レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係

Question

私は４年前にレイプ被害にあいました。
当時はいろいろあって誰にもいいませんでした。
しかし被害後にしばらく家にも帰らず学校も無断欠席をした時期があり、高校ではいわれのない売春疑惑で留年してしまいました。
売春という濡れ衣も否定する気力も被害を打ち明ける勇気もなく、教師や親に責められ友達には噂されたりして、誰にも頼れずにいました。高校時代はいい思い出がありません。誰にも理解されず問題児扱いされ、自分がアバズレだと説教され、反省文を何枚も書かされ、泣きっ面に蜂みたいな状況でした。
そのせいで、被害を受けてから１人ぼっちになったような気がしていました。
信頼していた友達も私を問題児扱いというか、噂していたりして急に周りの人たち全員が敵になってしまったみたいな感覚でした。

今は１年ほどつきあっている彼氏がいます。
彼氏は優しく誠実で、性的なことを強要してこなくてだいすきでした。
勇気を出して、レイプ被害のことを始めて人に話しました。
被害を引きずっているというよりは、ずっと感じていた孤独感から助けてほしかったというか、一人で抱えていたことをわかってもらいたかったというか、味方になってくれる人がほしかったんだと思います。
しかし彼氏はその話を打ち明けた直後友達と麻雀にいってしまい、一晩放置されました。
そのことは謝ってくれて、その後は相談にのってくれたりもしました。
しかし、私はたまに意味もなく気持ちが落ち込んでしまったりすることがあり、昔の被害の時のことが蘇ってきては無気力感などに襲われることがあり（うつというほどでもないと思います。たまに情緒不安定になるといった程度のことです）、その度に彼氏が少しうっとうしそうな顔をするのに気づいていました。
それで被害の過去を引きずっていると面倒くさがられて捨てられるんだと思って極力いつも元気に振る舞うように心がけるようになりました。
それでも気持ちが落ち込んでしまうことはあって、最近彼氏に直接「面倒くさいって思ってる？」と聞いたところ「正直ちょっとそう思ってる。でも別れたくはないから我慢できる」といわれました。
それから、私にとってとても重要な過去を打ち明けたたった一人の人でさえ面倒くさいという反応だったということに少し悲しくなって、いっそう孤独感が増してしまいました。
売春婦扱いはされないけれど、結局高校時代のつらかった時と同じで、誰もわかってくれない。面倒くさがられる。嫌われないように頑張らなきゃ、と思うと彼氏といるのも疲れるし苦しいと感じるようになってしまいました。

彼氏と別れるべきかどうか悩んでいます。
彼氏といても悲しくむなしい気持ちになりますが、別れても何も解決しないんじゃないかとも思います。
彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。
落ち込んでいることを面倒くさいと思うのは当然なことなのに、そのことにショックを受けてる私がかわるべきなんでしょうか。

sayoyu · Accepted Answer

お辛いですね。

心中、お察し申し上げます。

読んでいて、非常に切ない悲しい気持ちになりました。
なぜなら、まるで私のスレではないかと思うような内容だからです。

20年以上前になりますが、私もレイプの被害にあったことがあります。
主さんと同じです。
周りは誰も味方になってはくれませんでした。
親でさえ。

私の場合は警察に届けを出しました。
でも警察も、強姦罪としては成立しないと、冷たくあしらわれました。
事細かな事情調書は作りましたけど。

同じです。主さんの悲しみ、怒り、空虚感、痛いほどわかります。
アバズレ、酷い言い方ですよね。
私も言われました。
濡れ衣、着せられました。
性病持ち、妊娠してる、やくざと付き合ってるなどなど。
誰が言い出したのか知りませんが、事実無根な勝手なこと言いやがってと思いましたよ。
でも誰も私の言葉には耳を傾けてはくれませんでした。

私が思うに、彼氏は主さんの辛い過去を受け止めるほどの器がまだないのでしょう。
いや、それ程の器をもつ男性が果たしてこの世の中にどれほどいるのだろうと、私は思います。
麻雀に行ってしまったのは、打ち明けられたことをどう受け止めたらいいのか戸惑ってしまったのかも知れませんね。

落ち込んでいることを面倒に思うのは、当然ではないと私は思います。
相手が軽い付き合いの関係（友達などでも)であれば面倒です。
でも近しい、増して恋人同士となれば、そこは面倒がってはいけないと思いますよ。
そういう部分も認め合って、受け入れあってこその恋愛関係だと思います。

むなしい気持ちになるのであれば、それは主さんにとってマイナスだと思うので、別れを視野に入れてもいいと思います。
いつか、主さんの気持ちを包んでくれるような男性に出会えることもあると思いますよ。
１年付き合ってきて、まだ自分を繕わなければいけない相手は、当然疲れるでしょう。
別れる「べき」とは思いませんが、別れを視野に入れて彼との関係を見つめなおしてみてもいいように思いました。

a-tam10 · Answer

こんにちは(^^)

まず、過去にそのような事があれば、引きずったり、思い悩んだりするのは、人間として当然だと思います。
今まで誰にも相談できなかったというのも、分かります。逆にペラペラ話す方がおかしいでしょう。

勇気を出して信頼できると思った人に話をしたのに、そんな態度をとられては、どんなに虚しいか。

面倒くさいと 面と向かって言う人の神経がわかりませんが…。


結局その人は ただ楽しいお付き合いだけを求めてるんじゃないでしょうか？

本当に愛していたら どんな相談事も親身になって聴いてくれるはずです。


いつか、貴方の事を心から想ってくれる人が現れると思います！

FCR-ZERO · Answer

難しい問題ですね…。

確かにその話を聞いた後に麻雀に行く彼氏さんはひどいと思う一方、どういう反応をしていいかわからなくて、いたたまれなくなりその場を離れたのではないだろうか？という気もします。

で、「正直ちょっとそう思ってる。でも別れたくはないから我慢できる」と彼氏さんが言っているのは、たぶん本心だろうと思います。
相手に自分の理想を追い求めても、はなっから無理があります。

彼氏さんは「我慢できる」と言っているのですから、あなたもある程度の我慢は必要なのでは？

jasko · Answer

自分を変えることができないのと同じく、他人を変えることもできないものです。
あなたが過去を変えられないように、それを知った彼の過去も変えられません。
過去の秘密は墓場まで持っていっていいんです。
孤独は誰しも心に抱えているもので、なればこそ人を愛することも出来るのでしょう。

彼の存在は立ち直るための第一歩を与えてくれた感謝しましょう。
彼を解放して、一切の過去と決別し、新しい扉を開きましょう。
それでないと幸せは多分得られないでしょう。

IDii24 · Answer

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。
どういう状況で打ち明けたのか判りませんが、つまり打ち明けたという事は、それは過去の事で、あなたの中ではもう清算出来ていると感じたから遊びに行ったのだと思います。昔の事で心配してももう仕方が無い事ですよね。その時傍に居なかった訳だし、彼にはどうにも出来ないと思います。何かを期待して打ち明けたのならそれは違うと思います。昔こんな事があったのよ～程度に言えるから打ち明けたと思うのです。もしそれをまだかなり引きずっているなら、逆に打ち明けなかった方がよかったかもしれません。
誰も判ってくれないと言うより、あなたが他人を判って無いと思う訳です。他人に何かを期待するなら、自分はそれ以上にその人に何かしてあげて来たか考えないとダメです。つまりコミュニュケーションがうまく取れてない事の典型なのです。打ち明けるタイミングも、打ち明けてよい相手なのかも、まず相手から自分がどう見えているのか、自分が望む前に相手は何を望んでいるのか、其処を考えずに自分のこうして欲しいという気持ちだけで行動してはダメ。責めている訳ではありません今後の注意です。
この文章からは他の人の気持ちをくみ取るという作業が見えてこないのです。「面倒くさいって思ってる？」と聞いちゃうのも彼にとっては触れてもらいたくない部分ですよね。曖昧にしておいたってそのうち彼が自分の中で解決するかもしれませんよ。それを表にひきだしたら逆に引っ込みつかないですよ。
たぶんこのような些細な事でいままで他人とうまく行かなかったと思います。このままだとこれからもそうですよ。
明るく振る舞うとかはどーでもいいのです。そうではなく、他人を中心に自分の居場所を考える。つまり太陽系のように色んな惑星が其々の引力でバランスよくひとつの空間にぶつからず離れずに存在する。あなたは今流れ星になっちゃってます。これが出来ないとこれからも苦労すると思います。

ldaj13 · Answer

大変だったんですね… 
   読んでると涙がでてきました!

私も相談者さんよりは悩みは
   ちっぽけです。でも過去のトラウマが
   あり私もまだ孤独感があり 
   誰にもいう勇気がありません。
  
   相談者さんは勇気をふりしぼって
   彼氏さんに言えた勇気は
   すごいと思います。
   でも、自分の好きな人がレイプ
   にあったら過去であろうと
   心配してくれると思います。
   しかも麻雀とか…最低です。
   私なら彼に信頼がなくなり、
   すぐ別れますね。

rainbowenglish · Answer

レイプに限らず、過去を披露しても良い事は一つもありません。

yasuto07 · Answer

もう、彼は、だめですよね。

とりかえられるなら、止めた方がよいのでは。

違う男をさがしなよ。

そして、もう、この話は、2度としないことでは、とおもう。

だれだって、使い古しの女と、しれば、言い気持ちはしないのでは。

と思う。

いかにも、そうじゃない、感じをただ寄せながら、実は使い古しなんよ。

と、いわれたら、ショックだと思うよ。

keitisan · Answer

あなたのお気持ちも分かりますし（レイプ被害は別として）、彼氏さんの気持ちも分かります。

自分一人で誰にも言えない問題を抱え込むと言う事は、それだけでストレスですし、そのストレスの本質を分かっていなければ、秘密を墓場まで持って行くと言う事は到底出来ません。

そもそも、なぜあなたが当初、その問題を誰にも打ち明ける事が出来なかったか、なぜ今になってあなたは彼氏さんに打ち明けてしまったのか。。。

どれも「自分の為」ですよね？

それは決して悪い事ではありません。
自分自身の心境や周りの状況を考え、自分を守ろうとするのは誰でも当然の事です。

ただ、自分を守ろうとして行ってきた事が、このような事になってしまえば、余計に自分自身を傷付ける事になって終わりです。

他の回答者様達も仰っているように、あなたが彼氏さんに話した事、その後の行動や思想は、あなたの理想と期待なんです。

人が生きて行くには、後悔は付き物です。

なんであの時、正直に違うと言わなかったのだろう。
なんであの時、話してしまったのだろう。

でも、理想は、周りの行動に期待するのではなく、自分の決めた行動に期待を求めるのですよ。

あなたが彼氏さんに話したいと思って話したのであれば、彼氏さんがどうであれ、それで良いのではないでしょうか？

一人でいるのは苦しかったから打ち明けた。
例え、その事が理解してもらえようがもらえまいが、それは他人の結果であり、あなたは自分の気持ちに従ったまでの事。

あなたを孤独にしているのは、他の誰でも無い、あなた自身なのではないでしょうか？

あなたがご自分で、

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。

と仰っている通り、レイプ被害とは、被害を受けていない周りの人間がどうこう言えるものではありません。
彼氏さんは「あなたの彼」ではありますが、あなたではないのです。

あなたには「もし自分が逆に彼氏の立場だったら」と言う理想があるのではないでしょうか？

もしかすれば、何か特別な言葉をくれなくても、ただ「辛かったね」と傍にいてくれるだけで良かったと思うのかも知れません。
でも、どんなに考えても「あなたの心境から見た彼氏の立場」でしかないのです。

逆に彼氏さんだったらどうでしょう？
もし、自分が彼氏さんの立場だったら、彼女に強さを求めてしまうと思います。
でも、それは出来ないですよね。
レイプ被害を受けた本人ではないから、出来ないんですよ。

あなたはこれから先も、レイプ被害を受けた過去と共に生きて行かなくてはいけません。
「忘れる以外の方法」で生きて行くには、やはり強くならなければいけません。

「秘密を打ち明けましたが、それが何か？」ぐらい言える強さが必要ですよ。

彼氏さんとは、あなたがやれると思う所までトコトンやってやりましょう。
今のあなたが明るくいても暗くいても、過去は何も変わる事はありません。
そういう「ひたむきな強さ」に、どんな過去も霞んだりするものです。

どうか、自分の決めた事には、責任と覚悟を持って、強く生きて下さい。
そうすれば、孤独なんて感じる事はありませんよ。

in_go-ing · Answer

人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。

貴女は『一人で抱えていたことをわかってもらいたかった』と打ち明けてスッキリ？でしょうが、“知りたくもないこと”を無理矢理耳に突っ込まれた『彼氏』さんの方はたまったモンじゃありません。心の整理にも何日かはかかるでしょう。気を紛らわせるのも必要でしょう。しかし、“便秘を出して？”スッキリした貴女の方はといえば『平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないから？』って。ここのところが分からなければもう少し“人間”を勉強してから恋愛だの結婚だのと進みましょう。相手の方がお気の毒です。

レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係

こんにちは(^^)

難しい問題ですね…。

自分を変えることができないのと同じく、他人を変えることもできないものです。

お辛いですね。

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。

大変だったんですね…

レイプに限らず、過去を披露しても良い事は一つもありません。

もう、彼は、だめですよね。

あなたのお気持ちも分かりますし（レイプ被害は別として）、彼氏さんの気持ちも分かります。

人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。