男性女性ともに意見が聞きたいです。無職彼氏について

こんにちは。はじめて質問させていただきます。
長くなりますが、どうか助けてください。

私には付き合って１年数ヶ月の27歳の彼氏がいます。私は24歳です。
彼は以前派遣で仕事をしていましたが、私の都合で遠距離恋愛になってしまい、
派遣を辞めて私の住むところまで来てくれました。

私としては、遠距離恋愛は寂しいし、来てくれるのはとても嬉しかったのですが
来るとなると私の部屋で同棲することになるので、経済的にあまり余裕がない私は、それを伝え、「今はそれぞれ生活した方が良いのではないか」と話しました。
彼は「すぐに仕事を探す。無理かどうかはやってみなければわからない。自分の分の生活費は出すし、できればお前の分も助けてあげられるようにがんばるから。」と言って、結局私のところに来てくれました。

しかし実際に来てからは、なかなか仕事が見つからず、面接は受けても合格しなかったりして
もう３ヶ月が経ってしまいました。

最初は彼もそれなりに仕事を探していましたが、今では「一応探してはいる」という感じで
私が家にいないときも、夜中も、パソコンで長時間ゲームをしては、眠くなったら寝て、
お腹が空いたらご飯を食べて、またゲームをして、部屋を散らかして、寝る・・・という生活を送っています。

正直、最初にも書いた通り、私は経済的に余裕もないため、
４月からはもっと収入のあるところで働く予定ですが、現在の問題として二人分の食費、光熱費（特に電気代が跳ね上がりました・・）、雑費が、かなりきついです。

かなりきつい思いをしてやりくりしているのに、
平気でパソコンやストーブ、電気などを付けっ放しにするのを見るととても腹が立ちます。
それについて、最初は優しく指摘していましたが、まったく改善されません。
徐々に厳しく指摘すると、「俺なんか消えればいいんだ・・」とか、「今までありがとう。迷惑かけてごめんね。もう死ぬね。」と言って部屋を飛び出していってしまいます。

彼は本当に自殺を試みたことが以前あるので（付き合う前です。）、本当に死ぬのではないかと思って必死に探したり、なだめたりしてきました。

ですが、やはり仕事はして貰わなければ困るし、光熱費についても真剣に困っているので、
ついさっきまた「私が起きてるとき意外はパソコンとか使わないで。夜は一緒に寝よう。」と話しましたが、毎回のごとく逆上させてしまって、彼は当てつけのように電気も付けずに水でお風呂に入り、
夜寝るためには疲れないといけないから走ってくると言って、外に飛び出して行きました。
「パソコンとか使わないで」という言い方が悪かったと思います。今は布団で携帯をいじっていますが、意地になっているかんじです。

でも、言い合いになるといつも「俺は悪くない」と断言までし（今回は言い合いにはなってないです）、現実を突きつけられると「死ぬ」と言って飛び出す彼をなだめるのにも疲れてきました。
さらに、彼が仕事をしていない事実が後ろめたくて母親からの電話に出ず、それが一ヶ月にも渡ると毎回彼の母親から私の携帯に電話がきます。内容は「彼はどうしているのか」「あなたは何を考えているのか」「しっかりしてくれないと困る」などです。

彼は普段何も問題のないときには一緒にいてとても楽しいし、私は彼も働いて、経済的な意味でも一緒に生活をしていきたいです。
ですが最近では彼の言動から、私に対する愛情を感じない気までしてきました。私を大切にしてくれていない気がします。
私が最終的には下手に出るため、何を言っても（しても）いいと思わせてしまっているのでしょうか。

長々と説明しましたが、読んでくださった方がいらっしゃったら、この場合彼がどう言われたら前向きに行動するかのアドバイスをいただきたいです。
私は彼にどう接するべきでしょうか。

（「一緒にがんばろう！」とか、「一緒に仕事探そう！」などは普段から少し言っていますが、前向きに返事をしてくれても、積極的には行動してくれません。）

No.7 ベストアンサー 回答者： u-lily 回答日時： 2011/02/12 00:58

一度、彼を実家に帰した方がよいかと思います。

彼は甘えているうえ、多少の「鬱」症状が見えるようにも思います。

私も以前一緒に住んでいた相手が鬱病になり、3ヶ月ほど養わなければいけない状態になったことがありました。もともと2人でお金を出し合ってなんとかやれる部屋だったので、彼が働かなくなると経済的にもたちまち立ち行かなくなってしまう状況でしたが、彼側の実家が改築中の上、仮住まいに彼の居場所がなかったため、帰すこともできない、という状況でした。経済的にも厳しく、彼が鬱状態（その彼も過去に自殺暦があったため、同じように不安を抱えていました）で、必死ながらも私のそのときのストレスは多大であったように思います。（ちょっとした言い争いで外に飛び出したり、明らかに寒くて風邪をひくような状況を見せ付けたり・・・そういうところは同じですね。）

あなたも今そんな状況です。そのうえ、本来そういった「息子が就職できない」状況において生活の責任を負うべき彼の親に、結婚もしていないのに「しっかりやれ」などと言われる筋合いのないところです。怒っていいくらいです。正直、そんな親ごさんだから彼も帰りたくないのかもしれませんが、それを認めていてはあなたがどんどん苦しくなる一方だと思います。

「今のままでは共倒れしてしまう。3月までに決まらなければ、あなたは実家に帰って、一度お互いそれぞれで生活を立て直そう」と提案してみてはいかがでしょうか？なんなら、現在の収入、実際に払っている金額など、具体的な数字を見せることも効果的です。一人暮らしをしたことのない人は何にどれだけお金がかかるのか、全くわかっていないために甘えている、ということがよくあります。具体的にどれだけお金がかかっているのか、また、本来一緒なら彼の払うべき金額をあなたがどれだけ負担しているのか、具体的に伝えてみるべきことです。

単にあなたに甘えていただけで、本当に実家に帰りたくないなら改めて就職活動に励むと思いますが、きちんと状況を把握してあなたのためを思うのなら、実家に帰ることを選んだり考えると思います。（この時点であなたを一方的に責めるようなら正直本当にお別れすることをお勧めします）。

また、彼の様子が単なる甘えでなかったとしたら、やはり若干病的な状態に陥っているようにも思います。そうなると、ますますあなたの方が心配です。先に書いたように、自分自身が経済的に安定していない状態で病人を抱えるのは自殺行為です。まずはあなたの生活を優先させるべきです。そして、このままあなたが負担を強いられることを続けられら、あなた自身が彼を憎むようになります。それは哀しいですよね。病的に思われるなら彼の母親にこそはっきりと伝えるべきだと思います。「扶養の義務もなく、私自身経済的に彼を養える状況ではない。このまま彼を養っていくことは難しいので、実家に帰るようお母さんからも説得してくれないか」と。

ちなみに私の場合、彼自身が一度は「別れ」を口にしましたが、実家に戻っても遠距離ながら交流を続け、彼自身社会復帰をして今また普通につきあいが続いています。本当に好きなら、遠距離でもそのときがくればうまく続くものだと思います。

望んだアドバイスではないとは思いますが、あなたがかつての私をなぞっているように思えてつい書いてしまいました。

幸せをお祈りしています。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

同じような状況だったのですね。本当に大変だったと思います。
彼は以前も一人暮らしをしていたので、費用がどれ位かかるのかはわかっていると思います。光熱費の金額も、彼にも見せていますし、とても苦しいという状況は伝えています。ですが、具体的にすべての金額を話し合ったことはありませんでした。

昨日意地になったまま、彼は電気もガスも何も使わず、「布団だけ借りるね」と言ってずっと布団にもぐり、水道の水を飲んでいますが、このままでは何も変わりません。
具体的に話して、彼が仕事を探すように期限付きで提案しようと思います。

彼と遠距離恋愛になっても、本当にお互いを好きならu-lilyさんのようにまたうまくいくという話を実際に聞いて、自分もなんとなく許したような態度をとっていないで、しっかり話し合わなければいけないと思いました。
このままでは本当につらいです。きっとお互いにつらいと思います。

一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。彼が本当に頑張って、行動が前向きなのに職が決まらなかった場合、もしかしたら別れずに、遠距離恋愛をすることを提案するかもしれません。ただ、私の感情だけでそれを判断することはないようにします。

アドバイス本当にありがとうございました。
..

お礼日時：2011/02/12 13:29

No.8 回答者： isoken 回答日時： 2011/02/12 00:58

２７歳で無職且つ質問者様が列記されている言動が事実であるとするならば、最早手遅れ。

彼は立派な人生の落伍者であり、男のクズと言っても差し支えないでしょうし、貴女は一生彼にパラサイトされてしまう（現状は既に寄生＝パラサイトそのもの）可能性が高い。

彼に付き合って一生貧乏で良い・社会の底辺居住者で良いというのであれば別ですが、そうでないのであれば一刻も早く別れる事、そして次はまともな男性を選ぶ事をお勧めします。
男は肉体を使う事を厭わなければ、そして職種・収入額に拘らなければ定職に就けない訳が無い、依って彼には働く気が無いと私は判断します。　

質問者様自身、自分の幸せを第一に考えると選択肢は別れの他に無いと思いますが、如何でしょうか？

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。
彼が本当に頑張って、行動が前向きなのに職が決まらなかった場合、もしかしたら別れずに、遠距離恋愛をすることを提案するかもしれません。ただ、私の感情だけでそれを判断することはないようにします。

一生貧乏で辛い生活は望んでいませんし、一緒に普通の生活を送れるようにしたいです。
彼にその気がないのであれば、私も彼の存在に甘えずに行動するべきだと思いました。

アドバイス本当にありがとうございました。
..

お礼日時：2011/02/12 13:33

No.6 回答者： fujima1979 回答日時： 2011/02/12 00:16

こんばんは。

私が思うに彼の変化は期待できないと思います。
冷たいようですが、別れというよりも
彼から「逃げる方法」を考えた方がよいと思います。

一緒に生活をするとなかなか別れられません。
子供ができてしまうとそのまま結婚というパターンもあります。
同棲することは今後の生活力を見抜く上で良いことだと思いますので、
次はあなたが転がり込みましょう。

まず、内緒で引っ越すとともに、電話番号を変え
今後、会わないようにしたらいかがでしょう。
こんな関係になった以上、情けは無用です。
（自殺すると脅されてもひるまないことです。
あなたの人生をめちゃめちゃにする権利は彼氏にはありません。）
親子そろってどうしようもないですね・・・

（円満に話し合いで解決すればそれでいいのですが）
職場と住む場所を変えることは秘密にしておき、
彼の実家に遊びに行きたいと言って連れていって
そのまま置いてきましょう。戻ってくる前に夜逃げです。
彼の母親も彼も電話番号を変えて無視です。

共通の友人がいたらバレる可能性がありますが、
それでも現状よりは遥かにマシです。

月間３万円ずつ浪費されたとしても年間３６万円。
住むところにこだわらなければ、レオパレスなどで
借り大金は必要ないはずです。
例え多少無理をしてでも、
見通しの見えない人生を考えながら働くより
キレイさっぱりリセットさせてしまった方が良いと思います。

ある程度普通に働いている、生活力ある彼氏を見つければ
すぐに元はとれますし、何より人生が楽しくなります。

途中から過激な内容になってしまい大変申し訳ございません。
彼とうまくやっていくことがベストなのでしょうが、
情に流され、選択を誤らぬようにだけは気をつけてほしいです。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。

確かに私は結婚しているわけではないので、彼を養う義務もありません。私は一緒に生活をしたいので、このまま一方的に養う状況が続くのであれば、精神的にも耐えられないと思います。
彼を実家に連れて行って置いてくるという発想はありませんでした。とても参考になります。実家に連れて行けば自殺の心配もしなくて済みます。
そのような対応をとるしかなくなった場合、彼に情を感じて甘い態度をとってしまわないようにしたいです。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 13:12

No.5 回答者： syuitilwo 回答日時： 2011/02/11 23:47

30代独身男です。

小生が言うまでも無く、彼は完全なダメ男ですね…
尚且つ貴女に寄生して居直っている様子…

貴女はコレまで彼を立ち直させようと努力されて来て、それでも彼は立ち直ってくれない…
そう言う事であれば何かを変えなければこのままズルズルです。
拠って、小生は最終手段をアドバイスしたいと思います。
それは「期限を設ける」です。
最初は「このままじゃ生活していけないんだよ」と言う言葉から
「〇〇まで収入が無いなら出て行って」と言う言葉に繋げるのが一番良いと思います。
人生には「己が試される」節目と言うのが必ずあるのですから、コレが現実と判ってもらうしかないでしょう。
因みにちゃんと就職と言うのではハードルが高いので「アルバイトでも良いから」とにかく
「収入を入れて」と言う事です。
アルバイトでも仕事をしていれば、現状よりはマシかも知れない。と言う考えなので
貴女の考えが「就職」にあるのならば就職でも構いません。

因みに彼の親には「収入もなく居候されているのでこちらも迷惑している」位言っても良い立場である事は明白です。
結婚している訳ではないし、三十路手前の男の保護責任が貴女にあるハズがありません。

念の為に彼を貴女のアパートから退居させる方法は
彼が外出している間に「アパートの鍵」を交換してしまい、彼の荷物を全部外に出しておく
コレだけでＯＫです。
鍵屋さんに相談すれば出張費２～３万円ぐらいで30分もあればやってくれます。
※当然鍵交換の事実と必然性を事前に大家や管理会社に説明連絡して置いてください。じゃないとトラブルの元になります。
彼が外出しないのであれば、警察に「不法占拠」の相談するのが一番良いです。
貴女の部屋の占有権は貴女にある訳だから彼は貴女の退居指示に従わない以上「不法侵入＆占拠」と言う犯罪であるのは確実。
※彼が住民登録を貴女のアパートに移している場合はこの手は使えません

基本貴女が彼の面倒を見るのは貴女が彼を愛しているからです。
そして彼が貴女を愛しているからです。
その前提条件「愛」が失われたとするならばなんら躊躇はいりません。
すなわち貴女は「今の堕落したあなたは愛せない」と彼に告げる事が、彼にとっての薬になると思います。
ここまで言われて自分自身を変革できないならばそれまでの男です。遠慮は要らないと思います。
※逆ギレして暴力を振るうようならば論外です。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

彼の母親には、経済的に苦しいことを話しましたが、「そんな状態ではこっちも困る」と言われただけで、話を流されてしまいました。

まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。このままずるずる一緒にいても、彼への愛情が薄れていきそうです。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。

彼をアパートから退去させる方法ですが、最終手段として参考にさせていただきます。ただ、できればもちろんそのような方法は使いたくないので、本当に最終手段で、そのような状況になったときには、彼に情を感じて甘い対応をしないようにしたいと思います。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 13:03

No.4 回答者： mimazoku 回答日時： 2011/02/11 23:47

ただ単に母親の元に居るのが嫌で、貴女のとこに転がり込んでるだけじゃないんですか？

期限（例えば半年）を切って、それまでに仕事に就けなかったら、「一旦、家に戻って」と言いましょう。
それで、お互いがんばりましょう。と、今のままじゃ２人ともダメになります。
貴女も遠距離は覚悟して、生活をしなきゃいけません。

奇数月、偶数月にお互いが、そっちの地域でデートするようにすればどうですか。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。彼が本当に頑張って、行動が前向きなのに職が決まらなかった場合、もしかしたら別れずに、仰るとおり遠距離恋愛をすることを提案するかもしれません。ただ、私の感情だけでそれを判断することはないようにします。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 12:53

No.3 回答者： otasukeo 回答日時： 2011/02/11 23:43

こんにちは。

読ませていただきました。

正直前向きにさせることは難しいような気がしますよ。
本人にやる気が見えません。

質問者様は彼氏とずっと付き合って行きたいんですかね？
ちょっと甘やかしすぎかと思いますよ。
仕事は恐らく探す気がなくなっているんじゃないですか？
興味のある仕事は見つからないし、キツイ仕事はしたくないし・・・
と言う感じで。

質問者様のことを考えているのならば、バイトでもしながら職探しを
すると思いますよ。
バイト代全てでなくても、共同生活ですから光熱費は払う。とか
食費は払うとか。
そう言う分担はあって当たり前かと思いますよ。
こういうことをしていれば、寝れないから走るなんてことはないでしょうね。

彼の母もどうかと思いますが、ちゃんと伝えていいと思いますよ。
いまの土地では仕事も厳しいみたいですね。とか私も安月給でやってるので
そろそろ二人分は厳しいので、一旦元の付き合いに戻そうかと思ったりしてます。
とかね。

キツイことを言って消えるとか死ぬとか言ってるようですが、帰ってくるでしょう。
彼の中でパターン化されているんですよ。質問者様の性格を利用している
だけだと思いますよ。

私は、突き放すことも大切だと思いますよ。と言うか、ごめんなさい。別れた方が
良いかと思いますよ。
質問者様の生活もありますし、何かこのままだと4月から給料の良い会社へ行って帰りが
遅くなったり休みが今より減ったりしたら、俺なんて・・・俺より仕事が・・・とか言いかねないですね。

言い方悪いですが、彼は何か言われたら死ぬと言えば迎えにくる。許してくれる。
仕事は探してると言えば、飯は食わせてくれる。また何か言われたら死ぬと言う。
いまの生活が楽なのでしょう。

今彼に必要なのは、やらなくてはいけない環境かもしれません。
この際、出て行ってもらってお互いに自立してからもう一度一緒に住もう。と言うことで
別れなくても離れて暮らす方が彼も職探しに集中できるのではないでしょうか。

この話を切り出しても、俺を捨てるの？とか死ねばいいんだ。とか言うでしょうけど
付き合う前の自殺騒動は事実ですか？彼からしか聞いてないことはないですよね？
何となく、死ぬと言えば全て許してくれる。と思って切り札に使ってるだけにしか
思えませんので、彼に仕事をさせることを思うのであれば一度遠距離でも良いではないですか。
彼も会いに来る為にバイトでも何でもするでしょう。

離れるのが嫌であれば、生活がキツイからバイトしながら職探しをしてほしい。と伝えましょう。
光熱費も節約する状況だから、これからも一緒に住むなら半分まで行かなくても協力してほしい。
そう伝えましょうよ。

望まれてる回答ではないと思いますが、彼のこと好きでしょうけどこの状態では
結婚は無理だし、結婚しても変わらないと思いますよ。
苦労するのが目に見えます。

最後に、彼の言動で愛を感じないとありますが、私は行動でもう結果が出ているような
気がしますよ。

良い方向に進めば良いですね。

頑張ってくださいね。

失礼な言動、お許しください。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

彼の母親には、「自分もいまこういう状況で経済的にも厳しい」という話をしましたが、「そんな状態ではこっちも困る」という返事だけで、流されてしまいました。
彼には「光熱費が高くて支払いがきついから、あなたにも働いてほしい。一緒に生活しよう。」と数回話していますが、「わかった。」とは言ってくれるものの、積極的に行動してくれません。この状況では本当に一緒にいる意味がないと思います。

彼の自殺騒動は本当だと思います。共通の友人からも話を聞きましたし、本当に大変だったと、内容を話してくれました。

でもだからと言って彼を甘やかすのは違うと思うので、彼に対して、まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 12:47

No.2 回答者： s8zt708 回答日時： 2011/02/11 23:37

口先だけで行動しないと結果が付いてきません。

見つけようと努力をして自分を売り込み採用されないとダメです。
会社から給与をもらうという態度ではなく会社に協力するという態度で行かないとダメです。
自分でどういう仕事がしたいのか、自分には何ができるのか、どういうことがやりたいのか、自分自身を分析してみることも必要です。生活が成り立たないのに一緒になってもうまくいきません。1人の働きより2人の働きの方が生活が豊かになります。まず生活設計をきちんとたてないと親も心配なはずです。浅く広く色々な人脈を作っておくと違います。
やはり、世の中自分のスキルアップ(資格や色々受講してチャレンジ）が必要です。
まだ20代で若いのですから、もっとしっかりした考えを持ち前向きに明るく積極的に進むことです。
努力すれば後で良いこともあるでしょうし・・・何事も自分の気持ちと考え方次第です。

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

自分がしたい仕事を前向きにすることが大切だと、私も思います。彼はパチンコ店で正社員になりたいと言っていて、私は反対はしませんが、パチンコ店に対する勝手なイメージのせいか、あまり安定していないような不安を覚えます。（私の両親がともに銀行員であるせいかもしれません。）
ですが、本人がしたいと言っているのですから、それを応援しようと思いました。

まずは期限付きで、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気付きました。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 12:34

No.1 回答者： caje 回答日時： 2011/02/11 23:31

25歳の女です。

生活から改善するのって、難しいですよね(；д；｀)

いくら言葉を伝えても、話し合いをしても
その場をおさめることはできても
中身から替えるのは、簡単にはいかないですよね～(*'へ'*)

現実的な話、親しい友達も「旦那が定職につかず、子供を守れない」
という理由で離婚しました・・・。
私の周りの別れの原因で最も多いのが、「お金にルーズ」だと思います。
特に結婚すれば、自分の気持ち以上に守らなければいけないものが増えます。

彼はあなたに甘えきっている現状を思い知らさせて、
「別れ」を提案してみてはいかがでしょうか？

「２人の未来が不安だから、お金のことはちゃんとしたい。
それができないなら別れる」と。

一緒にいてくれる彼　に、あなたも甘えているのではと思います。

それで何も変わらないようであれば、それまでの相手だったということです。

気持ちだけではどうしようも無いことも、現実的にたくさんあります。
２人の未来を幸せなものにしたいのであれば、感情だけ頼らないほうがいいです。

長々とエラそうな事を言ってスイマセン(>д<｀)

彼があなたの大切さとあなたの気持ちに気づいて、
改善してくれるといいですね!!!

この回答へのお礼

回答をいただき、ありがとうございます。

中身を変えるのは本当に難しいと、彼の行動や自分自身の行動からも痛感しています。結婚や子どものことなどを考えると、確かに今の状態の彼とでは先が見えません。
また、私が彼の存在に甘えているのも事実だと思います。「いなくなると寂しい」という気持ちから、実際はあまり強く言えてないのかもしれません。

仰る通り、感情だけでどうにかなる問題ではないと思うので、まずは期限を決めて、バイトでもいいのでとりあえず職に就くことを促したいと思います。一緒に頑張って、それでも無理なら、お互いのためにも「別れ」を選択する覚悟をします。みなさんの回答を読んで、自分の考えの甘さにも気づきました。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/12 12:25