ワンマンな夫に気づいてもらうには・・

Question

ちょうど１年前に夫から離婚を切り出され、離婚話を機に単身で県外に出ていき、私との事などいろいろ考えたいと言い、事実上の別居をしていました。
ただこの半年でなんとかただ今は単身赴任という形になっていました。
GWは夫が２日から５日まで休みをもらえ、１日の夜に
帰ってきて、２日は家族で地元で楽しみました。
そして３日～４日にかけて私方の親戚に会うのも兼ねて出かけました。　
親戚にもうちの子供達と同じくらいの子がいるので、お互いの子供達
がメインで行きました。

数日前から私といとことで計画をし、夫はそれにあわせてくれました。
テーマパークに現地集合としていたので、普段単身で頑張って疲れて
いるだろうから、なるべく高速も私が運転をし、渋滞にもつかまり合流ができたのは出発してから５時間後でした。
そして、その施設に着いてから、用意していてくれたお弁当を食べて、
子供達は遊園地で思いっきり遊びました。
夫は、芝生の上でお弁当をつまみにビールをのんで、そのまま寝て
しまいました。

当然、飲んでしまったので帰りの運転は私です。
その日は親戚宅にお泊まりでしたので、帰りは２時間ほどの運転でした。
着いてからも、自分の欲のまま食べて、寝ての繰り返し。
翌日、近くの公園にみんなで出かけました。
山の頂上にあるアスレチックを目指したのですが、
夫一人だけ残り車でねていました。
「仕事でも歩き回っているのに、休みに歩けんわ」と。
夕方、親戚達とさよならをし、帰りにご飯を食べる事になりました。
そこで、些細な時間の段取りのずれが気に入らなかったらしく不機嫌に。
夫の主張は「小さな事だとしても、お前は腹が立ったらすぐ顔に出すことが前から変わらないんだな」と腹が立った様です。
外食をしている間も私の顔は見ようともせず、子供とだけ楽しそうに食べていました。
家に着いてからも車の荷物を運ぼうとせず、さっさと家に入り、
さっさと寝る体勢になりました。

私も限界です。ちゃんと話あおうと思いました。
ですが「眠たいから」と言って応じてくれませんでした。
だから、私が語りかける形で一応話はしました。
その事で自分の行動を振かえって欲しかったのですが「自分は悪くない」でした。
せっかくの休みでゆっくりしたいのに説教はやめてくれと。

夫はもともとやせ形だったのですが、最近ではメタボです。
１人の生活（半年）になってから、更にメタボに磨きがかかりました。
体も心配です。
だから家以外でも欲に任せて飲み食いしている姿がだらしがなく見えました。
親戚に会っている時くらいは、少しは自分に無理をしても
頑張って欲しかった。
見栄を張るとかではなく、少しは気を使って欲しかったです。
あまりのワンマンな行動にがっかりしました。
家の中でならいくら王様でも構いません。

正直いとこ達もびっくりしていました。
「鬱病がそうさせているのか元々の性格がそうなのか？職場でも
あんな態度しているとしたら、本当にやっていけてるのか？」と言われました。
実際、職場の人ともトラブルがありました。
主張していることは筋が通っているのですが、行動がいまいちなのです。
すぐに相手をののしり、その挙げ句無断欠勤。
自分がいないと困るだろう！と知らしめているのです。
この数年で夫は変わったと思います。
鬱病から自分を守る為の行動かもしれません。
仕事に対するまわりの評価は良いらしく、過剰に自信
を持つようになって虚勢を張るようになったと思います。

その夜、私は枕元においてある夫の携帯をみてしまいました。
「信じることは全てを受け入れること」思っていたのに、
何か傲慢な態度に胸騒ぎみたいなのがでてしまいました。
すると寝ていると思っていた夫の声がしました。　
「おまえは泥棒みたいなことをするんやな」と。

結局、仲直りできないまま行ってしまいました。
向こうの家に到着したと言う連絡もありませんでした。
夫にとって居心地の良いようにと楽しみにしていたGWでしたが、
最低な終わり方をしてしまいました。

仲直りというか分かりあいたかった。　また離婚だ！と言い出すかもしれません。
気分を表情に表してしまうのは、私の悪いところです。
でも、ただどうして気分がわるくなったのかの経緯を考えて欲しいのです。
考えられないのならと、話をしても結局、私のとった行動のみを責めます。
もっともっとお互いを分かりあいたいと思っているのに。

aymhfgy · Accepted Answer

途中まで拝見して何と我儘な旦那様よと思っておりましたが、鬱病の文字が出てきて納得できたような気が致しました。

不思議なのは質問者さまが余り病気というものを理解されず、健常者と同じような扱いをご主人にしておられるということです。

離婚したいというのは本心ではないような気がしますが時には暴言に似た言葉を吐いて気持を落ち着かせようとする態度は欝の方の症状の一種だと思います。歩きたくない、しんどい、だるい、すぐに不機嫌になる、過食、人に気を遣えなくなる、偉そうにする、などすべて病気の兆候のように思えます。すぐに感情を顔に出されるのは質問者ではなく、御主人の方でしょう。ここはミラー現象というかご自分でも好ましくないと思えるご自分のたちを奥様にかぶせて見ておられるのだと思います。

話し合いというのは病気が緩解期に入らないと無理だと思います。
とにかく、日常のどんなことでも精神的な負担が御主人の場合、人の倍になることが考えられます。
そういう病の方が浮気する余裕があるようにはとても思えませんが、
御主人は今、病気の御主人であって辛い状態にあるのだという認識が質問者さまにうんとあればトラブルは防げるのではないかと思います。

私の場合は友人が欝で似たような体験がありますので参考になればと思い回答に参加させて頂きました。

8-kiyo · Answer

文章を読む限りでは、ワンマンなのはあなたも同じではないでしょうか・・・という気がしております。
確かに、よく話し合いもせずにいきなり「離婚したい」と別居生活を始める彼は夫としても父親としても最低です。あなたがどれほど毎日心細い生活をされてるか、焦る気持ちもよくわかります。
ただ・・・あなたはよかれと思っていろいろGWに計画をなさったようですが、彼にとってはそうとう迷惑だったと思います。別居中の妻の親戚ばかりに会わされて、遊園地や公園に連れまわされて・・・。文章の中に鬱病という言葉がありましたが、本当にご主人は鬱病なのですか？そうだとしたらなおさら無理をして外出させるべきではありません。人の集まるところに行くというのも、大変な事なのではありませんか？すぐにでも専門医にかかるべきです。彼の体が心配なんですよね？
文章を読む限りどう話し合いをしても、彼の気持ちは決まっているように感じますが、とにかく二人でゆっくり話し合う時間を持って下さい。
誰よりもあなたたちのお子さんの事が心配です。

kanpyo-1 · Answer

仲直りする為のＧＷであれば、親戚と行動を共にしたのは間違いだったかもしれませんね。
他人と出かけるのは少なからず気を使ったりして疲れてしまうものだと思います。
今さらではありますが、家族だけで過ごした方が良かったのではないでしょうか？

いっそ子供さんをどこか親戚の方にでも預かってもらって旦那さんに会いに行ってみては如何でしょうか？
今辛い状況だとは思いますが、がんばって下さいね。

momochan20 · Answer

題名からして旦那さまはどんな方かなと思いましたが、思ったよりそうでもありませんでした。
　それよりむしろ、ご質問者様に問題があるように思えました（気分を害されたら申し訳ありません）
　単身赴任されて県外から帰ってこられる方に、親戚付き合いは相当厳しいですよ…
　子供たちはもちろん可愛いですが、他人の子供も数人いるとあっちへ行ったりこっちへ行ったりと元気過ぎて、大人は疲れてしまいます。
　それを連れ回すのは少々可哀相だと…(*_*)
　もちろん外に行きたがる性格の方だったら問題ないと思いますが、病気を抱えているんであればなおさらです。
　メタボは気になりますね、一人だと健康管理におろそかになると思います。
　奥様がおかず等、作りに出向き、小分けに冷凍しておくと日持ちしますよ(^^)レンジであたためるだけで便利ですし☆
　不機嫌になるのはお互い様ですよね、気付かせるというよりむしろ思いやりをもって歩み寄るべきなんじゃないかと思いました(^^)

kinko-san · Answer

健常者に鬱の方の気持ちは、なかなかわからない、、と思います。

でも、今回のことは、無駄ではなかったと思いますよ。
いろいろ、気にされてるのでしたら、お子さんを預けて
ご主人の処に行ってみられたら如何ですか？

皆さんの回答を読まれて、質問者さんも、考えも変わられたと思いますから、その正直な気持ちを　ご主人に話されたらいいと思います。

誰だって　試行錯誤で生きていってるのです。
質問者さんの　反省の気持ちがあればきっとご主人にも
伝わりますよ。
頑張ってください。

funaho-cho · Answer

一番最初に直感的に気になった事が、一つ有ります。
其は従弟様の言動です。
＞正直従姉妹達も吃驚していました…
何故相談者様の世帯主様が欝病と言う事を、従姉妹様達が御存知なのですか??　敢えてペラペラ喋る事では有りませんよね!!　其と
「職場でも～」云々と言う(世帯主様の)台詞は、如何なものかと思います。
何故相談者様の世帯主様の職場内での事迄、従弟様達に言われなければいけないのでしょうか??　従姉妹様達はかなり、相談者様世帯内部に迄突っ込んで入り過ぎだと思います。

もし其の従姉妹様御夫婦で、(従姉妹様の)世帯主様側の従姉妹(従兄弟)達と「気さくに」付合える人(従姉妹)なのですか??　「ハイハイ」と二つ返事で何でも気さくに付合える事が出来る人ですか??
従姉妹様が相談者様に置き換えて考えてみた事が有るのでしょうか??
又は相談者様でも構いませんが、相談者様は世帯主様側の従弟様達と「気さく」に付合える事が出来ますか??　重苦しい気分にはなりませんか??

タイトルに「ワンマン夫～～」と有ったので、どんな傲慢な世帯主様なのかと思いきや、如何も意味が違う様な気がします。こう言うの(世帯主様の様な人)…ってワンマンって言うのかなあ??　

世帯主の兄弟姉妹達と行動を共にする事自体に、私には別世界の事でとても信じられない光景なので、相談者様の世帯主様には、本当に感服するし脱帽な気持で尊敬さえします。
「本当に」世帯主様が欝病を患っているのなら、こんな重苦しい気分にさせる様な、精神的な負担を掛ける事は出来ません。如何に相談者様が「欝病」に対して無理解だったか??と言う事です。
此は従姉妹様達も同じ事が言えます。従姉妹様達の心無い言葉が、何よりの証拠。
精神的に患っている人(世帯主様)を、相談者様側の従弟様との行動に(無理矢理??)付合わされ、従姉妹様達に暴言を吐かれ…　その時相談者様はどの様な気持ちだったのですか??　精神的に病んでいる世帯主様に対して、気配り(気遣い)すらしない「輩達(従姉妹様達＋相談者様)」に、よって集(たか)ってバッシングされた世帯主様の精神的な拠り所は、何処に向かったのでしょうね??

其からご存知だと思いますが、世帯主様は診療内科に通院し、お薬も処方されているのなら、ビールは禁止ですヨ!!←禁止とは言わない迄も、飲んだらいけないんです。ですが世帯主様は飲まずには居られなかったのでしょうか??　アルコールは精神的に患っている人には、追打ちを掛ける事とされていますのに、相談者様は愚か、従姉妹様達も誰一人として気が付いてあげられなかったのですね!!　そう言う所から見ても、如何によって集って世帯主様を追詰めて行っていたか…??と言う事です。

他の回答者様も書いておられる方が居ますが、
タイトルに「ワンマン夫～～」云々と有るので、どの様な方(世帯主様)かと思いきや、そんなに傲慢な印象は持たないし、
相談者様＋従姉妹様達全員＝世帯主様の病気に対して、余りにも理解が無さ過ぎます。寧(むし)ろ「偏見の目」でしか見ていない様な気さえします。欝病に対して病気と認めていない様な…そんな印象さえ御見受けします。

其の証拠に携帯電話を見た事は決定的ですね。世帯主様に「泥棒」呼ばわれされても当り前だと思います。
そりゃあ仲直り出来ませんわな!!　最低な終り方に持って行ったのは、他の誰でも無い…相談者様自身だと思います。
＞私の取った行動のみ責める…　
ある意味致仕方無いのでは…??　自業自得だと思います。
＞もっともっとお互いを判り合いたいと思っているのに…
相談者様にすれば、頭で考えている事と行動が伴っていないのでしょう。「本当に」判り合いたいと、「本心から」思っているのなら、先ずは相談者様が欝病に対して理解して行く事から始めないといけません。
只、車の運転をしてあげた…とか言うのは、相談者様側の従姉妹様達との都合に、世帯主様を付合わせた以上、其は当り前の事で有って、気配りでも気遣いでも有りませんヨ!!
其と従姉妹様達の暴言…私は此が一番大きいと思います。その時に相談者様が世帯主様を庇わなかった事と、従姉妹様達と一緒になって愚痴るのは如何なものかと思いますので…
精神的に患っている世帯主様を、散々従姉妹様達と付合わせておき乍ら、感謝の気持ちは持たないのは当り前だけど、愚痴るのも当り前…と言うのも如何なものかと思います。
其の辺の事を是非に従姉妹様達にも伝えてみて下さい。そして一緒に反省してあげて下さい。

＞夫にとって居心地の良い様に…と楽しみにしていGWでしたが…
此は相談者様独り善がりであって、相談者様一人が楽しみにしていただけの事!!　世帯主様は「本当に」居心地が良かったのでしょうか??　楽しみにしていたのでしょうか??　私はその辺も根本的に疑問を感じますヨ!!　
＞どうして気分が悪くなったのか、考えて欲しい…
此は相談者様と従姉妹様達の方が考えるべき事なのでは…??
もっと世帯主様の精神的な部分を考えてあげる事の出来る人間になりましょうよ!!

ワンマンな夫に気づいてもらうには・・

文章を読む限りでは、ワンマンなのはあなたも同じではないでしょうか・・・という気がしております。

この回答への補足

仲直りする為のＧＷであれば、親戚と行動を共にしたのは間違いだったかもしれませんね。

題名からして旦那さまはどんな方かなと思いましたが、思ったよりそうでもありませんでした。

途中まで拝見して何と我儘な旦那様よと思っておりましたが、鬱病の文字が出てきて納得できたような気が致しました。

健常者に鬱の方の気持ちは、なかなかわからない、、と思います。

一番最初に直感的に気になった事が、一つ有ります。

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