夫婦間の修復

Question

どうしていいのか分からず相談させて頂きます。

長文になります。

結婚17年になります。

夫の浮気がありました。その事自体は解決済みです。

浮気の発覚をきっかけに夫と話し合いをしたのですが…

夫の言い分としては、
○数年前から気持ちのすれ違いがあり、冷めてきていた
○子供は大事だが、離れていても親ではないかと思う(だからと言って離婚とは…わからない)
○浮気発覚後、やり直したいと言ったが、今はやり直すのは難しいのではと思っている(浮気の事で私に何かをしなくてはいけないのかと思うと耐えられるかわからない)

私の言い分としては
○気持ちのすれ違いはあった
○浮気の事は済んだ事
○子供の為にも離婚はしたくない
○先の事はわからないが、とりあえず、やり直していきたい

現在、そういう感じです。

数年前から何となくすれ違っているなぁ…と感じていましたが、毎日が喧嘩と言う訳でもなく普通に過ごしていました。

私自身は至らない点もあり、思いやりに欠けていたと反省し、直していこうと思っています。

夫は、はっきりとは口にしませんが、離婚をしたいような感じです。しかし、じゃあ離婚したいって事なの？と聞くと、そう極端な事ではない。と言います。じゃあ、とりあえず、今までのように(直す所は直して)やってみない？と聞くと、難しいと思う。と言います。浮気という事実があった以上、今まで通りは無理ではないかと。浮気相手に未練がある訳ではなく、私への気持ちが戻るのは難しい気がするらしいのです。

夫自身、よくわからないようです。

私は今すぐは無理な事も理解しているつもりです。

夫も離婚を1番に望んでいる訳ではないようですが、やっていけるか自信がない。といった感じです。やってみようとは思わない？と聞いたら、わからない。との返事です。

子供は今まで通り、両親揃って暮らしたい。と望んでいます。

私が何も聞かなかったら、こんな話しにはならなかったと思います。でも、聞いてしまった。良かったのか悪かったのか…


結局、話しの結論は出ないまま、お互いの気持ちを言い合った(冷静に)だけです。

子供の為にも、やり直す方向でいきたいと思っています。もちろん、夫への気持ちもあるからです。


皆様はこれからどうしたらいいと思われますか？

kuro-kau · Accepted Answer

私も不倫経験者です。

ご主人の心境はよく理解できます。
ご主人は自分勝手に自分の心情だけ考えて発言している状態です。でも自分勝手であることを本人はちゃんと認識しており、本当は奥さんや子供の為に元の家族のようになれるのが一番いいと分かっているんです。でも裏切った自分にそんな資格はないとかたくなになってしまう。同じ空間にいても辛い、離婚して一人になりたい・・・とか。
だから、離婚したい雰囲気に見えてしまうでしょう。かと言って離婚するのかと問いかければ、家族に対する責任や世間体のようなものもあり、そんな勇気もない。

ご主人は離婚はしませんよ。奥様は不倫のことには振れず、責めずに、家族として夫として適度に干渉して、また干渉しすぎずに、気長に待ってあげたらいいと思います。

不倫につながる不仲になった原因がわかっているならば、そのあたりの反省を生活の中に取り入れてください。

頑張ってください。

kuro-kau · Answer

Ｎｏ５です。

お役に立てればと思い、再度回答させていただきます。

今の旦那さんの気持ちは、過去の気持ちのすれ違いが原因だったとはいえ、浮気をしていいわけはない。自分が全面的に悪い。
例えば空気のようになってしまった夫婦関係で小さな不満が溜まっていたとしても、相手に負い目がなければ、今まで通りルールの範囲内では好き勝手いえますよね。それが家族ですよね。
でも、浮気をしてしまった今、相手に大きな負い目を感じ続けています。そして自分を責めます。夫婦関係に限らず人は負い目のある相手にはそれを解消したいですよね（借りを返すという感じでしょうか）。返すことができるレベルの負い目であればいいのですが、浮気という反社会的な行為は、夫婦関係においては致命的で立派な離婚理由にもなる挽回不可能な行為です。常識ある人であればそのように感じます。パートナーを心底裏切る行為ですし、それはパートナーにも伝わっていることを本人は自覚していますよね。
そんな状態で、例えば旅行に行こう、買い物に行こう、食事に行こう等々、明るく前向きになりたくても、負い目のある相手に楽しそうにしていいわけがない。楽しそうにできるわけがない。
浮気をするまでは価値観の違いなどがあるにせよ、夫婦の衝突は同じ土俵だからできます。でも旦那さんは同じ土俵にあがる権利がない。幕内から降格となって序の口、いや中学生相撲くらいまで落ちてしまっているかも、です。

ＮＯ６さんがおっしゃられていましたが、「過去は過去、未来は自分が作る」とありました。奥様の心持ちは、これでいいと思うんです。生活の様々な場面で思い出すキッカケがあり大変お辛いと思いますが、それしかないと思います。
ただ、旦那さんは過去は過去にはなりません。忘れたい過去というか時間を巻き戻してなかったことにしたい過去、でも変えることができない過去。そして家族と同じ空間にいる権利が自分にはないと感じる現実。今はそっとしておくしかないと思います。
それでも人間は忘れていくものです。時間がたてば徐々に忘れていきます。そして、少しずつ前向きに、元の家族に近づいていけると思います。というより私にもまだその世界は分からないのですが、客観的に考えると普通はそうなるのだろうと考えています。

家族の絆は太いパイプで繋がっています。お二人には大切な子供もいるんですから、頑張れるはずだと私は思いますよ。

jinseisoudan · Answer

あなたの考えは間違っていないし、人間として自然な愛の発露だと思います。

１．しかし、ご主人の様子、話がそうだとすると、その通りウソはないのかもしれませんが、
「その事自体は解決済みです　○浮気の事は済んだ事」
を私は疑います。

２．では、ウソはない場合
・「他の人とこそ自分はうまく行くんだ」と思ってしまい、それに心が行ってしまっているということ。
この時点では、若い頃から愛して子どもまで一緒に育ててきたあなたに対する継続的な人間的レベルでの愛というものが、ご主人には無理なように見えます。
　そういう人間は、愛を放浪（次の人また次の人へと渡り歩く）することになります。
　
　あなたの深い愛が、通じるといいですね。
　現実的な対応としては、あたらずさわらず、焦らないことです。あなたが焦れば相手は引きます。
　「５年経っても、このまま夫はここにいる」
そういう未来像を心からイメージして。

tequilagogo · Answer

今まで通り、ではなく、少しご主人にペナルティを課すってのはいかが？

長年夫婦をやってれば、貴女のほうにも
「コレ私は好きだけど、夫は好みじゃないから止めとこう」
ってことがあると思います。
それを敢えてやってみる。

但し、貴女がそれで笑顔が増えることが条件です。
さらにご主人がギリギリ許容出来ること。

例えば、ご主人が堅苦しくて嫌だと言ってた高級レストランを二人で体験するとか。
念願のサンバカーニバルに参加して、ご主人には勇姿をビデオ撮影してもらうとか。
買い置きのオヤツのポテチをご主人好みのコンソメ味から貴女好みの海苔塩に変えるとか。

ご主人には恨み言は言わず笑顔で、しかし断固として
「だってずっとやりたかったんだもん～♪」
で通す。

やり直すつもりなら「少し」貴女に有利でいいと思うんです。
ご主人もそうなると思っているでしょう。
先が見えないから暗い気持ちになっているのでは？
だから、貴女からお二人の近い将来をプレゼンしてみるんです。

世間には浮気した配偶者に気を遣うのなんか真っ平って人も多いので、強くはお勧めしません。
ただ貴女の文章には婚姻生活継続への強い意思を感じましたので敢えて提案しました。

頑張って！

aegkmqt · Answer

あなたは強くて優しい人ですね。

ご主人が「これからの自信」を無くしているのは、まぁ勝手に思わせておいて、あなた自身が大切ですよ。

あなたがご主人の気持ちを転換させる努力よりも、あなた自身が明るく人生を歩む姿を見せていけば良いと思いますよ。
過去は過去。振り返ったところで何も意味はありません。

過去はどうあれ未来も同じか といったら絶対そうではないです。

未来は未来。過去が未来を作るのではなく、未来は自分が作っていくもの。

あなたが未来を明るく生きていく事で、お子様も明るく生きていけますし、ご主人の考え方も変わってくるはずですよ。
修復 と考えるよりも「スタート」と気持ちを変えて人生を歩んでいきましょう！

mukumuku69 · Answer

あなたの気のすむようにしたらいいと思う。


あなたが悪いわけじゃないし。


普通に過ごせるなら、普通に。


人の顔を掴んで「こっちを見て、好きになって！」
と言っても、人の気持ちは変わらない。

男性は特にそう。
追いかけたら逃げる。

過剰に優しくするのも、同じ事。


だから、今は
「普通に」してるのがいいと思う。


家庭を戻りやすくしておく


それぐらいかな？

kyoneko · Answer

実際は御主人、別れたいと思ってるのでしょう。

そう言えないので話が中途半端だと思います。

しかし。
夫婦なんて積極的に向き合ってるところなんて少ないですよ。
好きでなくなってもとりあえず続行するものです。
いちいちどうする？など聞く必要もなかったですね。
お子さんもいるんだし、浮気相手と再婚したいわけでもないなら、このままで構わない。
やり直すなんて大げさなものでもないのです。

このままやっていけばいいだけだと思います。

luna478 · Answer

旦那さんの気持ちも・・・質問者さんの気持ちも分かります。

離婚とまでは極端に考えていないけれど・・・お互いの思いの間には、小さな川ができていて、それを渡ろうとすれば足を流れにとられて溺れるかもしれないが、泳いで渡ろうと思えば、渡れる距離。

離婚はしなくても時間が解決するのでは？

質問者さんが浮気を許し、子供さんもあなたも旦那さんも離婚を望まないなら、今はその時ではないのでしょう。

そりゃ、お互い気まずくて・・・昔のようには話せないし生活していけるのか、不安だと思います。

旦那さんもあなたも。

だけど、浮気があろうとなかろうと・・・１７年も夫婦をやっていれば、次第に空気みたいな存在になります。

空気は見えないものだけど、なかったら窒息しますよね。
見えないけれど大切なもの。

浮気が本気になれば問題だけど、浮気は火遊び。

僕も妻には浮気されましたよ。
子供がいなかったので離婚してもよかったけど、妻には僕が必要だったし僕も妻が必要だった。

気まずい時間は流れたけれど・・・、長く連れ添ったし、妻の料理が僕は好きだったから。

あどけない顔で寝ている妻を見れば、可愛くて仕方がなかった。

今はしこりになってお互いに苦しくても、いつかは忘れていくと思う。

親の介護や親族の法要、披露宴など、冠婚葬祭は目白押しにやってきます。

それを過ごしていく中で、普通に夫妻としての関係もできます。

男女でなくても、お互いに大切な伴侶になりますよ。

つらくて苦しくても、いずれは生活の中で消化していく。

僕はそう思います。

megamega2007 · Answer

先ず、貴方が変わる事です。
身だしなみも一新し、頼れる頼もしい主婦に生まれ変わる事です。

それでも、ご主人が振り向かなかったら別れ時です。

結婚２６年目の経験談です。

夫婦間の修復

私も不倫経験者です。

この回答への補足

Ｎｏ５です。

あなたの考えは間違っていないし、人間として自然な愛の発露だと思います。

今まで通り、ではなく、少しご主人にペナルティを課すってのはいかが？

あなたは強くて優しい人ですね。

あなたの気のすむようにしたらいいと思う。

実際は御主人、別れたいと思ってるのでしょう。

旦那さんの気持ちも・・・質問者さんの気持ちも分かります。

先ず、貴方が変わる事です。

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