転職で「別れたい」

初めて相談させていただきます。
29歳♀、31歳の彼と付き合って１年５ヶ月になります。
彼からの突然の別れ話に困惑しています。

彼とは夏に出張による遠距離恋愛を２ヶ月ほど経験しました。
その頃から、以前から思い描いていた転職を具体的に考え、
東京に戻ってきてからは転職活動をしているようです。
現職が多忙で平日は深夜帰宅、最近は土日も出勤しています。
わずかな時間を割いて私と会ってくれていましたが
「寂しい思いをさせている」と罪悪感に襲われるようになったとの事です。

彼が今就職を希望している会社は地方で、海外支社もあり転勤も視野にあります。
私は実家住まいで過保護に育てられ、結婚後も自家の近くに暮したい
と、考えていました。それは彼も知っています。
「マスオさんになりたい」と言われて、なんとなく彼とは結婚をして
実家の近くで暮すのだろうと漠然と思っていました。
それが彼へのプレッシャーや重圧になっていたのかもしれません。

付き合い始めは彼の結婚願望が強く、結婚願望の薄かった私がソノ気になってしまいました。
ところが、この先の人生を考えた彼は考えが変わったようで
「この先、結婚という道は選ばない」「一人でやりたい事を貫きたい」
とメールで別れを切り出されました。
「時間を作って、謝罪と感謝の気持ちを伝えたい」
ということで彼の気持ちは固いように思え、
私は身を引くしかできないと思うと悲しいです。

「他に好きな人ができたわけでもなく、飽きたわけでもなく
大切な存在に変わりはないけど、今後二人でいる時間を作る事や
不安にさせたり寂しがらせたりするのが負担に感じてしまいそうだ」
という気持ちであるのなら、二人で解決することはできませんか？

私は彼とこの先も付き合って行きたいと思っています。
彼が海外に行くなら着いて行きたいし、彼の選んだ道をそばで応援したいです。
でも「一緒にいることはできない」と考える彼には重荷にしかならないのでしょうか。

転職で悩み、彼女との今後を考える男性の気持ちを教えてください。

No.3 ベストアンサー 回答者： forever116 回答日時： 2008/10/21 11:34

３０代♂です。

恐らく、今の彼は自分に自信が持てないことによって
今回、あなたとの別れを切り出した可能性はあると思います。
転職してうまく行くかどうかは分からないし、あなたとの結婚
を考えれば余計に逃げ出したくなったのでしょう。
それと、彼に大きな夢のような事があっての転職ならば、
彼は、あなたとの結婚よりも夢を取るということは自然なこと
かもしれません。
人によって価値観は違います。優先順位が違うこともあるの
です。自分を大事にする人か、愛する人を大事にする人かに
よっては、決断が変わってきます。
そして、彼の心にある障害は、あなたの家族だと思います。
やはり、あなたがご両親と離れられないことは理解している
はずですから、自分のわがままであなたとあなたのご両親に
悲しい思いはさせたくないという思いもあるはずです。
彼にしたら、あなたの家に婿養子に入れる素敵な人を見つけて
欲しいということになるかもしれません。
あなたに寂しい思いをさせるからという思いですが、これは
あなたが彼のために我慢して頑張れば、頑張るほど、彼を
追い込む結果となると思います。
あなたがどれだけ平気だと言っても、彼は自分を責めてしまう
のです。
ここはあなたが冷静になることが大切です。
彼の心には全く余裕がありませんから、あなたがあれこれ言えば
悪い方向へと行きやすいです。
じっと耐えるのです。彼にはあなたの素直な思いを手紙に託して
渡せばいいと思います。
手紙なら、彼の心の余裕のある彼のタイミングで見ることが
できますし、後から何度も読み返すことができます。
必ず手書きで、一字一字に気持ちを込めて書くのです。
そうすれば文字からあなたの思いが必ず伝わりますから。
決して電子メールで済ませないことです。メールに心は宿りません。
最後は、あなたの彼を思う心と信じる心だけです。
どんな結果となっても、冷静に受け止め、対処してください。
あなたにとって一番の願いは、彼が幸せになってくれる事
なんですよね(^.^)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が自分に自信がないのは普段からで、
いつものネガティブキャンペーンかな、とも思っていました。
でもじっくりと時間をかけて悩んで出した決断のようで決意は固かったです。
数ヶ月前から彼が悩んでいる事は知っていましたが、大人である以上
自分で解決できるだろう、迷ったら相談してくれるだろう
と見放してしまったところもあります。
悩んでいる様子に気づいた段階で話し合えていたら
もっと前向きな結果が出せたかもしれませんが、
さきほど別れる運びとなりました。

昨日は私の家族にも話し、自分がどうしたいか考えた結果
どんな場所でも彼の元へ着いていきたい、
家を離れられないのは家族に寂しい思いをさせたくないからだと
伝えたところ「自分の幸せを考えて行動するのが、私たちの希望」
と背中を押してくれたため、彼にもその旨を伝えました。
でも、問題は私の存在そのものであり、
彼が独り身にならない限り心の重荷からは逃れられないのだろうと察しました。

ほんとうに、私の願いは彼が幸せになることです。
私はその力になれなかった、と受け止めました。
もっと未練が残るかと思っていましたが、思いのほかスッキリしています。
前向きに頑張る事ができそうです。
親身なコメントに涙が出ました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/10/21 21:58

No.6 回答者： kimiaki36 回答日時： 2008/10/21 17:24

単に飽きたんですよ。

他は全部言い訳。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ほんとうに、今思うとどれも言い訳ですね。。。
それは彼自身も感じていたようで
「思いぶらせるようなことを言って申し訳ない」と言っていました。

お礼日時：2008/10/21 22:15

No.5 回答者： toshipee 回答日時： 2008/10/21 16:02

　再びおじゃまします。

#1です。
　そう、あの別れを言ったときの妻の返事は「急に言われても…」でした。私はそれを「…別れられない」とつづくはずだと都合よく受け取ったわけです。ある意味「ホッ」としたことを覚えています。「もう少し続けられる」。曖昧な返事だったので。嫌いな訳じゃないので結論は相手も出せないんだろうなと。で、つきあいは変わらず続いて、タイミングよく就職できたわけです。しかし、それがなければ、逆に意地でも私の方から別れるつもりではおりました。「もう逢わない、一切連絡も入れてくれるな」とまで言うつもりでしたが。そこまでダラダラと結論をお互いが出せないことをいいことに都合よく続かせた自分であろうから、最後は言い切らな、と思ってましたね。これは今更だから言えることではなく、結構決めてたので、間違いなくそうしてたと思いますし、嫁さんも私の性格見切っているので、意地でも連絡不通にし、一切何もかも捨ててしまう性格であることはわかっていたと思います。

この回答へのお礼

質問に答えていただきありがとうございます。

私も彼に「別れたくない」と伝えました。
彼は少しはホッとしてくれたのかな。。。
残念ながら、彼とはキッパリ別れる形になってしまいました。

彼も回答者様と同じく、一度決めたことは最後までやりぬく性格です。
私との復縁もまったく無いだろうと確信しています。
とても悲しく苦しいですが、あいまいな結果でなかったことで、
私の気持ちも少し落ち着いています。

タイミング良く、回答者様と一緒の人生を送ることができた
奥様が羨ましいです。大切になさってください。

お礼日時：2008/10/21 22:12

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2008/10/21 11:34

彼も彼なりに自分の今後や生き方を考えた中での結論だからね。

それはある意味とても重いですよ。
やはり同じ方向性を大切にしていけないと一緒に歩んでいくのは難しかったりしますからね。貴方と関わる中で貴方が思う、貴方が欲しい方向性というものも彼なりに理解している。だからこそ自分に合わせるような形では貴方と気持ちよく前に進めないと感じたんでしょうしね。
現実にはその気持ちは負担になっているという彼の思いもまた彼の中では真実でしょうからね。
大切な存在に変わりないという部分に活路を見出すなら、
今後関係は解消しつつも、適度な距離感の中で交流していくしかないよね。離れる事で相手の大切さも感じられるだろうし。逆にそれによってさらにお互いに自分の道を進む事も当然ありますけど。
今あれこれ何かをして変わる問題ではないでしょうからね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が人生の岐路に立たされている事に気づいていました。
自分はその中で重要な位置付けで、外される事は無いと
うぬぼれていたのかもしれません。
彼の結論に、私は必要とされていなかった事が悲しいです。
彼とは別れる結果となってしまいました。

私は自分の気持ちや価値観にこだわりはなく、
いつでも彼と一緒に家を離れられたのですが伝わりませんでした。
離れることで、お互いの大切さを感じられ
また歩み寄る事ができたら嬉しいですが、
今は別の道を歩んで成長できたらと思います。
（この年齢で成長は遅いかもしれませんが。。。）

お礼日時：2008/10/21 22:04

No.2 回答者： KappNets 回答日時： 2008/10/21 09:07

転職で地方に行くというのはかなりのストレスだと思います。

失敗は許されない。気持ちの整理が出来るまでは（婚期的にあまり若いとは言えない）異性の存在も負担。これは彼の偽らない気持ちなのでしょう。受験生とも似た心境でしょう。男に取って職業は大切だし、安定した職業があって初めて恋や結婚が考えられるという気持ちは理解は出来ます。ただし彼も転職が決まり地方に行ってみたらいずれ気持ちが落ち着いてあなたとの関係を見直したくなるかも知れません。

遠距離恋愛はそれだけでも負担な筈です。これもどう克服するか、彼は悩んだことでしょう。

幸い（結婚後も自家の近くに暮したいと、以前は考えておられた）あなたは海外でもついていくと言われます。（世の中には都会以外はいや、海外はいやという女性は多くおられます）そのような気持ちを相手に伝えて、全く関係を切ることはしない、との言葉を引き出すという作戦でしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだ決まってもいない段階で。。。と少し呆れた気分にもなりましたが
私の存在が進路の幅を狭めていたようです。
確かに彼は以前「人生の半分以上を占める仕事は、自分にとって重要で
他を犠牲にしても納得いく仕事をとことん追求したい」
と言っていました。尊敬できる面でもあります。

さきほど、きちんとお別れしました。
彼の仕事が落ち着いて、心にゆとりができた頃。。。
と、淡い期待もありましたが
今は前向きに、お互い別の道をしっかりと歩いて行けたらと思います。

お礼日時：2008/10/21 21:42

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2008/10/21 02:30

　私もアオい頃、長々とつきあっていた今の嫁さん２５歳の時に、非常勤講師のままで定職が見つからず、突然１年の期限を自分で設定し、その後に一切あきらめて転職を考えようとしました。

その結論は「まず自分が生きる糧を考え、自分がしたいことの仕事を選んだとき、その結論は自分が生きるだけの稼ぎで精一杯」と言うことでした。だから、彼女に「今のままでは幸せにする甲斐性がないことは明らか。キミもいい歳だから、別れてもいい」とふざけたことを切り出しました。私の場合、「相手が別れたがらなければ、甲斐性のなさの理由で結婚できないことを(相手のせいにして)薄められる」ので、「別れる」とはしなかったのです。ですが、本当に転職した場合は、ムリヤリ別れるつもりでしたね。５年は住み込みなどで働いて下積みすることになる方向でしたから。
　自分の意志は確実に伝えてください。でないと、彼は転職という、まだ不確実な現実から、不安要素が多大に混じった考えから結論を導き出すこととなります。間をつなぎ止めるのは、あなたの、全くの環境要素のない「私がただ単にこうしたい(それでも付き合いたい)という意志」です。その意志を伝えた上で、彼の結論を聞くのが、あなたにとっても、後悔のない道だと考えます。私の場合は、うまいこと専任の道が突然タイミングよく開けたから、今は「アオい」笑い話で済みますが、結婚って、好きだけでは乗り越えられないタイミングってのがあります。がんばって。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「幸せにできない」と考えるのは男性ならではですよね。
その時、奥様はどのような対応をされたのですか？
差し支えなければ教えてください。

おっしゃる通り、彼は不透明な現実でもがいているようです。
地方での就職や海外転勤などによる障害は、
採用が決まってから考えれば良いと思うのですが、
ハングリー精神が旺盛なので「絶対に受かってやる！」
と意気込んでいるのだと思います。
そして新しい仕事が決まった時の事を考えると、
地元に残りたい私の存在は、重荷になったのでは、と推測しています。

「大切な存在」と「一緒にいられない」が混在し、
私の事が必要なのか邪魔なのか、ハッキリ見えてこないのは
彼自身も迷っているからなのでしょうか。。。？それとも言い訳？
このへんも直接聞いてはっきりさせるべきなんでしょうね。

まだ会う約束はできない状態ですが、
その時はきちんと自分の気持ちをぶつけてみます。
勇気の出る回答、ありがとうございました☆

お礼日時：2008/10/21 04:33