今さら子育てに口を出さないで欲しいのですが

Question

旦那の事です。

うちの子供は双子です。しかも寝ないタイプ・・特に寝ぐずりがひどいタイプで本当に苦労しました。半分ノイローゼで、現在の私の人格も人生観も変えてしまったほど、育児が辛かったです。

でも、子供は本当に楽になってきました。どんなにきつくても、絵本だけは毎日何冊も読んでいました。児童館にも、散歩もできるだけして、バスや電車にも進んで乗って、世の中のルールとか、ちょっと厳しい位に育てています。

最近になって、子育て・・でもないですが、子供に興味が出たのか？旦那がやたらと口を挟んできます。（好きなテレビを見てる時は子供が話しかけても振り向きもしないのに）
それは、正しい行動ではないと思い、つい旦那に冷たくしてしまいます。
例えば、ランドセルの色（うちの子は二人とも女の子です）それに来年が入学ではないのです。
一人はピンク。一人は茶色がいいと言い出しました。私は、まだ時間があるし彼女らの意見が固まるまで一ヶ月様子を見て、話合おうと思っていました。
旦那は「茶色？いじめられたらどうするんだ」私が「今は本気で言ってないから、様子を見て欲しい」と言ったら「責任取れるのか？」と言ってきました。いつもは、おとなしい私ですが、こじつけは絶対に許せなくって反論しかけた時に子供が来たので一旦話を中断しました。
子供は今は二人とも「赤色にする♪」と言ってます。
私は子供たちをずっと見てるから、わかることもあります。
彼は大変だった育児には、そっぽを向き好きなことをしていたくせに、横からひょこっと入ってきて偉そう・・・・。
今朝も、ご飯を食べてて子供の白ご飯が少し残っていたのですが、それを見て彼が「おかずが少なかったんじゃないの？ふりかけかけてもらえば？」と言ってきたんです。
・・・・・・・・。もう、味噌汁ぶっ掛けたくなりました。
おかずは何種類もかわいいプレートに載せて、それを全部食べたからご飯が残ってるのに。
でも「口出ししないで」と言ったら、へそ曲げそうです。

本当に必要だという時に父親の意見を聞きたいと思ってるのですが、そうは上手くいかないのでしょうか？

やはり、私が上手に彼をコントロールする位の気持ちでいったほうが良いのでしょうか？
旦那にムカつきすぎて、おかしくなりそうです。

fujiwakaba · Accepted Answer

私の夫も似ています。
娘が乳幼児の頃は、望まれない子を産み育てるというのはこんなに辛いものかと身にしみて泣きました。
知らない土地でのたった一人の新米子育てでした。
密かに心の中で、夫が娘に愛情を持つようになったら、連れて別れるという事を復讐に考え、それを支えにがんばるほどに。
ただ、夫への恨み以上に娘を片親にしないという想いの方が強かったです。
ですから、娘にとっての父親を作ろうとしました。
擦り傷を作ってきたら、お父さんに見てもらいなさい。手当てが上手だから。お薬一杯あってすごいね。と、夫の方に行くように仕向けていました。
だから、娘はお父さん大好きっこに育ちました。
これは私のプライドです。
夫は時々、私が上から目線だとなじります。
あら？気がついた？だってあんた、私より子育てにおいてはレベルがしたじゃん。
と思います。心の中で。
さて、小学校にあがり、コミュニケーションが取れるようになった娘を夫はかわいくてしょうがない様子です。
いよいよ復讐の時到来です。
しかし、ここで思わぬ誤算が。
娘はお父さん大好きで、「出てくんなら、お母さん一人で出てけばぁ」ですと。
そ、そんなぁ、、、とほほ、、、
でもね、娘が大好きなお父さんと幸せそうにしている。
その姿を見る事が私の幸せなのだと思うのです。

質問者さんもそうではありませんか？
質問者さんが、がんばって一生懸命子育てをして、かわいいよいお嬢さんがたに育てたから、夫さんも娘さんがたをかわいいと思うようになったのではありませんか？
娘さんたちのお父さんが心を向けてくれる今の状態を有り難いことと思いましょうよ。
そして、この幸せを作ったのはあなた以外にないのですから、誇りに思いましょうよ。
あなたが夫さんより上にいることは見る人が見れば分かる事です。
能ある鷹は爪を隠す。
同レベルに自分を貶めてムカつくことなんてないのでは？

それからね、本当の父親になるには乳幼児の子育てとは又別な試練がたぶん待っているのだと思います。
その試練でどう彼が変わるのか乗り越えられるのか、お手並み拝見。
まだまだ子育てはこれからも続きますよ。
がんばってくださいね。（＾＾）

puppii · Answer

うちとは真逆です。

私は最近仕事に復帰し、楽しくて仕方ありません。
正直、家事育児放棄したいぐらい・・・
私は土日も仕事なので、夫に預けて仕事です。
私は平日休みが多いので、子どもは保育園。私は一人で自由を満喫してました。

そんなことをしていたら・・・子どもはお父さんに懐くようになりました。
ある日久しぶり家族一緒の休日に出かけることになりました。
子ども達は「お父さ～ん」と言って二人ともお父さんの手をつなぎました。
私は３人の後ろから、さびしく一人歩きました。

私だって洗濯や料理、掃除などやってました！
だけど、本当に子どもの事を思っていたか？と言われると・・・夫の方が子どもの事を思っての行動が多かったように思います。

子どもは良く見てます。
質問者さんのお子さんも、しっかり見ていると思いますよ。
なので私も少しは家族サービスするように努めてます。

hokahoka33 · Answer

うちは男の子２人ですが、そんなもんですよ～。
　ホントに大変だった３歳くらいまでは触りもしなかったくせに、しゃべれるようになって、コミニケーション取れるようになって、トーちゃんトーちゃん、言うようになってから興味を持ち始め・・・でも、２人目はまだ手がかかるから相手するのは無理。と宣言しています。

　口出しはね～、確かに腹立ちますが、旦那さんも、父親として、何か、と自覚し始めたのでしょう。ハイハイ、そうね～。と相槌だけうっておけばいいと思います。
　ご飯については、文句言うなら食べさせてみろ！とも思いますが、最近、薄塩にこだわった私の料理を、しょうゆの中におかずが泳ぐほどしょうゆ漬けにして、上手いぞ～と食べさせてくれるようになったので、私的には、ちゃぶ台返しを決行したい今日この頃・・・。
　子育てのみならず、だんな育てもしなければいけない奥さんは、ホント大変だと思います・・・。

　まぁ、気にするようになっただけ、成長したと思って、上手に使っていったらいいと思います。小さいうちは、お母さんだけでも世界は成り立ちますが、大きくなって、世界が広がっていくと、お父さんの力も必要ですから。

RXH7 · Answer

それが普通の父親なのかもしれません・・・

男なんて所詮生まれた時にそばにいた男性です。
一番最初にお子さんに触れる男性は、産婦人科医だったりしますので。

だから、一番手がかかる時に一生懸命触れ合った男だけが、「父親」といえるんです。
子どもの心は、無意識に父親であるかそうでないかを決めています。
悔やんでも後悔してももう取り戻せない過去です。

つまり、「本当に必要だという時」は、来ないと考えて良いと思います。

だから、上手にコントロールしてください。

＞「茶色？いじめられたらどうするんだ」「責任取れるのか？」
その場合は、「じゃ、あなたから言って聞かせて」と返します。

＞「おかずが少なかったんじゃないの？ふりかけかけてもらえば？」
パパの料理だったら全部食べられるかも・・・なんて返しもあります。

冷静に感情をコントロールして、対処してください。


あ、ちなみに私は男です。
うちのぼうずたち（と言っても大学生）は、今でも一緒に遊びますよ。
家に帰ってきたら、飲みに行ったりしてます。

ume1373 · Answer

２児の母です。
私の旦那さんは、nattou32さんの旦那さんとは逆で、小さい頃から子育てを手伝ってくれています。
でも・・・
とんちんかんなこと言いますよ（笑）
よくなんで、このタイミングで子供に言う？とか、どうしてそうするの？ということがあります。
それが父親なのかなぁと思ってます。
そのたびに、こうだからそうは言わないで。とか説明をしてます。
そうすることで、わかってくれたり・・・わかってくれなかったり(^^;
説明してわかってもらうのがいいように思います。

cana-choco · Answer

こんにちは。ｃａｎａｃｈｏｃｏです。
保育士をしていました。

イラだってしまうお気持ち、お察しします。
それは、腹が立ちますねー！
味噌汁、ぶっかけちゃっても良かったかもしれません（笑）

双子ちゃんの子育ては、ほんとうに骨の折れること。
nattou32さんが、今まで懸命に子育てされて来たからこそ、
今のこどもちゃんたちが　すくすく育っているのだと思います。

でも、こどもちゃんたちに興味を持ったのは、
パパにとって、進歩・成長なのかもしれませんよ♪*

おなかの中で大切に育てて、ずっと一緒に過ごしてきたママよりも、
親として　パパが育つのは、むつかしいかもしれません。
これは、うまくゆくと　素敵なパパになってくれるチャンスです*

『ランドセル』も『おかず』のことも、
パパなりに、こどものことを気づかって　言ったことかも。
もちろん、言い方と心配りが　ちょっと足りなくて、
ママをイラッとさせてしまいましたが・・・。

もちろん、ケンカしても、伝えることは　時には必要です。
でも、お互いがへそを曲げては、ケンカばかり。
うまくゆくものも、ゆきません。
こどもたちにとっても、ママとパパがケンカしているのは、
やっぱり哀しいし、不安なものです。

ここは、ママがひとつ大人になって、歩み寄って、
「毎日お仕事、ご苦労さま」の言葉から、話し合ってみては？

批判から入ると、批判の言葉しか返ってこないものです。
こちらも「あんたねー・・・」という、否定の気持ちを持っていると、
相手のことすべてを　否定したくなるもの。

まず、パパを認めて、労ってあげることで、
こちらの話に、少しずつ聴く耳を持ってくれると思いますよ。

少ないかもしれませんが、彼のいいところを見つけて、
「いつもありがとう」と言葉にするだけで、変わるかもしれません。

きっとnattou32さんは、疲れていても、つらくても、
それを心の中でとめて、ひとりでこどもたちを両腕に抱いて、
頑張って来られたのではないかしら・・・。

男の人って、こっちが言葉にしないと　気づかない。
むしろ、言っても　すべて伝わっていないことが多いものです。

こどものいない日に、時間をつくって、
今までのこと、これからのこと、こどものこと、自分たちのこと、
こどもたちのことを見てきて、どんなふうに育ってほしいのか、
「日々のこどもたちの暮らしは、わたしが守るから、
ほんとうに必要だと思ったときに、パパを頼りにしたい」
と思っていること。

ママの思っていることを、伝えてみてはどうでしょうか。
パパとママとして。　夫と妻として。
どちらも抱えているもの、思っていることがあると思います。

こどもちゃんたちの気持ちを　大切にしたいと思っていて、
こどもちゃんたちの気持ちが固まるまで、じっくり待ってあげられる
そんな優しいnattou32さんだからこそ、
きっと　うまくゆくと思いますよ*

ta2ma9 · Answer

とても頑張って子育てしていますね。

私は２児（５歳と３歳）の子育てをしていますが、双子ちゃんのママは本当に大変だろうなと想像できます。
しかも毎日絵本読んだり、朝食に何種類ものおかずを作ってと、とても努力されていますよ。
私はつい自分に甘く手抜きをしてしまうので、感心してしまいました。

毎日頑張って頑張って子育てをされていると、軽くしかも簡単に口を挟まれると、イライラしてしまいますよね。
しかも子供に関しては、圧倒的に自分と過ごす時間が長いのだから、性格も考え方も対処法も、自分の方が分かっていると自負もありますよね。
それに夫は、文句や指摘はするものの、毎日○○しててママはえらいよね、すごいよね、と褒めてくれる家庭はあまりないですし。

それでも子育てにおいて夫を蚊帳の外に出したくないのであれば、『まぁ１つの意見として聞いておこう』ぐらいの気持ちで、聞いてみてはいかがですか？
本当に必要なとき意外は、一切口出し禁止って、蚊帳の外ですよ。。

夫が口を出すことに言葉に関して、自分だったらこういう考えするのに。どうしてそう思うのかが分からない。
と思ってイライラしていませんか？
子供との時間が短い夫が、nattou32さんと同じ考えにたどり着くのは難しいことだと思いますよ。

ランドセルも朝食での話しでも、ご主人は単に見たままの感想を述べているし、朝食を残した理由があれば、nattou32さんが伝えない限り、ご主人には理解できないですよ。

子育てに関しては、自分以外の唯一のパートナーですからね。
話しをする＝コミュニケーションをもっと気軽にとってみてはいかがですか。

jurious · Answer

書き忘れました

あなたが事実上、動かす主導権があることは、
子供にはあまり知られないようにしましょう。

理由は明確ですが割愛します。

賢母は、そういうものです。　偉ぶるものが賢いのでなく、上手く全体をコントロールし、得られるものがあればいいのですから。

jurious · Answer

なるほどですね。　残念ながら、今の日本にはそのような男性の親が多いと思います。
辛口でいうと、旦那としても父としても失格ですが、
No1の方の意見も読んで、賛同します。

子供は、良くない親でも、親が要ります。

話し変わりますが、育てた事実も、躾けなどに対する妥当性もあなたが上のようですから、そこの主導権はあなたが取って良いと思います。

旦那の立つ背はなくなりますが身から出たさびですのでしょうがないでしょう。

ただし、子育ての主導権はあなたであってもいいですが、
子供から見た父、　家族な重大な責任は取ってもらうのがよいでしょう。

例えば、子どもを大学にやるのにお金を相談し、出すと判断したら死ぬまで働いてもらうとか。　それをすれば、多少、子育ての見識が足りなくても、父として見れる場合もあります。
あるいは、子供が関わる重大なトラブルのときに、公に出たり、あるいは迫力や責任をとるのも、旦那がすればベストです。

上手く遣ってください。

ms_axela · Answer

父親です。
味噌汁をぶっかけましょう。
早いうちに一山超えて置くべきです。
うちの姉は娘二人を事実上一人で育て、ご主人は自分勝手に生きて来ました。
娘二人はもうすぐ手を離れる年になって来ているのですが、ご主人が子供のままで、老後の心配から更年期障害になってしまいました。
必ずそうなるとは限りませんが、書かれている内容から姉と同じ気配を感じたので。

今さら子育てに口を出さないで欲しいのですが

私の夫も似ています。

うちとは真逆です。

うちは男の子２人ですが、そんなもんですよ～。

それが普通の父親なのかもしれません・・・

２児の母です。

こんにちは。

とても頑張って子育てしていますね。

書き忘れました

なるほどですね。

父親です。

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