かけひきに耐えられなくなって逃げてしまいました、もうダメですか？(_

Question

かけひきに耐えられなくなって逃げてしまいました、もうダメですか？(>_<)

２０代の男です。

若干気まずくなってしまった彼女と話をする機会がありました。
自分は彼女のことが本当に好きです。

彼女と気まずくなってしまった原因は、自分の行動力不足・器量不足というか、色々な点で彼女と肩を並べられずに、少し恋愛感情とは異なった「意識を持ってしまった」からです。

もしかしたらコンプレックスみたいなものかもしれません。

だから、もっと言いたいことが言える関係でありたい、もっと近づきたい
ってそう思って少しだけ自分が辛いなって思っている部分があることを正直に告白しました。

自分の興味があることとかも知って欲しいなってそう思って、そういうのを告白しました。

そしたら、傷つかれてしまいました。

確かに、今思えば彼女を部分的に否定してしまったわけですから、自分はなんて最低なことを言ってしまったんだ、、、って死ぬほど後悔しています。

でも、自分としてはどうしても、それを告白しないと自分がつぶれてしまいそうで
本当にどうしようもなかったんです。

正直、今の恋愛のかけひき？に耐えられなくなってしまったのかもしれません。

最近、世の中の彼氏・彼女の付き合い方みたいな情報を色々探してる自分がいます。
「楽につきあえる関係」みたいなもの、が最近増えているみたいな記事を読んで、羨ましいなって思っている自分がいるのも事実です。

お互いに、無理のないつきあい、みたいなものを求めようとしてだけ、、、だと思っているのですが、やっぱり彼女からしてみたらショックだったんだろうなって。

今、どうしたらいいのか分からず困っています。
恋人失格でしょうか？

noname#144293 · Accepted Answer

ＡＮｏ．４です。補足を頂きましたので、恐縮ですが再回答させて頂きます。

「駆け引き」ではなく、「やりとり」なんですね。要は、彼女との気持ちのやりとりで、質問者様の何らかの想いや言葉が彼女を傷付けてしまったということですね？
もうこれは、男と女とでは物事の見方や感じ方が違いますので、何気ない言葉が悪意に取られたり好意に取られたりするのは良くあることです。その理由は、男は女心が分からず、女は男心が理解出来ないからです。まず、ここを理解しなければいけません。

質問者様はきっと真面目な男性なのでしょうね。しかし、その真面目さ故に融通が効かないのかもしれませんね。別にお互いが５：５でなくても、４：６や３：７でも良いのではないですか？　要は同等の関係でなくても、心地の良い関係であれば良好な関係なのです。ここが、先の回答で、大きな心で彼女を受け止めて包み込んであげてくださいと申し上げたことなのです。

ただし、誤解しないで頂きたいのは、質問者様の想いを押し殺して、彼女の我がままし放題まで受け入れなさいと言っているのではありません。それとは逆に、質問者様の考えを押し通してもいけません。これではお互いが成長することもありませんし、良好なお付き合いとは言えません。

今回の場合は、恐らくお互いが譲れない内容があったのではないですか？　そうであるなら、それを解決せずに放置していると、やがて別れの原因になります。彼女が落ち着いた頃に、二人で良く話し合ってみてください。その際、まず先に彼女の想いや言い分をきちんと聞いてあげてください。そこで、質問者様の想いや、譲れないことがあればその理由を話します。必ず冷静に話し合って、二人の妥協線を見つけてください。このような話し合いが出来れば、会話によるコミュニケーションがスムーズに出来るようになり、自分の気持ちを表現する能力や、相手の立場に立って考えることが出来る能力が養われるのです。

参考になったかは分かりませんが、彼女と上手く仲直りできることを願っています。

takakita · Answer

既婚者男です。

楽な関係になるまでには、「やりとり」「意見交換」や
「ケンカ」などさまざまなコミニュケーションを積み重ねて
初めて楽な関係に近づくと思います。

今回自分の思いを伝える事はいいことだと思う。
結果的には彼女を傷つけてしまった。
終わってしまった事は仕方ない。
あとは、そこから二人で関係を回復するために考える。

それを繰り返すことでお互いのスタンスや考え方が分かる。
だんだんその人を納得させるための言い方や返事の返し方など
手法が分かってくる。

お互いの論法などがわかれば無駄な衝突は減り
その先に「楽な無理の無い関係」になると思う。

まだ若いし、出来るだけ意見交換を繰り返し
失敗はあると思うけど、その分考えられるなら
それは貴重な経験をしていると思う。

意見交換をする際に必要なものとして
「相手を思いやる気持ち」は必要ですね。

ご参考になれば幸いです。

noname#144293 · Answer

どういう理由があろうと、質問者様は彼女を傷付けてしまったのですよね。そうであれば、彼女の気持ちが落ち着くまでそっとしてあげるしかないと思いますよ。ここで、言い訳や説明をしても火に油を注ぐだけです。

ところで、恋愛に果たして付き合い方なるものがあるのでしょうか？　相手は物ではなく、意思や考え方を持った人間です。１００人いれば１００通りの考え方や性格があるのですから、相手が違えば自ずと接し方も違ってくるでしょう。それが、相手を思いやると言うことです。質問者様はこの思いやりが少し欠けていたのかも知れませんね。

また、恋人同士で駆け引きなどすべきではありません。する理由もありません。この辺りが彼女から見れば不信感を抱かせてしまった可能性もあると思いますよ。

男なのですから、もっと大きな心で彼女を受け入れて、そして、包み込んであげて安心させてあげるようにしてあげてくださいね。

blazin · Answer

失格合格は無いんだと思うけどね。
ただ、貴方は貴方なりに今のままではダメだと思ったんだよ。
その気持ちが。正直に彼女に対して向かい合う機会を創った。
それは間違っていないんだと思う。
ただ。貴方にとっては紛れもない真実で、正直な感覚でも。
彼女も同じような感覚で受け止めて、理解してくれるとは限らない。
その受け止め方の違いの部分。それが彼女のショックに繋がってるんだよね。
最近ギクシャクしていた関係。
彼女にも一端はある。それは自覚してるんだよ。
ただ、はっきり言われてしまうと。それはそれで受け止めることに対して
思う所はあって。
今までそういう部分を隠して付き合ってきたんだと思ってしまうと。
過去の貴方との向き合い方に対してさえあれこれ考えてしまう彼女が居たんじゃない？
私はシンプルに貴方を感じているつもりだったと。
でも貴方はそうじゃなかった。
そしてもしかしたら私がそういう部分を求めている彼女として受け止められていたのかもしれないと。
彼女は今の時点では色々な考えを巡らせてるんじゃないかな。
貴方の側の不完全さも大きいけど。
二人で創り上げてこその関係だからね。
気まずくなった～という流れを創ったのは貴方だけじゃなくて、彼女もそうなんだよ。
大切なのは。この一回で言い逃げにしない事。
一回では伝えきれない部分を。
言い訳をするのではなくて、よりきちんと貴方の伝えたかった真意を。
届けたかった思いを。内奥を。
落ち着いた貴方の言葉で伝える、届ける姿勢。
それがパートナーの貴方に今求められる事なんだと思う。
今の時点で自分は失格だと烙印を押しても。
押すことでそれ以上動く事を諦めるようでは。それは自分の都合でしょ？
貴方が失格かどうかは関係ないんだよ。
上手く伝えられなかった部分を。より丁寧な貴方の言葉で志で伝えなおす。
その上で彼女にもう少し貴方の言わんとしている部分を理解してもらう。
同時に。貴方の言葉を聞いて今彼女が何を感じて、何を思っているのか。
今度は貴方がそれを受け止めないと。
伝えてお終いでは駄目で。
お互いに伝えあって、届けあって。
その上でこれからの二人の向き合い方を考えていく。
やはり厳しいなら。
それはそれぞれの方向に進めば良い。
でも。今まで付き合ってきた関係自体を蔑ろにするような、雑な終わりだけは避ける。
貴方の彼女なんだから。
傷つけてしまったのも貴方なら。
一番近くで、一番理解者としてフォローできるのもまた貴方なんだからね。
今回の事を。
本当にお互いに気持ち良く、無理なく楽しく付き合っていける良いきっかけにすれば良い。
しっかり彼女と向き合って。
丁寧にフォローする。話を聞く。受け止めあう。
大切な事なんだと思うよ☆

akaishinr · Answer

私が思う感想をすでに書かれていた方がいたのでそこは省略します。


楽な関係って何ですか？そこがよくわかりません。
私も今付き合っている彼がいますが、
そんなこと考えたこともありませんでした。

お互いに悪いところは注意しあって、
成長していけるのが良い関係だと思いますが。

ちなみに
私は先日、
彼から私の悪い部分を指摘され、かなり反省し、今もそのことに気をつけています。

kernel_kaz · Answer

自分を優先するんなら、それしか方法が無いでしょう。
彼女よりも自分が大事だった、ただそれだけです。
交際してるからって、何を言っても良い訳じゃない。

>世の中の彼氏・彼女の付き合い方みたいな情報を色々探してる

そんなマニュアルみたいなもんはありませんよ。
それも彼女の人格を無視した行為です。

どうも、恋する自分に憧れてるだけっぽいですね。
「楽につきあえる関係」って、それは相手が誰でも良いって事じゃ無いの？

彼女がショックを受けてるとしたら、言われた事・告白した事の内容に関係無く、あなたが「自分優先」だって事に気付いたからじゃ無いですかね？

そもそも「駆け引き」って考えてる時点で、恋愛じゃなくて単なるゲームでしょ？

もう一度、あなたが好きなのは、本当に「彼女自身」なのか、それとも「恋愛ゲーム」なのか、良く見つめ直した方が良いですよ。

かけひきに耐えられなくなって逃げてしまいました、もうダメですか？(>_

ＡＮｏ．４です。

既婚者男です。

どういう理由があろうと、質問者様は彼女を傷付けてしまったのですよね。

この回答への補足

失格合格は無いんだと思うけどね。

私が思う感想をすでに書かれていた方がいたのでそこは省略します。

自分を優先するんなら、それしか方法が無いでしょう。

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