運命の人に出会えなかった人

婚活3年目の独身女性です。

数十人とお見合いし、友人の紹介も、サークルも、ありとあらゆる手段を試しましたが見つかりません。

最近では、自分は独身の運命だったのではないかと思うようになりました。

ここまでくると独身でも、子供が産めなくても仕方ないとは思います。

ですが私自身も両親が結婚して生まれ、育てられた存在である以上、次世代に命を引き継ぐ責任があるとは思っています。

正直、どこまで工夫すればいいのかわからないのです。

料理教室にも数年通い、一通りの献立は作れるようになりました。

外見も美容皮膚科に通い、シミも消しました。

新聞・本もこまめに読み、話題作りや話し方・心理学についても勉強・練習しました。

友人や心理カウンセラーにも相談しましたが、それでも出会えない。

大変不躾ですが、結婚を諦めた方はどこまでやってあきらめましたか？

100人と見合いを目標に40歳まで頑張るべきでしょうか？

大変失礼な質問で申し訳ないのですが、自分の努力が足りないのか運命なのかがわからないのです。

なにとぞ、教えください。

No.10 ベストアンサー 回答者： Dryero2 回答日時： 2011/01/22 01:30

参考に！

既婚者男性です。

文面を読ませて頂き感じた事を書かせて頂きます。

まず、努力が足りないか？との問いに対して
他人が評価するものではないと思います。
これだけやれば、ここまでやれば、とか物事にラインを引くのではなく
自分自身の心が満足すればそれで良いと思います。
それが、質問者様の基準で良いと思います。

あと、運命という言葉で自分自身の現状をまとめてしまうのは
簡単なことだと思います。。。
こうなる運命だった、、、あくまでも結果論に対して
責任転換する場所が無い場合、最後の言葉が運命という言葉でしかないと思います。

結婚とは、努力して出来るものではないと思いますし、
結婚が出来ないのが運命だからで終わらせる言葉でもないと思います。

運命とは、もちろん男女の仲で結ばれたときには、運命の出会いとかあります、
そう、偶然とかに似ていますよね。。。

不慮の事故にあった時なども、運命だったとも言えるでしょう。。。

でも、結婚出来ない事を運命とは、少し言葉のズレがあると思います。

結婚が出来ない、40歳男性も身近にいます。
何度も女性との出会いの場にも参加しています。
私は、その男性を見て男前と思います。
でも、その男性に人として魅力を感じた事はありません。。。
同じ職場ですが、もし、私が女性でもその男性とは結婚したくないです。
その男性は性格が悪いのではないです。
優しそうな、真面目な男性です。

私は、その男性に何度か女性を紹介しましたが
最初は、上手くいくのですが途中で女性の方が断わってきます。。。
で私は、その男性を何十年も一緒にいて感じた事は
生まれて育った環境で今の彼を作りだしていると感じました。

人の価値観や恋愛観は、やはり幼いころから育った環境により
個人差があります。
親がどうであれ、親に責任があるとか、無いとかではなく
家庭環境がどうとかではなく、
青年期に、恋愛という壁に誰もがぶち当たります
その壁をどう越えていくかによって、将来の恋愛観や価値観、結婚観などの
方向が決まると思います。。。

質問者様は、若い時、もしかして恋愛に対して
だれもがつまずかない人生の道にある小さな石ころにつまずきませんでしたか？
偶にいると思います。

誰でも転ばぬ石ころに、躓く人!!!
決して恥ずかしい事ではないです。。。

私は、質問者様が結婚について悩んでいる事が結婚を遠のけているように感じました。。。
結婚とは、自然な時の流れでするものと思います。
もちろん、恋愛でもお見合いでもなんでも良いですが
時の流れに逆行して自分は無理して自分の理想の道に向かおうとしていませんか？
全ては、時の流れに任せてみてはどうでしょう？

私は、昔は自分の人生は自分で切り開くと考えていましたが
今は違います！今の自分があるのは、自分らしく生きてきたから
自分らしい道になったと思います。

その通過点で妻との出会いもあり、今の職場や周りの人との出会いがあると思います。
私は何の努力もしていません。
結婚しようと思って相手を探したわけでもないです。
偶然に出会い、好きになり、ずっと一緒にいたいと思った！
ただ、それだけです。

時の流れに任せてみては、無理に質問者様が自分で努力しているなあって
感じたら、そんな努力なんてしないで、自分らしく
ストレスフリーで毎日を過ごしてみては・・・
そう、あるがまま!!!

あるがままを生きる!!!
なんとかなるさ!!!
時の流れに任せて!!!

この考え方は、すごく楽ですごく良い方向に向くと私は思ってます！
不安なんて考えたら、不安だらけ
一日、一日を自分らしく生きる！
無理しない！
それが、人生って考えたら
結婚は、その通過点でいつか訪れると思いますよ!!!

結婚に対して、男性の性格とか、顔とか、年収とか、家柄とか
そんな拘りを捨て、結婚、結婚、とその二文字をすて
まず、恋愛という入口から入らなければ、、、
入口が間違っているように思います。。。

人を好きになる！
また、質問者様を好きになる人は
質問者様が質問者様らしく生きてる姿を見て惹かれるのではないかと思います。。。

誰も転ばぬ石ころに躓き、そして適齢期を過ぎ、焦り
自分らしさを見失っていませんか？

恋愛に必要なものは、少しの勇気！
今しか言えない言葉！今だから言える言葉！
それを相手に伝える、少しの勇気!!!
それと、二つに分かれた人生の分かれ道に来たとき、時の流れに身を任せること!!!

自分らしく生きる生きざまが人として一番の魅力と思います！

その魅力に引き寄せられる男性は、必ず来る!!!と私は思います!!!

長文ですみません。。。

この回答へのお礼

丁寧な回答をいただき、ありがとうございます。

回答者様の文章にはとても考えさせられるものがありました。

＞でも、その男性に人として魅力を感じた事はありません。。。
同じ職場ですが、もし、私が女性でもその男性とは結婚したくないです

私は、年齢が若くはありません。
それをカバーするために、思いやりだとか人間性や見識を深め成長することのが
努力だと思ってきました。
ですが、その努力の方向性も目指すべき自分像も一人一人、違うのですよね。

歳をとればとるほど、人としての魅力が必要になりますね。
それが私には欠けているのかもしれません。

＞だれもがつまずかない人生の道にある小さな石ころにつまずきませんでしたか？
偶にいると思います。
はい。ご指摘の通りです。
私には女らしさの意味がわからないのです。
男らしさはわかります。でも、歳をとってからの女らしさって何でしょう。

アドバイスを参考に、それを考えて見ます。
とても参考になりました。

お礼日時：2011/01/23 00:33

No.15 回答者： jinjya 回答日時： 2011/01/22 14:15

今まで自分から好きになった男性はいなかったんでしょうか。

別に好きじゃない男性だから、上から目線で世間（自分）ルールを語って
合理的に切り捨てて来ただけの結果じゃないかしら。
もちろんこんな相手に自分が傷つくのは嫌だから、貴女の方からバッサリと、ね。
たぶん婚活で自分に寄ってくる男が全て、格下だと思ってるからこその行動だと思う。
　
そういう人は自分が好きな相手じゃないと、永遠にダメ出しし続けちゃうん
ですよね。
そこが「理想が高い」って言われる所以なのかと。
だから質問文の自分磨きなんて、効果あるどころか的外れもいいとこでしょ？

さあ、早く好きな男性を作ってください。
そこで相手から断られたら、それこそそれが「貴女の運命」ですよ。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

確率的にお会いする男性の20人に1人、好きになれる方がいました。

年収・職業・容姿に関係なく、私と似たような倫理観を持っている方で、共感したのです。

しかし、その方は自分と反対の弱くてなよなよした女性が好みだそうです。

「切り捨て」と皆様、書かれていますが、私は配偶者とは異性の親友だと考えています。

男性は違うのでしょうか？

お礼日時：2011/01/22 14:42

No.14 回答者： jun317 回答日時： 2011/01/22 12:20

結婚していない方はほとんどの方が運命の方と出会ってないと思います。

相手が自分を幸せにしてくれるっていう発想を消して、自分が相手を幸せにしてあげるという発想を持てば、出会える確立は高くなるのではないのでしょうか？
試験等は自分の頑張りがそのまんま結果として出ますが、結婚ってゆうのは人の心との融合ですし、
一人一人性格が違いますし、自分が凄くない限り理想の人と結婚してる人ってゆうのは少ないんじゃないですか？

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

相手を幸せにするために、料理・容姿・会話などを少しでも向上させようとしてきました。

私の理想の人は、気が合う人なのですが、それが見つかりません。

気が合わなくても、結婚にいたるものでしょうか。

お礼日時：2011/01/22 14:50

No.13 回答者： noname#126793 回答日時： 2011/01/22 10:44

とても努力家なんですね。

かなり荒い方法なんですけど、子供を産む、とか考えられてるということは30代の方でしょうか？

でしたら　スナックやクラブで働いてみるといいです。

女性に出会えない男性が　ワンサカいます。来ます。お酒の勢いもあって　かなり口説かれます。

そのお客さんの仕事などが気になれば　なんとなくママに聞いたりすれば　すぐにわかりますし、かなりの確率で　出会えると思います。

スナックと言っても　20代からも来るし　年配ばかりじゃないですから。

そこまでしたのなら　試しに　週2でも　やってみればどうでしょうか。

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。

はい30代女性です。
男性と出会う場を新たに開拓するというのは、確かに私に不足していたように思います。
私の場合、年齢的・容姿的ににスナックやクラブは無理があるので、
常連になっているバーのマスターなどにも相談してみます。

お礼日時：2011/01/22 23:27

No.12 回答者： noname#127192 回答日時： 2011/01/22 02:34

なぜに１００人と４０歳で区切るのでしょうか？

それ以後は、もう結婚はしないという選択をなさるおつもりでしょうか？

私なんて既婚ですが、未だに離婚してもまた出逢いはあると信じるロマンチストですｗ。
もう、そろそろ、ここで離婚したら、再婚相手には、
自分の入るお墓探しをするような気持ちになりそうです。

その区切りが４０歳なのかしらねえ。
今や５０歳でも子供が望めるのですから、
結婚も諦める必要はないですよね。

そうですね、今をたとえるならば、荒野で、誰とも出くわさない。
もしくは、会うのはゴリラやオラウータン。チンパンジーはいないのかい！？
といったところですね。

お見合いは、きちんとした仲人さんにお願いしてらっしゃるのでしょうか？
仲人さんとは、履歴のあるきちんとした人だと、
１回のお見合いで成婚させておられることが多いんですよ。
そのお見合いの決まった方々を見ると、それは、運命の人？ってほどお似合いの人。
質問者さまの仲人さんには、どうやら力量がないよう。

友達を引き合わせるにもそう。この子には、どう考えてもこの方は合わない・・・
なんて傍から見ても解りますもの。
そうでない人が、もしも結婚してしまった場合には、離婚が待ち構えていますから、
運命の人と出逢うまで、妥協せずとも、出会うみたいですから、

一度占いでも信じて、南の島へ行ってみるとか、
バカンスでも楽しんてみてください。

良き御縁があるといいですね。

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞なぜに１００人と４０歳で区切るのでしょうか？

→良い人がないから諦めるのではなく、私と愛し合える人を探しても見つからなかったから諦めるという基本自力本願、かつ、自分の卵子で出産可能年齢の目安として挙げました。

しかし、もうここまできたら子供は無理かもしれないと思っています。

＞そうですね、今をたとえるならば、荒野で、誰とも出くわさない。
もしくは、会うのはゴリラやオラウータン。チンパンジーはいないのかい！？
といったところですね。

→なんという面白い表現でしょうか！？
実際は、私はヒグマ女で同じ種族のヒグマ男を探しているのに、
会うのは別の種族の動物ばかりという感じです。

＞お見合いは、きちんとした仲人さんにお願いしてらっしゃるのでしょうか？
→仲人さん曰く、お見合いは気の弱い大人しい男女ばかりだそうです。
同じく大人しい同士で結婚するものなので、私は結婚は難しいと言われています。

結局は似たもの同士で同じようなレベルの人と一緒になるのが、一番楽な生き方のような気がします。
それは妥協というより妥当のような気がしています。。。

お礼日時：2011/01/22 23:40

No.11 回答者： u-lily 回答日時： 2011/01/22 01:58

自分と似た人が必ずしも「合う人」とは限りませんよ。

性格も趣味も考え方も、まるっきり違っていても、「気があう」相手はいます。（これはつきあってみないとわからない場合もあります。）その「違い」を面白がれる人であれば、選択肢はかなり広がるはずです。

「自分と似た人」というのは一見それほど大それていないように見えて、とても難しい条件です。生まれ育った環境、性格、これまで培ってきた経験、それはみんな違うのです。一瞬、見た雰囲気が似ていたとしても、それはあなたの育ってきた場所とは別の世界。なまじ最初に似ていると思うとその「違い」がより鮮明になります。結局、あなたにとって「似ていない」と思った相手は対象とならず、「似ている」と思った相手の中の「違う」部分に失望する、そんな状態なのではないでしょうか？

また「お料理」「外見」「話題づくり」「心理学」といった内容から察するに、「結婚後は絶対専業主婦！」と決めている様子が垣間見えますが、いまどき「専業主婦がいい」と言い切れるほどに自信がある男性が、いったい何人いるでしょうか？そういった部分でも条件を自ら狭めていることにも気づいていないのではないかと思います。

これまでの活動で見つけられなかったとしたら「私を養える人の中には運命の人はいなかった」ともいえます。本気で結婚したいなら「6歳以上年上」とか「似てる」などの条件を設定せず、とにかく自分から人として「好きになる」相手を見つけ、相手の条件が悪くても「なんだったら私が養う！」くらいの気持ちでぶつかってみては。これまと違う場所で、自分の持ってる武器を換えて、がんばってみる。そういった気持ちの転換ができるなら、そんなに遠い未来ではないと思いますよ。

幸せな未来をお祈りいたします。

この回答への補足

条件が悪くても気にならない、問題にならなくなるぐらいの人とはどんな人か考えてみました。

やはり私と似たようなレベルで似たような欠点があり、似たような性格の人でした。

そんな人なら、嬉しいのです。喜びを感じるような気がしました。

補足日時：2011/01/23 00:41

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞性格も趣味も考え方も、まるっきり違っていても、「気があう」相手はいます
→私は今までそのような方に会った事が一度もないので、想像がつきません。

＞「似ている」と思った相手の中の「違う」部分に失望する、そんな状態なのではないでしょうか？
→「似ている」と思った相手はこれまで実際にお会いした中では、一人しかいませんでした。
違いは仕方ないと思いましたが、ただ、「寂しい」とは思います。
いつも、違いすぎました。

＞いまどき「専業主婦がいい」と言い切れるほどに自信がある男性が、いったい何人いるでしょうか？
→お見合いした数十名の男性のほぼ全員が専業主婦希望でした。
お見合い市場で共働き希望の人は、ほとんど見たことがありません。

＞手の条件が悪くても「なんだったら私が養う！」
→もちろん、病気や不景気による失業・収入ダウン時は共働き・夫婦相互に助け合うのは
人として当然と思います。

共働きはいいのですが、女性が男性を養うというのはやりすぎだと思います。
男性のプライドを傷つけてしまうと思います。
それとも、そんなに男性はおめでたい人が多いのでしょうか。

実際、男性が女性に養ってもらうことは、
家事が得意で精力が強い人という条件を満たさなければなれませんから、
そんな男性を希望すること自体、高望みのように思います。

私の場合、下記の現実をしっかりと認識し、対応することができる男性であれば共働きで問題ありませんが、共働き希望の男性でそのような方は会った事がないのです。
30代後半にもなって、何も考えていなかったそうです。
もちろんその方達は全員、今も結婚していないそうです。

・多くの会社が、産休期間中は健康保険組合からの手当金が収入の何割か貰えるが無給。
・自分の住んでいる街の保育所の待機児童数。
・育児休暇は同じ職場に一年以上勤務していないと取得できる資格はない。

お礼日時：2011/01/23 00:24

No.9 回答者： peri1005 回答日時： 2011/01/22 01:20

ご自分と同じ感覚をお持ちの方を望まれているのですよね。

それではご自分より6歳以上の方のみをターゲットにされても厳しくないですか？？？

世代というのは重要です。一番わかりやすいのは同年代に近ければ近いほどいいはずです。基本に立ち返るべきです。足元が見えなくなっていませんか？

せっかく努力されているわけです。諦めて無駄にすることはありません。
同年代に近い男性の方と知り合う機会があったら友達関係より始めてください。結婚を望むなら相手を知り、恋愛感情にならなければゴールは難しいことです。理屈じゃないんですよ。これは基本のことです。

運命の人とは身近にいることも多いものです。すぐ近くにいるのにすれ違っているだけ。
結婚される人って、そんな感じが多いものですよ。

疲れるのはわかります。でも今一歩だと思うのです。
頑張ってください。応援しています。

「なぜめぐりあうのかを私たちは何も知らない。いつめぐりあうのかを私たちはいつも知らない。。。」
「縦の糸はあなた　横の糸は私　あうべき糸に出会えることを人は「仕合わせ」と呼びます。。。」
（中島みゆき、「糸」より引用）

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞それではご自分より6歳以上の方のみをターゲットにされても厳しくないですか？？？

・・・お見合いでは釣り合いが何よりも重視されます。
妥当と思われる条件の人としか会っていないのです。

ですが、異性の親友を作ることを目標にしないと無理かもしれません。
アドバイスを参考に、基本の人間関係を大切にもう少し活動してみます。

重ねて御礼申し上げます。

お礼日時：2011/01/23 00:37

No.8 回答者： amyamyadad 回答日時： 2011/01/22 01:09

努力が足りないのでも、運命でもないように思います。

質問者さんは非常に努力なさっているように思います。


完璧な女性あるいは、素敵な女性になるための努力をしていらっしゃると思います。
文章を読んでいると真面目で努力家な方のように思います＾＾羨ましいです。


質問者さんに不足してるのが女性としての魅力、ドキドキさせる、楽しい会話をすることというわけではないように思います。
質問者さんの文章からも出会えない、とのことなのでそこを考えた方がいいと思います。
質問者さんがおっしゃる運命の人とはどんな人なのでしょうか。


この質問からではこれに当てはまるか判断できませんが、
運命の人と現実に折り合いをつける。
また、”男性に好印象な会話やモテテク”を実行することで、会話の相手自身を見にくくなる、相手はドキドキしているけど自分は入り込めない、といったこともあると思います。頭で考え過ぎているのかもしれません。
もしかしたら運命の人を探してやろう！と肩の力が入り過ぎているのかもしれませんね。
その男性と会う時間を楽しむぞ！楽しい時間にするぞ！と思った方が自分自身が恋愛出来ると思います＾＾＊


運命は自分で決めるものだと思います。
質問者さんの幸せな結婚を願っています＾＾

この回答へのお礼

ご親切な回答いただき、ありがとうございます。

私と似たような人が理想でした。

＞その男性と会う時間を楽しむぞ！楽しい時間にするぞ！と思った方が自分自身が恋愛出来ると思います＾＾＊
はい。好きだった人は、似たような性格でした。
一緒にいて喜びを感じました。

お礼日時：2011/01/23 00:44

No.7 回答者： 8674mm 回答日時： 2011/01/22 01:08

理屈では、

基準が厳格=理想が高いになるのではないでしょうか？
私のまわりにも、貴女のような環境の人が結構います…。
自分の理想に叶う人間を求めています。
価値観からか？内容は千差万別ですが、自分の理想を譲りません…。
貴女もキツい言葉ですみませんが、いわゆる理想が高いに分類すると思います。
あと、何年かすると、いずれ妥協するしかなくなります。
その前にじっくり相手と向き合い、貴女の基準以外の人間の本質も見極め、寛容と諦観の気持ちで良い相手見つけて下さい。
価値観の違いをも愛しくなるような相手が見つかる事を祈ってます。

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞基準が厳格=理想が高いになるのではないでしょうか
はい。その通りです。
私は大変高望みと仲人さんにも言われました。
お見合いでは外見・年収・学歴で決めて、相手の人間性には目をつぶるのが当たり前だそうです。

＞あと、何年かすると、いずれ妥協するしかなくなります
はい。それはもう諦めかかっています。
友人・家族に、同性愛者・重度ED・新興宗教信者のどの方で妥協するべきかと相談しましたが、
「独身を選べ」と言われました。

＞その前にじっくり相手と向き合い、貴女の基準以外の人間の本質も見極め、寛容と諦観の気持ちで良い相手見つけて下さい。
はい。私は大変寛容でした。
現実は厳しいので、好きではない男性を支配して操ろうとしました。
それで良いと思っていました。
自分の頭で考えられない弱い男性を支配してあげる私はなんて偉いのだと思っていました。

ですが、私は男性を変えたくありません。
諦めと感じてしまえば、必ず男性も気付きました。
騙し通せるものでしょうか。。。

価値観の違いはいいのですが、モラルの根本が一致しない同士は夫婦になれない。
そう感じています。

お礼日時：2011/01/23 01:01

No.6 回答者： troml 回答日時： 2011/01/22 01:04

私は２０代でやれるだけやって、３０歳で一生独身で生きて行く覚悟を決めましたが。

恋愛や結婚は縁と運ですから、どんなに努力しても、自分の努力だけでどうにかなるものではないですが、仕事だとかその他のやりたいことについては、自分が努力すれば成果は出ますから、努力するなら確実な方がいい、そう思ったからです。

一生独身で生きて行く覚悟があっても、好きな人ができることぐらいあるし、縁があれば恋愛に発展することだってあるけど、恋愛以外のことを頑張って、人生経験を積み重ねて、社会的に認められたり、財産を築いたりしたことが、恋愛の障害にはなりませんよね。

人は無責任に、諦めることはないみたいなことを言うけれど、結婚したいということを目標にひたすら頑張って、結婚できないまま中年になったとして、そこではじめて諦めるとしたら、何もない人になってしまいます。女は長生きなのに、その先どうやって生きるんだって話ですよね。

結婚しない運命だとしても、それを空っぽな人生にするのか、幸せな人生にするのかは、自分で選択できるんですよ。

この回答へのお礼

経験者の回答者様からのご意見いただき、大変参考になります。

＞私は２０代でやれるだけやって
やるだけやって、諦めるというのが私も好きです。

しかし、最後のチャンスにかけようと思い活動しましたが、
未だダメです。
やるだけやってダメなら、私も諦めます。

＞結婚できないまま中年になったとして、そこではじめて諦めるとしたら、何もない人になってしまいます。女は長生きなのに、その先どうやって生きるんだって話ですよね。

そうですね。結婚以外の生きがいや仕事も重要ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/23 01:09