付き合って6年になる彼氏がいます。
お互いもうすぐ30歳になることもあり、結婚について話すことも多くなりましたが、どうしても結婚に踏み切れない気持ちでいます。
理由は価値観の相違です。彼は仕事に対してネガティブな性格で、出世とか昇給にも興味がありません。まだ若いんだから色々チャレンジしてみたらいいのにと思うのですが、本人はやる気がありません。今の給料で十分暮らせるんだからそれでいい、という考えです。もちろん彼には彼の考えもあるし、出世を強制するつもりはありませんが、そういう彼の消極的な性格が実際に結婚して子供が生まれて子育てをしていく上で「大丈夫だろうか」と不安になってしまいます。彼の向上心の無さが気になります。
このことを彼と話し合ったことはありますが、口論になってしまい話が進みません。
彼のことはとても好きですが、向上心が無いことが唯一嫌いです。恋人の関係のうちは好きな気持ちだけで何でも乗り切れましたが、結婚となると重要な問題だと思います。特に向上心の無さというのは彼の生き方や、それに関わる私にとっても重要な問題です。
結婚に踏み切れないまま付き合っていても、お互いに幸せになれないと思いますが、好きな気持ちのまま別れることもできず、悩んでいます。
結婚しないままダラダラと付き合い続けている自分が虚しく感じます。
同じような経験をお持ちの方、アドバイスをいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
「向上心」がないということで結婚に踏み切れない。
同じ女として同感です。
私も彼がいますが、彼はとても仕事熱心で絶対に一番になってやる。
という考えです。
そして、その「男気」「向上心」を尊敬し、好きな部分です。
一緒にいて楽しい、それでも「恋愛」はできます。
今が楽しくて幸せなら問題ないですから。
でも、いざ「結婚」となると「生活」です。「人生設計」です。
お互い、年もとっていくし子供も産まれたら、
たくさん働いて、貯金しようとか、子供のためにマイホームを
建てないとね。とか。
彼の事がとても好きって断言できるのなら、初めのうちは
別に問題もないと思います。
げんに、6年付き合ってきたんですもんね。
「仕事に対する意欲」「男としてのプライド」もある程度ないと
私は無理だと思っています。
仕事に対してネガティブって事は、もしかして仕事が彼に
あっていないとか?
転職したら変わるかもしれませんよね。
でも、彼の仕事に対して
「もっとやる気だしてよ。向上心持ってよ。」と話し合ったところで
結局は、彼の心の問題ですからあまり解決するとも思えません。
「人生設計においての価値観」ってとても重要だと思います。
これがあまりに二人の間で違うようなら先々難しいかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。
moemoe630さんのご意見、私の考えにとても近いと感じました。
他のこともおっしゃっているように、仕事をバリバリこなすことが
良いことだと決め付けたくはないのですが、仕事に対する消極的な姿勢が、将来の生活にも関わってくるような気がしてしまって・・・
「人生設計においての価値観」、私も重要だと思います。
他のことは何とか乗り越えられても、お互い思い描いている人生設計が全く違っていたら、結婚しても上手くいかないかもしれませんね。
慎重に考えてみます。ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
いやーーーきついお言葉ですね。
俺も向上心などまったくないので
bety2000さんとは結婚できないで
(;^_^A
「若いんだから色々チャレンジし
てみたらいいのに」ってbety2000
さんは会社ってご存じですか?
そんなにチャレンジさせてくれるチャ
ンスってないですよ。
たいてい新人で入れば、どこかの部署に
配属され、転勤や異動がなければそのま
ま定年です。いったい何にチャレンジし
ろ!というのでしょうか。
言葉で言うのは簡単ですが、それでは
あまりにも無責任すぎますよ。
しかもチャレンジって結婚以上に気力
体力精神力使いますよ。
だれが好きこのんでそんな事しますか。
人間面倒なことはやりたくないものです。
bety2000さん会社というものをなんにも
解っていませんよ。
そりゃー楽天の社長や、ソフトバンクの
社長のように自分の采配でなんでもでき
るならあれもこれもチャレンジできるで
しょうけど、たいてい会社に入れば一つの
歯車でしかないんです。
自分のやりたいことなどやらせてくれる
会社などそうそうあるものではありませ
んよ。
しかも当の本人が現状で満足している
ならそれでいいじゃないですか。そこそこ
給料だってもらっている訳ですし。
しかも子育てと会社を同じ土俵に置くこ
とじたい間違っていますよ。
ご回答ありがとうございます。
大変鋭いご意見、参考になりました。私も安易に「チャレンジしろ」などと無責任に言い放つことはいけないと思いました。キレイ事になってしまいますね。女性と男性も違いますし、自分の父親を見ても、仕事がそんなに簡単なことではないと思っています。
ただ、彼の場合、仕事に対してだけでなく、生活全般的にやる気がないというか、何に対しても消極的で、それが家庭への無責任につながってしまうんではないかと心配になっています。
皆さまからいただいたご意見を参考に、慎重に考えます。ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
bety2000さんの彼氏に実際会った訳ではないので的外れかもしれませんが、もしかしたら彼はこんな考えかもしれません。
私もバリバリ働いて、出世・昇給めざす価値観ではありません。
一つはこちらの本↓に感化された事もあり
「年収300万円時代を生き抜く経済学」森永卓郎著
http://www.book-navi.com/book/syoseki/300man.html
また、以前ハードに働いていた時期があり、それはいい経験でした。でも心に余裕がなくなり、もちろん恋人や家族・友人のことを思いやる余裕もなく、なんだか心がかさついてしまい、自分には向いてないと思ったからです。
お金はほどほどでいいから、ある程度ゆったり暮らしたい、心豊かに暮らしたいというのが、私の今の価値観です。
でも上記の考えが向上心はないとは思ってはないのです。「お金はほどほど」を保つのも今の時代、努力が必要ですし、心豊かに暮す方法には貪欲です。
もちろん逆にバリバリ働きマンな人も、素敵ですが、
もし、彼に出世など以外には向上心がみられるのだったら、彼の価値観に寄り添えるか考えてみるのも良いのではと思いました。
ご回答ありがとうございます。
仕事に対する考えは人それぞれですね。私も、バリバリ働いて稼ぐだけが生き方ではないと思います。ほどほどに働き、趣味などに費やす時間的なゆとりをもって生きることも大切な生き方です。
ただ、彼の場合はそういう人生設計からくるものではなく、ただ単に仕事に対してだけ消極的というわけでもないんです・・・。新しいことに挑戦することを全般的に否定するというか、後ろ向きというか、そういうネガティブな性格が仕事に対する態度に顕著に表れているんです。
森永氏の話はテレビで見たことがあります。そういう現実的な考え方ができるの人であれば良かったのですが・・・私の価値観を彼に押し付けてしまうことはよくないとは分かっているので、なかなか話すこともできず、難しいです。慎重に考えます。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
私だったら、向上心のない男性となんて、お付き合いも致しませんね。
時間が勿体無いと思います。
私の父はいわゆる、お坊ちゃまで、「がんばる」と言う言葉が大嫌い。
向上心なんてない男です。
3代続いた会社も、なくなりました。
そんな父でも、幸せに、前向きに生きて欲しいと、
学生の頃から、一生懸命色々と父を励ましたりして来ましたが、
根っから向上心の無い人間ってやはり居るんです。
私の父も、とても真面目で現在勤める会社でも同僚には人気があるみたいです。
でも、向上心はないので、失ってきた財産を取り戻す、取り戻そうなどとは考えていません。
もどかしいです。
私だったら、向上心のない男性に魅力を感じませんので、
ご質問者様が恋人としてならお付き合い出来るけれど・・と仰るのさえ、
理解できませんが、
結婚に踏み切れないと、結婚前から思われるのなら、
それは、人生の価値観の大きな違いの一つに気付かれたという事だと思います。
向上心なんてなくとも、今の生活に満足して幸せに生活して行く方も実際居られ、
それは、それで、幸せな生き方だと思います。
でも、ご質問者様は、現段階で既に不満なのですよ!
結婚は一生問題です。
しかも、2人だけの事でなく、両親・兄弟・親戚も関わってきます。
私は父の不甲斐なさを感じると、
その父を育てた祖母にまで腹が立ったりします。
そう言うものだと思います。
向上心のある男性を探せるのなら、後々幸せだと思います。
私とは違って、そういう向上心の無い男性を好きになられるご質問者様なので、
お別れできるかは分かりませんが、
こう言う感覚の違いからの不満は辛いですよ。
ご回答ありがとうございます。
大変鋭いご意見、参考になりました。他の方にもたくさんのご意見をいただき、向上心が無いことだけを理由に6年間も付き合った彼に不満をもつなんて、私のほうがおかしいのかなと思っていました。
でも向上心がないというのはやはり大きな問題、そう改めて痛感しました。
向上心がない彼と6年も続いたのは、彼の向上心のなさが私の将来を左右する不安に気づいていなかったからかもしれません。結婚を具体的に考えるようになってから、大きな問題なのだと実感しています。
大きな価値観の違いに気づけたことだけでも良かったと思います。6年という時間は決して短くはありませんが、結婚してから気づくのでは遅すぎますね。貴重なご意見を参考に、慎重に考えます。ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
当方今年29歳になります。
21歳で結婚して現在5歳と2歳の息子がいます。
高校卒業後、そのまま就職しました。当時は成り上がりや出世願望より休みの為に働くという言わばサラリーマン思考でそれなりに仕事を覚えたい等の意欲は有りましたが出世は漠然とした物でありそれほど思った事は有りませんでした。が、結婚した後、変わりました。
【養う】この事を色んな意味で知り、【責任】という事の本当の意味を理解した時から漠然としていた物が現実味を帯びて経済的ゆとりや社会的地位等に関心を持ち始めました。
今のままでは妻に良い思いをさせてやれないとか子供に欲しい物を買ってやれない・・・何時かは家を建てたい・・・等等です。
そこからは、仕事の蟲と化してました。
妻にも苦労かけっぱなしです。昨年、勤めていた会社を退社して独立等を考えましたが、色々な人に声をかけて貰えて今は某株式会社の役員をしています。経済的にも今の年齢にしては多すぎるほどの給料と役員報酬を貰っています。
しかし、その責任と仕事の量は限り有りません。
家族にも寂しい思いをさせている事が多々あると思います。
他の方も言っておられますが、
・経済的にゆとりがあるが家族の時間が少ない家庭。
・家族の時間が有るが経済的に苦しい家庭。
このどちらがお好みかという事ではないでしょうか?
今の当方は家族の時間が少ないです。
これからは経済的ゆとりも時間的ゆとりも両方手に入れるべく精進しようと思いますが、成すまではやはり寂しい思い等を家族にさせてしまう事があるように思います。
ただ、【男は結婚すると色々変わります】
ここは博打的ですが、それを信じてみてもいいのかもしれません。
あまり参考になってなくてすみません。
ご回答ありがとうございます。
実際に家庭をお持ちの男性にご意見を伺えて、大変参考になりました。
Asuka-1さんは仕事のために家庭を犠牲にされているとお考えかもしれませんが、それ以上に家庭を守るために責任をもって仕事されているというところ、大変尊敬いたします。奥様も幸せだと思いますよ。
他の方からも色々なご意見をいただいていますが、私自身の考えとしては、仕事に熱意をもつことと、家庭を大切にすることはイコールであり、両立できることだと思うんです。もちろん仕事ばかりしていては育児に参加できないのは当たり前ですが、時間的なことは問題ではありません。子供も、一生懸命働く父親をみて分かってくれると思います。
【男は結婚すると色々変わる】・・・このご意見に励まされました。
そう期待している気持ちもあります。自分の将来もありますし、慎重に考えたいと思います。ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
向上心がないといいますが、会社での話ですよね。
普段の生活でも、消極的だったり常にやる気がなかったりしているのですか?会社がすべてではないと思います。はっきりいって余計なお世話です。よっぽど疎まれながら勤め続けている、またはいやいや勤めているならともかく、そうでなく普通にまじめに仕事しているなら、口を出すべきではないと思います。相手のほうも、「お前に何がわかる」と思っていると思いますよ。普段の生活で、趣味でも何でも、何かに向上心や情熱を持っていてくれれば、それで十分だと思います。
なんとなく、質問者さんは「バリバリ仕事をしている男性」が好き、と言うことなのかなと思いました。だから相手に向上心を持って欲しいと言う感情に結びついているのかなと。
でも、「会社」と言う一面だけを見て、向上心がないとか消極的だとか判断するのはやめたほうがいいと思います。
うちの主人はいわゆる窓際にいます。勤続10年以上なのに、上ににらまれているせいかいまだに平です。そのせいか、出世欲はないようです(というかあきらめてる?)。ただ、仕事に対してはとてもまじめですし、後輩から頼られたりもしているようですので、仕事自体はきちんとこなしているようです。残業はそれなりにあるので、生活するには十分なお金を稼いできます。どっちかと言えば、仕事に関しては質問者さんの相手と似たような物だと思います。
私が働いているせいもあるのかもしれませんが、旦那がどういう姿勢で勤務していようが、私はどうでもいいです。やりたいように仕事すればいいじゃん、ってなもんです。子育てもちゃんとやってくれていますし、文句はありませんね。
子育てにおいては、妻が主導権を握り、こうしろああしろと指図しないと、元々男なんて動かないものです。仕事への向上心や積極性とは、また別の次元の話なので、一くくりにしないほうがいいですよ。向上心や積極性を持って仕事している男性には、むしろ子育てが仕事の障害と考える人のほうが多いかもしれません。
唯一嫌いなところであるがゆえに、余計に目に付いてしまうのだと思いますので、相手のいいところを見てあげてください。
ご回答ありがとうございます。
色々なご意見を伺えて、大変参考になります。確かに、仕事に対する態度だけで決め付けてしまうのはよくないことだと自分なりに反省しています。ただ、言葉で説明するのは難しいのですが、自分の将来に対してあまりにも楽観的すぎるというか、「どうにかなる」という考えて全てを済ませてしまっているような性格なんです。もちろんそれが悪いと決め付けることはできませんが、家庭にも責任をもってくれるだろうかと心配になってしまいます。
>向上心や積極性を持って仕事している男性には、むしろ子育てが仕事の障害と考える人のほうが多いかもしれません。
ご指摘、ごもっともだと思います。仕事を口実に子育てに協力してくれないとか、仕事ができても経済的にゆとりがあるぶん遊んでしまうとか、他の方もおっしゃっているように無いものねだりかもしれません。
相手のいいところを見てあげること、本当に大切なことですね。
ご意見を参考に、慎重に考えてみます。ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
>恋人の関係のうちは好きな気持ちだけで何でも乗り切れましたが、結婚となると重要な問題だと思います
要は「食べさせて」って事ですか?
デートは割り勘でいいけど、結婚したらちゃんと養ってねという風にみえます
そうならあなたがもっと経済的な向上心を持てば済む話ですよね
子供の事だって、既出のように産めるかどうかもわからないし、
(検査は受けましたか?女性としての準備は万全ですか?)
仮に産まれたって母親(あなた)が率先して、バリバリ仕事しろ!勉強しろ!っておしり叩けばいいじゃないですか
父親は父親でゆとりを持って生きる事のよさを示す、
それくらいの選択権を子供に与える事も許せませんか?
むしろ両親共々バリバリよりもいいくらいだと思いますが
ご回答ありがとうございます。
自分とは違ったご意見を伺えて、大変参考になりました。
もちろん、経済的なことも考えてはいますが、共働きの覚悟もしていますし、彼に経済的に依存したくはありません。
ただ、彼の向上心の無さが家庭に対する無責任につながってしまうのではないかと不安に思っています。
皆さんのご意見を参考に、慎重に考えたいと思います。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
私の彼氏も仕事に対して出世したい等は言っていませんが、私はむしろそれでいいと思っています。
職業にもよるのでしょうが、彼の会社の場合は、出世して上の立場になるほど複数店舗を統括して見なければならず、毎日県の端から端まで車を飛ばしたりとか、平社員のように休みをとることもできず働きづめだからです。
彼氏は将来、仕事ばかりで子どもと遊んであげられない父親になるのは嫌だからと言っています。その代わり私にも、子どもが就学する頃にはバイト程度でも働いてもらえたらありがたい、と言っていますが・・・。
でも仕事にやる気がない人は私も嫌です。
でも出世欲と仕事への責任感とは別物のような気がします。
実際、私の彼氏も売り上げを伸ばそうと熱心にやっていて、前年比で売り上げ結構あがってるんだからもうちょっと給料ほしいなぁなんて言ってるので。
成果出してるから昇給してほしい、でも出世はしたくない、っていうコレもワガママなんですけどね。
家庭に使える時間は少なくても経済的にゆとりのある家族、
経済的にゆとりはなくても長い時間一緒に過ごせるか家族、
家族を大事にする気持ちを同じように持っていれば、どちらがいいということではなく、結局は好みの問題かなと思います。
ご回答ありがとうございます。
私とは違う考え方をもった方のご意見を伺えて、大変参考になりました。
仕事に対する思いは様々ですし、そうなると男性に求めるものも革ってきますよね。
私も出世だけが仕事のやりがいだとは思いません。結婚して子供が生まれたら、家庭を守るために頑張ってほしい、たとえお給料が少なくてもそういう気持ちを持ってくれるだけで嬉しいんです。
usakirinnさんの彼は責任をもってお仕事を頑張っている、立派な方でうらやましいです。
彼に私の価値観を押し付けてしまわないよう、慎重に考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
さて、キツい事を申上げますので、ご気分を害されましてもどうかご容赦下さい。
まず、このお話は、無い物ねだりであり、見方を変えれば、出世や昇給に興味がありその為に、貴方にかまわない様になる。
若いから何でもチャレンジすると言う事は、借財も増えるかもしれないリスクを背負う。
そして、貴方の事よりも、それを優先するので、会う事もなくなっていく。
それで貴方は、安心していられるのでしょうか?。
また、お金や地位があると言う事は、他の女性との出会いが広がる事になりますから、貴方でなく若い子の方を選ぶ可能性は高まります。
要するにどちらになっても「大丈夫か」の疑問は、同じ様に駈け巡るものなのです。
子供がと言うのも、産めるかは神のみぞ知る事ですから、それは勝手に思いで、出来無い時どうなるかと言う事を考えられた事がありますか?。
今回、今のままでは、お互いに幸せになれないと言うのは、なんとなく判ります。
しかし、その原因は、彼ではなく、向上心がないと言う彼に依存しようとしている貴方ご自身の考え方にあります。
彼を失うぐらいなら、子供を生まない選択もありますがお考えになられた事はありますでしょうか?。
そう言うご自身が描いた理想を彼に求め、それを満たしてくれないから、彼に向上心と見てしまう事は、実際の問題を摩り替えてしまう事ですから、さけなければなりません。
貴方が思う、お金、地位を相手がもっていない事が問題なのであれば、その方でない、その条件を満たした人を見つけるしかありません。
全部充たす事を求めれば、今度は、貴方が相手にされるか判りませんので、妥協をしないのでしたら、生涯独身も覚悟する必要があります。
どうしても相手を追い詰めてしまいそうでしたら、はやめに別れられる事が相手の為ですし、お歳からいえば、貴方のためでもあります。
個人的には、見方をかえて、穏やかな幸せを与えてくれる人とお考えになられ、おつき合いされる事をお薦めさせて戴きます。
ご回答ありがとうございます。
大変客観的で鋭いご意見、胸に突き刺さる思いです。
経済的なことや性格の一致など、一般的に結婚の条件となることばかり重視してしまって、その先にあることを忘れてしまっているのかもしれません。
確かに、生涯のパートナーとはそんなものを通り越した存在なのかもしれません。
私の価値観が彼を押しつぶしてしまうかもしれない、それは彼を駄目にしてしまうことですね。そうならないためにも、慎重に考えてみようと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
本当にないはずがないと思いますよ!仕事に対する思いはオトコなら皆・・・。
説明したり証明できない人間の内面を 突き詰めてもなにもいいことはありませんし。
結婚したらした後、仕事に夢中、出世が命と言う男性であれば家庭をかえりみるなんてことはしませんし、子供が生まれたって変わりませんよ。
それよりも今の彼のように「家庭」の方に比重を置いてくれそうな感じの男性のほうが質問者様はしあわせ。
会社での顔、ご存知なんでしょうか?実は会社内では「仕事バリバリで出世早そう」なんて思われてたりして。そのギャップがまたステキですよね。
「どうしても好きで別れなんて考えられない」っていう素直な気持ちでご結婚に突き進まれた方が幸せになれると思いますけど。
ご回答ありがとうございます。
もちろん彼に自分の価値観を押し付けることはよくないと思います。
それに、バリバリ仕事をしていることが正解だとも限りませんよね。
参考になりました。6年も付き合った彼のこと、慎重に考えようと思います。ありがとうございました。
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