甘い考えでしょうか？彼の親の病気と家の借金。その上で結婚したいと思う私

甘い考えでしょうか？彼の親の病気と家の借金。その上で結婚したいと思う私。

20代後半の女です。
ご結婚されている方からアドバイスを頂きたくて投稿します。長文になりますが、どうかよろしくお願いします。

付き合っている彼(同い年)のお母様が難病を患っています。
進行形の病気で、10年後には寝たきりになってしまうかもしれないのです。
彼は地元を離れて1人暮らしをしていたところ私と出会いましたが、将来的には彼が両親を呼び寄せて面倒をみることになると思います。
付き合い始めた頃は、病気のことは彼も知らされていませんでした。

そして、彼の実家には親がつくった借金があります。
彼のご実家には返済できるほどの経済力がなく、彼は働き始めてから借金を返済してきました。
しかし完済できたと思ったら、彼の知らない借金が新たに出てくるといった状態です。
今でも恐らく200万程あるかと…。
借金は病気の治療費とかではなく、色々なストレスからくる浪費や生活苦からくるものだと思います。
借金の話をきいて、彼の親はかなり彼を頼っているなぁと印象を受けました。
彼も親を見捨てることなど考えず、借金を返済していくつもりのようです。
私はそんな彼を尊敬しますが、借金を返済し続ける彼や彼のの将来を思うと居たたまれない気持ちになり、複雑です。

彼側の事情は以上です。
今回の質問では省かせて頂きますが、私の実家にも私が結婚を躊躇うには十分な、ある事情があります。
また、両親の老後の面倒は私がみるしかありません。
正直、よくもまぁこれだけ問題が揃ったなぁという感じなんです…。
彼側の事情を打ち明けてもらったときは、彼との結婚は諦めなければならないような話の流れになりました。
実際彼は、こんな状態では私との結婚を考えられないからよく考えようと言い、私もそう思いました。
ですが冷静になって考えれば考えるほど、彼と一緒に頑張りたい、彼と結婚して幸せになりたいと願ってしまっています。


いまの私の気持ちはこんな感じです。
◆すべての問題は大きく重いけれど、彼や私自身は全く何も悪くない。私は彼をますます愛しく思います。

◆借金は、結婚してからでも一緒に返していける。
◇でも、彼の親が新たな借金を作らないという保証はない…。

◆彼母の病気による将来の介護は、どれだけ大変か想像がつかないが、できることは全部協力したい。
◇でも、彼の実家にお金がないだけに、金銭面の負担がかなり心配。

◆10年後(お母さんの介護が必要となった頃)に、第一子が9歳と0歳とでは、大きな違いがある。
そのため、彼は今からでも自分の将来を考えるべきなのではないか？
その結果私とは別れることになっても仕方ないと思う(私にも家の問題があるため)。
でないと、結婚して即介護という生活になりかねない。

◆普通結婚20年とかの未来で発生することが早い段階で起こっただけなので、結婚前に覚悟ができていることは、逆に良いことのような気がする。


以上です。長々と読んでくださってありがとうございました。
近い内に彼に思っていることを伝えようと思います。なんか逆プロポーズみたいな感じになってしまいますけどね(^u^;)

でもその前に、皆さんが思ったことを教えてください。
私は甘い考えなのでしょうか？

No.17 ベストアンサー 回答者： yumoa2101 回答日時： 2010/05/31 01:45

甘いというか、困っちゃいましたね。

彼が好きならどう解決できるか対策を練りたいですよね。

簡単なことではないですが、彼の親には自己破産してもらうのがいいと思います。
自己破産のイメージは一般には悪いですが、救済措置です。審査に通れば借金がなくなります。そしてローンが組めなくなったり、カードを作れなくなったりすることは財布の紐をしめる役割になるので悪くないと思います。
それができなくても借金させないように、彼と両親で解決させるべきです。
病気のことも、市や国から助成金などの出る難病ならば少しはいいのですが、どうなのでしょう？
考え方の一つとして、貴方のご両親が元気なうちにさっさと結婚して早めに子供を育て上げてしまってもいいような気がしますが。
親たちにはギリギリまで自分たちで頑張ってもらい、まずは自分の家族を作りたいですよね…。

No.16 回答者： thomas1061 回答日時： 2010/05/17 23:53

甘いかどうかは人それぞれ・・・コレまでの人生経験で違うとおもいます。

ですので、わたしが感じたことを書きますね。

まずは、彼がご両親の借金を肩代わりしているのは、かなりの問題だとおもいます。
手を差し伸べるなら、根本の借金クセの方に手をつけるべきで、単にその場しのぎでお金を用意しているのは将来がとても不安です。

彼のことを好きで、彼のためを思うなら今の彼の考え方を変えさせたほうがいいとおもいます。
借金を肩代わりする子供は、それが当然でしないのは非道だと感じているとおもいます。
それを治すのは難しいですが、今のままでは彼の幸せは数十年後？彼のご両親が他界されて数年後くらいじゃないかとおもいますよ。

色々と不安点はありますが、現状で可能であれば一度同棲されてはどうでしょう？
絶対に避妊はしてくださいね。
お子さんができてしまっては、冷静な判断ができませんから。

２～３年同棲してみれば、何かが見えてくるかもしれません。
一度財布をひとつにしてみて、結婚の練習をしてみるのもいいかもしれませんよ。

これが結婚となったらどうなるだろう？
これで子供ができたらどうなるだろう？
どちらかが働けなくなったらどうなるだろう？
何もないところで考えるより、具体的に色んなことが分かってくるかもしれません。

彼のご両親にも可能な限り会ってください。
病気のこともできるだけ知識を増やしてください。
できるだけ具体的に考えられるようにしてみてください。
冷静に一人で考えるには、良い方に考えてしまいがちです。

でも、実際に彼のご両親に会って考えるんです。
この人をわたしが介護できるだろうか？一緒に住めるだろうか？
この人たちの借金を、自分のことを我慢して払えるだろうか？

それからご結婚を考えてもいいんじゃないでしょうか？
結婚は、(一応)一生のことなので・・・。

それで決めた答えなら、納得もいくんじゃないかとおもいます。

ちなみにわたしは、結婚してすぐ同居しました。
冷静に色々考えてしたつもりです。
でも、実際にやってみると考えもしないような出来事の連続でした。
義父は同居して３年後に亡くなりましたが、介護のことを頭には入れていたのに、ツライ日々の連続でした。
借金など、他の問題がないのにその有様です。
乗り越えられたことに対しては、いい思い出と言えますが、その間の自分の大切な時間は二度と戻ってきません。

よくよく考えてからのご結婚をオススメします。

No.15 回答者： james-d 回答日時： 2010/05/17 16:58

「世の中甘くない」という言葉を発する方は

自分の人生経験と他人の経験を勝手に予測して比較し
その人よりも辛い経験が多いという本人の思い込みですので、
まったくをもって甘い考えではないと思いますよ。
逆に現実を直視しながら思い切って一歩踏み出せる前向きな姿勢は私自身見習いたいものです。

No.14 回答者： obasan-des 回答日時： 2010/05/17 14:10

甘いとは思いません。

苦楽を共にしてこそ夫婦といえるのですから、苦労を承知の上で結婚すること自体は、ちっとも悪くないと思います。

ただ…子供を作ることは、当分見合わせたほうが良いのではないでしょうか。
ご両家ともそのような状態ですと、お子様に満足な教育を施すことも難しいのでは？
愛する人のために、苦労を買って出るのは貴女の自由です。
立派なことだとも思います。
ですが、その苦労を、お子様に強いるようなことがあってはならないと思います。

難病のお姑様の介護は、「彼と苦労を共にしよう！」という強い意思が貴女にある限り、何の問題もないと思います。
ですが、借金は大問題です。
結婚生活、特に子女の教育は、資金がなくては始まりません。
現実的に考えてみて下さい。

まずは、借金の正確な額を知ることです。
そして、お２人で返済計画をきっちり立てる。
子供をしばらく見合わせて、夫婦２人で稼げるだけ稼いで、いくらかでも貯金をする。
そういうことに関する、具体的な計画が必要だと思います。

本人に何の責任もないのは、彼や貴女だけではありません。
いずれお２人の間に生まれるお子様こそ、何一つ責任はないのです。
考えうる限り最大限の良い環境を、そのお子様に与えてあげるべきだと思います。

がんばって下さいね。

No.13 回答者： forever520 回答日時： 2010/05/17 13:35

３０代既婚者男です。

私は、甘い考えとは思いません。
どんな過酷な人生になろうとも、覚悟のもとに生きる
人生もあると思います。
あなたがそうした現実に直面しても、彼と乗り越えたいと
思えることが全てです。
もし今あなたが逃げ出すのならば、その程度のご縁という
だけのことなのです。

あなたが彼と出会った意味が必ずありますし、二人で
乗り越えられない問題でもありません。
あなたなら乗り越えられる課題が目の前に現れただけの
ことなのです。
客観的に見て、大変だなって思えることであっても、
あなたには必要な経験だからこそ起きているだけのこと
なんです。
そうした苦しみから何か気付くことができるはずなんです。
いたずらに彼との出会いがあったわけではないのですからね。

ただし、あなたに本当に乗り越える強い覚悟があるかどうかは
まだ分かりません。
まだその苦しみに直面していない状態だからです。
あくまでも今はあなたの想像の段階なのです。今後あなたが
どう思い、どう行動するかは分かりません。

険しい道だと分かっていながらも、道を変えることが
出来ない人生もあるのです。
あなたが今後彼と生きて行く中で、あるがまま、そのままの
状態を素直に受け容れて、前を見て生きていけるならば、
きっと幸せな道へと変わるはずです。

つまり、あなたのような覚悟が無ければ、結婚は出来ない
わけです。
多くの方は、何か問題が起きたら嫌だからと、結婚を
先送りしているのです。
恋愛中の彼のまま何も問題なく、楽しく生きて行きたい
と願うから、中々良いご縁にと出会えないのですよね。
むしろ自分自身が苦しく、辛い経験をすることこそ、
生きるということです。
低い山ばかりを、楽だからと登ってばかりいても、
高い山から見える景色は一生見ることができないのです。
きつく苦しい、より高い山を登りきった時に見ることが
出来る最高の景色を見たくありませんか？

人生も同じことが言えるのです。
今まで見えなかった瞬間を手に入れるには、険しくとも
乗り越えるしかありません。
家族や周りの人の意見など問題ではありません。
あなた自身が、あなたらしく生きられる道を進むのです。
負けないで、諦めないで、ゆっくりでもいいから
乗り越えてみて欲しい(^.^)

No.12 回答者： 1zxc 回答日時： 2010/05/17 13:25

甘いと思います

あくまで我が家の家計ですが　ざっくりこれ位1月出ていくお金です

住居費　　7万7千円　
食費　　　4～5万円（夫婦＋子ども2人）
通信費　　9千円（インターネット＋携帯代）
保険代　　2万円（夫婦2人分）
学資保険　1万円（もうひとり分入りたいが余裕がなくて入れません）
幼稚園代　2万5千円
習い事　　9千円
こづかい　…
日用雑貨費2～3千円

10年に1度位は　掃除機　冷蔵庫　テレビ　洗濯機　扇風機　エアコン　暖房器具
持ち家なら15年に1度位はベランダの防水加工　給湯器を変える　外壁の塗装等100万円位
マンションだと毎月の管理維持費が数万円　
車の購入代金　維持費　（税金　保険）　持ち家なら固定資産税（年に1度6万円）NHK受信料　新聞代　旦那さんの酒　タバコ代（我が家は無し）　駐車場代（我が家は借りてないので必要ないですが）
被服費　遊興費　特別費（兄弟や友達の結婚のお祝い　赤ちゃんが生まれた時のお祝い）・・　他にもあります

子どもができた時にかかるお金
マタニティーウェア　下着類　ベビーカー　チャイルドシート　抱っこひも　オムツ　子どもの服　ゲート・・・

又　妊娠中働こうと思っていても　切迫早産　流産の可能性があり　働けない場合も良くある話です
人によりけり　けっこう楽な妊婦生活の人もいれば　寝たきりの人も・・　どうなるかは妊婦にならないと分からないのです

将来マンション　戸建てで住みたい・・　習い事を1つ位させたい　新しい服を買ってあげたい・・　年に1度旅行こうに行きたい・・

子どもを学校にやるためのお金も貯めないといけないし　将来子どもに迷惑をかけないように　年金も自分でかけておきたい・・　

できるかどうか？　1度ざっくり計算してみてください　

義父母の借金癖は続く事まず間違いないでしょう
　
何も　その人と結婚できない事はありません　急ぐ必要は無いです　現実をよく考えてみてください　そして幸せになってください
　　　

No.11 回答者： mokkamoca 回答日時： 2010/05/17 12:48

時期じゃない気がしますね。

彼の母親は難病なのに浪費癖？
はっきり言ってみなさんあまいですね。

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2010/05/17 12:40

既婚子持ちです。

甘いでしょう、彼が両親の介護や老後を引き受けるならただ息子として「借金を返す」ではなく、親に借金するなと諫められないなら結婚には不向きだと思います。
借金をまず返済する、二度と借金しないように約束しての結婚でも間に合うと思います。

彼の妻となると望まれるのは何でしょうか？
１，家事と親の世話優先。
２，子供を産んで親に任せて働いて稼ぐこと。

彼とあなたに充分な収入があれば話は別ですが、彼と結婚して彼が病気になったら？あなたが病気になったら？誰が家事をして誰がその費用を出すのでしょうか？
子供も諦めて彼の親孝行に付き合う覚悟は出来ますか？
あれもこれも欲しいとなると人間、パンクします。
彼が親の借金を返し、両親を引き取って面倒を看たいというなら静観してあげてはどうでしょうか？
あなたにも親御さんがいる様子ですし、その親御さんもあなたが背負うのでしょう？

入籍という結婚だけが繋がりではないと思うので、双方が親孝行もするおつき合いもするで結婚は先送りするのもありだと思います。

No.9 回答者： bbkuma 回答日時： 2010/05/16 23:10

こんにちは。

今の質問者様は結婚をしたいという気持ちが心の大半を占め、この問題を「何とかなる」「大丈夫」と軽く考えていると思いますが、実際はNo.７様が回答されている通りだと思います。
結婚したい、２人で頑張れるのなら結婚されたら良いと思います。ただ、今の気持ちを１０年後、２０年後持ち続ける自信がありますか？

私は一番の問題は彼のご両親が彼に依存していることだと思います。
貴方達が結婚後、「別世帯になったから、私達も息子に迷惑かけないように努力する。心配しないで。」
という親なら構いませんが、結婚後も面倒見るのは当たり前、お金の無心もする親なら問題です。

質問者様は結婚後、子供が生まれたとして、例えば子供にお金をかけたいことが出来た時にそれを義両親の借金の返済の援助のためにがまんさせれますか？
「お母さん、ＤＳ欲しい。習い事したい。この服かわいいから買って。」など。その時に、「ごめんね。おじいちゃん、おばあちゃんの借金の返済、医療費などがあるから買ってあげれないわ。」
また、まわりの友人達が「マイホーム建てました！」と報告がある中、「うちは義両親に援助しなくてはならないから、マイホームなんてムリね。」と割り切れますか？
自分の家族を犠牲にする覚悟が必要です。

あるいは、結婚後「自分達の生活があるので今後は自立してくれませんか？自己破産でも生活保護の申請でもして、息子に依存してくれないようにしてくれませんか？」と突放す覚悟はありますか？

今のままだときれいごとだけで、すぐ生活に行き詰まる感じがしてなりません。
いろいろ今後起こりうる問題をシュミレーションして対策を練らないと後悔すると思いますよ。
結婚自体は反対しません。２人の気持ちがあるのならした方がいいです。
ただ、後で後悔しないように対策は立てておくべきですよ。

No.8 回答者： nicerng 回答日時： 2010/05/16 22:14

質問者様は結婚したいようなのであえて強く反対はしませんが、なぜ「今」結婚をしたいのかがわかりません。

20後半であればあと5年やそこら今の時代どうってことないと思います。良いお付き合いをしながら、まず協力しながらでも借金をなくしてそれから考えても良いんじゃないでしょうか。今、入籍しなければならない理由があるのか冷静に考えたほうが良いと思います。