妻側にも責任がありませんか？私は浮気しています。

妻は付き合ってる時は料理もおいしく、きれい好きできちんとしていました。

しかし子供ができた途端、だらしなくなりました。

家は汚い(テレビの上は埃があるし、床はご飯粒が落ちてたりします。)、ご飯は味見したのかと聞きたくなるくらい美味しくない。

毎日だらだら過ごしていて、そんな暇があるなら掃除でもすればいいのにと思い指摘したのですが、長男が発達障害であちこち汚して、きれいにしても片付かないだとか、下の子が抱っこしてないと泣くからできない、私はやってると言います。
しまいには泣き出すので話になりません。


そんな妻が、私にばかり要求してきます。

子育てに協力してほしい、自分のことは自分でしてほしい、子供のことや私のことを理解してほしいと言うんです。


確かに大変なのはわかります。下の子は一人にしただけで泣いているし、上の子は叫び回ってる。

でもそんな子あちこちにいますよね。

皆さん育児家事こなしてます。

妻はいつも携帯ばかりいじっていて、聞けばどうしたらよいか調べてるんだそうです。
そんな暇あるならおんぶとか方法はあるしやればいいと思うのです。

私は人より稼ぎがあります。その分多忙なので本当に疲れています。

休みの日は寝かせてもらわないとやっていけません。


家族を養うため私は外で働くので、妻はしっかりと家庭を守るのが仕事だと思います。


私は間違っているでしょうか。

しっかりと仕事をしているのに家は居心地が悪いです。

妻から「死ね」とメールが来たことがあります。
なんだか家庭でがんばるのも疲れたので彼女を作りました。
癒してくれます。

そうしたら家庭で何を言われようが無視できるようになり、今は楽しいです。

しかし、妻がなんとなく浮気に気づいているようで弁護士に相談していると聞きました。


離婚に応じる気はありません。
私は不利ですか？
１００％私が悪いと言われますか？

No.27 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/05/17 10:36

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様擁護、味方になる回答がつかなくて、
憤慨なさっているご様子。
どちらが悪いかではなく、これからどういう人生を生きたいかを
命題にすべきではないでしょうか？

あなた様が欲しい物は、奥様が綺麗に家を整え、
可愛いお子さん達、ニコニコした奥さん。
癒される家庭なんですね。
男の人が結婚して何を得たいかというと、癒しですから
あなた様の願望はよく解ります。
それを得られない現状から逃げるために、他で癒しを求める。
それがあなた様はご実家や、趣味の世界ではなく
女性だったということ。
女性でしか癒されないタイプなんでしょうねえ。

さて、離婚に応じたくないとのことですが、
奥様は離婚は考えていないと思うのですが。
何故なら、お子さんを2人
それもご長男は育てにくいタイプですので、
離婚となって、奥様が親権を持ち、
シングルマザーで働きながら育てるには、大変な困難があると思います。
奥様のご実家に力があって、ご実家を頼りに離婚するなら
可能性もありますが・・・。
（でも、実際には発達障害を持つお子さんとシングルマザーで生きている人はいます。）
弁護士に相談とは、おそらく浮気相手への制裁、慰謝料請求ではないでしょうか？


あなた様はお仕事で一杯一杯
奥様も子育てで一杯一杯
お互いが「自分の方が相手より疲れているのに」「「自分の方が苦労しているのに」
「休みの日は寝かせてもらわないとやってられない」と奥様も思っているだろうし
「でもそんな子、あちこちいますよね。皆さん育児家事こなしてますよね。」と
あなた様は思い、
奥様は「仕事でしっかり稼ぎ、家でも家事育児に協力的そんな人あちこちいますよね。
皆さんこなしてますよね。」と
同じく思っているはず。

あなた様ご夫婦は「自分の方が損している」「自分の方がより多い苦労をさせられている」と思い込み、
どっちがより多い苦労をして大変か
その競争ばかりして、生きているのです。
相手が楽をするのが悔しい、喜ぶ顔を見たら
負けた気がする。
そう思うから、あなた様は奥様に協力したくないし
奥様も休みの日にあなた様にあれこれ小言を言う。

夫婦でいったい何をしているのでしょうか？

そうやって一生、相手を打ち負かすことばかり考えて
一緒に暮らしていくのですか？

あなた様は奥様に変って欲しいと思っているご様子。
全ての原因が奥様にあると思っているから。
奥様が考え方を改めたら、自分も家に戻ってやってもいい。

人のことは、なかなか変えられません。
意見を言い、喧嘩をしても
本人が自分で変ろうとしない限り、なかなか動かないものです。
そして動かそうとした人はイライラする。

それなら、もっと簡単なこと
自分自身が変ればいいのです。
お子さんの世話や家事には、奥様に一日の長がありますから
あなた様が引き受けるのは難しいかもしれませんが
「自分の事は自分で」
身の回りのことでしょう。脱いだ物をしまう、使った物を元の位置へ。
もし、奥様がやってくれたら「有難う。助かるよ。」
何も、10キロ、20キロの重いものを持って歩き回るわけではないですよね。
指先一本、数歩歩くだけで片付くこと。
「有難う」も唇を数回動かしたら言える事。

まずそれからやってみては？
癒しの家庭を手に入れたいのですよね？
奥様だってそうに決まっています。
誰だって夫婦でいがみ合い憎みあいたいから
結婚するのではないはず。
奥様が欲しいものは、あなた様が欲しい物と同じはずです。
だったら仕事にかける時間を数分でも、奥様への労いの言葉と行動にすれば
奥様も始めは戸惑い、びっくりしますが
きっと同じように労いが返ってきます。

それを根気よく繰り返せば、2人の目標が近づいてくるでしょう。
浮気など虚しいことに気がつくでしょう。

「労うなんて、損だ」そんなことはないです。
労いは必ず返ってきます。

「携帯ばっかりいじっている」「どうしたらいいか調べている」
きっと同じような発達障害のお子さんを持つ
親の悩み相談サイトを見ているのでしょう。
悩みの解決の糸口はもちろん
先輩ママの経験談
愚痴を聞いてもらって共感してもらうことで
奥様は、なんとか毎日生きているといったところでしょうか。

本来なら、夫でありお子さんの父親であるあなた様が
人生のパートナーとして
お子さんの悩みを受け止める（解決はできなくても）
寄り添う役割があるのですが、
今のあなた様はお仕事で精一杯のご様子。
そういうサイトで相談するのも、
ある意味奥様のあなた様へのいたわり、配慮だと思うのですが・・。
（日常の些細なことで、夫を煩わせたくない。→その些細なことを誰かに聞いて欲しいというのが、
世の女性の願望ですが。男性の癒しの家庭願望と同じ。）

実際問題、あなた様が時間的物理的に
奥様の家事育児に協力することは
難しいかもしれませんが、
奥様の状態を理解しようとする
そのお気持ちが生まれて奥様に伝わると
いい方向へ向かうと思います。

ここでどっちが悪いとか、浮気の是非を聞くより
あなた様が喉から手が出るほど欲しいものに向かって
どうすればそれが手に入るか
真剣に考える時期ではないでしょうか？
人生に数度あるかないかの、正念場です。
大変でしょうが、どうか乗り越えていってください。

お子さんも永遠に家をあちこち汚しまわり、
下のお子さんが泣いて抱っこ抱っこと騒ぐわけではありません。

今お2人は暗く長いトンネルに入ってしまっているのです。
今こそ、人生のパートナーの奥さんの手をしっかり握り
あなた様がランタンを掲げて、
つまづきながら手探りでもいいから
一歩一歩お2人で歩いていかないと。
出口はこっちだから、一緒に歩いていこうと
お互いに励ましあいながら歩かないと。

今のお2人は、手を離して
別々に出口を捜し歩き
お互いにわめきあってののしりあっている状態。
あなた様など、他の女性と嬉しそうに手をつないでつかの間の安息を得ている。

結婚したら、茨の道も
雨降りの日も、雷がなる嵐の日もあるでしょう。
暖かいぽかぽか陽気の
春の日ばかりではないのです。
花が咲き乱れる道ばかりではない、
崖もあり、釣橋もある。
それを2人でえっちらおっちら
トボトボと重い荷物を持って歩き通すのが結婚ではないでしょうか？
荷物はお互い分け合って、交互に持ったり、あなたが引っぱり、奥様が押し、
一緒に抱えたりして・・・。

どうかお子さんのためにも、奥様と手を離さないように、
歩き通してくださいね。

読んでいただき有難うございました。

この回答へのお礼

まさに、私は上記に書かれている癒しの家庭がほしかった。

そういえば、妻の相談メールには、あなた様が書かれていたことがたくさん書いてありました。
びっくりです。

まさに、私と妻はお互いにどちらが大変か比べ、相手を打ち負かすことばかり考えていました。

妻は考えてきたかもしれませんが、私はどう生きたいか命題にすることを考えてきませんでした。

妻と再び歩いていけるか、はっきり言って難しいかもしれません。

でも、よく考えてみます。

どのようにすればあなた様のように達観できるのですか？

本当にありがとうございました。

はじめは冷静さを失っていましたが、たくさんの回答をもう一度見直してみます。

皆様ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/17 11:05

No.26 回答者： fain1007 回答日時： 2011/05/17 10:08

きっとあなたが期待するような回答は得られないと思いますよ。

第一、ここは第三者からの客観的な意見やアドバイスをもらうための場で、
賛同者や同調者を得るための場ではありません。
というか、自分に都合のいい回答を期待するような質問はむしろ反感を買いやすいです。
ちなみに少し前にこんな質問がありましたのでご参考までに。
http://nandemo.fruitmail.net/qa6738455.html

まあ、一部、例外的にあなたの味方をする人もいるようですが、
ベストアンサー狙いで質問者にへつらう回答者もいますからね。
厳しい言葉が浴びせられている中で、「自分はあなたの味方です」と言われれば、
思わずベストアンサーに選びたくなるでしょう？
まして、あなたのように最初から賛同してくれる人を求めての質問ならなおのこと。
そうやってベストアンサーに選ばれた回答、いくつも見てます。
質問者のためを思えば厳しい言葉が出て然るべきところで、
不自然なくらい質問者の肩を持つ回答は、
まともな思考の持ち主なら、ベストアンサー狙いで質問者に媚を売っているとすぐに分かると思います。
その証拠に、そういう回答って、笑っちゃうくらい底が浅いです。

それと質問の回答ですが、何を言おうと不貞をしたら不利に決まってます。
まして障害のあるお子さんともう一人小さなお子さんを、
誰からの協力も得られずに一人で面倒見ていたとなれば、
奥様に同情する人はいても責める人はいないでしょう。
奥様が「死ね」というメールを送るくらい精神的に病んでしまった原因は、
奥様やお子さんたちとしっかり向き合ってこなかったあなたに原因があるのでは？
この状況でもし奥様から離婚を要求されたらまず勝ち目はないでしょうし、
お子さんたちの親権も奥様が持つことになると思いますよ。
不倫なんかで安直に憂さ晴らしするよりも、
一度じっくりと奥様と向き合って腹を割ってきちんと話し合ってみてください。
もしそれでお互いに歩み寄れる可能性が見出せなかったら、
離婚も一つの選択肢だと思います。

この回答へのお礼

そうなんですね。知りませんでした。
私は質問する場所で同調を求めていたんですね。
みなさんのご意見が良心ならば、私は離婚を選択しようと思います。

私には妻を支えるのは難しそうです。

お礼日時：2011/05/17 10:50

No.25 回答者： rikamari 回答日時： 2011/05/17 10:07

〉ただ、私は人並みに稼いでいるのに、妻はお金がないと言います。

月６０万はほしいみたいです。
贅沢ですよね。


再三、人より稼いでるってエバるから、どんだけ年収あるのよって思ったら…
推して知るべし。
ショボいっすね。よくそれで『稼いでるんだから文句言うな』って言えるな。
安月給とは思わないし、あなたが一生懸命働いている事は事実だろうけど、あなたの年収でそこまでエバられる筋合いはないかな。

あなたの仕事って、別に日本中であなたしかやれる人がいないってわけじゃないでしょう？
だったら、あなたしか出来ない、夫であり、父でありって事に向き合いなよ。

他の回答者の人たちの指摘にもさんざんあったけど、子どもの発達障害を正面から受け止めなきゃ。
浮気相手に子ども会わせたけど『おかしいって言われなかった』からって。
彼女は専門家なのかな？
なんで愛人の素人判断は受け入れて、奥さんが専門家から仰いだ診断は受け入れないの？
見たいモノしか見たくないんでしょうけど、子どもへの責任果たしてないよ。

俺の背中を見て育てって、無理でしょ。ごろ寝して浮気してる背中なんてさ。

豪華結婚式したから離婚したくないとか、稼いでるから…とかの発言通り、あなたはかなりの見栄っ張りだよね。
だから発達障害の子どもは受け入れ不可なのかな。
でもね、逃れられないよ。どうしても向き合いたくないなら、（格別多いとは思えない年収から）慰謝料と養育費を、奥様から感謝される程にお支払いになってお互いに自由になるのがいいんじゃない？
その場合、もれなく愛人も去っていくと思われるけどね。

この回答へのお礼

彼女は子供を育てるよ！慰謝料払ってでも二人で苦しみ分かち合おうと言ってくれてます。

とりあえず、親権を私がとっても忙しいので大きくなるまで私の両親にまかせます。

男は見栄を張ってなんぼじゃないですか？

男に恥をかかせない、それが妻の心でいてほしいと思っていたのに、ダメですかね。

お礼日時：2011/05/17 10:44

No.24 回答者： hanah_2011 回答日時： 2011/05/17 09:47

20代、女性、既婚です。

私の夫は、私が体調を崩して働けなくなったとき、一度も私を責めずにこう言ってくれました。
「俺はお前に毎日笑顔で元気でいて欲しい。だから、無理はしなくていいんだよ。お金も大事だけどお前が笑顔でいられる事のほうがもっと大事だから。」

愛情を感じました。
どんなにたくさん稼いできてくれる人より、今の夫と結婚して良かったと心から思いました。

そして、こんなに私を大切にしてくれる夫を、私はもっと大切にしなければと強く思いました。

お互いを労り、敬う。
貴方様と奥様に欠けている部分ではないですか？

何にせよ、浮気はいけませんよ。
彼女を作るのは離婚をしてから。

若輩者が失礼しました。

この回答へのお礼

私も最初はいたわっていたんですが、妻のかんにさわるのか、「どうしてわかってくれないの？」と毎日泣かれました。

そういううちに面倒くさくなって放っておくことにしたんです。

しかし、だんだん医者に自己主張しないと治らないと言われたとかで調子に乗ってきて、私に文句をいい始めたんです。

はじめは謝ったり我慢してましたが、その糸が切れて浮気を始めてしまったんです。

皆さんの意見を聞くと、やはり私が悪いんですね。

お礼日時：2011/05/17 10:37

No.23 回答者： nnh43788 回答日時： 2011/05/17 09:47

いやー

手ひどい回答ばかりで、実は何も言うことはないのですが・・・

あなたも、人間ですものね・・・完璧であるはずがない。
泣き言も言いたい・・・誰かに正当化して欲しい。
「仕方ないね」と言ってもらいたい。

このサイトに期待して質問したのがちょっと間違いだったかな・・・

立派なことを言ってる回答者だって、果たして聖人君子かと云うとそうでは無いと思いますから。

何を隠そう、自分自身が偉そうな回答してしまい、読み直して「おまえは誰だー」と自問自答してしまうこともありますから・・・

まあ、青写真どおりはいかないのが人生ですね。

ただ自分のせいで、ひとが泣くのは嫌ですし、避けたいですね。

この回答へのお礼

実ははじめての質問でして。
こんなにも回答がいただけるなんて思っていませんでした。

しかも、私側の意見の方がたくさんいると思っていたのですが…。

男同士で話すときなんかは皆鬼嫁とか浮気はお互いにほどほどに(^O^)なんて言いますよね。

ここには立派な方が多いんですね。

お礼日時：2011/05/17 10:33

No.22 回答者： Chronos198 回答日時： 2011/05/17 09:30

奥さんに原因はあるかもしれませんが、責任はありません。

どんな状況であれ、不貞行為を行った側が100%悪い。
大人であれば自分の行動には責任を持つ、当たり前の事。
きちんと離婚なりしてから彼女でもなんでも作れば良かったでしょう。
家には居たくない、離婚はしたくない、彼女は欲しい、なんてのはただの我侭です。
それでは奥さんと変わりません。

> 家族を養うため私は外で働くので、妻はしっかりと家庭を守るのが仕事だと思います。
奥さんが専業であればこれ自体は間違っていません。
ですが貴方は家長として、家族を守るのも仕事です。
それは大変なことです。本当にご苦労だと思います。
でも不平を堪えてぐっと耐えるのが男の道、夫の道、父の道。

奥さんを宥め賺して動かすのも男の甲斐性ですよ。(逆もまた然りですが。)

この回答へのお礼

男の道、夫の道、父の道、そのことばに親の背中を思い出しました。

妻を褒めても、またお金の話ですか？と言われますよ。

女性を扱うのは難しいですね。

お礼日時：2011/05/17 10:29

No.21 回答者： emizou83158315 回答日時： 2011/05/17 09:17

お仕事は大変でしょうが、父親ってなんでしょうね？

ただ外に出て稼ぐだけが父親の仕事ですか？
しんどいからって、浮気をするのがいい事なんですか？

あなたが好きで結婚した彼女であり妻ですよね。
結婚前と結婚後とでは生活は変わりますよ。
ヨソんちと比べてどうするんですか。
「専業主婦」はラクでいいよねなんて、そんな考えの方
っぽいですね。
そんなことないんですよ、専業主婦って大変なんですよ。
炊事、洗濯、掃除、育児・・・
毎日毎日一緒な事をしているようでも、大変なんです。
私は働いている身ですが、育児休暇で休んでいる時
毎日一緒な事をするのが苦痛でした、正直。

私は旦那の親との同居のため、育児に協力してくれた
のもあり結構助かりました。
旦那自身も育児は協力してくれたので、子供たちも
旦那になついて一緒に遊んだりお風呂に入ったりして
います。

質問者さんたちの子供は、２人で協力してみなければ
ならないでしょう？奥様まかせなんですか？
奥様の訴えにどうして耳を傾けてあげなかったのですか？
子供さんがこのまま大きくなって、非行だったり何らかの
お世話をかけるようなことがあったら、「オマエ（奥様）の
せいだ！」って、奥様を罵るんですか？
そりゃあ、おかしな話だよね。あなたたち２人の子供なのに。

あなたの場合は、「責任転嫁」「現実逃避」「自己中」かね。

この回答へのお礼

はっきり言って専業主婦は楽でいいなと思います。
昼ドラとか観たり、ママ友とランチに行って贅沢してますよね。

どうして夫側の回答が得られないんでしょうか。
私の考え方がおかしいんですか？

鬼嫁だと思うんですが。

お礼日時：2011/05/17 10:26

No.20 回答者： pipmama 回答日時： 2011/05/17 09:02

子供の友達に、重度の障害を抱え

２４時間介護が必要な兄弟がいるお宅があります。
ここのご主人も稼ぎはよく、出張も多く、平日の帰宅も
深夜です。
それでも、休みの日はご主人自ら障害のあるお子さんの面倒をみて
奥さんを半日でも自由にさせてあげています。
奥さんのほうも、時々、ヘルパーさんを頼んで
その間、上の子の行事に参加したり
ピンポイントで障害のあるお子さんを預け
色々と活動されています。
傍目からみても、ここのご主人は激務ですが
それでも、視線は家族の方を向き、少しでも奥さんに協力する
姿勢が随所に見られますし、夫婦のコミュニケーションもよく
協力的なのが私から見てもよくわかるだけに、
奥さんも頑張れるし、周囲にもこの家族に協力的な方が多いですね。

質問を読んでいると、俺は人並み以上に稼いでいるから
家の中の事は妻の仕事だ、
そんな質問者さんの姿勢を感じます。
障害のあるお子さんを抱え、奥さんはもはやオーバーフローしてるのに
家庭を顧みず、協力的じゃない夫に、
もはや、自分もすべての事を放棄してしまっているんじゃないでしょうか？

今の奥さんの姿は、あなたが家庭に向けている
想いそのものの表れであるように感じます。
あなたが、少しでも、視線を家庭に向けたら、奥さんにも変化が
表われるんじゃないでしょうか？
浮気する暇はあっても、家族と向き合う暇が無い
こんなあなたの都合のいい理屈は１００％、通りませんね。

この回答へのお礼

その方の奥様はきっと優しいのでしょう。
私の妻はいってらっしゃいもいいません。
給料袋を渡してもお疲れさまですも言わない。

充分に妻をいたわったのに、私にはその仕打ちです。


浮気は悪いことだと思いますが、このままでは私がつぶれてしまいますよ。

お礼日時：2011/05/17 10:19

No.19 回答者： siwasiwaobasan 回答日時： 2011/05/17 08:57

傍から感じる事は

貴方が、発達障害のある息子とその対応に躍起になる妻からの現実逃避の為、色々理屈をこねて自分を正当化しているようにしか感じられません。

貴方は外の女に癒されているからいいだろうけど、一人で子育てをしている妻にはまったく癒される物がないですよね？
発達障害の子供が一人いると、子供5~6人分は疲れます。ましてや先の不安で頭がいっぱいだと思います。救いがないんですよ。

そんな妻が、私にばかり要求してきます。
貴方も妻に、部屋が汚いとか飯がまずいとか要求してるじゃないですか。
大変なのはわかる。と理解を示しているようで、自分は稼ぎがいい。多忙で疲れる。とか言い訳してるくせに、妻には育児家事をこなせ。人としての思いやりはまったく感じられません。

１００％貴方が悪いと言われるでしょう。

この回答へのお礼

そんなに疲れるんですか？
知りませんでした。

妻は癒されないといいますが、好きなテレビを観て、携帯をいじりぼーっとしてるだけで十分癒されてますよ。

違うんでしょうか。

お礼日時：2011/05/17 10:13

No.18 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/17 08:55

大変ですね。

あなたは悪くないです。
そんな糞妻なんて自業自得で離婚しましょう。
あなたから先手で離婚請求するのです。

先ず浮気自体はあなたが不利です。
でも証拠がないなら認めなくていいです。

家事をしない妻なんて存在価値ありませんから離婚理由になります。
「死ね」メールはDVど真ん中ですから証拠として残してください。
そしてすべて日記などの記録をつけてください。
あなたは診療内科にいき心身失調症などの診断書をもらって妻との因果関係を
日記などから関連づけてください。
次に有料弁護士にありのまま相談してください。

不幸の塊みたいな女にしがみつく必要ありません。
その女には自分だけ不幸になってもらいましょう。

この回答へのお礼

不幸の塊、まさにそれです。家の中が暗くてじめじめしてます。

世間体を考えるのをやめて離婚を考えます。

お礼日時：2011/05/17 10:09