結婚、妊娠、海外遠距離・・・どうしていいかわかりません。

海外在住の外国人と交際しており、先日も彼の所へ行ってきました。
何人かの日本在住の外国人とお付き合いしたこともありますが、日本人の元彼も含め、浮気など女関係やお金の面でとても信頼できる人です。
先日訪ねた際、二人で子どもを作りました。
まだ確定ではないですが、生理は予定日を越えてもきていなく、妊娠初期症状もあります。もちろんその後のこともちゃんと話して、１月に私が移住するということも、仕事をいつ辞めるかも。

ただ、帰国後約２週間連絡がつかず、普段電話代が高いのでmsnを使って話してましたが、メッセージを残しても何の連絡もなく、不安と怒りに変わり、ひどい言葉をいくつか残してしまいました。

そして今朝メールが届いていて、内容は私とは相性が合わない、性格や趣味も違う、いつも私は自分のことばかりだ、など書かれていました。
最後には私たちは結婚すべきじゃない、子どもができていないことを願うと締めくくられてものすごくショックと後悔をしました。

彼は結局仕事で異国にいたらしく(よく出張あります)、私はそういう時は事前に言ってと言ったのに言わないし、むこうも私が帰国後淋しい等一言も話す機会を作らなかったのにこの言われよう。
しかし返信時には私が悪かったと書きましたが、この先どうしよう、どうなるのだろうとものすごく不安です。
今日検査薬も買ってきましたが、怖くて使えません。
子ども嫌いな私が、子作りをした時はうれしくて泣いたのに、今では不安の涙で泣いています。
この先どうすればよいと思いますか。客観的な意見も聞きたく投稿しました。

長文ですみません。

No.2 回答者： MSTRKRFT 回答日時： 2008/09/30 06:09

欧州での結婚のあり方には理解しているつもりですが（当方欧州にて事実婚中です。

子供はありません）遠距離がまだ終わらないうちに、子づくりをするという感覚は理解ができません。
「訪ねた際に二人で子供を作りました」だなんて簡単に言ってしまう、子供を無機物のように捉えている風に聞こえてなりません。

遠距離で離れている間に今回のような最悪の事態を想定しなかったのでしょうか？
ただでさえ不安になりやすい遠距離恋愛、ましてその上初めての子づくりなら尚更ナーバスになり、こういう危機的状況にも陥りやすいとは考えませんでしたか？

外国人に限らず、過去の女性関係や金銭感覚などももちろん大事なポイントですが、彼に今更「相性が合わない、性格や趣味も違う」と言われるなんて、それまでにそういう基本的な相性はお互い考えたことがなかったのかな…と思いました。
まず性格、相性ありきで、この人と生涯を共にしようと、子供を作ろうと感じて初めて家族計画は立てられるものだと思いますので。

そんな大事な決断をして、これから海外出張だとの一言も残さず連絡を断ってしまう彼も彼ですよね。
お互いどれだけ重要な決断をしたか、いまいち実感がなかったのでは？
でないとこんな大事なことをメールだけでどうこう済ませる問題ではないというのがわかると思うのですが。

とりあえずまずは妊娠検査をしてみることでしょうね。
幸い陰性であれば、このまま彼との関係も清算してしまった方がいいのではないでしょうか。

ただ、万が一陽性であれば…
子供は親を選べません。とても不憫に思いますが…
親のエゴは子供の人生を大きく左右してしまう、ということをくれぐれもお忘れなく…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一つ言いたいのは、子づくりをしたのはハンパな気持ちではありませんでした。
今までは必ず避妊をしてましたし、子づくりをしたのは初めてです。
今の現状はどうであれ、その時お互い決意したのは事実です。私の仕事を辞めるタイミングや１月に私が引っ越すことや、私の親への挨拶の日取りなども二人で決めていました。
歯車が合わなくなったのは帰国してからです。

＞お互いどれだけ重要な決断をしたか、いまいち実感がなかったのでは？
　 それはないです。年齢的にも子供ではありませんし、一生に関わることを軽率に決断する人いまか？


今回彼に言われて私は自分の行動、言動に行き過ぎた点など反省しています。
私は今でも妊娠を望んでいます。
今回の件で私は私自身で直さなきゃいけない点は直そうと本当に思ってますが、問題は彼にも問題があるということを本人が気づいてないような気がするのです。

外国人と言っても性格は個々ありますし、束縛好きな外国人も過去にはいましたが、
出張など行くなら先に言ってということに対し、なぜいちいち報告しなきゃいけないなど言う人もいました。
一緒に住んでたら出張などイヤでも言わなきゃいけないですよね。

お互い歩み寄ることも大切だと思いますが、それを彼に言って理解するだろうか。

お礼日時：2008/09/30 12:05

No.1 回答者： sui-ren 回答日時： 2008/09/29 20:03

状況がいまひとつ理解出来ないのですが、まだ結婚されたわけではないんですよね？

それなのに先に子供を作ろうと思われた理由はなんだったのでしょうか？

彼の発言もどうかと思いますが、子供はおもちゃではありませんし、無駄に時間が経ってしまわないように、現状を整理されるのが一番ではないでしょうか。
子供が出来ているのかどうか、まずは検査すべきではないでしょうか。

「もし出来ていたら」ってことで話しをしたところで、彼も本気で向き合ってはこないような気がします。
出来ていたなら、お二人とも真剣に考えるべきかと。

私は二人の子供の母ですが、自分たちのことだけでなく授かってるかもしれない命のことも考えてあげてほしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子作りをしたのは、ヨーロッパなどでは子ども→結婚という文化の国が多いです。子どもが産まれても一緒に生活はしてても籍は入れないという文化が普通なのです。それも何年も。
彼のお父様も結婚するなら子どもを作ってから！というような日本では考えられない文化なんです。

もちろん子どもをおもちゃと思ってません。
子作りをしてからは着床するまですごく気を使っていたし、無事に着床してくれることを祈りました。今後のこともちゃんと考えてました。子持ちの人からすると甘いと思われるかもしれないですが、年齢も年齢ですし、過去に子作りしたことなどありませんから真剣です。

お互い相手に対し欠けていたことは事実ですが、私は認めますが、彼は認めてるように感じられません。

お礼日時：2008/09/29 20:44