一方的に別れを告げられ、とても苦しいです。

Question

付き合って２ヶ月半の彼にさっき電話で別れを告げられてしまいました。

私２８歳、彼３２歳です。
私の方から好きになり、何回か会った後に彼からの言葉でお付き合いをスタートしました。

昨年、結婚を考えていた男性に好きな女性ができてしまい、とても大きな失恋をしたので、恋愛をするのがすごく怖かったのですが、穏やかで優しくて気持ちのおおらかな彼といるととても居心地が良くて、失恋の痛みもやっと消えかけていました。
彼自身も「こんなに素直でいい子はいない」と言ってくれていました。

付き合ってすぐの頃は彼も比較的余裕のある時期で、毎日一緒にいれて、今思えば気が早かったのですがお互い結婚願望が強いので将来のことも話していました。

しかし、先月上旬頃から彼の仕事がどんどん忙しくなり、なかなか会えない状況が続き、土日も祝日も休めない彼の疲れも溜まってしまい、久しぶりに私の部屋に泊まりに来ても、ずっとテレビを見て、会話もなく、イチャイチャすることもなく寝てしまい、すごく寂しくて、彼に不満をぶつけてしまったのです。
仕事で疲れてるのは分かるけど、せめて逢ってる間ぐらいは同じ時間を共有したい、そんなに疲れてるなら無理して来なくていい・・・と言いました。

でも、先週の土日も結局同じ状況で、昨日責めるようなメールを送ってしまったんです。

そしたら、今日の夕方、「お互いのためにも別れた方がいいんじゃないかな」ってメールが来ました。

その後電話で
「(私の)気持ちが重い。今は余裕なくて気持ちに応えられない」
「前に電話でずっと泣かれて引いてしまった」
「もう俺自身(私への)気持ちがないから無理」
と言われ、いくら私が泣いてもすがっても「もうワガママ言わないから」「待っててもダメ？」と聞いても全然だめでした。
彼の部屋の合い鍵を私が持っているので「取りに行く時は連絡する」と言っていました。
「お互い次の人見付けよう」と言われ、悲しくなりました。

今どうしていいか分からないくらい苦しくてつらいです。
去年の今頃もこうして同じ苦しみに喘いでたことを思い出しました。
ずっと一緒にいて支え合っていきたいと思えた彼でした。

共通の友人に電話で相談して、彼にちょっと話聞いてみると言ってましたが、たぶんもう彼の中では終わったことなので無理だと思います。

職場の同僚や家族にも彼のこと話していたので、気まずいです。
それよりも何よりも、ずっと泣き続けて苦しくて寂しくて不安で、どうしていいか分かりません。
夜が怖くて仕方ないです。

２ヶ月半だけのお付き合いだったけど、大好きな彼でした。
私が彼を追い詰めてしまったのかもしれません。
ただ、たまに逢う時ぐらいは会話したかっただけなんです。
別れたくなんかないのに、何もできません。
どうすればいいのか分かりません。

guacamole99 · Accepted Answer

今は追っても無駄、だということもわかってらっしゃるんだもんね？

今はいっぱい泣いて良かったこと楽しかったことも思いだしながら
だんだんに次の自分になるべく切り離していくこと、なのでは。

「しかし、先月上旬頃から彼の仕事がどんどん忙しくなり、なかなか会えない状況が続き、土日も祝日も休めない彼の疲れも溜まってしまい、久しぶりに私の部屋に泊まりに来ても、ずっとテレビを見て、会話もなく、イチャイチャすることもなく寝てしまい、すごく寂しくて、彼に不満をぶつけてしまったのです」

すっごく良い勉強したんじゃないですか？

大丈夫。

今は「彼が一番！」と思っててもちゃんと次にまた出てくるからさ。

その時に上みたいな「幼さ」出さなければこの経験はすごい宝物。

本当なら、ここでいっぱい寝かせてあげて
次の朝に美味しい朝ごはん、疲れてる身体に良さそうな消化の良い感じで
彼の好きなもの、パワーが出そうなもの並べてあげれば感動されたのかもしれないよね。

あー、このくたびれてる時に、
本当なら自分ちに帰って爆睡したい時に
でも最近一緒にいる時間少なくて悪いな、とも思ってがんばってきたかいがあったなー、
こいつんちに来て良かったなーーー、って思ってくれるような。

それを大事に思われたい、って計算でやるんじゃなくって
「お疲れ！来週もまたがんばって！応援してるよーん」って心から思えてて、みたいに。

どうして女は「親密さ」を求めて泣いたりわがまま言ったりしちゃうんだろうねぇ。

一番逆効果、なのに。

残念ながらあなたはまだここを消化できてなかったでしょう。

でも、それは仕方がないよ。

「ただ、たまに逢う時ぐらいは会話したかっただけなんです。」

私は同性だからその気持ちよくわかる。
彼氏は女友達じゃないから。
女同士は会話で癒される。
安心する。

でも男は疲れてる時は放っておかないとダメなんだよね。
放っておいて「大丈夫だよ」って意味で朝ごはん出してあげるのよん。
そういうことを「恩着せがましくやらない、当たり前にできる」女と男は結婚したいんじゃないのかな？
この人だったら無理しなくていい、って。

だって自分に余裕がある時の男の人はそれなりにがんばってくれてるんじゃない？

そういう意味で彼は誠意のある人だったんだけど
そこに甘え過ぎちゃっただけなんじゃないのかな。

でもこれでそこが身にしみてわかったら次のおつきあいはもっといいものになって
結婚とかにもつながるんじゃないかな。

縁があったらそれが今の彼じゃないとは今の段階で言い切れないけれど
とにかく今は彼を自由にして解放してあげるしか次へ進む「可能性」も作れないんだと思いますよ。

今はいっぱい泣いて友だちにも助けてもらってください。
回復しないってダメだからね。
今は回復しないで病気にくらいなっちゃいたいくらいかもしれないけど
それじゃー自分にも良い思い出作ってくれた彼にも失礼だから。

次はもっといい女、を落ち込んだときのモットーに？がんばってください！

summer_Yeah · Answer

私も似たような経緯で、１つ違うのは別れ話を切り出されてなくて、音信不通の状況です。

すごく気持ち、分かります！
私も責めるつもりもないのに、つい責めてしまって、本当にめちゃくちゃ後悔しています。

復縁は非常に難しいしほぼ無理だと分かってますが、今後の恋愛に向けてぐっどうぃる博士の本やサイトを拝見して、男心を勉強しています。
男にとってのNGな言動を自分がしていたのだと呆然としました。

質問者様もそういうマニュアル本とかで勉強されてみては？
ご自身の失敗に気付くと思いますよ。

yyy0307 · Answer

辛い気持ちはとてもよく分かります。でも、今となっては「教訓を次にいかす」「これも自分が成長するための試練の一つと思う」くらいしかないと思います。

ただでさえ失恋は、好きな人に拒絶された、自分の価値を否定されたような絶望感、孤独感で辛いですよね。質問者さんの場合は、「辛い失恋を乗り越えてやっとできた新しい恋、素敵な彼だったのに」という気持ちもあるのでは。新しい彼に対して「次こそは絶対幸せな恋をして結婚！」という、もう二度と失恋したくない気持ちもあったでしょう。それゆえに、彼に期待しすぎていた面もあるのでは？だから一層辛いのではないかと。今度こそ、幸せになれると思ったのに…っていう。

失恋すると「次こそは！」って思うけど、その分期待しすぎてしまいがちですよね。舞い上がってしまったり。この教訓を生かして、自分の気持ちが重くなりすぎないよう気をつけましょう。「うまくいけばラッキー」くらいの軽い気持ちでのぞむんです。そうすれば、フラれたときのダメージは少なくなるし、何より「重い女」にならずにすみます。

なんでフラれたのかはよく分かったわけですから、もう同じ失敗しないように、気持ち切り替えていきましょう。自分の何がダメなのか気づかせてくれた彼に感謝ですよ。

kyoronezu · Answer

辛いよね…私も今、同じ…

最高の出逢いだったって想いたいよね

時は解決してくれないよ

じっと耐えながら、自分を責める時間ばかりだけど…

貴女には貴女の人生がある、後悔した生き方はしないようにね

納得いくまで大好きでいてください

blazin · Answer

貴方が追い詰めたとは思わない。
ただ、やっぱりまだ７５日の関係なんだよ。
「お互い」に拙速だった。「ゆとり」が無かった。
色々高まる気持ちから将来を描けば描く程、
実は足元の脆弱さに行き付いてしまう。
反動が大きくなる。
気持ちだけでは前に進んでいけない。
貴方はその前に「大きな」失恋をしている。
だからこそ、
その後に出会ったその彼とのお付き合いは。
色々な事を「考えず」に、
貴方自身を丁寧にほぐしながら、
焦らないで、急がないで。
恋愛関係に比重を掛け「過ぎない」で。
一歩一歩進んでいく必要があったんだよ。
でも、貴方はそのペースを創れなかった。
痛手を負った貴方だからこそ。
実はその分の「癒し」も欲しい自分が居る。
年齢的な焦りもある。挽回したい気持ちもある。
彼からの告白だけど。
好き、という気持ちは貴方の方が強い。
そして７５日の間。
ほぼ毎日会うとか、居るとか。
余裕があるとはいえ、二人の関係を「凝縮」させてしまった。
そういう風に付き合うのも自然だったとも言えるけど、
貴方は自分自身を導く為にも。
一気に彼との関係に傾倒「しない」バランスケアが必要だった。
本当はね。
でも、それは無理だった。
結婚を考えていた人と別れた痛手を。
今結婚を新たに「考えられる」相手との関係で癒している。
その状態をみすみす手放す事は出来なかった。
今の貴方なら「わかる」と思うけど、
等身大のバランスのとれた貴方ではなくて、
短期間の間に、
どんどん青写真だけ広げていた「二人」が居たんだよね？
そうなると良い部分だけが広がっているから。
違和感や、思うようにいかない事も「大きく」伝わってくる。
まだ７５日なのに。
思うように繋がれる事もあれば、そうならない事も「普通」なのに。
貴方は過敏に反応してしまった。
そこからは貴方が自ら「わかっている」流れ。
過去の痛手も含めて、
彼に「賭けよう」とし始めた。
もう同じような思いをしたくないとか。
この恋は実らせたいとか。
ずっと一緒にとか、
既に身の丈に合っていない、７５日の足元では抱えきれない位の
思いを持ち込み始めてきた。
彼はそういう貴方を「重い」と感じた。
いい感じで付き合っている時は見えない。
でも、
お互いに「違い」が見えた時に。
思うように「いかない」時にこそ。
その人の「今」が見える。
貴方には圧倒的に「ゆとり」が無かった。
一緒に～という気持ちさえ、
貴方はやや彼に対して寄りかかり気味の感覚で
持ち込んできていた。
それでは二人の「心地良さ」がない。
貴方は特別さとか、大切さとか、将来とか。
大きな部分には気持ちが向いている。
でも、そこに繋がるまでのプロセスを
「心地良く」分かち合えるだけの心のゆとりが無いと。
それがわずか７５日で見えた貴方の今なんだよね？
別に彼は否定していない。
そういう貴方と、今の僕ではかみ合わないと。
お互いに一緒に居ても心地良くないから。
その状態で無理に「枠」にはめ込んでもしんどい。
まだ７５日だからこそ。
お互いに、それぞれの道に戻ろうと。
付き合うと決めた事には後悔はないんだよ。
今の状態は、付き合ってみないとわからない事だから。
彼はある意味切り替えている。
終わった、というよりも。
始められなかった。
７５日って、「これから」二人としての足元を創り上げていく時でしょ？
これらかなんだよ。
でも、勢い任せで進んでしまった部分もある。
結果的にはまだ貴方は自分を整えられていなかった。
色々な事が見えてしまった「今」。
これも二人の真実なんじゃない？
前に進む事を考えたくなる気持ちもわかるけど。
その為には。
貴方自身が心にゆとりを持って、
焦らないで、急がないで、気負わないで。
丁寧に相手の「今」に、二人の「今」に向き合える事が大切でしょ？
その部分が。
実はまだ手当て出来ていなかった貴方。
付き合いながら手当てを～というスタイルを選べなかった。
一気に出来上がった関係の上で滑ろうとしてしまった貴方。
だから転倒した二人。
もっと言えば転倒する「前」に。
怪我をする前に離れようと。
「お互い」を大事にしようと。
冷静な貴方なら。
彼の言葉の意味も「わかる」んじゃない？
二人で創り上げていく関係だよ？
その二人、という足元がたった７５日だったんだよ？
そう考えたら。
色々焦り過ぎたんだよ。急ぎ過ぎたんだよ。
彼もあまり考えずに前に進んでしまった。
貴方「だけ」の問題ではない。
二人としてのバランスが悪かった、という事。
どうしたらいいかはわかっている筈。
まず「貴方自身」を整えないと。
こうして２回も似たような流れを続けてしまった。
それは貴方に「傾向」があるから。
しっかり整えないと。
貴方自身が無理なく楽しく進んでいけるように。
丁寧に「今」に向き合っていけるように。
改めて、自分を大切にね☆

一方的に別れを告げられ、とても苦しいです。

今は追っても無駄、だということもわかってらっしゃるんだもんね？

この回答への補足

私も似たような経緯で、１つ違うのは別れ話を切り出されてなくて、音信不通の状況です。

辛い気持ちはとてもよく分かります。

辛いよね…私も今、同じ…

貴方が追い詰めたとは思わない。

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