助けてください。

まずは、以前こちらで質問させていただいたhttp://mobile.okwave.jp/qa/q4790068.html?sid=da2 …こちらを読んで頂きたいです。


私の2つ年上の姉について、相談させて頂きます。姉は他県の大学に通う22歳です。姉はエリートな両親に期待を受け育ち、しかし留学や大学受験で挫折をしたことによるストレスを、妹である私にあててきます。
私は小学生、中学生のときに壮絶なイジメに逢い、また荒れた時期もあったのですが、高校に入り勉学に励み、一応親が認めてくれる大学には合格できました。
だからこそ、嫉妬とも似た感情を私にぶつけてくるのです。

なるべく関わらないように過ごしてきたのですが、先日急にまた当たってきました。

「あんたなんか社会のクズだ、いつか見下してやる」
「イジメられてたのもあんたが原因なんだろ」
「たいした大学じゃないくせに威張るな」
「知り合いのマフィアを呼んでくるからな」
それらの言葉の挑発は、私にとって堪え難いもので、飛び掛かりそうにもなりました。

見かねた父が昨晩姉を追い出し、いま家にはいないのですが電話を私にかけてきたり、もうひどい状態です。

いま父から連絡があり、姉は池袋で意識朦朧として病院に運ばれたそうです。

私も姉の挑発を無視できるくらい強ければいいのですが、ほかの私生活でも悩むことがあり、家でも姉に悩まされ、精神状態はもう限界に近いです。

難しいかと思いますが、なにかアドバイスや感想を書いて頂けたら嬉しいです。

No.1 回答者： s8zt708 回答日時： 2011/01/30 12:12

自分が悪いのに何も悪いことをしていない人にこの様な言葉と言動は良くないです。

何か悪いことをして怒られたというならまだしも・・・兄弟でも姉妹でも生まれてきてそれぞれレベルの差はあります。
心の中に何か原因があるのではないですか。精神科や神経科で見てもらうのも手段です。
わがままを言っているようにも聞こえます。妹にこれだけの事を言うパワーがあるならやってみればいいことです。おそらく何もできないみじめな自分がいるだけです。心の中がさみしいのかもしれませんし。
長女ならもっとしっかりしないと。こんなことで毎日びくびくして過ごしていると、あなたがかわいそうですね。
大学受験に座絶と言っても自分の実力と努力次第です。
勉強・勉強ばかりではダメです。社会の色々な事に興味や視野を持ち学ぶことも勉強です。バランスを取らないと。

No.2 回答者： yu_s_a 回答日時： 2011/01/30 12:14

専門家ではないのですが。

。。
お姉さんは境界性パーソナリティ障害ではないでしょうか。お姉さんの生育環境もこの障害の下地として重要なようですし、多分それに近いものではないでしょうか。
私の元妻も多分境界性パーソナリティ障害だったので、気持ちがよくわかります。急に怒りが爆発して、興奮しているときには何を言っても無駄な感じですよね。人間の本気の挑発を無視できる人間なんていませんよ。とても苦労されていることと思います。それでも頑張っているあなたは十分に強い人間です。
境界性パーソナリティ障害の人との付き合い方を書いた本がいくつかあります。お姉さんが境界性パーソナリティ障害でないとしても、これらの本に書いてあることはお姉さんと関わっていくうえで役に立つと思いますよ。一度読んでみることをお勧めします。

No.3 回答者： chacha--- 回答日時： 2011/01/30 12:45

詳しい事情はわかりませんが、お姉さんが性格破綻している根本的な原因は、ご両親にあるのではないでしょうか。

エリートな両親の期待がプレッシャーだったと考えられますが、それ以前に、ご両親自身に歪んだ性質があるように思います。
お姉さんの生まれつきの性格もあると思いますが、ご両親の歪んだ部分と特に反発してしまう波長だったのでしょう。
そのしわ寄せがすべて一番年下のあなたに来てしまっているのですね。

ご両親に問題があるから、あなたもご両親を恨みなさいと言いたいのではありません。
まだあなたも自立していないから（大学生だから当たり前ですが）、家族のことは自分のことのように考えてしまうかもしれませんが、社会人になればあなたも自立できます。というか、しなくてはなりません。
自立して自分の生き方を持てば、家族に何が起ころうとも、あなたはあなたで幸せになれるのです。
子供の頃いじめに遭われてたということで、あなたも社会に出ていくことが苦手かもしれませんが、でも逆に実家の家族の中で守られようとしてしまうと、ますます辛い人生になります。両親や姉の生き方に振り回されることになりますから。

だから、今は我慢するしかありません。今をどうするかのアドバイスはできなくてごめんなさい。
でも少しこらえて、自分は自分の人生を歩く準備期間だと思ってください。
あなたが一生懸命勉強するのは、親の期待に応えるためではなくて、自分が自立するために、社会で生きていくためだと考えてください。

No.4 回答者： dai1000 回答日時： 2011/01/30 13:13

＞難しいかと思いますが、なにかアドバイスや感想を書いて頂けたら嬉しいです。

では、質問しますね。

あなたは、お姉さんにいろいろ責め立てられているようですが、あなた自身はこうなってしまったことであなた自身を責めていますか？

また、他の私生活の問題ですが、具体的にはどんなことか差しさわりがないようならお話いただけますか？

この回答への補足

回答者様から質問を頂いたので返させて頂きます。

姉との件で自分のことを責めたこと、かなりありました。高校生のとき、姉に「〇〇大学は相当難しいからあんたには無理」と言われており、受かったときには少なからずやってやったというような態度を取ってしまったかもしれません。
しかし最近は、私が彼女にしたことではなく、彼女には関係のない私が辛い思いをした過去の話を出しては非難したり、私が不快な思いをする話題をわざと出してきたり。
今はもはやこんな姉を持ち、悲しくまた恥ずかしい気持ち、情けなくてどうしようもない気持ちでいっぱいです。
他人ではなく肉親。
ほんとうに悲しいです。それしか言えません‥
昨日も姉に挑発されたとき、怒りよりもまず悲しみから涙が溢れてきました。

私生活の悩みですが、あまり詳しくは言えませんが、恋愛関連です‥。
なにかまたご意見を頂ければ嬉しいです。m(_ _)m

補足日時：2011/01/30 13:35

No.5 回答者： kakesoba001 回答日時： 2011/01/30 14:41

３０代後半男性です。

私も兄がいて子供時代相性が良くなかったです。

当時、互いに干渉しないようにしていました。

それぞれ部屋も別で食事時も特に話すことはないし、テレビなども別にみていました。
それでも現在、親の店を兄弟で共同経営して特にもめ事もなく暮らしています。

今でも互いに親のことを除いて、プライベートには携わらないようにしています。
兄嫁や甥っこ達との方が仲が良いくらいです。
もともと他人だった上司や社員だと思えば腹も立ちません。

質問者様の話に戻しますが、今は距離をとった方が良いのではないでしょうか？
親元を離れて一人暮らしをする。できれば大学の寮など部外者禁止のところがベストです。
電話は基本的に無視。後でメールで「電話に気づかなかった。何の用事？」と連絡します。
そのときも「今、電話に出られないのでメールで返事をして」と付け加えることを忘れずに。


なるべく親がいるところで会うようにして不愉快な話題になれば親と協力して話題を変えるようにしましょう。

肉親の縁というものは切ろうとしないかぎりなかなか切れません。
お姉さんも、質問者様と縁を切りたいとは思っていないはずですからだんだんと接し方を学んでくると思いますよ。

No.6 回答者： dai1000 回答日時： 2011/01/30 16:32

＞今はもはやこんな姉を持ち、悲しくまた恥ずかしい気持ち、情けなくてどうしようもない気持ちでいっぱいです。

身内なので自分のことのように思うことはあるかもしれませんが、まずね、お姉さんに頭に来ている分については、

「ま、いっか！あの人は頭がおかしいから。」

と、心の中で唱えましょう。心の中で唱える分には何を言っても差し支えありません。

お姉さんがいるいない関わらず、腹が立つたんびに心の中で繰り返しましょう。姉だからとか肉親だからとか、心の中ならいくら罵詈雑言もOKです。ただし、これらは絶対に口に出してはいけませんよ。

こういうのはできそうですか？

＞昨日も姉に挑発されたとき、怒りよりもまず悲しみから涙が溢れてきました。

悲しいときには心の中でこうです。

「お姉ちゃんは悲しい人。救い用のない人。かわいそうに気が触れているんだわ。」

こういうのもできそうですか？

意外と、そんなことは思ってはいけないなんて人は考えて、それがストレスのもとになっている場合があるんですね。それを解放してあげることがまず、最初の一歩です。

どうでしょうか？

＞恋愛関連です‥。

具体的にお聞きしないと、解決策があるのかないのかもわかりませんので、まだ、お答えのやりとりにはいくつかあると思いますから、もしも、話たくなればお話下さい。もちろん、話たくなければ、絶対に話をしないでいいですからね。こういう風に話をしたくないときは、「自分が話さないと思っているのに聞いてくるやつが悪い」くらいに思っていて良いのです。話さない自分を肯定してやることも、メンタル的には自分を守ってあげられる一つのテクニックですから。口に出して言わなければ、あるいは行動に移さなければ、何を心の中で唱えてもOKなんです。そして、思ったことと実際の行動は別々にできるということも、覚えておいて下さい。

この回答への補足

回答者様
ありがとうございます。

いまはまだ難しいかもしれませんが、そんな風に転換して考えていければ自分の気持ちが落ち着くかもしれません。
姉、結局今日病院に運ばれた後、また病院を飛び出し、タクシーに乗りお金が払えず警察署にお世話になり、父が迎えにいき今帰宅してまた私の悪口を言っているようです‥。
親戚に姉贔屓な伯母がおり、今日連絡したら「〇〇ちゃんがあぁなったのは全部おまえのせいなんだよ！」と怒られ、余計不甲斐なく悲しい気持ちでいっぱいになりました。
親と相談し、しばらく一人暮らしか母と別居をするかもしれないという結論になりました。。

私生活の悩みについて‥こちらも出来れば聞いて頂きたいです。
一年半近く付き合っていた男性がいて、自分から初めて好きになった人で、本当に幸せで信頼していました。いま考えると、依存しすぎていたかもしれません。
先々月に「〇〇とのこれからは考えられない。〇〇のためには別れたほうがいい」と言われ、別れました。
別れたあと、彼への思いと寂しさから、数回泊まったりしてしまいました。
「大事にするから、付き合ってください」こう言われて付き合ったのに、終わりが「もう好きじゃない。妹としてしか見れない」なんて、私にはつらすぎました。
今月、私に新しい恋人が出来たのですが、その人は忙しいらしくこのように家族、恋愛関係で悩んでいることもなかなか相談できず、もやもやし、前の彼氏と連絡を取ってしまいます。
新しい恋人と付き合ったのは、優しくフィーリングが合ったこと、前の彼氏との話も聞いてくれ、尚付き合いたいと言ってくれたこと、また恋人に依存しすぎる私が成長するためにも、忙しいとわかっていながらも付き合うことに決めました。
ふとモヤモヤしたり家でつらいことがあると、前の彼氏にすがりついてでも付き合っていればよかったなどと考えてしまいつらいのです。
前の彼氏は姉との悩みも以前から知っていたので、しっかりアドバイスしてくれます。
このように連絡を取っていると、より前に進めなくなりますよね。。
長くなってしまいまとまらずすみません。
またご回答頂けたら嬉しいです^^

補足日時：2011/01/30 23:58

No.7 回答者： ekopon 回答日時： 2011/01/31 16:00

お姉さまのことは全てご両親の責任だと思います。

貴女はいろいろな壁を乗り越えてこられたので、これからは
一人暮らしして距離をとり、ご自分の道を歩んでいかれればよいと思います。
お姉さまは長女として期待を一身に受けてきたストレスで心が荒んでいるのでしょうから
それを理解し反省して癒すのはご両親の義務です。
ちょっと気になったのは、「親が認めてくれる大学」という言葉・・・
お姉さまは疎外感にも苦しんでいることでしょう。

No.8 回答者： dai1000 回答日時： 2011/01/31 20:14

＞このように連絡を取っていると、より前に進めなくなりますよね。

。

まずですね。人はなぜ悩むのか？このことを理解しているといいですよ。つまり、悩んでいること自体、具体的に良くわからないでモヤモヤだけがあるとか、何から手をつけていいかわからないとか、それをどうやって解決していいかわからないときに、起こるものですよね。

そこで、具体的には、いくつかの悩んでいることを箇条書きにして、思いつくままに出してみていただけるうれしいのですが。ま、自分がいったい何に悩んでいるのか？整理することが最初の一歩です。お姉さんのことも含めて、具体的に書き出してみてくれませんか？

この回答への補足

ありがとうございます。

悩んでることですね。

姉について。
・正直、いまは一生姉を許せないと感じています。これから縁を切ることができるのか‥？
・私が一人暮らしすることでなにか姉は変わるのか
・伯母の誤解をとくことができるのか‥
・この件で家族がばらばらになってしまうのか‥

他の回答者様も指摘されていたように父、母ともにここでは書ききれないほどの様々な問題を抱えており、元から家は居心地のいい場所ではありませんでした。
・姉の問題に振り回されている父と母はどうなるのか？

恋愛関係についての悩み。
・今の彼氏と付き合うことに決めてよかったのか？
いつも年上の方とお付き合いすることが多く、元カレに言われた「妹としてしか見れない」という言葉がひっかかり、同い年の今の彼氏と付き合い始めました。けれど実際付き合うと、やはり同い年は少し頼りない気がします‥。元カレと比べてしまうのもあると思います。
こう考えると、自分は本当に今の彼氏のことが好きなのかも分からなくなってきてしまいます。
・付き合ってもいずれ別れて傷つくなら、付き合う意味はあるのか‥。

こんなところですかね‥。

補足日時：2011/02/01 19:03

No.9 回答者： japanetesu 回答日時： 2011/02/01 09:32

すさんでいる人間関係ほど辛いものはないですよね。

貴方に出来ることは、ないです。もうここまで来てしまったら。

一つ言いたいこと。

「大学受験」という呪縛にお姉さんも貴方も、そして両親も捕らわれています。

その呪縛を解いてください。

私は、その幻想とも言えるものがどれだけ脆いものなのか、身にしみてわかっています。

そして挫折という言葉はありません。全てその人自身の肥やしになるのです。

その失敗から、対策をフィードバックするのです。

失敗しなければ、成長はないのです。

No.10 回答者： dai1000 回答日時： 2011/02/01 21:18

姉について。

・正直、いまは一生姉を許せないと感じています。これから縁を切ることができるのか‥？
・私が一人暮らしすることでなにか姉は変わるのか
・伯母の誤解をとくことができるのか‥
・この件で家族がばらばらになってしまうのか‥

・姉の問題に振り回されている父と母はどうなるのか？

恋愛関係についての悩み。
・今の彼氏と付き合うことに決めてよかったのか？
いつも年上の方とお付き合いすることが多く、元カレに言われた「妹としてしか見れない」という言葉がひっかかり、同い年の今の彼氏と付き合い始めました。けれど実際付き合うと、やはり同い年は少し頼りない気がします‥。元カレと比べてしまうのもあると思います。
こう考えると、自分は本当に今の彼氏のことが好きなのかも分からなくなってきてしまいます。
・付き合ってもいずれ別れて傷つくなら、付き合う意味はあるのか‥。

ありがとうございます。さて、こうした問題解決のコツの二番目は物理的に解決できる問題や解決しやすい問題から優先的に解決してゆくことです。

まず、手をつけられるのは、以下の事柄のうち前半（一人暮らしする）のように思います。

・私が一人暮らしすることでなにか姉は変わるのか

ちなみに、お姉さんが変われるかどうかわかりませんが、少なくとも別居すればあなたの気持ちは少しは楽になると思います。また、お姉さんはあなたに嫉妬しているわけですから、嫉妬の対象がご実家からいなくなれば、お姉さんは今よりは落ち着く可能性は当然にあります。ただ、一度出るとお姉さんがいる限りはあなたはご実家にはもう戻れなくなる可能性が出てきます。

それから、

・伯母の誤解をとくことができるのか‥

ひとり暮らしが前提になりますが、お姉さんのことで、一人暮らししようと思うのだけど、と、言って、相談に乗ってもらうことはできますか？つまり、伯母さんに相談することであえて味方になってもらうわけですが。今のあなたには味方が少ないせいで、精神的にきつい状態になっていると思います。味方が増えれば、あなたも、問題解決のための勇気とやる気が出てくるのではないかと思います。

また、他の問題ですぐにでも解決できそうな問題はありますか？上にあげてもらった問題以外の問題でもかまいません。