浮気した彼との今後

Question

彼氏が付き合って２年で浮気しました。
彼氏２４歳、私２６歳で職場恋愛です。

浮気が発覚したのが７月末です。
一度は、浮気を許せず別れました。
彼氏は別れたくないと言いましたが。
付き合っている時に「浮気したら別れる」とは彼に伝えていたのですが、
彼は「本当に別れるとは思っていなかった」と言っていました。本音だと思います。

しかし、別れてからも彼から「戻りたい」「別れるのがこんなに辛いと思わなかった。
こんな思いするのは耐えられないから浮気はもう絶対しない」
などと言われ、結局、半月ほどで復縁しました。

彼と復縁して２ヶ月少し経ちましたが、
正直まだまだ辛いです。

不安な気持ちや、辛い気持ちは彼も十分受け止めてくれています。
私が責めたり、泣いたりしても、うんざりすることなく
受け止めてくれています。

携帯も変えて、また、携帯もいつでも見ていいと言います。
彼の携帯にGPS機能がついているのですが、そのGPSの見方も教えてくれ
調べれば彼の居場所が分かるようになっています。

彼が私の信頼を取り戻す為にがんばってくれているのは分かっています。
でも自分の気持ちがまだまだ不安定で、「辛い。別れたい・・・でももう少し頑張ろう」
の繰り返しなんです。

彼に対しても、以前は尽くしたい気持ちが大きかったのですが、
今はその気持ちも薄くなっているような感じです。
「彼は私を裏切った人なんだ・・」とふと頭をよぎってしまいます。

彼は私と結婚したいと言っています。
私も彼の浮気があるまでは彼と結婚するのだと思っていました。

１００％信頼していたので束縛もしませんでした。（自分もされるのが嫌なので）
だからこそショックが大きかったです。

元々、束縛したくない性格なので、携帯見てもいいよ、と言われ見ても
なんだか嫌な気持ちです。GPSで彼の居場所を調べるのも虚しいです。
でも、不安なのでしてしまいます。

いったいいつまでこんな状態が続くのか・・と暗い気持ちになってしまいます。
彼と２人でいるときはそんな不安もなく楽しく過ごしています。

できることなら浮気されて記憶がすっかり抜けてしまえばいいのに・・と思います。

今日はいろいろ疲れてしまい、彼に「別れたほうがいいのかも・・」と言いました。
彼は固まってショックを受けているようでしたが、「自分が悪いことしたから
自分には決める権利はない。そうしたいなら仕方ないよ」と言いました。
なんだか急に自分は選択を間違えてしまったような感覚になりました。
結局、話し合いは保留になりました。

乱文ですみません。
自分の気持ちが不安定で情けない状態ですが、なにかアドバイスでも喝でも入れて
頂ければと思います。よろしくお願いします。

kawasuzu · Accepted Answer

はじめまして。
20代後半の女です。私も似たような境遇がありましたので、お気持ちお察しいたします。

けなげに許しを請う彼の言動を伺う限り、今は質問者様が圧倒的に有利な立場にあるとは思いますしかし今後、罪悪感に押し潰してしまって彼から別れを切り出す可能性も０ではありません。

そう考えた時に、もし、彼と離れたくない気持ちが残っているのであれば、必要なのは質問者様の我慢だと思います。
彼の軽率な行動で自分が傷ついているのに我慢なんてプライドも傷付くし精神的に苦痛過ぎるとは思いますが…
彼を失うのも辛いのなら、どちらをとるかだと思います。



根拠のない持論ですが、女性は男性より強いしなやかな心を持っていると思っています。
女性の愛情は深く広く海のようになれると思います。
質問者様は、浮気をした彼を許し受け入れるのに今苦しんでいるのですよね。
今はさぞかし心を痛めているのだと思いますが、私は案外大丈夫だと思いますよ。

もし、ダメだったならその時です。受け入れられなかったんだから仕方ない。

暫くはお辛いとは思いますが、自分が一番幸せな選択をどうぞ選んで下さい。

どうなっても、人生何とかなるもんです！

g8r2e7en · Answer

浮気は性格みたいなものでめったに治りません。
病気の一種です。

彼になぜ浮気をしたのか聞いてみてください。
そこにヒントがあるはずです。

何か問題に直面すると逃げるタイプが、「浮気する人間」です。
たとえば、あなたにある不満を抱えていたとしたら、それを真っ向からあなたに相談しないで、他で愚痴を言い、不満の無い別の女性に逃避する、これが「浮気」になるのです。

不満の無い別の女性で、あなたの代わりを務めさせる。
これによって問題解決したと思いこむ。
でも、結果的には問題は何も解決してないし、あなたも傷つけています。

この「問題からの逃避」はいろんな場面で発揮されます。
仕事の面でも、結婚するといった面でも、その他いろんな面で、どうにかそこから逃げることを考えつきます。

彼にその欠点を指摘し、今後もその欠点が現れるたびに傷つくということを伝えましょう。
そのうえで彼が努力し、改善していくなら彼を信じましょう。
その前にあなたがつらくなり、我慢できなくなったなら、別れればいいと思います。

浮気はつらいですね。
でもなぜ浮気をするのかという根本的なことを理解しないと、もっとつらいと思います。

utyatopi · Answer

おばさんです。

お辛いですね…。

彼を愛している度合いが高ければ高いほど、愛情が深ければ深いほど、貴女の中の＜愛と別れ＞の狭間で苦しむのだと思います。

私も結婚の時に主人に＜浮気したら別れる＞と伝えています。

どんなに愛していても、子供がいようと、その事は覆る事がないからと伝えています。

主人には＜覚悟＞を持って愛を受け止めて…と、話してあります。

だから女の子と二人で食事に行っても、メールをしても、笑顔で見ていられます。

すごく良い子なんだ、大好きなんだ！…と話してくるので、母親が我が子を見守るように、へぇ、良かったじゃない！…なんて素直に思っています。

たとえ…朝帰りをしたとしても…主人の体の具合でも…と、心配をするだけだと思います。

…愛する＜覚悟＞を持っているから！！

…だから…安心していられるんです。

…別れる＜覚悟＞を持っているから！！

…だから…信頼していられるんです。

別れって、難しいですか…？

私には簡単ですよ。

別れを選択できなかったら…私が私のままでいられなくなっちゃうから…。

私が私のままでいられなくなるという事は、私から＜自然な笑顔＞と＜素直な感性＞を奪い、今まで無縁だった＜束縛＞＜慢心＞＜疑心暗鬼＞を受け入れることになるんです。

私は結婚が凄く遅く、４０歳を過ぎてからの出産だからこそ、主人との離婚なんて考えたくもありません。

だからこそ、大事だからこそ、私は自分の全てをかけた＜覚悟＞を持っています。

…そしてそれは…浮気を許せるほど、＜軽い＞ものではないのです。

浮気をされた瞬間から、＜愛情＞は＜情＞へと変わるんです。

＜情＞に＜ほだされて＞元に戻ろうとしても、戻れるのは…形だけ…。

壊れたら、修復できるほど…覚悟は＜軽い＞ものではないのです。

別れの怖さよりも、私は＜喜べる私＞でありたいし、＜怒れる私＞でありたいし、＜悲しむ私＞でありたいし、＜楽しめる私＞でありたい。

私はいつでも＜素直な私らしい私自身＞でありたい。

それでないと…私の人生…生きていると言えない…。

貴女に私の考えを押し付けるつもりはありません。

結婚しているから、していないから…という問題でもありません。

ただ、貴女が＜自分の心＞に納得が出来る道を選ばれてください。

いろいろな雑念（彼の態度も含め）に振り回されずに、＜貴女の心＞が前を向いて歩きだせるような道を選ばれてください。

私は貴女が無邪気に笑っていられる恋愛をしていってもらいたい！！！

心から貴女の幸せを…祈ります。

hina-kanasii · Answer

今の私とあまりにも同じような状況なのでビックリしました。。。。
裏切られた気持ちってなかなか癒えないですよね。

GPSもつけていいよと言われ、
出掛ける前、帰る時、寝る前にはメールをしてくれるようになり、
自分がサインをした婚姻届も用意してくれていますが、
それでも、いつか同じことをするんじゃないかと疑ってしまう自分がいます。

私はまだ復縁してから１ヶ月ほどしか経っていませんが、
この不安な気持ちがいつまで続くのか自分でも想像できません。
きっと、一度失ってしまった信頼を取り戻すのって、無理なんじゃないかと思います。

いま彼が努力してくれる期間よりも長く、自分はこの気持ちを引きずるんだろうなと思ってます。
この気持ちが長引けば、彼も、泣いたり責めたりする状況にいつかはウンザリするんじゃないかと不安になります。

私も彼に「やっぱり別れたい」と告げて、
何時間も話し合いをしたうえで、彼が合意してくれたときがありました。
でもそのとき私も、質問者様とまったく同じ気持ちになりました。

たぶん、本心では信じたいし、別れたくないんですよね。

質問者様も、ツラいけど、頑張りたい気持ちがあるから、今もここで質問されてるんだと思います。

つらい、でも信じたい、もう少し頑張ろう、これを繰り返すしかないと思ってます。
今後どうなるかは、彼がどこまで努力してくれるかにもよると思います。
本当に別れたいときって、なにがあっても終わると思います。

私も彼と一緒にいる時間は不安がありません。
彼から同棲しようと提案されたので、不安半分、嬉しさ半分でした。
どうするかはまだ決めていませんが、良い選択肢かも知れないと思ってます。

彼と一緒に、不安のない状態を見つけられるといいですね。

がんばりましょう☆

kcbcgtnhim · Answer

「良い事」　と　「嫌な事」

これをまだ整理できないんですね。
上のように左右に分かれる形で、ノートにでもメモにでも
エクセルにでもどうぞ、書き出してみてください。

書き出された「良い事」と「嫌な事」のクリティカルな内容に
赤ペンでチェックを入れます。大体はこれで整理が付きますよ。

事務的？そうですね。事務的です。でも、ずっと後になってから
あぁ、こうだったのに、ああだったのに、と、たらればで縛られるよりも
多少形式ばってはいても、状況を認識するのはあなたにプラスだと思います。

個人的な意見を書かせてもらえるのなら、あなたの中で、あなたの答えは
もうとっくに決まっているのだと感じました。ずっと決めていた筈ですから。

今苦しいのは、あなたの出した、決めた答えが彼との間に挟まっているからですよね。
あなたと彼との間で押しつぶされている抑圧された何かは彼から見れば「あなたの意見」
でしかないのだけれど、あなたには自分の一部という認識がある。だから息苦しい。

挟まった「あなたの意見」を彼も昔は「あなたの一部」だと知っていたんですよ？
でも、都合が悪くなってしまった。だから押し潰してしまった。
私には今のお二人の関係がこのような図式に見えてならない。

きっとあたなは耐えることができる。彼を受け入れることだってできる。
もっとずっと長い間、彼と時間を過ごせばいつか、笑い話にだってなるでしょうね。
でもそれは、誰の望んでいる未来なのでしょう。

一方が望むから一方が耐えなければならない関係性は果たして
愛情ある男女に当て嵌めるべきででしょうか。私は違うと思う。
何故ならその関係性は既に利害だから。算盤の臭いが鼻につく。

私は男性ですが、浮気不倫の類は好みません。だから一度もしたことはない。
その分、上に挙げたお話しはすっかり感情論になり果てていますけど
私が言いたいのは要するに「耐える美徳は耐えてもらいたい側の意見である」ということ。

あなたの感じるように、あなたの望む未来へ歩んでください。
がんばって。

stolz_1978 · Answer

一度距離を置いて、自分の気持ちを確かめたほうがいいんじゃないんですか？

どんなに悩んでも浮気された事実は消えることは無いし、受け入れるしかないです。

受け入れられないなら、別れるしかない。

2年も付き合って彼に固執する気持ちも分かりますが、世の中には他にもたくさん

いい男はいますよ。

gontataku · Answer

今は貴方の心の中で気持ちが格闘中なんですね。このまま彼と付き合いを続けて結婚することになっても、浮気をされたとゆうことは頭から離れることもないですし、ふとした瞬間に思い出してしまい、また彼のことを攻めたりしてしまうでしようね。
彼と付き合っている限りつきまとうことなので、この状態やどうしても許すことができないなら別れたほうがいいのではないのでしようか。
まだ若いですから、やり直しも出来るしもっといい人に出会うかもしれませんよ。
でも彼が好き、浮気されたけど離れたくないと思うなら、今は辛いけど二人で今の困難を乗り換え進むしかないでしょう。彼と進むと決めたときは貴方ももうそのことで、彼を攻めたり、泣いたりしてはだめですよ。

kame_sama · Answer

今、彼氏も努力してくれてます。
書かなくても理解されてるんですけど・・・すみません。

でも、それって、何年も続かないと思います。

今回はアナタから彼への相談となりましたが、

今後アナタがこのままだったら、彼の中で「これだけ俺が努力しても、無理なら、仕方ないか・・・」ってアナタと別れたくなくても、別れを切り出さないといけないと思います。

アナタのみがアナタの未来を創造できます。

「男なんて浮気する生き物よね」って割り切れる女性になるのもよし。
「いちずな男性と出会う」のもよし。

別れて、思いっきり泣いて、今後につなげるのもよし！！！

私事ですが、大好きすぎて別れられず、何度も復縁し、
でも、このままじゃだめだって情緒不安定にそれこそなり、別れました。
２、３日は、泣いて泣いて電話もしたかったです・・・・
が、１週間もいないうちに「あれ？一人ってたのしいかも！束縛されい、自由だ！！」と
急に光がさし、自由を謳歌しました。・・・今もしてますｗ
自分でもびっくりしました。
こういうこともあります。（＾＾

今は視野が狭いだけ。
広い世界がその外には広がっていますよー。

浮気した彼との今後

はじめまして。

浮気は性格みたいなものでめったに治りません。

おばさんです。

今の私とあまりにも同じような状況なのでビックリしました。

「良い事」 と 「嫌な事」

一度距離を置いて、自分の気持ちを確かめたほうがいいんじゃないんですか？

今は貴方の心の中で気持ちが格闘中なんですね。

今、彼氏も努力してくれてます。

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