母の不倫、父の怒り

おはようございます。
まだ独立しないで家にいるアラーサー女性です。両親のことで質問させていただきます。
５７歳になる母が不倫をしてしまいました。脇が甘くてすぐ父に嗅ぎつけられました。２人の間のことなので２人で始末してほしいのですが、父のやり方が常軌を失しているのでどうしたらよいか迷っていますので、アドバイスをお願います。

専業の母は大分前から浮気～不倫に入って行ったようです。相手は知り合いの男性で父とは仕事の関係があります。今は独身です。
発覚以後、父は相手の商売を潰してしまいました（間接的に力を及ぼしたと思います）。小さな企業なので取引停止ですぐ倒産でした。
先ず、こんなやり方はよくないと思いますがいかがでしょうか。でも、私には抗議する立場がありません。母は、自分はもう相手との縁を切るからこれ以上相手を責めるのはやめてほしいと云っても、知らぬ存ぜぬの一点張りです。

更に、母に対しては、慰謝料と資産の分与を相殺するから、荷物を持って出て行けと言って叩き出したそうです。先週、私が留守にしている間にそうなったと母から携帯に連絡があり、間もなく携帯が解約されていました。帰宅後、父にあまりにひどいと抗議しましたが、母がしたことの方がもっとひどいと云って取り合ってくれません。母は、仕方なく相手の家に行っています。これで父の怒りが更に大きくなりました。離婚は決定的だと思いますが、父は一向に離婚を進めようとしません、
母は専業主婦として家族を支えてくれましたので、それなりの評価があるべきですが、父がまったく聞き入れません。母にお金も送りません。
そんなに困るなら帰ってくればよいと云います。でも、帰ってくれば針のムシロですから帰れるはずはありません。
有責の母からは離婚ももし出せないでしょうし、参りました。
もなんだかハチャメチャです。

アドバイスいただければ助かります。

No.12 回答者： suga816 回答日時： 2010/11/14 12:29

３７歳の主婦です。

No.６さんにまったく同意です。

不倫は裏切りですよ？！

あなたもアラサーなんてよい年なら
恋人に裏切られたと想像すれば　お父様の気持ちも解ると思うんですが…。

さらに相手の男の元に転がり込むお母様に　嫌悪を抱いてもいいと思うんですが。

社会的な制裁を加えるお父様の態度は当然かなと。
むしろ血をみない制裁を与えられるお父様はたいしたものだ、とさえ思います。




ただ　なんで　お母様は不倫に走っちゃったのかな？？

なにかお父様に不満があったのかな？

家のことはお母様まかせで　女としてかえりみず　淋しい思いをさせていたとか・・・

それともただ間男の誘惑に負けた？！

ご両親はもう初老でしょうが、夫婦生活はいつから　破綻していたのか？



子供としては　おつらいでしょうが、お父様の気持ち　お母様の気持ち　
子供のあなただからこそ　問うてみる権利があると思います。
というか、できるのは　あなただけ（きょうだいがいればきょうだいも）です。


怒り浸透のお父様の態度をみると「自分には非がない」
「今でもお母様に気持ちがある」はわかるのですが、
知らないうちにお母様が不倫に走るような原因を作っていたかもしれませんしね。


裏切られたお父様、つらいはずです。気持ち汲んであげてほしいです。
そしてお母様はなぜ…聞いてみないとわからないところですね。
娘の貴方になら深く話してくれるかもしれない。
あなたが冷静になって、架け橋になってあげたらよいと思います。

No.11 回答者： 01030430 回答日時： 2010/11/14 12:10

私は男ですが、他の回答者の方とは意見が異なります。

確かに浮気をしたお母さんの行為は、許されるモノではありませんが、復習のようなお父さんの行為も、私は理解できません。夫婦の問題に100対０はあり得ませんから。
お父さんにも、足りないところがあったはずです。必ず、落ち度があったはずです。だからお母さんは、他の男性にひかれだのでしょう。足りないところを他の男性に求めたのでしょう。
お母さんに対して、感謝の気持ちはあったのでしょうか？ありがとうの言葉があったのでしょうか？ お父さんに、オレが養っているんだという、勘違いはなかったでしょうか？今まで、誰のおかげで働いてこれたのか、家族があったのか、もう一度考えるべきです。長年、連れ添ってくれたお母さんに、よくそんな事が出来るものです。
お母さんですが、浮気相手の所に転がり込むのは、よくないです。お父さんとヨリを戻す気がないなら話は別ですが。実家が無理なら、知り合いの家にでもお世話になるべきです。お互いに、もっと相手の気持ちを考えて下さいね。「思いやり」が足りなさすぎです。

当たり前のことを当たり前だと思っていたら、夫婦なんて成り立ちませんよ。気をつけてね、頑張ってね、いつもありがとう、大丈夫？、疲れてない？お互いに、思いやりが足りなかったのでは？

お母さんも反省して下さい。お父さんも反省して下さい。他に家族はありませんよ？

何を言っても無駄かもしれませんが、冷静になって、考えてもらうべきです。もう少し時間が必要だと思います。

大変だと思いますが頑張って下さい。
お父さんには、お母さんが必要です。

No.10 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/11/14 12:05

【母親は聖者から愚か者へ転落してしまった】・・・正当な理由が有っても分別を失くした者が愚か者なのです。

【発覚以後、父は相手の商売を潰してしまいました（間接的に力を及ぼしたと思います）。小さな企業なので取引停止ですぐ倒産でした。先ず、こんなやり方はよくないと思いますがいかがでしょうか。】・・・人は神様でも無く、仏様でも無い単なる『餓鬼』と成り下がったのでしょう。《非道徳の相殺》


【それなりの評価があるべきですが】と【５７歳になる母が不倫をしてしまいました】は別問題です。
貴女も将来結婚されて・・・【逆の立場に成った時】・・・『解かるのかな？』

【アドバイスいただければ助かります。】・・・血の繋がった親子なのですから、夫婦の失敗は子との失敗では無いので、一生親子。そして、父親の怒りの感情が冷めるまで待つ！待ってから先の事を聞く！（聞くだけ）・・・親と言えども男女問題は二人の問題。（貴女は大人なので静観して、両親の愚痴を聞く事が肝要かな）

No.9 回答者： zappa-z 回答日時： 2010/11/14 11:57

立派に二人の間での始末になっていると思いますが、違いますか？

小さい子供がいるなら、お母さんが追い出されるといろいろ困ることもあると思いますが、アラサーの娘さんでしたら立派に自立しているはずですから、何の問題もないと思います。
相手の会社を潰したことをおっしゃっているのなら、相手も関係者ですから、しょうがないですよね。
それくらいで潰れる会社なんだったら、もう少し自分の立場を自重すべきだったのです。

お母さんは物事を軽く考えすぎていたのではないでしょうか。不倫するなら、それくらいの覚悟はするべきだと思いますけど、そういう覚悟もなしにお父さんの仕事相手と不倫していたのだったら、それはもう自業自得としか言いようが無いです。
そういう覚悟もなしに、かといって絶対にばれないようにするでもなく？それはあまりにも浅はかです。

お父さんと別れて相手の方と結婚するか、もしくは、絶対に誰にもばれないように墓まで持っていくくらいの覚悟がないなら、不倫なんてしなければいいんです。

お母さんに対してあなたのお父さんがとった行動は、娘さんから見たら酷いと思ってしまうのかもしれませんが、傍から見たら「それくらいしても当然」という範囲だと思います。
もしもお父さんが、昔から暴君でとても酷い父親、夫だとしても、残念ながらお母さんに同情はできません。
不倫する相手がいたのなら（しかも独身）、さっさ離婚して、その人のところに行くべきだったのです。
そうすれば、お父さんだってそこまで傷つかずに済んだと思うし、相手の方も会社を潰さずに済んだかもしれません。
大人なんですから、自分の行動には責任を持たないといけないと思いますよ。

No.8 回答者： verythank 回答日時： 2010/11/14 11:26

私は男性ですけど、お父さんの方がやっていることは理解出来ます。

長年信じて来たものが壊れる訳ですからね。
確かに途中のお母さんへのケアが足りなかったことは事実ですけど、信じていた物が
ある日なくなる。これは結構厳しいかと思います。
不倫に関してはした方が圧倒的に不利になり、認めている状況であれば今の
あなたの父親がやっている行為自体は正当な権利範囲内であり、しかも慰謝料の請求も出来る
状況と言えます。
不倫は良い事は絶対にないので、それ相応の覚悟が必要であり、結果は悲惨なことが圧倒的に多い
ようです。
それでも相手の人と一緒になり精神的な安定（宗教的なもの）を求めて一緒になるケースもあります。
今回のようなケースの場合は子供も良い迷惑ですけど、幸い子供さんはある程度大きく、
事情も飲み込めるために問題は少ないとは言えますので不幸中の幸いかと思います。

出来るだけ早くほとぼりが冷めて、冷静にお互いがなれる時間が今は一番の特効薬かと思います。
逆にあなたがはたいているのであれば、お母さんを援助してあげることはあなたは可能かと思います。

No.7 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/11/14 10:24

No.６です。

賠償金　ではなく　慰謝料でした。失礼!!

No.6 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/11/14 10:11

58歳の主婦です。

＞発覚以後、父は相手の商売を潰してしまいました（間接的に力を及ぼしたと思います）。小さな企業なので取引停止ですぐ倒産でした。
先ず、こんなやり方はよくないと思いますがいかがでしょうか。

エッ？　　どうして良くないのでしょうか？

良くないと思われる根拠を教えてください。

私は、これぐらい当然のことだと思いますが。

相手の不倫男にしても、それぐらいの覚悟があるから　

他人の妻を寝取ったのでしょうし、、。


＞母に対しては、慰謝料と資産の分与を相殺するから、荷物を持って出て行けと言って叩き出したそうです。

まぁ、これは一般的で　これも普通でしょう。

たたき出されたくらいで済んだのですから、、。

＞間もなく携帯が解約されていました。帰宅後、父にあまりにひどいと抗議しましたが、母がしたことの方がもっとひどいと云って取り合ってくれません。

これはお母さんが持っておられる携帯ですか？　携帯使用料は　誰が支払って

おられるのでしょうか？　専業主婦のお母さんが　支払ってるの？

そのお金は何処から　出てるの？　お父さんの稼ぎから出てるのなら

解約は当然でしょう？　自分を裏切った妻の携帯代まで支払う、お馬鹿な夫は

いないでしょう。もし、支払っていたら私は、支払ってるお父さんの方を

「バカな男」もしくは「情けない男」と見ますが。


＞母は、仕方なく相手の家に行っています。

お母さんは、まったく反省してないのですね。少しでもお父さんに対して

自分の行動が　申し訳なかった、、、と思うのなら、不倫相手の処には

行かないでしょう。戻るなら　自分の実家か兄弟姉妹の処でしょう。



＞これで父の怒りが更に大きくなりました。離婚は決定的だと思いますが、父は一向に離婚を進めようとしません、


当然でしょう、離婚を認める、、、ということは、不倫を認めたことになりますもの。

お父さんとしては、このまま　不倫関係のままにしておきたいのでしょう。

ところで　お父さんは　この不倫男に賠償金のい請求はしないのですか？


＞母は専業主婦として家族を支えてくれましたので、それなりの評価があるべきですが、父がまったく聞き入れません。母にお金も送りません。


夫を裏切っていった母親の何処に評価をすれば良いのでしょうか？

自分を裏切って　男の元に出ていった母親にお金なんか送るわけないでしょう。

誰が考えても。そんなの当たり前でしょう。


＞そんなに困るなら帰ってくればよいと云います。でも、帰ってくれば針のムシロですから帰れるはずはありません。


「張りのムシロ」は、それこそ　不倫の代償。自業自得ともいいます。


とてもキツイ言い方をさせてもらいますが

貴女も変な娘さんですね。なんか思考のポイントがちょっと普通の人と

ずれてますね。ネジが緩んでる、、というか。

不倫されて傷ついたお父さんの味方をせず、不倫して　他の男の元に

走った母親を庇ってる、、、。

どうなってるのでしょう？

何十年と　家庭の為に尽くしてくれた母親なら、夫を裏切って　他の

男の元に走っても良い、、、という考えですか？


私には、貴女が　不倫を正当化してるように　思えます。

お母さんは、お父さんが　そんなに嫌だったら　きちんと離婚して

それから男の元に行けばよかったんですよ。

そうすれば、誰も文句はいわないでしょう。

当たり前が　当たり前になってないから　ハチャメチャになったんですよ。

No.5 回答者： peri1005 回答日時： 2010/11/14 10:11

お父様は怒り心頭なわけで、今もその状態は続いているわけです。

ハッキリ言えば今は何をいっても聴いてもらえる訳はありません。

仕事の上での取引停止もやむを得ないことです。仕事とは信用関係があって成り立っていくものです。不倫で信用を失った相手から手を引くのは当然過ぎるほど当然のことであって、その結果相手が倒産しようが知ったことではありません。ひどいという認識は間違っています。信用できないものとの取引停止はビジネス上ではよく行われることの一つです。非情なものなのですよ。

家を出て行った先が不倫相手のところだったというのなら、火に油を注いでも当たり前でしょう？なにをやっているのか理解できません。
縁を切るから相手にひどいことをしないでほしいといいつつ、結果として一緒にいることになれば余計に嘘をついたわけで信用などされません。行き場がなくてもそこにだけはいくべきではなかったんです。よほどその人のほうがいいと考えていると思われても仕方ありません。当然ですけどそんな人に送金などするバカな人もいないでしょう。金がないのならその相手から貰えばいいだろうくらいにしか考えないと思います。

貴女がお母様をかばいたい気持ちもわかりますが、家族を支えてきた評価。。。不倫とはその評価もすべて覆してしまうほどの行為です。人間の信頼を失うということがどれほどのことか、思い知って苦しむべきなんです。

なぜならばやっていることはすべて自業自得だからです。離婚についての話し合いの場がもてるように、ただひたすら謝罪して離婚をお願いしていくしかありません。

No.4 回答者： hajime1018 回答日時： 2010/11/14 10:05

不倫相手の会社が潰れたのは自業自得、外国では死刑相当、日本でも昔は死刑相当だったぐらいですから

慰謝料も不倫で離婚なら500万ぐらいが相場ですから、取引停止ですぐ潰れるような会社の社員に払えるわけが無いので潰れるのはふつうでしょう

不倫と言うのは職も地位も財産も全て失う重大な犯罪なので自業自得です

お母さんも相手と縁を切るといいながら相手の家に行く時点で口だけの嘘です、そんなのばれますよ

専業主婦だから家庭を支えたといっても、浮気は法律的にもしてはいけない行為です

旦那さんが帰ってこいといってるんだから帰ればいいだけです、針のむしろになるから帰れないとか行っているのはお母さんが不倫の重大さに反省していない証拠です

本心から悪いと思っているのなら辛いのに耐えてでもやり直そうとするはずです、悪く言えば現実逃避

一番は弁護士にでも相談して離婚協議、慰謝料と財産分与を計算で差額を貰う（財産が少ない場合は逆にお母さんが慰謝料を払わなければいけなくなる恐れもありますが)

アラサーなんだから自立して、お母さんと二人で頑張るのもいいとはおもいますよ

No.3 回答者： noname#121983 回答日時： 2010/11/14 10:01

読みました。

俺は質問者さんのお父さんに一票です。
お父さんの行動はやりすぎと思ってらっしゃるけど今崩壊してるのはお母さんの罪が原因でしょ？そして『別れる』と言いつつ追い出された後は不倫相手のお宅へお邪魔してって・・・そりゃ怒るって。反省してないじゃん。お父さんは本当に反省をしたお母さんを待っているんだと思います。
お母さんの居場所は本来どこですか？質問者さんのお母さんであり、お父さんの奥さんでしょ？帰る場所は一つしかありません。窮地に立たせるのは自覚させるということだと思います。けれどお母さんの頭の中は『居場所は・・・・・どこ？』っぽい考えで話にならない。
アドバイスは【お母さん・妻】とは何か？を自覚してもらうことですね。