結婚しようと思うかきっぱり付き合い辞めようと思うか
見えるまで時間をもっとかければ良かったんですよ。

友達でいるのではなく彼氏でいてもらい　もう少し考えていくと
良いと思います　結婚したいと思ったくらいの彼氏からしたら
相手なんですし　彼氏として私が決断できるまでいまから
待ってと素直に言えば私は良いと思います。

私の読みが間違っていたらすいません。

ripple183 · Answer

酷な言葉かもしれませんが、ご容赦を…。
元彼氏は、「貴方に振られた事が」相当にショックだったのかもしれません。
しかし、電話をしても出ない、約束をしてもキャンセルする、ということは、元彼氏は、振られる事も人生経験だ、今復縁しても辛いだけだ、甘えちゃダメだ、と、「貴方に振られた事」という現実を受け入れようと、一人でも立ち直ろうと、必死なのじゃないかと思います。それを…。

＞友達関係がなくなり、考え直しています。
一体、どこまで自分勝手なんですか。
人付き合いが無くなって寂しいから、袖にした男に復縁を求める？
しかも結婚してくれるかも？
冗談じゃありません！男は人形じゃないんです。
相手を袖にしたとき、貴方はどういうつもりだったんですか。

＞彼の青い顔に負けてやっぱり結婚しようかなと思い始めています。
貴方の人付き合いが寂しくなったから、貴方が復縁したいのでしょう？
元彼氏が心配だから…等というのは、苦し紛れの言い訳な上、責任転嫁です。振ったのは貴方の責任であり、復縁したいというのは貴方の欲求です。

高校生～大学生恋愛相談なら、まだ、青春にも色々あるか、で見過ごせますが、「成人同士で、結婚まで視野に入れた付き合い」を、ご破算にしたこと、という責任を思う存分感じで下さい。

＞彼が自殺でもしそうな青い顔をするので、心配です。
これも責任転嫁に見えます。
しかし、元彼氏が、今回のことで自殺願望を持ってしまったとしても、元彼氏が自力で立ち直るしかありません。元彼氏に、今貴方が出来る事は、一切の縁を切って、元彼氏の人生に幸福が訪れる事を祈るだけです。その結果、万が一元彼氏が自決したとしても、それは貴方の責任ではありません。
しかし、いまさら電話やメールで、覚悟も決められない状態でちょっかい出して、相手の心を乱してしまうのは、拷問に近いと思います。

pixis · Answer

あなたの気持ちがよくわかりません。
結婚したいのか、したくないのか？

どうした方が良いか、どうすべきか、
ではなくあなたはどうしたいのかをまずはっきりさせることが先決です。

彼を失うのが辛いのなら結婚すればいいし、
結婚生活が続けられそうもない、
自信がないのならやめておけばいいだけの話です。
その両方なら、より大きくウェイトを占める方を選択すればいいのです。

＞彼は許して結婚してくれるでしょうか？
＞もう遅いでしょうか？

そんなことは、誰に聞いてもわかりません。
いずれの回答者は
彼のバンしてるわけでもないし、彼のお世話係でもありません。
彼に聞く以外ないと思います。

しかし、彼の様子から想像すれば、（＞彼が自殺でもしそうな青い顔をするので）許してくれるとは思いますが。


さて、彼が心配、というのもわかりますが、
恋愛関係はどちらか一方の気持ちがもう
一方の気持ちと合わなければ成立しません、
つまり片方が付き合いたくなければどんなに片方が付き合いたくても
それは無理な話です。
これは通常の人間であれば覚悟していることであり、
理解していることです。

とすれば彼が振られたのなら、彼はあなたとの恋愛関係にないということを理解しているはずです。
あなたも振った以上恋愛関係にはないと理解しているはずです。
だから振ったのですから。（少なくとも振ったとあなたが書いています）

ならば、あとは彼のお仕事です。やけになって飲んだくれようが、
会社を辞めようがあなたのせいではありません。
１００％彼の自己責任です。
だいたい、女に振られたくらいで自殺なんてしやしません。
そりゃ時々ニュースになりますが、
ニュースとは考えられないような珍しいことだから
ニュースになるんです。

私も友達は多いですが、恐らくその多数の友達の振られた経験を
自分のも合わせれば延べ３００回くらいになるでしょう。
でも誰１人自殺どころか、
人間変わっちゃった！とか
あいつ廃人同様だぞ！とか
なっちゃったヤツはだーれもいません。
みーーーんな今となっては楽しく人生をやってます。

人間振られたときには、特に若い時にはがっかりすることはあります。
それまで経験がないわけですからそりゃショックです。
しかしその後の人生がないわけじゃありません。
人生長いことやってると、女に振られることくらい楽なことはない！
と思うくらい辛いことは世の中多いですし、
また男だったらそういう場面を何度も経験します。

女に振られたくらいで蒼い顔しているような男にそんな厳しい社会は
渡っていけません。
結婚相手には私だったら選びません。振って良かったと思うくらいです。

結婚するんだったらそれもあなたの選択ですから、あなたにとっては
良いことなんだと思います。
結婚したら、しっかり彼をサポートしていく事をお奨めします。
振ったの振られたの言ってるウチは湖で船を浮かべて二人で乗ってるようなモンです。
いざ結婚して、子供が出来ての生活やら社会的に責任ある立場になった時には社会という荒波の中を木の葉のようなボートで渡って行くわけですから
そんくらいのことで自殺？！を臭わしたり、そう見えたり、してるようじゃ、世の中わたれません。
出来るモンならやって見ろ！くらいに思います。

私もそういう経験はあります。
相手の女性が復縁しないのなら自殺するから・・と言って来たことがあります。
上等だ！出来るモンならやってみろ！骨くれーは拾ってやるよ！
そんなよわっちーやつぁ女だって勘弁できねー、もう電話かけてくんな！
ま、あの世からじゃどのみち電話はできねーだろーけどな！
じゃーな、俺のじーさんいるからよろしくいっといてくれ。あばよ！
と突き放した彼女はその後弁護士さんと結婚して子供も二人いて幸せそうで、たまに旦那さんも一緒に飲み行く程仲良い友達です。
いまでは、
「振ってもらってほんとに良かった、
あのまま付き合ってたらあなたを地獄の先まで送ってあげたかもしれないからね。ビンボークジ引かなくて感謝してるわ」
とか２５年も前のことを飲んではいってます。
うるせ・・とおもいますがね。
人生ってそんなモンです。いろいろありますが、なるようにしかなりませんし、なるようになります。

結婚するにしてもしないにしても
両方を選択して両方を経験できないですから
あなたの選択したものが最良の決断だと思って
そこから前を歩いていくしかないのです。

全てのことにあてはまるのですが
自分の判断の基準はなにかをはっきりさせて事に当たりましょう！
基準さえあればいついかなる時にも軸足がぶれることなく
決断できますし、また全ての決断に整合性がありますから
矛盾やつまずきがなく一連の事柄がスムースに運ぶようになります。
また、２次的な効果として人の信頼も厚くなるしさらに協力者まで増え
さらにスムースに物事が進みます。

いずれにせよ、全てはあなたの決断です。
頑張って下さい。

yoyoyo44 · Answer

彼のことももちろん大切だろうし、
辛い気持ちも分かります。

僕は男ですから、若干意見の違いがあるのかもしれませんが
聞いて下さい。

まずは、「あなた自身」の幸せを考えてみて下さい。
あなたともう一度おつきあいすることができれば、
きっとその彼は喜ぶでしょうし、青かった顔も笑顔になると思います。
しかし、それは「彼」の幸せです。
あなたは、彼が幸せなことで
自分が嫌な思いをしているのも忘れるほど幸せになれますか？
つまり、彼の幸せ＝あなたの幸せですか？

あなたは一度、自分の中で答えを出しています。
その答え、すなわち自分自身のことを
もう少し信じてみてもいいんじゃないでしょうか。
ひっかかっている、彼の気になる細かい部分が
別れている期間の中でもしかしたら変わるかもしれません。

考え直すのはそれからでいいと思います。

長文失礼しました。

forever116 · Answer

３０代の♂です。
はっきり申し上げます。
あなたは彼が可愛そうだから、心配だから、結婚するのですか？そんな結婚ではまた駄目になりますよ。結婚は相手の全てを受け入れてするものです。あなたが彼や彼の家族を受け入れない以上、結婚は無理です。きつい言い方かもしれませんが、それがあなたと彼のためです。人生において、潰れてしまいそうな辛い出来事などたくさん起きます。でもそれは自分自身で乗り越えるしかないんです。第三者に救ってもらうことではないんです。だから彼も自分で乗り越えるしかないんです。あなたも今はまだ別れたばかりですから、まだ想いが残っていて当然です。寂しいし悲しいでしょう。でもあなたが自分で出した答えなんですから、心が痛い想いをする覚悟くらい必要です。想いを欲しい、私に与えてという段階では本当に彼が好きとは言えません、自分が大好きなのです。別れてからの友達関係などありえません、お互いにもっと傷つくだけです。ここはきっぱり彼と離れて、あなたはあなたの人生を考えて下さい。厳しい事を言ってごめんなさいね。辛いでしょうが今を乗り越えて、負けないで下さい。応援しています。

lv4u · Answer

>>彼が自殺でもしそうな青い顔をするので、心配です。
どうしたらいいでしょうか？

同情で結婚しても、いいことは無いと思いますよ。人間の力は無限といいますが、「可能性が無限」っていうことで、ある時点では、当然できることに限界があります。泳げないのに、荒海に飛び込んでも溺れている人は救えません。ともに溺れ死ぬだけです。もし「彼と結婚生活は無理」と判断されたなら、それに従ったほうがいいと思います。

もしかすると、質問者さんが他の男性と子供で幸福な家庭生活を過ごされているとき、「彼が自殺した」とか「ホームレスになっているのを見かけたよ」なんて知らせがくるかもしれません。でも、同情で結婚して、悲惨な結婚生活をするほうが良いとは思えません。

「人生の分岐点で、危険を回避する選択をした」と割り切ることも必要だと思います。「選択する」は「捨てる」ことです。捨てる勇気が無いと、「選択」することが不可能になります。

振ってしまった彼が心配です。

度々失礼します。

すみません。

なんだか文章をみてると あなたはまだ好きなのではって思うのですが

酷な言葉かもしれませんが、ご容赦を…。

この回答への補足

あなたの気持ちがよくわかりません。

彼のことももちろん大切だろうし、

３０代の♂です。

>>彼が自殺でもしそうな青い顔をするので、心配です。

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