離婚問題（親権）の事でこまっています。

まず、私の立場は、子供もいて婚姻関係にある女性とお付き合いをしています。
彼女は離婚の話し合い中でまだ調停まではいっておりません。
今年の５月から夫と別居中で事実上、婚姻関係は破綻しており彼女が子供の面倒を見ています。
彼女は自立しており、子供を保育園に通わせながら仕事もがんばっています。
６月に彼女と知り合い、私も離婚経験者なので話しを聞いているうちに親身な関係となりました。
私は、好きという気持ちが先行してしまい、冷静判断ができず、軽率な行動をとってしまいました。
実は、彼女の家に２人でいるところを夫に見つかってしまい、その場では揉めませんでしたが、今後、彼女が親権をとる上で不利な状況を作ってしまったのではないかと、自分の軽率な行動に深く反省しています。
不貞であった事は認めてもなく、証拠もありません。
ただ、一般的に見てどう考えても不貞行為があった事は否めません。

そこで皆さんの知識をいただきたいのですが、

(1)証拠はないにしろ、私とのこのような関係が発覚した事で彼女が親権をとる上で不利になるのか。

(2)不貞行為による慰謝料を相手は請求できるのか。

以上の点が私の懸念事項であり、皆様にお伺いを立てたいと思います。
彼女は親権がとりたいと必死です。
判断に必要な情報がありましたら随時追加致します。
皆様のアドバイスをお願いします

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/08/03 15:17

　不貞行為で慰謝料を請求して来ると思いますし、そう簡単に離婚は出さないぞと言う覚悟で挑む戦いです。

　離婚も応談するとは思えませんし、彼女の夫には自分の家庭と言う役割も有ります、そこの火中の栗を拾う物好きさんとしか感じられませんが、相当時間も掛かるし、揉めまくると思います。
　今回の質問は全て真逆です、親権は簡単には渡さないし自分の方に向ける作戦、不貞行為は現場を押さえているので、生き証人です。
　相当な金額請求も出て然り、出す覚悟で戦う事です、慰謝料応談（法外な金額になると予想）でもその後真から守る覚悟有るんですか。
　これこそ、火遊びで終わる典型例、離婚しないと言い切る事も親父の扶養責任で出る言葉に変わる事は有りです。
　長い不安定な状況を支援出来ますか、あかりの見えないトンネルその物ですけど・・・・彼女に行き場は自分の家庭です、旦那に不足有るなら、きちんと話合いで落とし前を付ける事です。
　親権も離婚はしないと読みます、子どもを思う親なら何処かで思う節目ですからね。
　別居理由から有責理由を正して離婚調停で話合い何度もするしか道は無いですが、子どもから親の名を消すことに拘る人は多く一番揉める課題はこの部位です。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私もこうなってしまった以上、責任を持って対応する覚悟でおります。
何よりも彼女が、そして彼女の子供が幸せに暮らせる方法を最優先に考え、慎重に進めていきたいと思います。
有難う御座いました。

お礼日時：2008/08/04 14:20

No.3 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/08/03 14:50

暑いのにいろいろと大変ですね。

心中は如何ばかりかと？
さて、今回私は質問者様に立って考えてみました。

（1）と（2）絡めてですが・・・
別居中であろうと、不貞行為を働き、その「証拠」もある。
元々夫側も親権を欲しがっていた、というなら明らかに不利でしょう。

過去での相談でも、夫に浮気された妻達に「何はともあれ証拠を！」と
誰もが言うことからも、「証拠」が無ければなんとも出来ないのが実情です。
家に上がりこんでいて夫と鉢合わせしても、ふたりで不貞行為を否定し
相談に乗っていただけ、と言われたら、夫側が証拠を提出しない限りは
到底認められないのです。ちなみに、証拠がなければ有責配偶者にもならない。
夫側からの慰謝料請求とは？証拠がなければ、請求はされても認定は難しいでしょう。
これに関しては起こされてから弁護士に相談しても間に合うことですが。

それから、「親権」は夫側も欲しがっているのでしょうか？
奪われるのをかなり恐れているのが気になります。
普通であれば、保育園児ならおおよそ母親へ行くものですが、
例えば母親に遺棄されそうだからとか、虐待の可能性とかがあればムリでしょう。
又離婚闘争が長引いて子供が10歳以上になり、その時に本人の意思が、父へと
固くあるならわかりませんが。。

それと、そもそもの別居の原因が書かれて無いのですが、
どういった理由なのかも気になります。
例えば、夫側の不貞だとかギャンブルだ借金だとかなら心配も無いでしょうが、
逆に妻側にそういったことがあったなら、又不利になるだろうと思います。
あと、お互い離婚の意思はなかった、単に頭を冷やす為に距離をおいただけ
とかだと、辛い立場になりますね。

結婚して何年かわかりませんが、夫側に支払い能力があれば「養育費」も
離婚原因がどちらにあるのかによる「慰謝料」も、普通に話し合われたことが
質問者様が加わったことで、少しややこしくなったのは仕方がないでしょう。
それでも、あくまでも主義主張は一貫して下さい。
その辺は、質問者様が彼女をしっかり支えて、頑張って行って下さいね。
そして、これからの行動は慎重になさってください。不貞行為を立証されないように、
「証拠」として取られてしまうような行動は、絶対にしないことです。

離婚話を前にしてとかく感情で動き勝ちでしょうが、是非おふたり冷静になって
どこまで自分達に有利に持っていけるか、をよく考えてください。
離婚のパターンは、離婚したいと思っている夫婦の数だけあります。
その為にはnetの中でも構わないですから、彼女の離婚について勉強すること。
法律カテでの過去の相談も良く目を通すことです。
調停ひとつ起こすにも、様々なことを知っているのと知らないのでは
雲泥の差があります。そういった情報を彼女にうまく伝えるのも、
彼女の判断のお手伝いも、まだ余裕のある質問者様の役割ではないでしょうか？

＞元々精神的に弱く不安定な部分を持つ彼女が・・・もっと不安定に・・？
質問者さまは、彼女に対して今は罪悪感で一杯なのでしょうね。
彼女を愛してますか？　これからも見守って行きたいと思いますか？
そしたらね、「優秀な友人」としてのスタンスも絶対忘れないことですね。

私は夫の不貞行為による離婚経験者ですが、「感情で動いても何にもならない」と
学習しました。参考になれば幸いです。

http://www.rikon-navi.jp/susumekata/shinken/inde …
http://www.riconavi.com/page006.html
http://www.courts.go.jp/saiban/qa/qa_kazi/index. …

この回答への補足

補足になります。
もし、お時間ありましたら追記でアドバイスお願いします。

まず、親権ですが、夫側は４歳、３歳の姉妹の３歳の子１人の親権を欲しがっているようです。理由は単純で自分に懐いているから・・・
どうかと思いますが。。。本人も仕事があるので、実家に預ける予定との事です。
両親の都合で姉妹を引き離す事態は絶対に避けなければいけないと思っております。

あと、別居理由ですが、ここに至までは様々な理由があったようですが、主には夫のギャンブル等による金銭的問題、育児放棄（休みの日も部屋に篭りっきり）、などの理由による絶え間ない喧嘩、等で子供の事を第一に考え、子供にこれ以上、両親の醜い部分を見せたくないという理由で別居に至ったようです。
夫側も離婚の合意はしており、親権は後程、調停等での話し合いで、書類が揃い次第とりあえず籍は抜くというところまで話は進んでいたようです。

私は過去に私の不貞により離婚をしております。その際は、自分の非は全て認め、当然の事ではありますが、全財産を妻へ渡し、協議離婚で解決しました。
やはり、その際も揉めましたしそれなりの知識もありますので、今回の件は本当に軽率であったと反省しております。

今回、恐らく夫側は不貞による慰謝料の請求もしてくるでしょうが、そもそもの別居、離婚の理由は不貞ではありません。
もしも私が原因で離婚に追い込んでしまったのなら、責任を持って慰謝料をお支払いしますが、軽率ではありましたが今回の行為は既に婚姻関係は破綻しており、離婚協議中の行為でしたので、私には不貞という罪悪感はありませんでした。
自分の都合のいいように言ってしまいましたが、事実は事実と受け止め、破綻していたとはいえ婚姻中の事ですので、責任は取る覚悟で下ります。ただ、上記の理由から、裁判となっても一貫して不貞の事実は否認します。

最後に、私は彼女をこれからも見守って行きたいと思っております。その覚悟もあります。今出来る自分の役割を冷静に判断し、これ以上不利になるような行為は謹み、有利に進められる知識を付け、一番の味方でありたいと思います。

補足日時：2008/08/04 13:25

この回答へのお礼

私の立場に立って下さり、親身になってご意見を頂きありがとうございました。
又、貴重なお時間を私の為に割いていただき重ね重ね御礼申し上げます。
回答者様も相当な苦労をなさったんですね・・・
追記させていただきましたが、もしお時間ありましたら是非、ご意見お願いします。
ご回答、知識の面でも精神面でも大変参考になりました。

お礼日時：2008/08/04 13:58

No.2 回答者： tukinou 回答日時： 2008/08/03 11:56

離婚経験者です。

離婚する場合、当事者間の話し合いのみで解決する　協議離婚　と、調停・審判・裁判　などの家裁を利用しての離婚と大まかに２種類あります。

協議離婚の場合、あくまで当事者が決めたことをお互いが守ることを前提としてますので、公正証書などで　養育費などの取り決めをしていないと　相手が支払わない時など　その取立てに関して揉めているのは（このカテゴリーによくある相談で）　ご存知かと思います。

なので、大抵の場合、最終的に　金銭問題で揉めますので（養育費を含めて）　家庭裁判所の離婚調停を申し立てるわけです。

で、この調停ですが、双方が弁護士を立てる場合、立てない場合　あります。調停は　公平ではありません。申立人には　申立人に否があったのではないか、相手方（申立人に対して　訴えられた方をこう呼びます）には　相手方に否があったのではないか　という風に　双方に　調停員が考える妥協点を問うてきます。

つまり　この質問の場合　否は　別居理由そのものよりも　別居期間中に　不貞行為を疑われる行動にかなりあることは　問われると思います。

親権は　お子さんが乳幼児の場合　母親側にあることが多いのは事実です。ただ　質問者の方が　懸念されてる　（１）も（２）も　調停の場で　必ず　俎上に載ることと推測されます。

有利・不利で　言えば、かなり不利な状況であると感じます。

なので、離婚の話し合いが　当事者間だけで　済まない場合、双方　代理人（弁護士）を通じてされるほうが　スムーズに進むのではないでしょうか？

もちろん　調停は　話し合いの場ですから、３～４回進めても　決着がつかない場合、不調にして　審判　あるいは　裁判　にすることも可能です。
ただ、経験から言って　とても　不毛な　時間と体力の浪費です。
心身ともに　疲れ果てます。
質問者の方が　できるのは、そこでのバックアップです、どんと構えて　自分に何が被ってこようと、相手の求めるものを与えることはできますか？

そうでないのなら、慰謝料をお支払いして　身を引かれたほうが　どなたにとってもいいかもしれませんね。

これから先のシングルマザーの子育ては　本当に自分の体力と気力とのせめぎあいなんです。ギリギリまで　自分を削っての生活になります。
それを　支えていく覚悟があるのなら、どうか　いいアドバイザーでいてあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
当然の事ではありますが、女性の立場からご意見いただき、自分のお付き合いしている女性の置かれている状況、心境が改めて身に沁みました。

私は、自分の浮気が原因で過去に離婚をしています。
幸いというか、子供もいなく、協議離婚で決着が着いたのですが、
離婚の際、こんなに周りの人を傷つけてしまうならもう２度と浮気はしないと誓い、女性との深いお付き合いもどこか避けてきました。
しかし今回、まだ出会って間もないですが「この人とならもう一度」という気持ちに自然となりました。
その女性にたまたま子供がいて、このような状況に置かれているだけで全てを受け入れてるつもりです。

元々、精神的に弱く不安定な部分はあるのですが、特に今の彼女は精神的にも不安定な状態でその心労は計り知れません。
私がとなりにいることで、少しでも彼女の支えになればいいのですが、今回のような事があると余計な負担をかけてしまい、本当にやりきれない気持ちでいっぱいです。
余談ばかりになってしまったかもしれませんが、私も意地になっているわけではありませんが、今後も彼女を色んな面で支え、守っていきたいと思います。

貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/03 13:27

No.1 回答者： recipe2007 回答日時： 2008/08/03 11:08

離婚経験者です。

別居＝婚姻関係の破綻ではありませんよ。
何年も別居して、お互いに自立した生活が確立されてるなら
裁判で破綻と認定されるかもしれませんが。

御自身も書かれているように、行動が軽率ですね。
ueda1113さんも彼女も言い分はあるでしょうが、いわば不貞行為です。
証拠を握られなくても、別居宅に男が出入りしてるとなれば
有責配偶者からの離婚請求自体が出来なくなります。
別居したら何でもあり！とは行きません。

お子さんは、彼女が養育されているので離婚となれば
親権の獲得はさほど心配ないかも知れません。
（元々女親が有利かつ今も養育している）
ただし、すんなり認定されるべき処を、「既に男が出入りしてる」と
相手に有利な条件を与えてしまっているので拗れるかもしれません。

親権獲得云々の心配の前に、そもそも離婚できるか？が問題です。
発覚した以上、ueda1113さんが出入りをしていれば証拠はつかめます。
部屋に一緒に居ただけなどの言い訳は通用しません。
彼女が慰謝料を払い、財産分与を放棄するなど
旦那さんが納得する条件を出せば、同意が得られるかもしれません。

別居してお子さんも不安な中、どうしてその様な事をするのか
お二人の行動は理解できません。
どうしても会うなら、外で十分でしょう。
部屋に出入りしようが、ラブホだろうが一緒です。
寧ろ、子どもに悪影響がない分、外での密会のがマシです。

厳しいですが、自分本位な考えはお二人共にやめで欲しいですね。

この回答へのお礼

親身なご意見ありがとうございます。
今回の事態は安易な考えをした私の不徳の致すところであり、離婚協議の上で多大なる迷惑をかけることとなると思います。
状況判断ができなかった自分の幼稚さ、軽率さには深く反省しております。
冷静に考えれば分かる事なのですが、知識や常識が欠けてしまっていたのでしょう。
本当に親身でストレートなご意見をありがとうございました。

お礼日時：2008/08/03 11:30