こんにちは。質問文が長くなりますが興味があったら回答お願いします。

Question

私は高校時代の卒業間近に
仲の良かった友達（７，８人）に無視され、距離を置かれ、拒絶されたことがあります。
たまに辛い言葉で責められて、急に一人ぼっちになって、情けないですが泣いてしまったこともあります。

原因はそれまでの私の態度なので、あれがいじめだったとは思っていませんが、
今でもすごく辛い記憶です。
卒業後もずっと当時のことが忘れられず、夢に出てきたり、時々急に思い出してしまったりして、
卒業して４カ月後から心の病気になってしまいました。

卒業してから1年ほどたったころ、当時の友達の一人（Ａ）から、「仲直りがしたい」と連絡がありました。
私は嬉しくて仕方がありませんでした。
Ａとはすぐに仲直りをし、その後２年ほどは高校時代に戻ったかのような仲の良さで付き合ってきました。
最初はＡだけと仲直りしたのですが、その後彼女を通じて２、3人とは再び連絡を取り合うようになっていました。
私は最悪のカタチで終わってしまった高校時代を取り戻せる、と思っていました。

しかし、現在２１歳になった今になって、
Ａ達は高校時代に私にしたことをすっかり「過去」にしているように思い始めました。
当時のことをなかったように話すし、「あの時はしょうがなかったよね」という感じです。
一番ひどいことをされた記憶がある友達には私は怖くて二度と会いたくないのですが、
「彼女は会いたいって言ってるのに～」と、何度も言ってきます。
Ａは私の心の病気のことも知っているはずなのですが…。

私は現在でもずっと投薬を続け、時々辛い記憶を思い出します。
あの時の記憶が消えないのです。ずっと忘れられません。
確かにＡ達にとっては薄れていく記憶なのかもしれませんが、
私にとっては昨日のことのように一生引きずる記憶なのです。
思い出すたびにＡや、そのほかのみんなのことを憎んでしまう自分がいます。
でも、再び仲直りしてくれたみんなのことや、過去をきちんと過去として忘れていけるみんなを思うと、自分自身に嫌気がさします。

どうしたら良いのかわかりません。良かったら、ご意見を下さい。

key00001 · Accepted Answer

お礼有り難うございました。

> せっかく回答を頂いたのにふんぎりがつかず、すみません…。

こちらこそ、かえって質問者様を戸惑わせた様な回答ですみません。(^_^;)

> こんな自分を裏の自分ということにして、表面上だけＡと付き合っていけばよいのでしょうか。
> それとも距離をおくべきなのでしょうか…。

厳しく申せば、それを自分で決めるのも『大人』ですヨ。

ただ、大人であっても、最後は自分の気持ちで決めるものです。
大人や子供って言うモノじゃなくて・・・最後は『人』になって考えるしか無いと思います。

大人の方の立場でアドバイスを申し上げれば、距離を置くって言うのは２通り有るんです。
一つは「会わない」「避ける」「逃げる」みたいに、物理的に距離を置く方法です。

もう一つは、心の距離です。
表面上は普通に接しつつも、相手に対して常に警戒心などを持って、精神的には深入りしない様にすること。
相手を信頼して付き合わないことです。

信頼って言うのは、「信じて頼る」でしょ？
頼ると言うのは、相手に「依存する」と言うことなんです。

高校生の頃、質問者様が傷付いたのは、友人関係に依存してた部分があるんじゃないですか？
依存すればするほど、それを失うと、人は著しく傷付いたり悲しんだり辛くなりますからね。

だからＡさんなどに対しては、少しも依存（信頼）せず、むしろ警戒心を持って心の距離は置いて、質問者様は「自立」して付き合えば良いんですよ。
相手が「裏切るかも？」って言う前提で付き合ってれば、もし本当に裏切られても「あ～やっぱり裏切ったな・・」って程度です。

人から裏切られた時には、他に帰る所が有れば良いんです。
他の交友関係でも良いし、家族でも良いし、自分一人でも構いません。
それが自立です。

私の場合、交友関係は広い方で、親友と呼べる様な友人も何人か居ます。
でも、親友相手にでも、依存はしていないと思います。

悪い言い方をすれば、「親友にさえ、完全には警戒心を解いていない」ってコトです。
良い言い方をすれば、「たとえ親友に裏切られても、自分は平気」と言うくらい、自立してるんです。

親友の方も、私と同じ様な感じだと思いますよ。
お互いに信じ合ってるけど、お互いを頼っていないんです。
個々には自立している同士が、多くの部分で共感している様な関係です。

質問者様が「許せない」って言う気持ちは、警戒心と同じ種類の効果がありますから、「許せない」って言う気持ちを持ち続けるコトは、良いコト・普通のコトってお伝えしましたよね。
それに付け足せば、質問者様も「強い自分」を作って下さい。

私でも、そりゃ友人から裏切られたら辛いけど、それでも自立してれば生きていけます。
でも、その友人に依存していたら、生きて行くのさえ辛くなってしまいます。
だから他人から独立した自分、即ち「自立」が必要なんですよ。

親友じゃない関係（仲間とか友達）は、信じ合う必要も有りません。
その場その場で、一緒に居て楽しいだけの関係で充分。
その楽しさを共感するのが目的で良いんです。

その下は、単なる「知人」とか？
そうなると楽しみを共感する必要も無いし、自分は心を開く必要も有りません。
もし裏切られたら、即、「他人」になれば良いんです。

質問者様は、Ａさんに対し、親しいフリをしながら、心の中では「単なる知人」くらいの感覚で付き合えば、良いと思いますよ。
もしまた裏切ったら、その際にはすぐに「この人はもう一生許さない。もうアカの他人！」って言うくらい、ドライに割り切って付き合えばどうですか？

最初からそういう気持ちで付き合ってたら、裏切られても傷付くコトは無いし、むしろ縁が切れた方がラッキー！って思えますヨ。

それと、どんな親しい人に対してでも、少しで良いから、そういう気持ちを持っていれば良いんです。
「もしこの人に裏切られたらどうしよう？」じゃなくて、「たとえこの人に裏切られても、自分は何とかやっていける」って言う自分が居れば、交友関係に怯える必要は無いでしょ？

だから、自分の中に「許せない」とか警戒心とか疑う気持ちを持つのは、決して悪いコトじゃないです。
悪いのは、そういう気持ちを持っているのに、その先を考えないことじゃないかな？

後は、質問者様が自立すれば良いんですよ。
自立しないと、また交友関係に依存しようとしたり、逆に交友を怯えてしまいますからね。

せっかく「裏切られる」と言う貴重な経験をしたんだから、その経験を、今後の力に換えて下さい。
また交友に依存するのは、同じ失敗をするかも知れないってコトです。
交友を怯えるのは、また「裏切られるかも？」って考えて、逃げるコトで、逃げるとせっかくの経験がムダになっちゃいます。

chieno-wa · Answer

あった仕打ちは一緒でも、考え方が全く違うので書いて意味があるのかどうかはわかりませんが・・・。

私も中１の時に仲間外れにされました。
悪い事はしていないのですが、暗すぎたかなと、自分にも原因があると思っています。
入院してしばらく休んでいて退院して学校に行ったら、私を仲間外れにした女子たちがベタベタ寄ってきました。
明るくなったね～とか可愛くなったね～とか、本当に忘れちゃったかのようにみんな普通です。
私は単純に嬉しく、仲良くしました。
教科書にブスとか書かれたこともあるし、みんなの前でからかわれたこともあったし、机で下を向いて休み時間も一歩も動けなくてつらかった過去があるけど、全然恨む気持ちは湧いてきませんでした。

今は慕ってくれてるんだからいいや。と思いました。

高校１年の時も同じようなことがありましたが（原因は違いますが）、それももし何年か後に普通どおり接してきたとしてもたぶん恨む気持ちなんかなく仲良くしたと思います。

私が能天気すぎるのかもしれませんが、相手が仲良くしてくれたら過去なんかどうでも良くなっちゃうんですよね。
相手も人間だし、一時的に気の迷いというか、すさんでてきっとそうなったんだなと思えます。
ただし再度嫌な目に合ったら「この人はこう言う人なんだ」と諦めてスッパリ切ります。

でも本当につらいなら執着することないと思います。
辛いものを思い出させるのなら、切った方がいいと思います。

私ならもう一人の人にも会ってみて、対応を見て仲良くするか切るか決めますけど、よほどつらいみたいですし、無理することはないと思います。
どうせ切るのなら、Ａさんにつらい思いを言ってみたらどうですか？
あなたたちは忘れたかもしれないけど私には忘れられないの。と。

あれ・・・？
今思ったのですが、Ａさんは質問者様が心の病気になった原因が自分たちだということを知っているんですか？
知っていて過去の事にしようとしているならそれは怒ってもいいような話ですね。
というかそんな友達要らないです私なら。

恨まないけど要らないです（＋＿＋）

elixir_200 · Answer

あなたが病気になったのを知って再起不能にしようと画策しているとしか思えません。
会うも会わないもあなたの自由ですが、きっと相手の方からやってくるでしょう。

ところでサイコパスという言葉を知っていますか？サイコパスは良心の無い人間の事で
２５人に１人居るといわれています。
あなたの話から察するにその人達はサイコパスだと私は思いますよ。

サイコパスについてはネットで調べるとよいでしょう。

SPS700 · Answer

＃１です。

＞＞Ａに対しては圧力は感じないのですが、正直に言うと、恥ずかしいですが、嫉妬があります。
「なぜ、あなたは過去のことを無かったかのようにふるまえるの？私は忘れられないのに…」と…。
みんな過去を忘れて前に進んでいるのに、私だけ過去にずっと引きずられて、とても情けないです。

これは質問者さんが引け目を感じる必要の無いことです。

いじめでも戦争でも、攻撃した方は忘れ、攻撃された方は忘れない、と言うのがいじめの力学です。だからいじめたAが忘れ、いじめられた質問者さんが覚えているのは、きわめて自然です。

気にしないで、罪悪感は持つべきところにだけもって（このような場合は質問者さんに落ち度はありません）昔のことは適当に忘れるのがいいですよ。

d-hyayashi · Answer

こんにちは。とても辛い思いをされたのですね。
今もすごく苦しんでいることをお察しします。
だからもう、あなたはあなた自身を許してあげてください。
もう少し、自分で自分に優しくしてあげてもいいはず。
彼女達との友達関係はあなたがこれから生きていくうえでどうしても必要なのでしょうか？
まだまだ長い人生、環境の変化があります。たくさんのいろんな人との出会いがあります。
自分の居場所は自分で選びながら生きていくものだと思うのです。
自分がイキイキできる、居心地のいい場所や人間関係を選んで決める権利はあなたにあるのです。
世の中すべての人から受け入れてもらえるような、完璧な人間性を持った人なんて、いません。
人を傷つけてしまった・人から嫌われるような言動をしてしまったことを自覚し反省した経験は、次にさまざまなたくさんの人々と関わっていくうえでとても貴重な宝となります。
過去に自分を無視した彼女達を無視せず友好的な態度で返したあなたは素敵です。相手の気持ちを考えてあげられる、優しい人だと思います。
現在の人間関係を大切にすることはもちろんですが、
これからの新しい出会いにわくわくしてみてもいいのではないでしょうか。

asukazzzzz · Answer

前略　私も多くの友を待っているものでは有りませんが聞いて下さい。

今になってどうして連絡してくるかを考えましたか。
それにしても７～８人のグループに入っていた訳ですか、随分多くの友達が居たのですね。

それだけ自己犠牲を多く払う結果になるし、傷つく事も多いものです。
その中に一番の親友が居なっかたのですか又はそんな人にも裏切られていたのですか。

そうだとしたら本当に可哀想で寂しい思いをしたのでしょうね。
親友とは１～２人でいいですよ。

あなた自身人を必要以上に頼る依頼心が旺盛とは思いませんか。

関係ないと言うかもしれませんが妬みを買ったのではないですか。
どうしてかと言うとシンデレラ姫か白雪姫の様に貴方が他の人より成長したのに気が付かなっかたの
では無いですか。

又は他の友達より良い品を持っている、いい服装をしている、お金持、等などもあげられます。
如何でしょか、心当たりが無いとすれば余ほど意地の悪い人と友達だったのですね。

この人たちときっぱり断ち切り新しい世界を切り開いてゆくほうが良いです。
薬を飲む程でしたら唯事では有りません。

以前より酷い虐めを工作し虐め殺されるかもしれませんね。
友達への依頼心を捨て勇気と決断力と独立心を持ってこの世と戦って下さい。

これからの人生です、きっと良い友達に巡り合えます。

key00001 · Answer

> そのほかのみんなのことを憎んでしまう自分がいます。

そりゃ憎むのが当然じゃないですか？？
誰にでも憎い人の１人や２人は居て当然です。１０人くらいは居るのが普通かも知れません。

表面上は親しげでも、内心では嫌いってのも普通のコト。
相手をどう思おうが、自分の勝手です。

だから憎いのは別に良いし、裏表があるのも普通。
その前提で、どういう行動をするか？が問題なんです。

内心は嫌いだから、その気持ちのまま、態度や行動に出したり、わずかでも許せない部分に拘って、実際に絶交したりするのは子供です。
そういうのは、素直とか自分に正直なんじゃなくて、ワガママとかバカ正直って言います。
そんな風に世渡りすると、周り中、敵だらけにしかならないですから。

裏表を上手くキチンと使い分けたり、多少のイヤなコトには目をつぶったり、我慢するのが大人です。
質問者様は、普通の大人ってコトですヨ。

SPS700 · Answer

僕は、幼稚園時代から、友達が、各学校時代に数人ずついます。

お話を伺って、まわりの事情に、それも過去の事情に囚われ過ぎていらっしゃるように思います。「友達」というものは、ご自分が、今、気の置けない人達と友達付き合いをすればいいので、昔の不愉快な日日を思い出させる様な者は「今」の、さらに「未来」の友達ではないと思います。

＞＞私にとっては昨日のことのように一生引きずる記憶なのです。思い出すたびにＡや、そのほかのみんなのことを憎んでしまう自分がいます。

Aの処理法は、簡単です。「あなたがいるといやな高校時代を思い出すから、距離を置く」と言えばいい。あるいは、黙って無視、拒絶、無反応を繰り返せばいい。Aの圧力を感じるのは、友だちではなく「昔のいじめっ子」だからだと思います。そう言う人物は質問者さんの今には不必要です。

選択の自由、これを十分に守らなくては、また外からの圧力を受けることになります。

僕も小学校時代のいじめっ子に、同窓会で会いました。向こうは何とも無いように振る舞いましたが、僕は忘れていません。でも、同窓会の終わりとともに、もとの音信不通に戻りそれっきりです。

こんにちは。質問文が長くなりますが興味があったら回答お願いします。

お礼有り難うございました。

あった仕打ちは一緒でも、考え方が全く違うので書いて意味があるのかどうかはわかりませんが・・・。

あなたが病気になったのを知って再起不能にしようと画策しているとしか思えません。

＃１です。