男性の気持ちが知りたいです。

Question

私には不倫相手の子供を産めなかった経験があります。
自業自得ですし、男性には理解出来ないかもしれませんが、立ち直るのに私なりに苦しみました。彼は素直だけど自己中心的性格な相手でした。始めから離婚する気がないと言い、途中で奥様との不妊治療の話を私に話すようになりました。それを聞いた瞬間私から別れを切り出しましたが、別れられないまま私の妊娠。その後も別れられず、ある日彼は奥様との人工授精の話を私にうっかり話してしまい、私の中で何かがはじけました。いくら離婚の意思がないとはいえ、泣く泣く手術台に向かった私に対して、お金で命を買うんだと仄めかす彼をに平手打ちしながら泣き崩れました。毎日眠れなくなり、私はパニックで奥様に直、お金で命を買うなど辞めてほしい、とお話しに行ってしまいました。決して彼に復讐したいと思ったわけではありません。奥様と別れて一緒になってほしいとは思いましたが・・・。
彼には他にも中絶させた女性がいるのですが、何も知らず幸せと思っていた奥様も泣き崩れ、結局この時の人工授精の子供は流産されたそうです。発覚により彼は怒り狂い、「二度と俺の前に現れるな、お前など好きになったことはない」「妻がお前を訴える用意をしているが、もし俺の前の不倫相手のことを黙ってくれたら訴えないよう何が何でも説得するから」とかこんなやりとりで私の話もろくすっぽ聞いてはくれないまま別れました。話をきいてほしいと訴えたところ一度だけメールを受け取ってくれたので、「あなたと一緒にいたい。私だってあなたを幸せにしたいし、喜ばせたい、復讐したいなんていう気持ちでは決してないけれど、好きなあなたの子供を産めなかった私に奥様との子供を（彼自身はそこまで不妊治療に興味がない）お金で買うなんて話をきかせるなんて耐えられない」という気持ちは伝えましたが返事はないまま携帯を変えられ音信不通になりました。半年経って手紙を書いたこともありましたが音沙汰無し・・・。
私はひどい男とは思いながらも忘れられない気持ちと、辛すぎる気持ちと、毎日お酒につぶれながら泣いて過ごしていました。いくつもの命を犠牲にしてまで守りたかった家庭なのだから、彼ラ夫婦はとっくに元さやに収まってくらしているだろう、そんなことたやすいこと、と自分に言い聞かせていました。私の唯一気持ちの拠り所は産めなかった子供への気持ちでした。辛くなったら供養に行き、その時だけが唯一たおやかな心になれる時でした。奥様にはどうか自分の気持ちを取り戻してほしいと思う気持ちもあります。そんな矢先サークルを通じ彼と再会しました。幹事は浮気発覚時に彼が奥様からの命令で私をサークルから排除するよう言ったことで、私たちの関係を知っていました。その時私が何も言わずに去ったので、人格者の幹事はそれ以降もことあるごとに私に気をかけて下さっていました。私はこういう人の温かさに触れ、救われました。その幹事が再会にあたり前夜私に電話をくれ「あなたはもうふっきれてる？男というものは自分が傷付けたりした相手には放っておけない気持ちが本能として働くから・・・。また再会によって二人が再燃してどちらかがサークルを辞めるのも幹事としても本意ではないから・・・」と話してくださいました。私の心は複雑なまま彼に再会しましたが、予期せぬ再会を向かえた彼は驚いたのか、最初は私の周りをうろうろして、その後メンバー４－５０人で食事をした際、店についた私を笑顔でじーっと見ていました、食事終了が近づいた頃、急に隣へ座ってきて「はじめまして、○○です」と真顔で挨拶してきました。周りの目もあり「お世話になります」と真顔で返しました。わざわざ声をかけてくれたことが内心嬉しかったのですが、翌日彼に会って「少し話がしたいんだけど」と言ったら、急に顔をこわばらせ聞こえないふりをして、辛そうに足早に去っていきました。
そんな態度をとるなら何故昨夜挨拶してきたのか意味がわかりません・・・。
彼は私をどう思っているのでしょうか？「もう関わり合いたくない」と思っているのでしょうか？ながながすみません。内容もお見苦しいことで、お立場上不快な思いをされる方も多数いらっしゃるかもしれません・・・。
彼の幸せを静かに願うことが精一杯の愛情だと最近では思います。

momiji1120 · Answer

わざわざ話しかけるあたりは、自分の事をまだ好きなのかを確認して優越感に浸るタイプと見受けます。
自分が振った別れた彼女に電話やメールをするタイプの人と同じ匂いがしますね。
質問者様の相手を好きと思う気持ちと、相手を思う気持ちは伝わってきますが、果たしてそれで幸せですか？
彼の幸せなんて願う必要は無いと思います。
彼は彼の家庭と妻がいるので・・・
貴方は、貴方の幸せを追求するべきかと思います。

このタイプは急に自分の元から離れたら追ってくるタイプかもしれませんけどね。

同じ男としては、男と言うより彼の人間として言動そのものが受け入れられません。

mariaspd · Answer

人工授精、体外受精は、お金で子供を買う行為ではありません。
男性の精子、その奥様の卵子で受精させますから、
お金で子供を買う訳では無く、その行為に必要な金額が高価なだけです。
その言葉は同じ女性として、最悪だと思いますので、少し質問の趣旨とは離れていますが書きました。
今現在不倫の彼の方は、話しかける事はしたものの
すっとぼけてて、話をしようとすれば逃げる、そういう人間ですよね。
そして、経緯を読んで思うのは、不倫の彼は何が何でも奥様を守る姿勢だけは崩さなかった人ですよね。
だとすれば、以後無視、関わらない、という事が不倫の彼にとっては幸せに繋がるのではないでしょうか。
ですから、彼が質問者様をどう思うかどうかは、考える必要無いかと思います。
未練等要りません。どちらにしても結ばれる事は無い間柄です。
悲しい想いを質問者様自体二度としたくないのなら、その男性を心から断ち切る努力の方が必要かと思います。

misskittin · Answer

貴方の子供を中絶させ、奥様と人工授精させてまで子供がほしかった男ですよ。

傍から見れば、こんなとんでもなくひどい男がまだ忘れられないと言っている貴方は気は確かですか？

今後の人生、彼にはもう二度とかかわるべきではありません。考えるのもやめて、必要なら生活環境も変えて、彼のことは忘れてください。

きっとあなたのことを本当に大切にしてくれる人が絶対いるはずです。

move6823 · Answer

もう、きれいさっぱり忘れられてはいかがでしょうか。
相手がどう思っていようが気にしないことです。
きっとこの男性は、もしも離婚してあなたと結婚したところで
同じことを繰り返しますよ。

自分の幸せを一刻も早く掴んでほしいです。

takiwo · Answer

ぶしつけながら回答したいと思います
回答というよりも、質問内容を読んでこの男性の気持ちはどのようなモノなのか　と自分で考えたコトを書きます


文章を読む限りでは

この男性は保身で身を固めている典型的な人だと思います。
大勢の前では『いい人』を取り繕い、質問者さんの言葉には逃げてしまう...ましてや『子供の流産』『離婚』、裁判にまで発展しかねないような状況を、いわゆる修羅場を経験したにも関わらず、平然と笑顔で近寄ってくる男性は自分のコトしか考えていないように思います。
むしろ神経を疑います。


勝手な想像ですが、会いにきた理由は『確認のため』のように思います。
大勢が集まっての食事会でニコニコと笑顔だったのは、質問者さんとの関係が周知になるのを恐れて『変な空気』にならないようその場しのぎだったかもしれません。
男性としては、
「自分の顔はサークル内では割れてしまうし、（まわりからみて）この酷い話を聞いて悪者になるのは自分だろうから他人を装って顔色を伺いに行こう」
ってなモンだと思います。


あと、人格者の幹事の人が言っていた
「男というものは自分が傷付けたりした相手には放っておけない気持ちが本能として働くから・・・。」
というのも気になりました。

その場の状況で『放っておけない気持ち』というのは『優しさ』だと思います。本当に優しい男性は、おそらくは
「今までのコトを誠実に、真面目に謝りたい。自分の身勝手な考えと行動でどれだけあなたを傷つかせたのか想像もできないが、本当に申し訳なかったです」っていう感じになると思います。

ですが、記述どおりの
『急に隣へ座ってきて「はじめまして、○○です」と真顔で挨拶してきました』
というのであれば、これがどうして優しさにつながるのか疑問に思います。
質問者さんへの身体的精神的な仕打ちに対する謝罪もなく、他人を装うほどの保守的な行動は、バカ以外の何ものでもありません。


要約しますと...

人の話もろくに聞かず、自分の都合のイイように物事を解釈して
自己中心的で身勝手な行動から人を悲しませる男性はどんな人か

回答するうえで、失礼な記述かもしれませんがあえて真面目に書くのであれば


そんな男性はバカです。
本当のバカです。

自分の虚栄心と満足と幸せを優先した結果がコレであれば、質問者さんを巻き込んで不幸になっていくこの男性は救いようがありません。

『彼の幸せを静かに願うことが精一杯の愛情』　とありますが、
その男性はすでに不幸の極みにいるような気がします。
自分で自分を救えない状態がどれほど苦痛かはわかりませんが...

その男性はおそらく、自分の人生の歯車を狂わせたのは質問者さんだと
思っているかもしれません。
ですが、自分の行動で人生が決まるうちは歯車を狂わせたのはこの男性自身であり、質問者さんを巻き込んだ『自業自得』を展開させただけだと思います。




最後にひとつ


人を、特に男性を見抜くチカラをつけてください。
質問内容を読んでいても、なぜこうなるまで男性と関係を続けたのか理解に苦しみます。
好きな男性の不幸は自分の不幸になると考えたほうがイイと思います。


失礼な文章ですみませんでした。
上記の回答は、わたしの勝手な考えと思い込みによるものがほとんどです。
ただ

女性を傷つける男は例外なくバカです。
男にはバカが多いですよ。

clover0707 · Answer

彼の行動や気持ちについて、思う所があるのですが、
そのまま書いてしまうとあなたをひどく落ち込ませて
しまいそうなのでやめておきます。

生まれなかったあなたの子供さんは
その男性を断ち切る事を望んでいるんじゃないかな…。
自分の母親にひどい仕打ちをする父親を慕う子供は
いないと思います。ひどく憎むと思いますね。
そして母親に対して、早く心が解放されてくれればいいのに、
早くそのことに気付いて欲しい、
だけど母親が自分でその男から離れないんだったら、
幸せになれっこないよな…って悲しくなると思います。
そういう母親を見ているしかない自分が。
まともな頭を取り戻して、幸せな方に向かって欲しいと
思うんじゃないかなあ。
そう思いました。

henrijayer · Answer

彼は、見た目もかっこよく、社会的な地位も学歴もあり、甘いマスクでおちついた態度。女性が素敵だと感じる要素を兼ね備えた男なのでしょう。

つきあってみると、性格は案外女性的で臆病だったり、女性に甘えるのが特異だったいする。女は
そういう日常とベッドの中のギャップに、ほだされて、子の人を癒せるのは自分だけ・・・みたいに思いこｎんでしまう。
惚れた弱みで、嫌といえずに彼のわがままを聞いてしまう。
妊娠したのは、あなたが彼の子供を欲しいと望んでそうしたのか、彼が「大丈夫だよ。ちゃんとつける
から」といいながら中でしてしまったのか、どちらなんでしょう。

サークルとは、趣味のワインサークルのようなものですか？
彼は、会社の管理職クラスで、質問者さまはかつて職場が同じだった派遣社員という立場でしょうか。

別れてどのくらいの期間がたつのでしょう。

＞「はじめまして、○○です」と真顔で挨拶してきました。

これは、俺とお前はあかの他人だよな・・・そういう挨拶です。

＞発覚により彼は怒り狂い、「二度と俺の前に現れるな、お前など好きになったことはない」
＞「妻がお前を訴える用意をしているが、もし俺の前の不倫相手のことを黙ってくれたら訴えないよう何が何でも説得するから」
　
こういう子供じみた発言をするところからも、かれが女性依存型の子供っぽい未熟な精神構造をもっていることがわかります。
頭はいいが、人間の精神の機微はわからない。そういう男はいます。
美人がわがままであると美人を愛した男が翻弄されるのと全く同じ構図です。
とにかく、愛する者は、相手の容姿や頭脳や冷酷な性格や気位やスノッブな趣味など、自分にない
ものすべてにあこがれるから、相手が何をしても隷属し許してしまう。

美人の人妻も見た目のいいエリート男も、不倫となると刺激を求めてベッドの中では相当に刺激的な
行為を求めたりするから、生贄となった相手は、ますますそこから逃げ出せなくなるのでしょう。

ただ、彼ら、彼女らは、「モテる」ことは自覚しているものの、内心は臆病で、派手な関係を周囲に
知られるのをもっとも恐れます。
根本が冷酷なのではなく、臆病だから、わが身がかわいい。怖がって怒り狂うだけで、実際は
自分の言動の意味を自覚していない。

質問者さまが持っているような心の襞の奥深さが彼にはほとんどない。そういう男です。

おそらくは、質問者さまは、彼を愛していた・・・というより、ご自身の生い立ちや親子関係から抱いたさまざまのコンプレックスを、彼に癒してもらっていたのだと思います。
故意か偶然かは知らないながらも、相手の子を身籠ることで、相手と一体になり、すぐれた容姿や
高学歴で育ちのよいエリートという、あこがれを自分のなかにとりこみ慈しんだわけです。

人は、悲しいですよね。
自分に自信がないものが、自信満々なものに魅かれ、あこがれ、愛して、そして傷つけられる。
神様は、なぜそういう出会いを私たちに用意しているのでしょうね。

わたしは、こう思うのです。
もっと自分自身を愛することができるように、あなたが自分に不足していると思い込んでいるものを
備えた人とおつきあいさせて、そのことを自分自身が持たなくても、あなたにはあなた自身の価値が
あり、そのことに自信を持って生きていくことで幸せになれるのだということを
学ばせたいのではないでしょうか。

彼の子を身籠りながら生めなかったという悲しみは一生ぬぐえない悲しさでしょう。でもそれは
ぎゃくにいえば、あなた自身の個性や価値というものだけで、十分にしあわせになれるという
神様の励ましだったのかもしれません。

まだまだ、お若いです。
もっと違った価値を持った男性とつきあうなかで、質問者さまが感じる幸福の幅をひろげていって
ください。
愛は、あるしゅのこだわりと思い込みでできていたりします。
私は、先妻と２０年、先妻を愛していると思い続け、暮らしてきましたがその実、わがままで自己中心的で強情な彼女にふりまわされるマゾヒスティックな満足感だったわけで
先妻自信は、なにも満たされておらず、不十分な夫婦関係でした。

人間、あこがれる相手が自分を幸福にしてくれるとは限らないのですね。離婚して、全く逆の性格と価値観をもった幾人かの女性とつきあい、はじめて自分は「愛」とは何かを知りました。

深く傷着いた質問者さまには酷な言葉かもしれませんが、

人は愛を学ぶために生きているのだとお考えください。

これだけつらい恋を経験なさったことは、必ずや質問者さまの将来の豊かな愛情ある出会いと
その大切さ深くかんじさせることに繋がると、私は信じます。

どうか、目を外にむけて、あたらしい愛を学んでくださいますよう。

misskittin · Answer

NO3です。

＞私には私が一人で産んで育てるなど、お前が苦労するだけで結婚だってできなくなるから、おろせ、と言いました。

一人で産んで育てる？結婚できなくなる？
彼は貴方と結婚する意志がないどことろか、子供を育てるつもりもないのですね！その結果、あなたに中絶させた。こんなこと言われたら、１００年の恋でも一気に冷めるのが普通ではないでしょうか？厄払いでもなんでもいって、彼の洗脳と呪から早く解けるように祈るばかりです。

＞奥様との不妊治療は彼の希望ではありません、奥様自身が望むから、断る理由もなく。。。と言っていました。

断る理由もなくってことですが、彼が貴方と一緒になりたいと思っているならば、奥様とわざわざ不妊治療までして子供を持ちたいと思いませんよね。

貴方は物事を外側から冷静に判断する力がないようですね。全く同じ話を友達から聞いたら、どうアドバイスしますか？貴方の友達が妊娠して中絶させたれた上に、「二度と俺の前に現れるな、お前など好きになったことはない」「妻がお前を訴える用意をしているが、もし俺の前の不倫相手のことを黙ってくれたら訴えないよう何が何でも説得するから」ですよ。

本当に頭を冷やしてください。目を覚ましてください。

koh6237 · Answer

似た物同志と思うなら、あなたと彼は惹かれあい、
とても楽しい時間を過ごせたのかも知れませんね。
でも似すぎていると反発しあうのも常。

求めあうだけでなく、支えあうのが夫婦になれる条件かもしれない。
愛は、形がなく見えないものだから、ついつい求めすぎてしまい、
その愛は求めすぎると、違う形に変わってしまう。
今のあなたと彼が、その違う形なんでしょう。

きっとあなたと彼の中には「愛」があった。
溢れる程の「愛」を感じる瞬間がたくさんあったはず。
でも”愛情”にはならなかった仲の二人。
情には「支えあい」が含まれると、考えます。

いろいろな事を言われているようですが、回答のお礼を拝読すると、
常識的なことはあなたは理解していて、
最初から貞操観や背徳心を越えて、彼にぶつかってた気がします。
その観念を超えている分、別れが余計辛くなりますよね。
普通の恋愛だったら、どんなに楽だったかと、思っている事でしょう。

彼は結局生活基盤を崩してまで、あなたに犠牲を払えなかった。
それまでの「愛」しかなかった。
決して”愛情”には、変化できなかった。それが全てです。

情には「支えあい」が含まれていると書きましたが、
「支えあい」は「支え愛」です。

そろそろ新しいあなたを見つけてみませんか。
同じ場所にいると、綺麗な水も濁ってしまいます。
あなたには濁らない場所が、必要だと思います。
「愛情」という「水が湧く場所」をね。。。。

henrijayer · Answer

#7です。
丁寧なご回答いたみいります。

忘れてはならないのは、不倫の恋の悲しみや喜びに共感をもてるのは、経験者のみだということです。
中には、不倫を犯罪と勘違いする者までいます。
人の心を盗んでも、物や金や身体を傷つけるのとは違います。
とはいえ、堕胎というのは、あるいみ身体と生命を毀損する行為ですから
合法とはいいながら褒められた行為ではないですね。
ですから、この質問を長く続けておいても癒しや慰めの回答は少ないと思われます。

新しい出会いを求めていかれるのが正しい方向なのだと存じます。
恋愛の傷みは新しい恋が癒してくれます。あまりに過去の思い出を美化してしまうと
そこから抜けられなくなって、月日だけが過ぎていきます。
どんな美しい女性でも、結婚できない過去の男性の思い出にとらわれていけば
姿形は老け込まないままに、３５歳、４０歳、４５歳になっていくのですね。
子供を生んでおきさえすれば、一人身のまま生きていられたかもしれません。
時間の流れのなかで、後悔することが一つなくなるわけですからね。

＞私たちの社会的立場の差異を、どういった所から解釈されたのでしょうか？

どうして、質問者様と彼氏との関係が推測できかたか？というご質問ですが、女が
子を見もごることは、男が騙して途中で避妊具を外さない限り、女の側で意図的に
仕組むか、「できることを容認」するかの意識が存在するからです。

女性は、不倫関係で尊敬できないような相手の子を妊娠するようなドジな真似は
しません。ですから、不倫で身もごっただの、子を産んだとかいうケースは、女性が
相手を心の底から敬愛しており、その遺伝子を自分の体内に取り込むことを強く
望んだ結果だと私は思うのです。

＞一体どんな人生を歩まれれば、たったこれだけの文面から私と彼の関係性や
＞人となりを察することができるのでしょう・・・。大変興味深く拝読いたしました。

大人として成熟してから離婚して、大人の恋愛を一定期間に濃密に体験したことで
人の恋愛の様相は大抵あらすじが読めるようになりました。
ことに不倫には、一定の型がありますから、不倫に入る人と入らない人という時点で
大きなふるいわけがあります。
入る人は、大きく捉えれば私の仲間ですから、だいたい見当はつくというものです。
それと、親の夫婦仲から自分が受けたであろう「恋愛・結婚」に対する間違った思い込み
からの脱却。

恋愛の観点から言えば、人は二種類に分類できます。
タテマエと恐怖心から自分を偽って、妥協しながら生きている人と、好奇心や情熱をきっかけに
勇気を持って自分に正直な道を歩んだ人。
とにかく、自分に正直に生きているという点で、私は質問者さまの味方ですよ。
ただし、大切なのは、正直に生きてひとつの結果を得たのなら、もう一度自分の心の中を
覗き込んで、「受身でなく」「自分自身が本当に求めている幸福」の姿を描きなおすことでは
ないでしょうか。

いろいろな経験が、心の糧になって、質問者さまが本当に探しておられる幸福が一日も
早く訪れますように、お祈り申し上げます。

とはいえ、私より二周りほどお若いみたいなんで、あせることはないですけどね。
ゆっくり人間性と女を磨いてください。

男性の気持ちが知りたいです。

わざわざ話しかけるあたりは、自分の事をまだ好きなのかを確認して優越感に浸るタイプと見受けます。

人工授精、体外受精は、お金で子供を買う行為ではありません。

貴方の子供を中絶させ、奥様と人工授精させてまで子供がほしかった男ですよ。

もう、きれいさっぱり忘れられてはいかがでしょうか。

ぶしつけながら回答したいと思います

彼の行動や気持ちについて、思う所があるのですが、

彼は、見た目もかっこよく、社会的な地位も学歴もあり、甘いマスクでおちついた態度。

この回答への補足

NO3です。

似た物同志と思うなら、あなたと彼は惹かれあい、

#7です。

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