彼の言動を下品だと感じてしまいます・・・

Question

２０代♀、彼は５つ年上です。
彼の言動を下品と感じてしまい、返答に困っています。

・ゴシップが好きなところ。
・人をけしかけて笑いものにするなど、悪ふざけの過ぎること。
・小学生並のシモネタ、エロいというより汚い表現を好むこと。
・事故などのショッキングな動画を好んで探すこと。

嫌だな・・・と思うのは大体上記です。

一度彼が彼の友人ＡＢと一緒に、別の友人Ｃをけしかけて
ある大人しい女性とお膳立てしようとしながら笑っていたことがありました。
結局Ｃさんが直接のアプローチを断固拒否し、女性とＣさんを少し困らせただけで終わりましたが。

本気で上手くいくと思ってお膳立てするならまだ良いんです・・・。
だけど誰もその女性がどんな人か良く知らないし、Ｃさんのタイプの女性というわけでもありませんでした。
女性がその気になればＣさんが迷惑になり、女性が恥をかくし
Ｃさんがその気になったって、恐らくその女性は怖がるだけでＣさんが恥をかきます。

お笑い番組などでこういうのは見かけますが、私はそれも好みません。
まぁそれは好みなので芸人さんのお仕事だし批判はしませんが
全部シナリオだと思うんです。人の容姿やゴシップをネタに会話するのも同様です。

芸能人はそれを仕事としているから良いかも知れない。
だけど一般の世界でそれを実際にやってしまうのは
なんて思いやりがない・・・と私は感じてしまいます。

一度、彼に気になる点を話したら「普通だ」「皆やってるじゃん」と怒りました。
自分の人格を否定されたように感じたようです。

先日も電車の中で「見て！あのおっさんのハゲやばい」と笑っていました。
人の大勢いる中で窘められるのは彼にとって苦痛だろうと思うと
はっきり怒ることも出来ず、しかし一緒に笑う気にはなれず。
無邪気な彼、彼が私の子供なら叱りますが子供ではないし・・・。
どういう態度でいればいいのかわかりませんでした・・・。

私は彼の素朴な性格が好きです。
だけど身内なら庇う心を痛める、興味が薄い対象は弄ぶ。
自分がされたら嫌なことなのに人のことは笑う、この矛盾が不愉快に感じて仕方ありません・・・。

彼が彼なりに私に気を使っていることはわかっています。それ以上は望みすぎでしょうか・・・。
例えばシモネタを言うにしても私の感じ方がどうこうといったネタは絶対口にしません。
グロテスクな動画や話題も好みはするが私に無理強いするわけではありません。

私が神経質すぎるのでしょうか？
男性はそういう会話を好むもので多くの女性も気に止めないものですか？
どうすれば彼を非難さず上手くかわせるのでしょうか・・・。アドバイスをお願いしますm(_ _)m

suekun · Accepted Answer

きびしい様ですが、その彼とは距離を置くのが望ましいです。

このストレスはボディーブローの様に身体に蓄積され
だんだんと利いてきますよ。

倫理感の問題は違いがあっても互いに気にならなければ
問題にはなりませんが、これだけ質問者様が気にされているって
事はこの先に長い時間の中で、蓄積されてきます。

はっきり言いますが、貴女の彼は自分さえよければ良いと考えです。
今は貴女も彼の大切な彼女と言う位置にありますが、
貴女が彼の自己満足を脅かせば、貴女も他の人と同じように
嘲笑の対象に簡単になりますよ。

この変化は特別な事ではなく、日常の些細な事で起こり得ます。
身体的な特徴を嘲笑する事がどれほど人間的に質の劣る事か
きっとこの先も簡単には気付かないでしょう。

そのくせ、自身の事となると器が小さく、些細な事も容認できずに
怒りを露わにすると思います。

大人になれていないのとは違います。
そういう価値観、倫理感の大人なのです。
子供ができても、教育によい影響はないでしょう。

今が潮時だと思いますよ。

kirua3325 · Answer

うーん・・・。
　皆様も書いていらっしゃるように、彼氏さんが素朴とは中々文面ではとらえにくいです。
　質問者様が神経質とは思いませんし、それがいたわる心ではないでしょうか？
　私に子供がおりますが、彼氏さんと似たようなことを言っていた時期があります。そのときに、”自分が言われたらどう？””いや！””じゃあ言ってはだめ””うん！”それからは、人の欠陥を笑うようなことは無くなりました。ちなみに当時５歳の娘です。
　子供ながらに理解をしてくれたものと思っていますが、２０代後半もしくは３０代前半にもなって、そういったことを理解しないのは根本の部分でずれているのでは・・・？
　趣向の問題ですので強制は出来ませんが、彼氏さんの言動に質問者様が不快に感じていらっしゃるのなら、ストレスを感じながらお付き合いをするより、感性の似た彼氏を見つけるほうがいいのではないでしょうか？質問者様の彼氏のお話を聞く限りとても質問者様を守ってあげることが出来ないように感じました。他人のことをそこまで言うということは、質問者様のことも何か思っているのかも・・・と、考えてしまいます。

forseti54 · Answer

ご参考までに。
私の身の回りにも質問者さんの彼氏さんと似たような人間がいました。
といっても、彼氏さんより相当悪質だと思いますが。

・ゴシップが好きどころか、人の悪評を流す、人々の不満や陰口
　の聞き役になって操作することに興じる。
・他人をおだててその気になったところで陰で笑いものにする
・宴会ではシモネタのオンパレードで盛り上げる
・ネットを徘徊し陰湿なネタを見つけては周りに勧める。

でもこれだけの人間（男）でも、リーダー格として集団の中では
一目置かれています。彼に簡単にひっかかる女性もひっきり
なしです（苦笑）。

質問者さんの彼氏さんの人間性をどうこう言うつもりも
そんな権限もありません。ただ、彼氏さんの言動と
質問者さんの違和感には確実に「予兆」
があるということだと思います。根拠も怪しいのに、
自分は優れているという思い込みは未熟な人格によって
他者への攻撃性へと変換されます。「うまくいっている」
時はいい。自分が大切に思う質問者さんに対しては、
たいへん丁重に扱っているのではないでしょうか？
質問者さんは「こちら側」の人間なのだから。
でも、その攻撃性がいつか自分に向けられたら？その想像は
それほど難しいことではないはずです。

程度の問題であることに違いはありません。
「ちょっと下品な彼」として大目に見るのか、
「ちょっと下劣な彼」として次第に違和感が大きくなって
いくのか、質問者さん次第です。そこらへんを見極めて
いくべきだと思いますよ。
その際には、違和感を溜め込むのではなく、他の回答者
の方々も言っているように、彼氏さんに違和感を感じたことを
その都度しっかり「忠告」するべきだと思います。非難するのが
怖い…のであれば、なおさらなぜそのような彼氏さんと付き合って
いるのか疑問に思います。
あえて極端な言い方をしますが、質問者さんは、
「いじめっ子の傍らに寄り添って、黙ってその所業を見ている彼女」
になりたいですか？私はそんなカップル気持ち悪いと思います。
もちろん、極論すればの話ですが。

ちなみに私は、上記の人間に最初「味方」と思われたらしく、
腰を低くすり寄ってこられました。しかし彼の言動に辟易し、
違和感をしだいに態度に出していったところ、「敵」として
認識されたらしく、敵意を剥き出しにされ周りに悪評を
流された挙句、こちらから縁を切りました。よかったと思っています。
ただ、そういう人間ほどはばかる世の中、なかなか報いを受けずに
その後もよろしくやっているようで、やりきれないですね（苦笑）。

listed · Answer

「普通だ」「皆やってるじゃん」って…

ゴシップ好きはまあ普通かもしれませんが、厳密には主体性の無さに
繋がるかもしれません。
悪ふざけの件は人間性に直結することで、とても深刻だと思います。
人の気持ちが全く分からないというか、完全にそこが欠落しているように見えます。
下ネタは確かに面白いことではありますが、品位ではなく人間レベルが
下がってしまうことにもなりかねませんしね。

質問者様は全く神経質ではありませんよ。
逆に良い面も光っているとは思いますし面白い人なんだろうけどｗ
私なら不快です。
No.1さんが細やかに解説して下さっていますが、私も全くそう思います。
確かに少しずつボディーブロー（笑

clover0707 · Answer

うーん。どこまで彼に関わる覚悟をするかですよね。
彼を変えようとするなら、半端な気持ちではできない。
しかしそれは、気軽なお付き合いというわけにはいかないでしょう。

誰でも完璧に育てられるわけではないですから、
幼稚な部分を残していることはあります。
そこを、男女の関係にあるパートナーが補完する役割を
果たすこともよくあることです。
あなたが本物の愛情を持って彼を叱れば、
彼が「心のバカ」でなければ伝わると思います。
ただし、本当に彼に伝わるまでには相手の反発を買ったり、
それによって関係が不安定になったり、いろいろあるでしょう。
そこまで引き受ける覚悟を持てるかどうか。

彼の場合、インプットは個人の嗜好の範疇なのでしかたがないけど
（ゴシップが好き、事故の動画が好き）
アウトプットは言われる方の立場にもなって
よく考えてからものを言うように教えないと
いけないかもしれないですね。

中途半端では彼には伝わらないし、
変わるのは彼自身の意志がなければ変わりません。
将来を見込んであなたが「育て直し」をするか、
様子を見てダメなら別れるというスタンスか。
どこかで腹を決めないといけないかもしれませんね。

chupaku · Answer

その人に自分の子供を躾してもらいたいですか？
将来が目にみえるようですが、、、。

不愉快に感じて仕方ない事を自分の子供に、、なんて女は子どもを持つと母親になるので、おそらく今でさえ嫌な面が絶対に許せなくなり、
尊敬できない人とは一緒に暮らせなくなると思います。

我慢して自分を偽っていたら、自分の時間がもったいないです。
素朴と無神経とは違うと思います。

情に流されずにもっと別の人との出会いを待ちましょう。
きっと思ったよりもサバサバ別れられると思いますけど。

yurie0000 · Answer

文面からは素朴なお人柄が少しも感じられませんが・・・
小学生のようです。
しかも質問者様が注意して
>「普通だ」「皆やってるじゃん」
子供の良く使う言い訳そのままじゃないですか。

質問者様が注意して変わらなかったらそれが答えです。
本人が自覚しないとこういうことは直りません。

電車の中のお話は、周りの人から見れば彼と質問者様は同類だと思われています。
今後もそのような状況に晒されるのです。
非難せずかわすというのはこういうことです。
耐えられますか？

cool104 · Answer

恋人、愛し合うっていうのは、お互いがどんな人生を歩んできたか
それによって相性が合う、趣味が合う、価値観が合う、その結果
結ばれるわけです。　もちろん、合うというのは同じという
意味ではなく、違っていても理解しあえる、相手を認められる
場合も含んでの話しです。
そう考えると、あなたと彼は合っていないと感じました。

vansancan · Answer

私の職場で、質問者様の彼氏みたいな４０代の女性がいます。
下ネタは言わないのですが、えげつないというか、人の心の痛みがわからないというか。。
もう一人５０代の女性がいるのですが、
うんざりしながら、一緒に話を聞いています。
聞いていると、こちらの心までトゲトゲしてくる気持ちで、
正直、やめて。と言いたいところなんですが、
注意しずらいということもあり、二人して顔を見合わせながら諦めています。

でも、その女性は人間的に魅力はないのですが、
女性としての魅力はあるようでして。。
不思議ですよね。
どうやら、人間的魅力と、性的魅力とは別物みたいです。
質問者様の彼氏もひょっとすると、男性としての魅力は持っているが、人間としての魅力がイマイチなのかもしれません。
恋人同士として付き合って行く分には、多少目をつむるのかもしれませんが将来、結婚となると正直しんどいと思いますよ。
尊敬できない旦那様って（むしろ軽蔑してしまう）結婚生活が苦痛に感じると思います。。

kaine0415 · Answer

５つ年上なのに物事の分別もつかないのでしょうか？
私だったら彼と一緒にいたくないです。
きっと疲れてしまうと思います。

そもそも彼はその女性とCさんにやったことを自分がやられたら喜ぶ人なんでしょうか？
電車の中で「あの男の人なんかダサい」と周りの人に笑われてもなんとも思わないのでしょうか？

自分がやられて嫌な事は他人にしない。
それって質問者さんが正しいとか彼氏さんが正しくないとか以前の問題で人としてどうかって話だと思います。

周り（質問者さん）が不快に思っているのになんとも思わない人、むしろ怒る人であると言う事はちょっと問題かもです。

無理強いするしないではなく、不快と思ってそれを注意してそれでも聞いてくれないのであれば彼はそう言う人なんだと割り切るかどうしても耐えられないようであればお付き合いを考え治してはいかがでしょうか。

質問者さんが神経質すぎるとは私は全く思いません。
私もきっと同じ状況であったら不快です。

彼の言動を下品だと感じてしまいます・・・

きびしい様ですが、その彼とは距離を置くのが望ましいです。

うーん・・・。

ご参考までに。

「普通だ」「皆やってるじゃん」って…

うーん。

その人に自分の子供を躾してもらいたいですか？

文面からは素朴なお人柄が少しも感じられませんが・・・

恋人、愛し合うっていうのは、お互いがどんな人生を歩んできたか

私の職場で、質問者様の彼氏みたいな４０代の女性がいます。

５つ年上なのに物事の分別もつかないのでしょうか？

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