彼女の負い目を取り除き愛情を復活するにはどうすればよいでしょうか？

長文で申し訳ありません。思いつめています。お力を貸して頂けないでしょうか・・・。

先日、約3年同棲した彼女と別れて家庭内別居をはじめましたが、やり直したいと考えています。優しく言い寄られた職場の男性と彼女が浮気したのが発端ですが、その事実は知らされず「過去の喧嘩で傷つき好きか分からなくなった。距離を置きたい。」と言って外泊するようになりました。

浮気が発覚して誠意を見せてほしいと話し合いましたが、不審点が多かったので貸してた携帯を見せてもらうと「それは職場の女性、メールしてもいいよ・・・」と言いますがよくみれば友人（男性）からの他愛もないメールです。

浮気が発覚しても尚、誠意を見せるつもりはないと悟りました。全てを白状させることを決意して問いただしました。浮気は倦怠期が一番の原因で職場でも僕のせいにして相談してたようです（でも僕が傷つけた事も悪かったとは思うので伝えてあります）。過去の離婚についても元夫からのDVが原因としていましたが自分が飽きておざなりにしたことで不安になった真面目な元夫が居場所を探し回ったり追求したり（これらがDVと）して離婚に繋がった事が分かりました。また、ずっと保管していた元同僚（女性）の財布は預かっていると説明されて不振に思っていましたが実は腹いせに盗んだそうです・・・。

こうして真実を知って僕は不安や葛藤と戦い続けた日々もあり信頼していたのに裏切られたようで許せなくて怒鳴って責め立てました。彼女は本人いわく八方美人なところがありますが本当は弱くて優しい子なんだと冷静になって今でも信じています。

その後、同僚に全てを話して謝罪し、浮気相手にも一時の過ちであったと説明して謝罪して別れたそうです。しかし同じ職場でみなさんと顔を合わせるのが辛いようです。元夫にも伝えるといっていました。

彼女は今「誰とも会いたくない、恋愛したい気持になれない、心がからっぽ」と言っていて、本心では新しい職場と住まいを探したいと感じてるようです。普通は完全別居で距離を置くのが自然と思いますが、僕への負い目やトラウマから連絡が途絶えそうで、やり直しが困難だと感じています。彼女の負い目を取り除き愛情を復活するにはどうすればよいでしょうか？

「浮気や嘘も仕方なかった」と僕なりに伝えましたが、まだ「僕の顔を見ると真っ白になる」こともあるようです。

No.7 回答者： 2220922 回答日時： 2009/04/13 19:47

うらやましいな。

彼女。
こんなに愛されて・・・

私はあなたを応援します。
私は彼に二股を3年かけられ、（交際5年）彼にもうだめだって別れ話しちゃいました。
でも結局・・・最後には本当に信じるのは難しいけど、自分の悪いところを正し、（私がです）本当の愛を彼に伝えることができたら、きっと彼は更生できるんじゃないかって。ちょっと上から目線で偉そうだけど。そんな風に考えました。

今はまた彼と同じ人生を歩もうと思っています。

5年中3年二股って(+_+)ありえないくらい落ち込みましたよ～。
でもね。本当に彼が大好きだから。無償の愛です★報われなくても。

もちろん報われたいですけど（笑）

どんな犯罪者も、人の道に反している人も、結局救えるのは真の愛情なんじゃないかなって思います。

心から信じてくれる人がいること。愛してくれる人がいること。それで人は成長し、立ち直っていったりすると思います。

だからあなたが今本当に彼女に元気になってほしいなら、顔を見るのも今彼女が辛いようなら、少し距離をとって離れて見守ってあげてください。まず、傷を癒さなきゃ彼女も前に進めないと思います。

そしてあなたの不安からではなく、あなたの彼女を愛しているからという気持ちだけじゃなく、彼女の求めるときに力になってあげればいいんじゃないでしょうか。

彼女が自分からきっとあなたにごめんねと素直な気持ちからいえる日が来ます。そのときに受け止めてあげたらいいと思います。

私も彼としばらく変な関係でしたよ。私がひたすら尽くして、優しくして・・・みたいな（笑）
なんで二股掛けられて苦しいの私なのにこっちが気使うの？とひとりで泣いた夜も何日もありました。

でも、結局私は彼が笑う顔が見たいんだもの。それには私が笑うしかないじゃないっ！！

そして、悪いことをしてしまった本人は罪悪感で苦しんでいます。自業自得と突き放すも一理ありますが。見守る愛も私はあると思います。

今私は彼を本当に愛しています。彼もきっと。

そして彼はもう浮気はしないと思います。
今、幸せです。
あなたもきっと苦しい気持ちの分だけ後で幸せはやって来ると思います。
でなきゃ人生やってられないよね～！！！

頑張ってください★

この回答へのお礼

みなさんからのアドバイスを元に問い詰めて真実が分かりました。

浮気相手とは全く切れてなく、僕と同棲を解消して別れたいようです。勿論、僕には「浮気相手とは別れてきました」と言います。

そして引越しできるようになるまでは住居確保のため、わざと悩んでるふりをして利用していたそうです。「好きかどうか分からなくなった、離れたい」などと…。

同僚や浮気相手には「元彼から仕事を休んで家からでるなと閉じ込められてる(汗)」と伝えていました。

でも真実は違います。

不安などから？不眠・食欲減衰で痩せこけてフラフラになった姿をみた僕が「もう見た目が普通じゃないぞ！いい加減にしろ！仕事を2週間休んで家で静養しろ！2週間じっくり考えてそれでも出ていきたいならでてってもいいから！」と叱りました。閉じ込めるつもりがないのは彼女も分かってます…。

結局、浮気ではなく本気になってしまったんですね。そして自分の都合よく進めるため、同僚・浮気相手・僕をあざむいていました。

特にショックだったのは僕を同僚に「奴」呼ばわりしていたことです。分かった時は憤りと悔しさで半怒りでしたが、一人の夜に思い出して涙が止まりませんでした。僕のしてきたことは無駄だったのかなと…。

それでも好きだから綺麗に別れようと別れ際は頑張りましたが、頑張るほど気持ちが蘇ってしまい言葉と気持ちが噛み合わず本当に辛かったです。

彼女は好きという感情で過ちを犯しました。もう実家に帰しましたが罪悪感や反省の気持ちと、浮気相手に連絡をしてしまう心の弱さで葛藤になると思います。これだけの心に刻まれる出来事がありながら連絡するようならば彼女は永延に変われないと思います。

そして、これから僕は気持ちが薄れるほど憎悪に支配されるかもしれません。でも戦って戦い抜いて憎悪に微塵も囚われず、彼女が改心できることを最後まで信じてあげたいと思います。交際中に他界した彼女の父に変わり、最後の砦になります。だって彼女が僕との新しい生活のために数千万円の借金を背負った覚悟は本当だったから。今までで一番愛した一番馬鹿な女です。

ご指導・応援、本当にありがとうございました。
みなさんも頑張ってください。

お礼日時：2009/04/15 14:52

No.6 回答者： SC-22 回答日時： 2009/04/13 14:08

盗む、浮気をする。

　

どちらも誰かを傷付ける行為ですよね？
『手癖が悪い』　という事です。

私は距離を置く、もしくは関係を解消する事をお勧めします。
『内縁関係』ですが、公に出てもあなたが十分に有利です。

この回答への補足

誰しもがここでそのように解消することを勧めてくださいます。
何の関係もない自分のために。。

だからその言っていることは真実なんだと思っています。
ただ気持ちがついてきていないんです。

不安や色々な気持ちが混じっていますが、じっくり考えてみたいと思います。

本当にありがとうございます。感謝の気持ちで悲しくなります・・・。

補足日時：2009/04/13 17:28

No.5 回答者： Mei-Nyan 回答日時： 2009/04/13 12:57

>19歳若さゆえの過ちであったと僕は感じています。

>ただ、19歳の頃の話みたいですが・・・。

10代だったら何してもいいんですか？？
私には『こんな回答が欲しい訳じゃない！解って無い！』と
彼女を庇っているようにしか取れないのですが・・・

10代のうちから働いている人も居ますよ・・・。

質問者さんは結局自分と同じ意見の人が居て欲しいだけで
この『質問』への『回答』は必要としてないんでは無いんじゃないのでしょうか？？

いろんな方が『親身に回答』して下さっているのに
『そうですね・・・』と言う割には
『でも！！』と補足している時点で・・・
あなたには、彼女との事は決まっているように感じます。

ただ・・・
身内に言えないから他人に自分のされた事を解って欲しいってダケで
『質問』と言うカタチで『聞いて』と言っているようにしか取れません。

これでも『でも！！』と補足を付けるような事であるのなら
『ここ』では無く『彼女』と話した方がいいですよ？？

だって質問者さんは彼女の事を諦めるつもりは無いようですしね。
いつまでも『弱くて優しい子』としか見れないみたいですし。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

>私には『こんな回答が欲しい訳じゃない！解って無い！』と
>彼女を庇っているようにしか取れないのですが・・・
全てを知ってからは、彼女の過去のことは受け止めようとしていました。確かによくないことをしていますが、それを受け入れるのも愛なのでは、と。。
ただし、そのまま見逃すこともできませんから、悪かった部分はしっかり直してほしいですし、今から取り返せるものならばちゃんとけじめはつけていってほしいとは思っています。


>この『質問』への『回答』は必要としてないんでは無いんじゃないのでしょうか？？
>『質問』と言うカタチで『聞いて』と言っているようにしか取れません。
辛い時なので同情は素直に嬉しいですし、応援は本当にありがたいです。
ただ聞いてほしいのではなくて解決策を本当に欲していました。

自分が見ていたのは「どうしたら愛が復活するか、負い目を感じずにすむか」でした。

みなさんが見ていたのは「自分の甘さから問題を引き起こし責任をとらず逃げてしまうこと、犯罪であること」であり、それを本人が受け入れなくては永延に本当の愛は生まれない、繰り返すということでした。

僕はそれを「財布のことばかりに着目されてしまっている。愛情の復活の仕方は・・・どこだろう」そう思っていました。

でもみなさんのお陰で今ぼんやり思ったことがあります。まだ結論はでていませんが、彼女に必要なものが
・自分が犯した事の重大さの認識を持つ事
・本心からくる反省を感じること
・逃げずに償うこと、自分を正すこと
あとは時間が負い目を薄れさせてくれると思います。

そして、おごりですが正しい方向に僕が導いて感謝した時に、それまで話しかけて見守ってそうやって気にかけてくれた僕へ愛を感じるのだと思いました。

まだ分かりませんが、自分の理解が足りず、みなさんを困惑させてしまい申し訳ありませんでした。
本当に彼女を愛していました。いえ、愛しています。今もきっと。
涙が止まりません。悔しいし、悲しいし、切ないし、でも僕が彼女にとってただの同居人ではなく、伴侶としてふさわしいか試されている試練だと思って頑張りたいと思います。

すみません。お人よしで。好きなんです。

お礼日時：2009/04/13 13:42

No.4 回答者： love_kate1 回答日時： 2009/04/13 12:37

質問者様が　弱くて優しい子といわれていますが、元同僚の財布を盗むということ　は犯罪です。

腹いせに保管しておくなんて　私がその同僚の立場ならぞっとします。　彼女のことを相当美化して考えているよですが　今の時点だと　質問者さんと彼女が　復活するしないではなく
もっと　それ以前の問題だと感じられますが。

この回答へのお礼

彼女との（友人としての）出会いの時に、過去の事実を知っていれば、もしかしたら友人として受け入れず恋愛にもならなかったかもしれません。そう考えると、結局のところ僕は今、好きという気持ちに目が奪われているのかもしれません。

僕の気持ちとは裏腹に事実が残酷で、それでも彼女を否定して傷つけてきたのだから、今度は自分が受け止める番だって毎日、我慢していますが、果たして本当に結婚まで到達した時に彼女を信じ続けられるのか疑問は感じています。

ありがとうございました。まだまだ考える余地がある気がしています。

お礼日時：2009/04/13 13:28

No.3 回答者： kaine0415 回答日時： 2009/04/13 12:24

はじめまして、20代中盤女子です。

とても難しい問題のようですね。
とても文面から彼女さんを大事にしたいのは伝わってきました。

ですが、少し冷静になって下さい。

人の物を盗むのは犯罪です。
「弱くて優しい彼女」なのは質問者さんがそう美化したいと思っている言葉だと思います。

いかなる理由であれ盗みはいけませんよね。
たとえ貧しくて死にそうでご飯を食べたくて盗んだとしても犯罪です。
黙って他人から掠め取って良い物はこの世に一つだってありはしません。

まだ高校生ならばいいとしますが、きちんと社会人として働いている彼女ですよね。
物事の良い悪いは分かっているはずです。
しかも腹いせに盗んだ…子供じゃないのだからと第三者からすれば思いますよ。

職場での居心地を悪くしたのは自分、質問者さんとの関係を悪くしたのも自分。
けれど彼女は全く反省していないように思えます。
「新しい職場と住まいを探す」これが彼女の答えです、私が反省してないんだなと思った一番の理由です。

状況を悪化させるだけ悪化させてヤバくなったり自分が不利になったら逃げる。
一生こうやって同じ事を繰り返して逃げ続ける彼女を嘘をつかれても不誠実な行為をされても信じて守り抜くのであれば否定はしません。
ですが、新しい所に行っても結局同じ事をすると思いますよ。
本人が変わる気がなければ環境が変わっても結局同じです。
イジメられっ子は自分が努力しなくては転校をいくつしてもイジメられてしまうのと同じです。

彼女の心が弱い言ったらとても聞こえが良いですが、第三者の意見としては甘ったれです。
質問者さんも人が良すぎます。

何の為の彼女ですか？
一緒にいるのが楽しいのであれば友達と何も変わりません。
結婚して家庭を築きたいと思っているから彼女として一緒にいるのではないですか？
それであれば「彼氏に嘘をつく、浮気をする」そんな方が妻になったらどうなるか真剣に考えて見て下さい。

それでもまだ尚彼女と共にいたいですか？

自分のワガママで他人を振り回して自分だけ悲劇のヒロインをしているようにしか見えず大変失礼ですが同じ女として彼女さんは最低です。

質問者さんには酷かもしれませんが、私個人としては別れた方が良いと思います。

厳しい意見を並べてしまいましたが、現実を見てください。
質問者さんが自分に一番最良の決断が出来るよう祈っております。

この回答へのお礼

親身に沢山書いてくださってありがとございます。

>「新しい職場と住まいを探す」これが彼女の答えです、私が反省してないんだなと思った一番の理由です。
職場で打ち明けた点については評価していました。でも、言われて分かりました。彼女の限界はここなんだと。結局逃げ出すし繰り返すだろうって。

どうしていいか正直分からなくて困っていますが、今一度見つめなおしてみたいと思います。

お礼日時：2009/04/13 13:25

No.2 回答者： noname#95541 回答日時： 2009/04/13 12:07

本当は弱くて優しい子？？

元同僚の財布を腹いせに盗むような人がですか？(・Θ・;)
しかも嘘つきですね。

冷静になってよく考えてみたらいかがでしょう。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。やっぱり財布の問題は彼女の人格をみる上で大きいですよね。

19歳で単身上京して自分の力で食べていくんだと親と約束してきたようですが、資格を取る過程で学費を稼ぎながら学校と実習に追われて満足に食べられなかったと聞いています（財布の件とは関係なく交際当初から）。もやしとご飯で食いつないでいたそうです・・・。

周りでよい服を着ている子がいたりもあるでしょうし、19歳若さゆえの過ちであったと僕は感じています。恋は盲目なんでしょうか・・・。やっぱりお人よしなんですかね・・・僕は・・・。

補足日時：2009/04/13 12:15

No.1 回答者： kentoshi82 回答日時： 2009/04/13 11:41

＞本当は弱くて優しい子なんだと冷静になって今でも信じています。

とても冷静だとは思えません。あなたはどこまでお人良しなのでしょうか？

離婚は殆どにおいて、片側だけでなく両人に問題があります。
更に浮気をする、腹いせで人のものを盗む。完全に欲望に対し理性が働く人ではありません。
これでやり直した処で、またその繰り返しです。
貴方はそれを望んでいるのですか？

そうであれば、今後幾ら浮気しても良い、良い人が出来たら捨ててくれて構わない、人のものを盗んでも構わない。ただ居てくれれば良いと告げるしかないでしょうね。（しでかした事に何の責任も取らない事が、彼女のためになるとはとても思えませんが・・・・・）

この回答への補足

>とても冷静だとは思えません。あなたはどこまでお人良しなのでしょうか？
そうですね・・・自分でもどこまで冷静か分からない部分もあります。

>浮気をする、腹いせで人のものを盗む。完全に欲望に対し理性が働く人ではありません。
言われて思いました。ありがとうございます。

彼女と浮気について意見を交換してみたところ「自分がしてしまって言えることではないけど、本当に好きなら相手の浮気は絶対許せないと思う」そう今でも言っています。浮気に対する基本的な価値観は同じなのです。つまり心から好きではなくなったのと、理性がきかない部分がある人って言われて思いました。勿論、その原因は僕にもあったと思います。

異性への興味って凄い強力な支配力をもってると思うのですが、腹いせで盗むのはさすがに理性がきいてしかるべきと思うのです。ただ、19歳の頃の話みたいですが・・・。

補足日時：2009/04/13 11:49