友人に責め立てられました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru_thanks.php3?a= …
前回こちらで相談させて頂いたものです。
皆さんのご意見を聞いてどうやら私が非常識だったのかな。と思うようになりました。
リーダー格の友人に「今回の事はどういう事なのか」と聞きました。
そうしたら「今回、日程調整をアナタにお願いしたよね？それなのに調整せず自分の都合の良い日を私に送りつけたりして、まずその時点で何なのこの人って腹が立った。で、その後アナタにこの前話した通り日程調整はアナタがやって！とメールしたよね。でもそっちからは一切返事無し。その後もこちらから『予約が埋まっちゃう可能性が高いからなるべく早くツアーを探してくれているABCちゃんに具体的な日程を知らせてあげてって』ってアナタにメールしたのにそれも無視。ABCちゃん達に聞いても日程調整の連絡は何一つ来てないって言ってたし、この時点で私はアナタに対して、また言うだけで何も面倒事やらないつもりなんだ。全部人に押し付けていいとこどりするつもりなんだって分かった。
アナタがそういうつもりならもういい！って腹が立つのを通り越してどうでも良くなった。
だから他のみんなに今回のアナタの態度を話して、もう４人で行こう！って言ったの。
悪者は私ってことでいいよ。
冷たいとかひどいとか好きなこと言ってくれていいし。
でも私も、面倒事を全部人に丸投げして知らん振りしているような人に何を言われても何とも思わないけどね。」
と一方的に言われて電話を切られてしまいました・・・。
これは絶縁ということなんでしょうか？

No.21 回答者： higekuman 回答日時： 2008/11/11 12:46

#13さんの回答へのお礼で、ちょっと気になったことがあったので、その点だけ。

> 他の友達から遊びの話が出た時はその後は言い出した子がどんどん話を進めてくれたので

それが、一般的には、言い出しっぺの当たり前の行動なんですよ。

No.22 回答者： itumokirei 回答日時： 2008/11/11 13:06

こういう人はいくら言ってもわからないでしょう。

良かった!友達じゃなくて！！と
心から思いました。

子供じゃあるまいし、
人に重い体重をのしかかってかけてくる人なんて
つきあいきれないですからね。

親ばなれができない子供なのですね。
きっと旦那様も苦労されていることでしょう。
ためしに旦那様にご相談されてみてはいかがですか？
それが正解だと思いますよ。

No.23 回答者： samurai74 回答日時： 2008/11/11 13:48

前回の投稿も読みました。

旅行を食事に例えるなら貴方は「お腹が空いた！何か食べたい！」と言う（提案）だけであとは口を開けて待ってるだけの状態です。
今までなら友達は「そうだね、じゃ、あれ食べよう」と率先して、メニュー決めから、材料の買出し、調理、盛り付けまでちゃちゃっと準備してくれてその上、出来あがった料理を貴方のお口にまで運んでくれるぐらいのことをしてくれてたわけです。

さすがに今回は友達も、少しでも貴方に作業を分担して欲しかったから、貴方にレシピ本を渡して「何を食べたいかくらいは決めてね」と言ってくれてたにもかかわらず「めんどくさい、やったことない、私はボーっとしてるキャラだから」と返事すらせずに、料理が運ばれてくるまで口を開けて待ってたってことです。

他の方へのレスを見てると、天然でボーっとしちゃうというより、面倒なことをやりたくないからボーっとしたフリして、誰かが決めてくれるのを待ってるんですよね。確信犯というやつだと思います。

幼児でもないのに毎回毎回、料理を口にまで運ばせるような友達とこれからもずっと仲良く食事したいと思いますか？

それが質問の回答です。まずは意識改革から始めましょう。

No.24 回答者： hydeface 回答日時： 2008/11/12 14:56

今後のために厳しいですが正直に言わせてもらいます。

＞言い訳になってしまいますが私は友人に対して
＞「お膳立てを当たり前のように押しつけている」
＞という認識は本当にありませんでした・・。

認識していないということは、人にやらせて当然という考えかたがお友達付き合いだけでなく、あなたの人格の根本にある、ということでしょう。
普通の人は、あなたの取った行動と同じことをしたら罪悪感を持ちます。
ご自分の行動に非常識という認識がないということは、その罪悪感がないということでしょう？
他のお礼にも何度も【認識していない＝わざとじゃないから許されるよね？】といった訴えがありますが、ハッキリ言ってこれだけの迷惑をかけて【悪いと思ってなかった】なんてＫＹというか、本当に非常識極まりないです。
お友達が離れていったのも、今回の旅行の件での表面的な出来事だけではなく、あなたのそういう非常識な認識が嫌になって付き合いきれなくなった、と理解するべきでしょう。
【認識してなかった】ということは、【私は人の気持ちに関心がないアホです】と言ってるようなものです。
よく堂々と言えるなぁ、と正直、辟易します。


＞なんていか、本当に自分はそういうキャラっていうか
何を自分で・・・キモイとしか言いようがありません。
誰がいつ、あなたは赤ちゃんキャラでいいよ、と言ったのでしょう？

確かに世の中には、周りが放っておけない、ついおせっかいをやきたくなるような、男性に傅かれるお姫様キャラの女性や、着替えや食事の支度など日常のことは全て人にしてもらうお嬢様キャラの女性もいます。
しかし、そういう人たちは賃金という報酬を払っているとか、他人がその人のために自発的に何かしてあげたいと感じる魅力があるのです。
その人と一緒にいるだけで幸せを感じるような、品格とか人間性の美しさがあるのです。

あなたのように、何もしないから仕方なく他の人が尻拭いする・・・とは訳が違います。
何をカン違いしているのでしょう？
【自分でそうゆうキャラだと思ってた】・・・とっても恥ずかしいです。

No.25 回答者： markuf 回答日時： 2008/11/14 10:10

リーダー格の人の態度が気に入らないあなた。

けれど、あなたは自分が計画の発案者だから面倒はしたくない。

あなたが最初からリーダー格の人のように指示を出して、
別の、自分の納得出来る役割をすれば良かっただけなのです。
もしくは、日程調整ではなく、別の役割が良いと最初に言えば良かったのです。

あなたは責任重大だから、
誰かの態度が自分からすれば好きになれないから、
と言ういい訳しかしていません。
行動すらしていません。

相手がどの様な意図を持ってしたのか、と言う、
相手の粗探しをする前に、自分が何もしていないことに気付きましょう。
”旅行の提案者”だから何もしなくて良いというだけで後は何もしないつもりだというのなら、
私もあなたのような人とは縁を切ります。

どうしてか判りますか？
言うだけで人にさせる”威圧的な人”にしか見えないからです。

No.26 回答者： asekura 回答日時： 2008/11/15 01:54

すごいことになっていますね。

他の同様な質問コーナーみたいなところから移動してこられたようで…。

良いか悪いかとか、
はめたとか仲間はずれとかの話以前に、

少人数の集団では、
みんなが努力して協調というか、調和しないと、
ちょっとでもだれかテンポが遅れると、
別の誰かにいきなり何倍かの負担がかかってしまうんですよ…

実際負担がかかっていたみたいですね…
そしてその人は、はっきりくりかえし抗議していたのに
それを無視してしまったんですね…
無視するのはまずいですよ…
無視したら、無視されても、文句はいえない…

最後通告になるまで気づかなかったのも、
言葉のやり取りをすっかり横着しちゃって
「いつもどおり」を押し通しちゃったせいじゃないですかね～

そりゃーもう、
「もうつらい、もうだめ、残業手伝って」
といってる人に
「ついでにこの仕事もやっといて、大丈夫、残業いつものことでしょ、あんたなら楽勝よ。じゃ、あたしかえるわ。おさきー。」
とさらに書類つんで追い打ちかけたくらいの行為…


質問者さんは多分、実際顔を合わせると
そんなに憎めないタイプの人なんじゃないかなーとは思います。
ただ、非常にたくさんの方に
助けていただく必要のある方なのだろうなーとも思います。

絶縁かどうかの話ですが…
本当にごめんといって必死で謝れば
万に一つくらいは許してもらえるかもしれないですが、
でも、質問者さんは、悪いと思ってないのでしょう?
仲直り、無理じゃないですかね～。

それにあまりにもマイペースすぎて、
みんなとテンポを合わせて作業分担がこなせないのであれば、

テンポの合う別の集団にいれてもらったほうが
上手く行くんじゃないかなー、
と思います。

計画、ながれちゃったのかな～って思うとき
ほんとにながれちゃってるような集団なら
憎まれないはずだと思いますよ。

No.27 回答者： nattoya 回答日時： 2008/11/15 18:07

リンク先の投稿は、あなたとまったく反対の立場からの質問です。

よく読まれることをおすすめします。

そして、あなたはこの質問でどうしたいのでしょうか。
また投げっぱなし？
愚痴を聞いてほしい、同情してほしい、自分の意見が正当だと
認められたい？
もしそうだとしたら、自己愛性人格障害の疑いもありますよ。

今回の件を真摯に反省するのが、今あなたにとって必要なこと
だと思います。

参考URL：http://okwave.jp/qa4469895.html

この回答へのお礼

リンク先の投稿読んでみました。
正直な感想を言っていいでしょうか？
今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。
これが正直な気持ちです。
これで皆さんからはまた批判を受けそうですが。
「はっきり言ったところで素直に聞かないくせに！」との批判も受けそうですね・・。

お礼日時：2008/11/17 09:06

No.28 回答者： n1234567_1 回答日時： 2008/11/16 03:43

リーダ格の方とお友達とのやりとりを、その場で聞いてもいないし、過去、どれ位のお付き合いがあり、どの位親しいのかわからないので、なんとも言えませんが、お互いに反省するところはあると思います。

確かに、いきなり仲間はずれにされるなら、リーダ格の人も（不満が再々あるなら）、質問者さんに先に言ってあげるほうがショックも浅かったんだと思います。例えば、定年後に今まで文句ひとつ言わない奥さんからいきなり離婚って言われたら、さぞかしショックだし、それならケンカしてもいいので、その前に言ってもらえたら・・・直せるものは直してたのに・・・、「いきなりの離婚はキツイやん」って感じですか。

ただ、質問者さんに不満をぶつける人は、かなり勇気も必要だし、質問者さんにも、それを誠意を持って聞く姿勢がないと言えないんではないかな。

今回、「絶縁でしょうか」って聞かれてますが、質問者さん次第だと思います。他の皆さんの回答にもあるように、僕も、いくら発案しても人任せはダメと思いますし、それでは誰もついて来てはくれないと思います。（なんぼ、のほほ～んキャラでも）

質問者さん自身が悪いと思うところは正直に謝って、今後、直していくのがええかと思います。自分の性格を直すのは難しいけど、「悪かったかな」って少しでも思ってるなら、直すよう努力するほうが当然いいしネ。

その上で、質問者さんも「こうしてほしかった」って素直に言ったらいいんじゃないでしょうか。出来ればメールとかでなく重要な事は会って話しするのがいいと思います。

そこまでやってから絶縁云々は考えたらいいんじゃないですか。

この回答へのお礼

あれからリーダー格以外の友人たちにも連絡をとってみて、話し合い？みたいな事をしたのですが、「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかったじゃない！」といったところ
「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
と逆切れされました・・。
でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
言うべきことも言わないで「どうせ聞かないでしょ」なんて返されるなんて・・。
もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。

お礼日時：2008/11/17 11:43

No.29 回答者： leesherry 回答日時： 2008/11/17 19:44

あの・・・・『「私は何も無いところから『提案』という行動を起こし

たのだから・・・・』と仰いますが対してスゴイ事でも無いし、提案だ
けじゃ威張れる立場ではありませんよ？実際に面倒なのは行き先を決め
る事や日程を決める事なんで。
提案は自分で思いつきなどでも言えますが、行き先、日程、ホテル探し
などはどうしても時間がかかるので。

＞今まで変わらずにやさしく接してくれていたのに。本当は心の中で私
＞に腹を立てていたってことですよね。
腹は立つけど、でもそれ以外の場面では楽しい友人の１人だから今まで
誘ってくれてたけど、今回の事でもうどうでもいいと思ったんだと思い
ます。逆にワガママ放題な事を受け入れてくれてた事がありがたいと思
います。

＞単純に「え～・・・これ全部見て私が日程決めなきゃいけないの？め
＞んどくさい・・」と思いなんとかしてくれるだろう・・・・
こういうのを丸投げって言うんです。面倒だから押し付けるんです。
他の人はそれぞれ分担がありますよね。提案だけじゃ威張れないし、
自分の担当なんでやらなければいけません。やらなかったから仲間はず
れにされたんです。

そして話し合いをしたようですが
＞「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険
＞だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかっ
＞たじゃない！」
何であれだけのワガママっぷりを反省せず、話し合いの場を持ってくれ
た友人(無視されても当然です)にキレ口調なんですか？
質問者様は最初の日程決めの時に、面倒だからメール返さなかったんで
しょ？ならば質問者様が『話し合いしたいから』とお願いしても無視、
スルーされても文句言えないんですよ？なのに何故キレ口調？？理解出
来ません。

＞「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっき
＞り言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常
＞識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらない
＞よ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
逆切れではありません。常識ある人の発言＋行動です。何故友達なだけ
なのに１から常識を教えないといけないんですか？
そんな事は親に教わって下さい。

＞でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
確かにそうですが、レベルが低すぎます。自分の分担を面倒だからと言
う理由で丸投げ・・・・。それにご友人の方は何度も何度も質問者様に
メールを送られてたようですが、質問者様は何度も無視したんですよ。
ご友人の方はやれるだけの事はやったと思います。むしろ歩み寄り過ぎ
だとも思います。と言うか無視メールする相手と一緒に旅行行きたい
ですか？そんな人誰も一緒に行きたがらないと思います。
都合の悪い所だけ逃げて『でも言ってくれないとわからない』って甘え
過ぎです。無視したらダメだって事もご友人から教わりたかったです？

＞もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。
何故謝らないとダメなんですか？当然でしょう。それに謝るのは質問者
様です。質問者様の誠心誠意の謝罪が相手の心に響いた時に初めて、
『私も仲間はずれにしてごめん』の言葉がもらえるのです。自分の事を
棚にあげ、正当なご友人にキレ口調なのであれば、この先誰と付き合い
をしても、仲間はずれにされると思います。

ご自分のした事をよ～～く考え、相手の気持ちになれば常識ある方なら
『許して欲しいとは言わない、だけど私の謝罪の言葉を聞いてくれない
かな？』と言うと思います。
『は？何で私が？』と思うならもう、ご友人の方の為に連絡を取るのを
辞めた方がいいと思います。

No.30 回答者： hanacoin 回答日時： 2008/11/17 20:00

言いだしっぺはMEKABUSAN様なんですよね？

そもそも、言いだっしぺ→「MEKABUSAN様が行きたいから」旅行も言い出したんですよね？
どうして計画を進める段階でめんどくさくなっちゃうんでしょうか？
振られた分担が「日程調整」だからですか？それとも「旅行のときに食事をするお店を決める」なら出来たんでしょうか？
普通ほんとに行きたかったどんどん決めたくなりませんか？自分で。
ほんとにその旅行、その他もろもろ（過去にも何度か同じ様に発案だけされているようなので）、本当に行きたかったんですか？
いつも「お友達が決めてくる内容」でよかったんですか？

なんだかMEKABUSAN様、ほんとに行きたかったのかな？と思ってしまって。

あと、
>「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」

と、お友達がおっしゃってるように、わざわざMEKABUSAN様に言う義務はないと思いますよ。ご両親でもない限り、注意してあげる責任はないです。
まぁ、お友達だったら言ってあげたほうが親切っていうのはありますが、それ以前にお友達はMEKABUSAN様に何度も「●●調べて」って頼んでますよね。
その時点でMEKABUSAN様が気が付いてあげるべきだったのではないでしょうか。そういった要求に無反応になるMEKABUSAN様は、もはや旅行の仲間はずれにされても文句は言えないのではないでしょうか・・・。

http://okwave.jp/qa4469895.htmlの件でも
>今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。

とおっしゃってますが、そうですね。最初にこの質問の方がとった行動は善意からで、「やってやった」という気持ちはなかったと思いますよ。MEKABUSAN様のご友人もそうだと思います。
ただ、何度も何度もそういったことが繰り返されるうちに、不満がたまってしまったのでしょうね。それで不満を直接言うより「今回は●●調べて」などいろいろ要求する形に変わったんだと思います。

もし仲直りをしたいのであればMEKABUSAN様が今までの行動を謝るしかないのでは・・・。話し合いを持ってくれるなんて、優しいご友人達だと思いますよ。
MEKABUSAN様が相手に謝罪を求めている状態のままでは厳しいと思いますが。