夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき？

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり（その日によって違う）就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3，4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日（半日は出勤したりしています）、年間の一番長いお休みは夏休みの３日間（１日は昼まで出勤）、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ～」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば？」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

No.1 回答者： mai33 回答日時： 2008/08/08 17:00

こんにちは。

拝見したところご主人の仕事が忙しいことだけがきっかけではないようですね。

失礼ですがやはり、ご主人に質問者さまに対する思いやりが無いように感じます。避妊もせずに関係を求め中絶なんて・・。
私がもし質問者さまと同じ状況になっていたら・・夫が中絶と言う選択をした段階で離婚します。
強姦のような夫婦生活と言うのも許せないですね。
女性は気持ちがないＳＥＸは苦痛以外の何物でもないですよね。

仕事が忙しい事も他の様々な問題が=耐えられないと言う事に繋がっているのではないでしょうか？

まずは離婚を本気で考えているほどしんどいという状況で有ることをご主人に告げ、じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？
大切な転機にじっくりと向き合ってくれないようなご主人なら離婚する事もいいのではないかと思います。

同じようにご主人が多忙の為家庭を保てず最近離婚した友人がいます。
彼女曰く「お前達の為に頑張っている。数年後はのんびりできるようにがむしゃらに働いているんだから待っていろと言われたけど私や子供たちの「今」は二度と戻ってこないと気づいた。今が無いのに先なんて見えないんだよね」と・・。

とても納得の行く発言だなぁと感じました。

この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます。
夫が中絶と言う選択をした段階で離婚します・・という文章を読んで、
ちょっと目の覚めた思いです。
その当時は、私も主人が好きだ・・という気持ちが強くて、つい許してしまっていたのだと思います。
泣きながら手術台に上がって「処置を取りやめようか？」とドクターに言われたことがよみがえってきました。

主人となかなか話をする時間がないもので、会社から電話をもらってお互いの意見を交換することが最近では多いです。
話の途中にかっとなってくると「もう話すことないから」「勝手にすれば？」と言って電話をガチャンと切られ、私からの着信には出ない・・というのがパターンです。
昔は私も興奮してしまうことがありましたが、もう今となっては異様なくらい冷静で（夫の自分勝手な意見に呆れてしまうので）、それでも私が自分の意見に賛同してくれないと突然電話を切ってしまいます。

家では「一緒にテレビを見ようよ。こっちにきて」と言ったり、家事をしていても抱きついてきたりします。
今まではこういう事にほだされてしまっていましたが、
「いい時ばっかり・・」と思って受け入れられません。
話もしたくないと思ってしまいます。

そうですね。
大事な話ができないようでは、何をしてもだめですよね。

ありがとうございます。
もう一回話をする機会を作ってみます。

お礼日時：2008/08/08 17:30

No.2 回答者： misako71 回答日時： 2008/08/08 17:19

避妊をしないでセックスするとどうなるのか分かってる事ですよね。

。
ご主人が避妊しないのなら、奥様がピルを飲むとか女性用避妊具もあると
思うので子供ができないよう工夫する事できないんでしょうか。。
子供ができ中絶した事は、ご主人１人の責任ではないと思います。
二人共、大人なんだから。

＞お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。

長期間の無理って、具体的にどんな事でしょうか？
子育てをしてパート勤めをしてるって事ですか？
離婚するとなると、今以上に大変な生活になりますよ。
今はご主人が家庭の時間を犠牲にしてまで、必死に働いてくれていますが
それがない生活になると、質問者様１人で稼いで１人でお子さん達を
育てないといけないです。
離れてみると分かりますよ、ご主人の大切さが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もピルを飲んだほうがいいと思い婦人科を検診したことがありますが、私の体はピルを飲むと副作用や弊害が多いらしく、2件受診したお医者様で処方できないと断られました。
体内に設置する避妊具も数年ごとに交換するとかで、その度の処置を思うと一番いいのは主人が避妊をする・・という単純なことだと思い、
何度も夫婦で話し合い、うちの両親からも再三の注意をした結果において、未だに「やめて！」と叫ぶ私の腕を後ろ手にねじり上げ、無理やりしつこく行為に及ぼうとすることで、離婚したほうがいいのか悩んでいるという次第です。

健常児のお子さんがいて、パート勤めでしたらまだまだ体力的にも精神的にも頑張れるかもしれません。
障がい児を抱えた家庭では、想像を絶する苦しみがあります。

misako71さんのおっしゃるように、
主人が家庭の時間を犠牲にしてまで、必死に働いてくれている・・と思えるように私も努力します。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/08 17:51

No.3 ベストアンサー 回答者： narara2008 回答日時： 2008/08/08 17:22

問題は仕事ばかりで家庭を顧みない。

ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところでしょう。

まずは生活がなりたたなくてもパートをやめてもいいのでは。
体調がいいことが、なにより日々の暮らしを充実させます。

ただ、レイプまがいに、中絶までしているのに
反省なし。という点では離婚話もまんざら悪くないかもしれません。

離婚。というカードを手に、自分の至らなさを振り返る
機会を与えてあげるというのもいいかもしれません。

離婚はカードとしてはジョーカーといえるので、持っていることを
ちらつかせても、最後の最後まで持っているから、こちらに
アドバンテージがあるのだということだけはご理解ください。

下手な相手に下手に出すと、余計にしんどくなりますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさに私の思っていることを言い当てられていらっしゃいます。
「仕事ばかりで家庭を顧みない。ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところ」
まさにその通りです。

仕事をすることは好きで、家にこもっているよりも私にとってはいろいろな悩みを考えすぎなくていいのかも・・と思っていました。
朝から夕方6時まで。微々たる収入ですが、なにより私が働かなくては生活が立ち行かないのが現状です。
お恥ずかしながら今現在も節約生活をしながらも、お給料日前1週間はお財布に500円なんてこともざらで・・。

narara2008さんのご意見を読んで、もう少し私にゆとりを持つことが大切なんだなと思いました。
いろいろな意味で。
ちょっと切羽つまり過ぎているのかも知れません。
最後の文章の意味、よくわかります。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/08 18:07

No.4 回答者： heidenkei 回答日時： 2008/08/08 18:24

精神的にもおつらいですね・・・。

働いてくれるからいいという話ではないですよね。
気分のいいときだけ優しくスキンシップしてこられても、望んでいるのはそういうのではなく、あなたの気持ちを思う優しさですよね。
きっともう旦那さんにはそういうことわからないでしょう。
私の家族も障害者がいます。障害を持った家族を世話する心労はそのような環境ではさらに増すでしょうね・・・。お察しします。
他の方がいい回答はされてるので、違う方向でいいでしょうか・・・。
これ以上の心労はあなたに酷だと思います。離婚して養育費なんだかんだの話し合いや、家計を支えることなどあなたが大変なだけです。
一番あなたと子供たちに負担がかからない方向は、あなたの心の中を変えることだと思います。
旦那のことは、お金を持って帰ってくる同居人と考えます。
ピルなどで避妊し、自分の体を守ります。
将来に向けて子供名義などで預金をしておいて、いざ何年かたったときに離婚できることがあれば、使えるようにです。
旦那にいらいらすることがあれば、子供たちのためにこの人を利用していると思えばいいんです。
この環境をコントロールしてるのは自分だと思うのです。
主導権はあなたです。お金持って帰って来るただの同居人なんですから、相談してもあまり当てにしないで、ほっとけばいいんです。
そうすれば、旦那さんに振り回されてるとは思わなくなりませんか？
そして、何年後か・・・本当にいやなら離婚してしまえばいいのですよ。
肺炎などになって心身ともに限界でしょう・・・、無理はせず、あなたが楽なほうにいけばいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご家族に障がいをお持ちの方がいらっしゃるんですね。
気持ちを理解していただけた気がして、なんだかうれしいような感覚でいます。
わが子の場合ですが、パッと見は健常児のようですので外出などで辛い思いをすることも多くて・・これも私の勉強のうちと最近は割り切るようにしています。

heidenkeiさんのご回答、主人には冷たいかもしれませんが賢明な方法かもしれませんね。
どうしても主人が考えかたを改めてくれないか、それが無理ならばいっしょには生活できないと、白黒つけたい思いでした。
子供達はパパがいないのが当たり前で、「いつになったら会えるの？」と、同じ家住みながらこんなことを言います。
ずっとずっと「あなたたちがこうして暮らせるのも、パパが朝から夜中までお仕事してくれているからなんだよ。感謝しようね。」
と話して聞かせていました。
でも最近はこうして話す私自身が「果たしてそういうことだろうか・・」と疑問を抱いてしまっています。

グレーもあるんだと、楽な気持で考えたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/08/08 19:06

No.5 回答者： koebi 回答日時： 2008/08/08 19:08

ひどいですよね。

。。
されている事はＤＶではないでしょうか？

確かに障害を抱えたお子さんを抱えて一人親では暮らしも大変ですよね。

お住まいの自治体やＤＶ相談窓口に相談して離婚しても生活が立ち行く
方法がないか相談されてはどうでしょう？
これからはされた事や言われた事はなるべく書き記しておくのが良いと思います。

もしかしたら父親の性関係のふしだらさが女性は性の捌け口で充分と思わせて
いるのかもしれません・・・。

確かにお子さんの為に利用してやっている。と思えたら多少は楽ですよね。
でも、旦那が生きている間ずっとですよ。

質問者様のご両親の言うことも聞かないなら、仲人さんとかご主人が尊敬
している人や言うことを聞く人に立ち会ってもらうのは無理でしょうか？

通常の感性なら女性を暴行まがいにしている人に嫌悪を持つので諭して
くださるはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が当事者なので「ＤＶ」のことは頭をかすめていましたが、
ピンとこない感じでした。
でも・・そうですよね、これも暴力ですよね。

避妊をしないのがわかった段階で「やめて！」と言って起き上がろうとするのですが、男の人の力はものすごくて、どうやっても足をバタバタさせたり首をブンブン強く振って抵抗するのが精いっぱいなのです。
子供が寝ていてもそのすぐ横で、手首をギューっと押さえつけながら「やだ！！やだ！！」という私の口をふさいできます。
10分くらい格闘して、最終的に子供が起きて諦めるのですが、その後私が怒ると謝ってきます。
「今回は本当に反省した。俺って最低だよね」と。
その繰り返しです。

避妊のことにせよ、生活のことにせよ、「心」を感じられないことが離婚へと考えを進めてきました。

夫婦ではもう解決できないと、こんな話を親にするのはとても嫌でしたが両親に話をしました。
でもそれで解決できないとなるとkoebiさんのおっしゃる通り、身内以外の第三者に間に入ってもらうことも大事ですよね。考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/08 19:30

No.6 回答者： maccha_neko 回答日時： 2008/08/08 19:37

夫婦生活の方はちょっと置いておくとして

＞某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり
＞（その日によって違う）就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強
＞ですので、睡眠時間は毎日3，4時間。休日は月6回という規定ですが、実際
＞は4日（半日は出勤したりしています）、年間の一番長いお休みは夏休みの
＞３日間（１日は昼まで出勤）、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携
＞帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
＞休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。

さて、これが自分の状態だったとしたとして、じゃあこれで家に帰ってきてから今ご自身が旦那さんに期待しているような姿勢を自分が見せられるでしょうか？私だったら、愛情を示すどころか、正気を保っていられるだけでもすごいことではないかと思います。
そもそも、このような勤務実体だとするなら、労働基準法違反の可能性が極めて高いと思いますし、過労死してもおかしくない状態でしょう。強姦まがいというのも、ひょっとしたらそのあたりから精神的に病んできているのかもしれません。
既に精神的・肉体的にも限界に近いのではないでしょうか？ここで、更に家庭側からの要求が突きつけられたら、両方からの板ばさみでポッキリといってしまわないとも限らないようにも感じられます。

今、敵と見なす相手は旦那さんじゃなくて、そのような勤務を強いていている会社ではないでしょうか？まずはそのような異常な勤務を強いている状態をやめさせなければならないのではないでしょうか？生活のためにパートが必須というのもサービス残業漬けか、名ばかり管理職で残業代も支給せずに誤魔化されているのではないかと思えてきますが、違うでしょうか？
埒があかないなら離婚ではなく転職を考えるべきなのでは？

まずは勤務の実体（タイムレコーダの写しなどがあればベストですが、そうでなくても、出退勤の時間のメモでも）を記録しておきましょう。弁護士さんによる電話相談などもやっているところがありますから、そのようなところでも相談して、会社側に改善を求めていくことも必要だと思いますよ。
なによりも、人の命に関わることですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
この会社の勤務体系については有名なようです。
主人の会社のある地区の労働基準局に私が相談してみたことがあります。それによるとこの会社は労働組合がないので会社と話し合うなら個人でということになるそうです。いろいろ難しい問題があるので、ここからの解決はものすごい労力がいりそうで、なにより本人が基準局と話し合わないと前には進めません。
転職のことは1年前から主人に話をしています。
「忙しい分やりがいがある。いずれは辞めるかも。仕事は楽しい。」ということで、本人に転職の意思は今のところなさそうです。
過労死の話もしましたが「ま、俺と同じ役職はみんなこうやって仕事してるからね」とのこと。基準局にも相談する気はないと言っていました。
私もパートとは言いながら、その会社の社員さんと全く同じ仕事内容で働いています。仕事のことで自宅に帰ってからも連絡を取ったり、書類等を作成したり休日職場に顔を出すこともあります。違いは勤務時間と時給制というところです。
働くとは何たることかを少しは理解しているつもりですが、主人の勤務はちょっと異常ですよね？
そして自ら進んで仕事に浸かっているのもまた主人です。
主人に家庭で家事をしろとか子供を見ろとか、そんなことは思っていないんです。
子供が倒れて主人に連絡がいったとき、私にメールで「なんか子供のことで連絡来た？よろしく」って送ってきていました。
私が仕事中に携帯をロッカーに入る規定をを知っていて、会社に電話してくることもよくあるのになぜ会社にはかけなかったのか。
私が気付いたのは4時間後。主人にあわてて何のことか電話してみると「連絡入れてみれば？子供のことはお前の担当だろ？」って。
自分のことだと外出したりするんですよね。私も主人が迎えに行くなんて期待はしていません。でも私の会社に連絡くれればよかったのに・・そいうと「ああ、そうだね。とにかくよろしく。」って。
事態が事態でも自分のペースは崩さない所が、一緒にいられないと思う理由の一つです。
こういう厳しい時間拘束で働いている方って結構いらっしゃるんでしょうね。
ご回答を見て、ああやはり通常はまずこういう風に考えるよな～と、解決できなかったにせよ基準局に相談したことは良かったと思えました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/08 20:46

No.7 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/08/08 21:13

実際離婚を想定して回答を出せば、シングルで子育て、自活の道の確保どちらも自分一人で背負う覚悟が出来るかです。

　これだけ条件が有れば、ＤＶ性的暴力で離婚理由になります、しかし離婚してから養育費の保障の確約を取れるか、障がいの子どもさんに下校時間確保保護者送迎立会課題、幼稚園児なら緊急時対応のヘルプ確保など課題だらけです。
　当然、霞を食べて行ける仙人ではないから、自分の生活も確保する、パート勤務から正規雇用を勝ち取る事など、離婚後の方が現実は大変ですけど・・・
　避妊ならピルを飲む方法もあります、旦那にばかり求めていては駄目だしです、自分からガードするなどの対策も必要です。
　離婚条件は出来ていますが、自活へのプロセスを考えてみてからでも遅くは無い筈です、思いの他母子家庭は厳しい事が多い難問題ばかりです、ひとつ歯車が狂えば、ワーキングプアに落ちるのもシングル×です。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ほかの方にピル等の件でご質問がありお答えしているのですが、私もピルを飲んだほうがいいと思い婦人科を検診したことがありますが、私の体はピルを飲むと副作用や弊害が多いらしく、2件受診したお医者様で処方できないと断られました。
体内に設置する避妊具も数年ごとに交換するとかで、その度の処置を考えもしましたが・・・まず、なぜ嫌がる妻を無理やり力ずくで避妊しないで行為に及ぶのか、その考え方や行動自体が問題なのではないかと思います。愛情はないのでしょうか？虐待ではないのでしょうか？
ですから「離婚」を考えてしまいます。
避妊さえしてくれればもちろん夫婦ですから応じたいと思ってきましたし、それも再三伝えています。
どうしても避妊したくないならパイプカットする？って聞いてみたこともあります。わたしが避妊手術しようか？とも。
「いや、そうじゃないよね。そんなのは意味が違う。愛情を確認するための行為だから。自分勝手だったと思う。今後はきちんとする」って、そんなことばかりです。

そうですね、母子家庭になればまた新たな悩みが生まれてくるでしょうね。私の周りにも母子家庭の方が何人かいらっしゃいます。
悩みもよく相談されます。母子家庭の保護やケアなど、実際どんな援助等があるのかなどの話も聞いています。
離婚を踏み切れないのは、私がずるいから。
何が子どもと自分にとってこの先（今ではなく先を見て）幸せなのかを考えてしまうからです。
気持は離婚をしたいのです。
ただ感情的に今行動に移すべきなのか、じっと我慢すべきか、今すべきことはなんなのか、そこが悩みどころです。

離婚するほうがいろいろとダメージは大きそうですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/08 21:44

No.8 回答者： rosavermelha 回答日時： 2008/08/08 22:46

こんばんは。

なんていうのかな、あなたの質問とお礼を見ていると・・・どうも、
自分でもまだできることがあるのに、夫の態度に腹を立てることに労力を使いすぎて、結局自分で自分の首をしめている、
という感じに見えます。

ピルはしょうがないです。体質がありますから。
でも女性用の避妊具、または避妊手術をしないのは疑問です。
避妊をせずに、傷つくのは誰でもないあなた、そして、生まれてくるはずだった子どもの命です。
「本来ならば夫の義務」そりゃそうでしょうが、そうやって議論しているうちにまた妊娠したらどうするのですか。
夫がなんと言おうと、内緒でも、婦人科で避妊具入れてしまえばいいではないですか。
それは、「あなたの権利」なんですよ。
あなたの体を、心を、守るためなんですよ。

また、他の方のお礼に、子どもを迎えにいってくれなかった、会社に連絡をくれなかった、とありますけれど、
お子さんの保育園（？）に、「質問者さんの会社へ連絡して欲しい」と伝えてありますか？

避妊の件でもそうですが、
夫に期待するのではなく、自らでできることは精一杯やりましょう。

離婚する覚悟があるのなら、なんだってできるはずです。
期待するから、腹が立つのです。
期待するから、疲れるのです。

傷害のある子とその兄弟、病気まで患って、どうやって生きていくつもりですか。

稼いでくれる、というのは、本当にありがたいことです。
あなたが、家事や育児に専念できるのですから。
私もそうしたいけれど、事情があってできません。
幼い子どもたちを保育園に預けて働かねばなりません。

いつもお子さんたちの太陽でいてあげてくださいね。

この回答へのお礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。
まず、補足をさせていただきますね。
子供が倒れた時のことですが、預け先にはもちろん私の会社へ連絡を一番にしてほしいと伝えてあります。
今回は連絡をくれた方が間違えて主人に掛けてしまい「今から迎えに行くようにします」と言われたので私に連絡をしなかったようです。

避妊に関しては今は大騒ぎをして子供を起こす、私も口をふさぐ主人の手をかんだり・・という方法でとりあえずは逃げていて、半年ほどセックスレスです。
避妊具は中絶した時の思いが残っていて、恐怖でどうしても手術台に上ることができませんでした。
今思えばrosavermelhaさんのおっしゃるようにまた妊娠したことを思って我慢して装着すべきだったのかもしれません。

そうですね、主人に期待していたところは少なからずあります。
愛情を感じたいという期待はいつもありました。
冗談交じりで主人は昔から「俺が稼いでお前らを食わせてやってるんだ」「こんなにいい旦那はほかにいない」と言っていて、「そうだね～、いつもありがとう」と心から言えていたのですが、避妊をしなくなって強姦まがいのことをするようになり、たまに投げ飛ばされたり子供が「パパやめて」と泣き叫ぶ前で馬乗りになってげんこつで耳のほうから何度も顔を殴られたりする（暴力はここ7年ほどまえから年1回程度）
ようになってからは、心からは言えなくなりました。
主人も無理な勤務体系で疲れているのでしょうが、それでも一緒にいたほうがいいのでしょうか？
みなさんの回答やrosavermelhaさんのご意見を拝見していると、私がもっと大人になって行動力をもって、とりあえずは一緒にいる・・というのが解決策なのかも・・と思えてきました。
ありがとうございます。
お仕事がんばってくださいね。

お礼日時：2008/08/08 23:29