親のひいきで相談です。

親のひいきで相談です。

私はいま、14歳です。
12歳の弟がいます。

私の両親(特に母)は跡取りの弟を激愛していて
いつも弟のことを気にかけていて、
弟と私の接し方が全然違います。

何かあったら疑われるのはまず私だし、
食事も私だけ作ってくれないときがあります。

母は弟の部活にはとても熱心に参加していますが
私の部活は全然気にかけていません。

母は私と口をきくことも避けていて
私が話しかけると無視します。

一度、父のほうの祖母に相談してみたけど
祖母と母は仲が悪く、相談にのってもらうことができませんでした。

母のほうの祖母に相談したところ、
「甘やかして育てすぎたみたい、ごめんね」と言われて終わりました。

両親に相談ができずにいます。

私は家に居場所がないです。
いままで何もできずにいました。
両親に相談してみるべきですか？

No.6 回答者： guinnes333 回答日時： 2008/08/15 01:19

まともな解決策は思いつかなかったのですが、これはもう「えこひいき」の域ではなく、立派な心理的虐待・ネグレクトに値するんじゃないかと思ったら黙ってはいられませんでした。

あまりにも明白な弟さんとの差別・接し方の違いは、虐待です。

心理的という事で、暴力とは違い表面化しにくいのが悲しい現実です。心には傷があるのに、身体にはないから虐待とはわからない、わかってもらえない・・・・。一番、卑怯な虐待と言ってもいいかと思います。でも、このままいってしまえば質問者さんに大きな心の傷を残しかねない状況だと思います。

推測で申し訳ありませんが、質問者様の家庭はなんらかの不和を抱えている。いつからそのような弟さんとの差別状況があるのかはわかりませんが、質問者様は「scapegoat=犠牲」の役割を課されてしまい、家族全員から「お前が悪いからこうなる、我慢しろ」というような状況になっていませんか？弟さんは母親の愛情を受けるのが彼にとっての生きる術ですから、一緒になって質問者様を蔑む、父親は面倒なので家庭問題から逃げている、といったような感じではないでしょうか？

いくら、母親は息子を可愛いと思う傾向があるにせよ、度を越したものは度を越したものです。お母様も同じ経験を自分のお母様（つまり、あなたのお婆様）から同じような事をされて育ってきたのかもしれません。そして、不幸にもそれが質問者様に引き継がれてしまったのかもしれません。

14歳の年齢で「何かがおかしい」と感じることが出来る質問者様は有能だと思います。その頃は大抵、物事がこんがらがっていて何が、おかしいのかもわからない、わかってもそのような環境にいらっしゃたら「自分が悪いだけだから」と思って終わるだけだと思います。今まで、恐らく母親から愛されようと必死に何でもやってきてそれでも、愛情は得られていないので、限界に達してしまっているのだと思います。母親から愛されないのは質問者さんが悪いのではありません、（他の方のお母様の事をとやかく言うのも気がひけますが）親がおかしい場合が殆どです。

スクールカウンセラーのような方は学校にいらっしゃいますか？いらっしゃれば、まずお話してみたら如何でしょうか？そこで親もカウンセリングをどうしても受けることになり変わってくれる親もいます。で、なければ他の回答者さんが推薦しているように、公的機関に頼ることかもしれません。

私には具体策が思い浮かなかったので申し訳ないですが（出来るなら今すぐ質問者様を助けてあげたいです。）
「親から愛されない＝全ては自分が悪い＝自分は無価値」という心理的構造が出来てしまわないように、質問者様に対しては願います。

質問者様は子供の立場ですので、あなたは悪くありません。これだけは覚えていて下さい。今後の人生に大きく影響します。良い結果になる事を心から祈るばかりです。例え、ネット上の誰だかわからない私のような人物でも貴方の平安を心から祈ります。

この回答への補足

azamijouさん、guinnes333さん、
相談に乗っていただいてありがとうございます。

昨晩、御飯中に父が弟に大きな声で喋っていたので
私が「なべに唾が入るからやめて」と言ったら
父に頭を殴られました。
ここまではよくあることなのですが
そこから両親に説教を受け・・・
父とは顔が合うごとに頭を殴られ・・
私はずっと泣いていました。

そして「女なんかいらん」、「出て行け」と父に言われました。

父は頭に血が上っていたので
私は母と２人で話し合うことになり、
母から「なんかあんたに悪いことした？
いままで何か不自由なことさせた？
あんたの思うようにさせてるやろ？」と聞いてきました。
そこで私はひいきのことを言いました。

「お父さんとお母さんは男尊女卑しすぎ。
弟が生まれたときから弟のことばっかで私との接し方が違う。」
と言いました。

すると母は「弟はちゃんと手伝いもするし
勉強もしてる。あんたはやることをやらん。」と言ったのです。
(どう考えても弟より私のほうが断然に成績が良いです)

もう私はずっと泣いていてそのまま寝たのですが
母が父に「言って良いこととと悪いことがある」と怒ったらしいです。


今日、両親は私に対してとても優しかったです。
臨時小遣いもいただきました。

これで良かったのかな・・・

補足日時：2008/08/15 20:51

No.5 回答者： azamijou 回答日時： 2008/08/14 15:46

>父、母、弟は早起きして外出して

>食事に出かけたようです。
>
>そして私には「冷蔵庫にあるもの勝手に食っとけ」と言うのです。

これは相当ひどい事だと感じます。
14歳といえば、まだまだ成長期。良い環境で(仲間はずれにされて一人で食事なんて良い環境ではありません。)栄養ある食事を提供するということは親の義務です。質問者さんのお父様もお母様も、育児放棄していると言っても過言ではない！と私は思ってしまいました。
本人の意思で「行かない」と言ったのではなく、隠れてこっそり出かけた点が問題ですね。

ここで確認しておきたいのは弟さんの気持ちです。
姉を残して3人で出かけたり、自分だけが甘やかされていることについて、弟さんはどんな態度ですか？
両親と一緒になって姉に「嫌い」といった態度をしますか？
それとも、両親が「お姉ちゃんは別にいいんだ」と言うので従っているだけで、本心では質問者様を好きでいてくれるのでしょうか？

文面から想像してみたのですが、恐らく「嫌い」の方ではありませんか？
（勝手な想像です。間違ってたらごめんなさい。）
好かれているなら、その事でお母様が嫉妬している？とも思うのですが、そうなるとお父様まであなたを仲間はずれにする理由がますます分かりません。

家の中に味方がいないとなると、そんな家に居たくないのは当然です。
でも未成年のあなたは親の許可なく家を出る事も許されません。
ということは、まずは家族と何とか仲良くなる方法を考えないといけません。

さて、具体的な解決策ですが、
まずはNO3さんも言っているように「親に気持ちをぶつける」ことです。その時に気持ちだけをぶつけても「わがまま」と取られてしまう危険がありますので、「どんな点で不満か」「自分と弟の扱いが違うと感じた具体例」を挙げると良いでしょう。
この時、自分の気持ちを伝えると同時に「親の考え」も聞いてみてください。別にあなたのことが嫌いなのではなく、「そんなに面倒見なくても自分で出来る子だ」と思ってるのかもしれませんよ？もちろん違うかもしれませんけど…。
親があなたに何を期待しているかわかれば、もしかしたら案外すぐに仲良し家族になれるかもしれません。

ちなみに、毎日日記をつけて状況を記録に残すのは有効な方法だと思います。
（親に対しても、それ以外の大人に対しても、自分のわがままではないと伝える効果的なアイテムになります。）

親にぶつかってみても効果がないようでしたら、次は家の外の大人です。
質問者さんの場合「おばあちゃん」が一番身近な「家庭外に居る大人」ですよね。おばあちゃんの家までは遠いのでしょうか？おばあちゃんの家に一緒に住むことは不可能ですか？
今の家に居ることが本当につらく、「親と必要以上に関わりたくありません」と思っているのならば、家を出る事も考えてみてはいかがでしょうか？
あなたのご両親は、家を出て祖母と暮らすことにも反対ですか？
（あなたを邪魔者扱いしているのであれば、反対しない気がしますが…大人は世間体とか気にするので、その点で反対される可能性はありませね。）

おばあちゃんの家に住むことも難しいようでしたら、もう身内ではなく他人の大人に頼るしかありません。
ですが、最初にも言いましたが未成年が親の許可なく勝手に家を出て生活することは基本的に許されません。
一応、方法があるにはあるのですが、色々と段階を踏まないといけません。この段階をすっとばして家を飛び出すと「家出少女」です。そんなあなたを好意で助けた大人がいたとしても、その大人が「誘拐犯」にされてしまうんです。そんな法律があることは覚えておいてください。

質問者さんのお住まいがどこかわかりませんが、各都道府県には未成年のための相談窓口が設置されています。参考までに警察が設置している窓口のURLを記載しますね。
（警察と聞くと犯罪者にされたみたいで怖いと感じるかもしれませんが、そんなことありません。電話やメールで相談できるので、一度今の気持ちを話して見ると良いと思います）
「少年相談窓口」
http://www.npa.go.jp/consultation/syounen1/20061 …

役に立つか分かりませんが、あなたの貴重な青春時代が楽しいものになることを祈ります。

参考URL：http://www.npa.go.jp/consultation/syounen1/20061 …

No.4 回答者： gohannannisiyo 回答日時： 2008/08/12 23:07

姉より弟の方が母親にかわいがられるのは、昔からよくある話です。

決して質問者さんだけの悩みではありません。
姉より弟の方がかわいがられる理由は、

１「上の子より下の子の方がかわいく感じる」
ここでもよく母親の立場の人が「上の子がかわいく思えない」なんて相談しています。
上の子を育てる時は育児に必死で余裕がないのだけれど、下の子の時はある程度慣れてきていて育児を楽しむ余裕があるのですね。その結果かわいく感じるというわけです。
また、下の子は上の子が叱られるのを見ているので要領がよくなって、親の前でいい子を上手に演じるようになるということも理由です。

２「女の子より男の子の方がかわいく感じる」
母親は女の子には同性として厳しくあたってしまうことが多いですが、男の子には甘いものです。小さな恋人みたいなものですね。

以上二つは有史以来の母親心理。
姉と弟の兄弟にはありがちなことです。
私の場合もそうでした。

でも、質問者さんの場合にはもうひとつ原因がありそうですね。
そして、そちらの原因の方が深刻かも。

きっと質問者さんは、弟さんに比べてしっかりしているのですね。
お母様は「お姉ちゃんは何も面倒見なくても安心」と思っていらっしゃるのでしょう。
「ご飯作らなくてもお姉ちゃんならしっかりしてるから自分で何とかできるはず」とも。
実際に質問者さんは何とかしているのでしょう？

お母様は質問者さんがしっかりしていることに甘えてしまっているのでしょうね。
そして、質問者さんを、弟さんと同等な存在ではなくて自分と同等な存在だと誤解してしまっている。
質問者さんが母親である自分と一緒に弟さんを育てているように、錯覚しているのですね。

お母様は、質問者さんのつらさには全然気づいていないのではないでしょうか。
一度、お母様に質問者さんの正直な思いをじっくりと話してみてはいかがでしょうか。
お母様、その場では「二人とも同じようにかわいいに決まっているでしょ！」などと言って、質問者さんの見方を否定するかもしれません。
でも、そこでがっかりしてはいけません。
質問者さんの口からつらさを聞けば、お母様もきっと何か考えるはずです。

話すのが大変なら、手紙でもいいです。
いずれにせよ、人を頼まずに質問者さんがお母様に直接伝えてください。

きっと事態はよくなると思います。

この回答への補足

今日も私が寝てる間に
父、母、弟は早起きして外出して
食事に出かけたようです。

そして私には「冷蔵庫にあるもの勝手に食っとけ」と言うのです。

正直、私はもう親と必要以上に関わりたくありません。

多分、私が何を言っても親のひいきはなくならないと思うから..

補足日時：2008/08/14 12:34

No.3 回答者： ucok 回答日時： 2008/08/12 22:48

一度もご両親に思いをぶつけたことがないのなら、やはり一度は、やってみるべきではないかしら。

勇気をもってぶつかっていくのも、大人になるためのステップだから。

逆に、いつまでも相談せずに抱え込んでしまうと、いずれ困った形で爆発しかねません。おばあさまたちにも根気よく話してみてはどうでしょう。

私も親なのですが、やはり、ちょっと言われたくらいだと、ただの愚痴ととらえてしまって、あまり真剣に考えないことがあります。本気で言いたいなら、手紙でも何でもいいから、時間をかけて、日数をかけて、言ったほうがいいですよ。

No.2 回答者： chubee 回答日時： 2008/08/12 22:41

お父さんは？

お父さんには相談できませんか？

No.1 回答者： ryo-1126 回答日時： 2008/08/12 21:45

ふむ・・・。

つらい状況ですね・・。

それなら弟に協力してもらうことはできないでしょうか？
そこまで最愛の弟に言われたら少しは見直すかもしれませんよ