顔合わせで振袖を着たい！でも母に反対されています

こんにちは。今年結婚が決まり、2月に顔合わせ→5月に結納→秋に結婚式を
する予定の者です。

2月の半ばに両家の顔合わせがあるのですが、そのことで私が母とちょっと揉めてしまいました。

結納をしないということになっているので、折角だから振袖を着たいなぁと私が希望し、
彼も彼のご両親も「おめでたい場が華やかになっていいね♪」と喜んでくれています。
また、彼のお母様には「もし良かったら私の振袖着てね♪」とまで言って頂いています。
しかし私の母に顔合わせで振袖を着たいという話をするとなぜか激怒。猛反対にあいました。

理由は、
「結納でもないのに振袖なんか仰々しい。絶対におかしい。」
「相手のご両親に、私たちがおかしな親だと思われるからやめて。」
「親同士の顔合わせなのになんであなたが着物を着る必要があるのか全く理解できない。」

…といった感じです。
母は私が成人式に振袖を着るのも嫌がりました（時間とお金の無駄という理由。）が、
着物自体が嫌いというわけではないと思います。（自分も持っているので）

顔合わせの場所は都内の料亭で、（13000円位の会席コースを予約しています）
彼のご両親が泊りがけで出てきて下さいます。（私の地元は千葉県、彼の地元は福井県です。）
私の両親には、彼のご両親は私が振袖を着るのに賛成なこと、お店は格式のある料亭
なので着物でも浮いたりしないことは伝えてあります。

私見ですが、せっかく遠方から彼のご両親が来てくださるし、場所もめったに行かないような
格式のある料亭だし、振袖でもおかしくないとは思うのですが、思い込みで怒鳴り散らす
母を説得できる自信がありません…。
やはりここは振袖を諦めて、ワンピースか何かで行くべきでしょうか。

私自身反対をおしきってまで何が何でも振袖！という気持ちはないのですが、
（全員が気持よく和やかに食事できればそれに越したことはないですし）
私を「非常識」と決めつける母の言葉に、苛立ちと不安を感じてしまっています。


過去の質問でも「自分の母が反対」というパターンは無かったので、
経験者の方、周りでそういう人がいた方など、どうかアドバイスをお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/01/23 21:38

こんにちは。

４０代既婚女性です。

御両親の夫婦仲はどうですか？
お父様は仕事仕事で父親不在がちの家でしたか？
ごきょうだいは、あなた様が長女ですか？
弟さんかお兄様はいますか？
男きょうだいとの待遇の差を感じませんか？

娘の成人式の着物を嫌がる。
オシャレを嫌がる。

これは典型的な
「娘がいい男とＳＥＸするのが許せない母」です。
自分がカス男と結婚してしまい
不幸で不毛な結婚生活になり
ＳＥＸでは一切喜びを感じたことがない
生殖行為としてしか、ＳＥＸがなく
妊娠出産後はＳＥＸレス
夫は給料運搬人

そういう女は
自分の不幸な結婚を呪っています。
そして産んだ娘に対して
「女であることは不幸なことだ」
「男は憎むべき相手だ」
「男とＳＥＸなどするものではない」
そういうことを刷り込みたくてしかたがありません。

しなを作ると「男に媚を売るのか」
スカートをはくと「淫乱」
化粧は大反対
少しでも娘が男性に対する自分の女性価値をアピールすることに
嫌悪感を示します。

振袖も同じ。
若くて美しくて、男性が群がってＳＥＸしたがる
私はいい女ですよ！
そういうことを触れ回る着物ですからね（母上様にとって）
男が欲情するのは悪だ、不潔だ
そういう欲望に火をつけようとする女は悪だ

たった一人の夫に
女として顧みられなかった恨みつらみが
全部「これから女の幸せを掴み取ろうとしている娘」へと向かっているのです。
しかも、それが恨みや僻みだとは本人も気がついていない。
「だって、男って卑劣なのよ！そういう男にひっかからないように
娘を守っているんです!私は！」
「娘が不幸にならないように願っているんです！」と真剣に思っている。

本当は「私だって、娘の相手のような
若く美しい男性とＳＥＸをしていたかった。
愛されたかった。」それを認めたら惨めな人生になるから
気がつかない振りをして「振袖なんか認めない！」と激怒するのです。

かといって娘が一生独身でいるのも困る。
子どもが結婚しないとなると
これはこれで子育ての失敗とみなされ
自分に非が来る。
女性としての喜びをすべて諦めて
子どもへ情熱を注いだ人生なのに
子育て失敗の烙印も耐えられない
かといって娘がこれからいい男とＳＥＸ三昧も気に入らない
適度にカス男と結婚してくれて
「お母さん！男って本当に最低ね！」と一緒に文句を言って欲しい。
「お母さんの苦労が解ったわ」と言ってくれたら自分の人生が報われる。
娘が夫婦円満なんて嫌だ。私と同程度の不幸でいてほしい。

そういう心理状態です。

旦那様とおつきあいしている時も
いい顔しなかったでしょう？
クリスマスや記念日に彼からプレゼントもらったなど見せたら
どうでししたか？
「そんなものもらったからっていい気になるな」
「品物で男は騙そうとしている」
「安売りするな」など言われませんでしたか？

母上様は「女として生まれてきて生きていること」と
夫である父上様との結婚生活を
激しく呪い憎んでいるのです。
それは母上様の生き方。
あなたはまた別ですからね。

旦那様になる人が
その「女であることを呪っている母親」から
解放する王子様なんですね。

あなた様のご両親の夫婦の問題が
あなた様にのしかかっていて
とばっちりを受けているだけ。

激怒させすぎて母上様、顔合わせに出ない！などいい出しかねませんからね。
顔合わせはワンピースにしておいて、
彼と振袖を着て婚約記念の写真でも撮ってはいかが？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


母がそこまで（無意識でも）思っている…とは思いませんが
（というか、願望として思いたくありませんが）

言われてみると確かに当てはまる部分もあります。

・父との夫婦仲が悪い（かろうじて同居はしています）
・兄と弟がいて、私は中間子の長女です
・昔から兄や弟との扱いの差がひどい
（傍から見てもわかるくらい、特に弟を溺愛していました。）

>少しでも娘が男性に対する自分の女性価値をアピールすることに
嫌悪感を示します。

全くその通りでした。

私は18歳で進学のため家を出ましたが、原因の一つは母との関係です。
高校生になって、周りの友人はおしゃれをしたお化粧を覚えたりして
楽しそうでしたが、私はそういうことは一切禁止されていました。
（バレンタインのチョコレートも、ミニスカートも、ブーツもNG）
おこずかいを貯めて買った服も、「派手すぎる」と捨てられたりして、
何をやっても「目立ちたがっている」「なんて自己中心的な子なの」と
言われ続け、私自身も自信が無くて卑屈な性格になっていたと思います。
結局、これ以上家にいると母を嫌いになると思ったので離れることにしました。


父は典型的な「昔の旦那様」で、母に専業主婦をさせていましたが
母はそれがずっと不満だったようです。
今は父とけんかする度に、「私は●年間ずっと我慢してきた」と言っています。
（父は堅い職業で、お金の面では母に苦労させていないはずです。）

もしかしたら、母にとっては結婚そのものが「嫌なもの」なのかもしれませんね。
彼とのお付き合いの話も、否定されるのがわかっていたのであまり話しませんでした。
彼が結婚の挨拶にきてくれた時も、「おめでとう」の一言もありませんでした。
（でもぱっと見はにこにこして、結婚を嫌がっている様子は微塵も見せないのですが）

彼は、私の気持ちを理解してくれていますが、私の親はおかしいと言います。
私も家を離れてようやく「やっぱりおかしかったんだなぁ」と気づきましたが
私を生んで育ててくれた大切な親なので、切り捨てるわけにもいきません。


rurinohana様の仰る通り、先ほど「あなたが振袖を着るなら顔合わせに出ません」と
母から連絡がありました。今回は、ワンピースで顔合わせに行こうと思います。


色々と助言して下さってありがとうございました。
振袖は、機会があれば彼と彼のご両親の前でだけ着ようと思います。

お礼日時：2011/01/23 23:25

No.4 回答者： lukia52_52 回答日時： 2011/01/24 00:06

＃２です。

実は＃３さんの書かれていることも考えていたのです。どっちかな～とね。
ただそれよりも結納をすることを彼の親の方からの申し出がない、もしくはあなた方が勝手にしないことを決めたことに腹を立ててこのようにヘソを曲げてのことではないかなと考えました。
愛ある母の感情としてはこちらであって欲しいと思ったのです。

・・・キツイ状況ですね。
女としてキツイ思いをされてこられたと思います。
実の母からの黒い思い・・・ですが、幸いなことにあなたにはそれから抜け出せる力があったということです。
親の元から出て、ちゃんとした親に育てられた男性との結婚が決まって・・・本当によかったですね。
このような母の元から抜け出せることができず、結婚相手と出会うことまで行き着けずに終わって年を重ねてしまう女性も少なくないのです。

振袖を着たいあなたの気持ちはよくわかりますが、ここはこれ以上のお母様のご機嫌を損ねない方がいいでしょう。親が顔合わせの食事会にこないとなってしまうと、これは先方に相当失礼ですし、大丈夫だろうかと心配になります。
あなたのことを親から愛されていない娘＝いい育ちをしてこなかった娘と思わざるを得なくなってしまうのです。

あと少しです。
まずは結婚してしまえばこっちのものです。
「娘」ではなく「妻」になってしまえばね。
そしてあなたにとっての親が増えますから。
毒も薄まってくるでしょう。

今後の対策ですが、お母さんに対しては幸せ満開の姿を見せ付けすぎないこと。
実家に帰ったら夫や婚家の愚痴をちょこちょこ話して、大変なのよ～って言っておけばお母さんは安心することでしょう。

この回答へのお礼

再度回答して頂いてありがとうございます。

私自身、ちょっと他の家とは違うというのはわかっていましたが
いわゆる「しつけに厳しい家」なんだと思っていました。
ただ、ご指摘頂いた事を思い返すと全てしっくりきてしまって、
納得できたような、悲しいような複雑な気持ちです。

彼のご両親は本当に素敵な方で、「うちは男兄弟だったから、娘ができてうれしい！」と
私のことを言葉だけでなく心から歓迎して下さっているのをひしひしと感じます。
そんなご両親に育てられた彼も、人として尊敬できる素敵な人です。

昨夜彼と話し合い、私がこれ以上母と揉めると二人はともかく
彼のご両親にまで嫌な思いをさせかねないので、
今回は（顔合わせ～結婚式が終わるまで）当たり障りなく母の機嫌を
損ねないようにしよう。ということで方針が決まりました。

母の事は少しかわいそうにも思いますが、私は私としっかり気持ちを
持って、彼と助け合いながら明るい家庭を築きたいと思います。

最近はつい実家に帰る足が遠のいてしまっていますが、
距離を置きながらうまくやっていけるように頑張ります。


皆様色々な視点からアドバイスをくださってありがとうございました。
今回の質問はこれで締めきらせて頂きたいと思います。

お礼日時：2011/01/24 15:12

No.2 回答者： lukia52_52 回答日時： 2011/01/23 20:58

2月に顔合わせ→5月に結納とあるのに、そのあとには結納はしないとあります。

どちらなのかな？

一般的には近距離であれば、正式な結納の前に両親の顔合わせをしたりしますので、その時に振袖まではおおげさというのはわからなくはないです。
でも、質問者様の場合は遠距離のようですし、最初の顔合わせ＝結納というのよくあるケースでしょう。
お食事の場所も格式のある料亭のようですし、結納じゃないのですか？

勝手な想像ですが、あなたのお母様は結納がないことをに不満があり、そんな扱いなのにちゃらちゃら振袖を着ていくなんて仰々しいって思っているのではないでしょうか？

結納をするにはお金の他にお飾りの品物なども必要で面倒に感じるかもしれませんが、せっかくそうしたきちんとした場でするのですから、ちゃんとされたらどうでしょうか？
お金のやり取りなんて・・・って思うかもしれませんが、家具やベッドなど二人で使うものを購入すると考えれば無駄になるものではありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すみません！×結納　○入籍でした。失礼致しました。

結納は、私の両親の希望でなしになりました。
母の希望をまとめると、

・結納→めんどうだからしたくない
・顔合わせ→やるならファミレスとか喫茶店でお茶程度でいい
・結婚式→やりたいなら二人で海外でやってくれば
・披露宴→お金と時間の無駄。やらないで。

ということでした。我が親ながらちょっと…と思います。
（結婚式の話が出た時も、開口一番に出たのは「お金は出せないからね。」でした。
お金出してもらうつもりなんて無かったし、二人のお金で全てやる予定だったのに…。）

顔合わせは、彼のご両親が福井からわざわざ泊りがけで来てくださるのに
ファミレスとか失礼すぎる！と私が言ったら、顔合わせで料亭で食事とか、
そんな何時間も時間取らせるほうが迷惑でしょ、と…。
根本的に考え方が違うみたいです。
父も、母ほど極端ではありませんがめんどうなことはやりたくないスタンスです。


結納を勧めて頂いてありがとうございました。
どのような形が両家にとってベストなのか、もう少し彼とも話し合ってみます。

お礼日時：2011/01/23 21:17

No.1 回答者： happy-news 回答日時： 2011/01/23 18:50

うちは母親に「着れるうちに着ておけ」と言われた方なので経験者ではないのですが。

（↑を言われたのも友人の結婚式に出席する時なので、顔合わせなどではないです…^^;）

格式ある料亭での顔合わせならば、振袖でもおかしくないと思います。
ですので、私の個人的な感想ですが、
お母さまが激怒までする意味が分からないですね…^^;
もしかして、振袖を着るほど質問者さまが成長したことに対して寂しい気持ちもあるのかも…？
成人式や結納など、晴れ着を着る機会はある意味 大人になった証ですし。
もしくは、質問者さんが振袖ならば
両親（母親）も着物でなくちゃ！とか思ってらっしゃるとか…？
確かにちゃっちゃと着れる洋服とは違い、着付け・髪のセットは大変ですし、時間も掛かります。
そういうことを懸念されてる部分もあるのかもしれません。
しかし、結婚したら振袖は着れなくなるわけですから、
質問者さんに着たい気持ちがあるのなら今のうちに着ておいた方が良いと思いますよ。

一番有効なのは、顔合わせの前におそらく親同士が電話で挨拶くらいすると思うので、
その時に相手のお母さまから「場も華やかになるので、娘さんにぜひ振袖を着て欲しい」
と言ってもらうことかな～と思います。
相手側の希望、ということにすれば波も立たないかと。
質問を読む限り、質問者さんからお母さまへ申し出るのは困難なように感じました。
質問者さまが相手のお母さまとフランクにお話が出来る関係であれば、の話になってしまいますけど^^;

ご参考までに。
和やかに顔合わせが出来ますように。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
happy-news様のお母様は振袖推奨してくださったのですね。うらやましいです。

昔からちょっと変わった母で、私がおしゃれをするのを極端に嫌うのです…。
（今回の場合はおしゃれとかそういう以前の問題ですが）
何というか、着飾るのは虚栄心の表れだ。おこがましい。みたいな感じで。
昔ちょっとスリットの入ったデニムスカートのスリット部分を縫われたこともありました（笑）
今回の事も、おそらく私が自分が目立ちたいがために、勝手に振袖を着たがっていると
思っているのかもしれません。

「なぜ着る必要があるのか」と言われた時に、（母にとって最重要なのは「必要性」です）
「もちろん私が着たいのが第一だけど、向こうのご両親も喜んで下さるし…。」と
ぽろっと言ってしまったのですが、その瞬間に
「じゃあ向こうのご両親はあなたが着物を着ないと喜ばないのですか？
そんな着るもので相手を判断するようなご両親なのですか！？」とすごい剣幕でした。
そういう意図で言っていないことは説明しましたが、伝わったかどうか…。

顔合わせ前に電話等の挨拶はしない予定です（これも、うちが嫌がっているので）
彼のご両親を巻き込むのも申し訳ないので、今回は母の気の済むように
極力地味なワンピースか何かでやりすごすのが得策では…と思っています。

振袖を着るなという事自体は、母をどうこう言うつもりは全くありませんが、
着たいと言った私を責める気持ちが理解できなくて苦しいです。
このままいくと「ウエディングドレスなんて着るな」とか言いだしそうです…。
（式場で試着したドレスの写真も、「別に見なくていい」と一蹴でしたし。）


でも「着たほうが良い」と言って頂けてとてもうれしかったです。
女の子ですから、「振袖着たい」って言ったっていいんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/23 21:06