孤立する息子

Question

年中の息子がいます。


小さい頃は良く言えばやんちゃで元気、悪く言えば乱暴な部分が多々あり、その都度言って聞かせていました。

幼稚園に入園し、少し落ち着き始めてはいましたが、回りのママには『息子くん、ケンカが強いと有名だよ』と言われる始末で、大きな怪我こそさせないものの、こちらはいつも頭を下げながらやってきました。


そんな息子が最近、目に余るというかどうしたものかと私自身悩んでいる事があります。

見ていてとても自分本位で、今日も同じクラスのみんなで公園に行ったのですが『〇〇、これで遊ぼうぜ』と息子がえばりながら言うと、お友達は違う事をして遊びたいと言い、それに対して息子が『じゃあもうお前とは遊ばない！』と怒りました。すると、じゃあいーよとお友達は違う子と遊び、息子は結局１人ぽつんとしてしまいました。どうしたの？と聞く私に『みんなが遊んでくれない』と。


こういった事が最近よくあり、１人が好きなタイプではない息子に、それでもそうして自分なりに学んでいくだろうと遠目で見守ってきたり、『なぜ遊んでくれないのかを考えてごらん』などと投げ掛けてみたりもするのですが、答えが出せなかったり自分のわがままを貫こうとして反省どころか『アイツはもう友達じゃない！』と再度怒りだしたりします。


実際に『昨日、息子くんにお前なんか友達じゃない！と言われて、うちの子すねて帰って来たよ』とママ友に打ち明けられたりした事もあります。なので息子に（乱暴な時からそう言っていたのですが）『自分がされて嫌な事、言われたら嫌な事はしない』と教えてきたけど、ぜんっぜん伝わっていないんだなと悲しくなると同時に、じゃあなんと言えば、どう言えば伝わるのだろうと考えても、私の言い方が説教くさいのか、はいはいと聞き流されたりしているのかもしれません。


クラスのママに相談しても『うちは、そんな事ないけどまだ年中さんだしね』と苦笑いされ、悪いのは息子でも親バカですが優しい一面もあるのは知っているだけになんだか息子が不憫に思えたりもしてしまいます。


もちろん一回話せばわかるなんて思っていませんし、繰り返し話すのが一番なのも分かりますが、人の立場に立てる様になってもらうにはどう教えてあげたら良いのでしょうか。みんなで仲良く遊ばせてあげたいのですが、社会にもまれて強くなれ！の前に、お友達がいなくなってそれこそ孤立する事がトラウマになってしまうのでは、と心配になります。

cha_tora · Accepted Answer

jamjam2011様のご心配、お察しいたします。

直接的な回答にはならないかもしれませんが、経験談をひとつ。

私の子供は、おとなしい子でしたが、遊び友達の中に息子さんと同じようなお子様が２人いらっしゃいました。

幼稚園が終わった後で、親子で仲が良い方たちと公園で遊んだり、休日に遊園地に遊びに行っていました。

１人の親御さんは、いつも「すみません。うちの子が何かしたら、教えてくださいね」といつもおっしゃっていて、なにかそのお子さんがトラブルのもとになると、まず自分の子を叱りなんで叱られるかを教え、お子さんが謝れなくてもお母様が相手の親子さんに謝るなり「うちの子はこう思っていたんだけど、うまく遊べなくてごねんね」と相手方にもフォローしていました。

もう１人の親御さんは、トラブルが起こると、自分のお子さんを叱ったり諭したりはしましたが、相手には一切謝罪もフォローもありませんでした。相手のお子さんに怪我をさせても。喧嘩両成敗みたいな感じでした。喧嘩の原因が我が子でも喧嘩両成敗…。

後者の親子は、段々集まりにも呼ばれなくなり孤立してしまいました。前者の親子は中学生になった今でも親子ともに仲良しです。今でもやんちゃですがね。

何が言いたいかというと、小学校低学年までは、子供が孤立するのも、いろいろなお友達と遊べるのも、「お母様の態度次第」なのです。これは、先輩のお母様に教えていただいたことですが、上に書いた私の経験に基づく実感でもあります。
子供は日々人とかかわりながら成長します。お友達と遊び、けんかします。自分の思い通りにならないことをくやしがったり、お友達に優しく出来てうれしい気持ちにもなれます。幼稚園でもそれはありますが先生がうまく収めてしまいがちです。いろいろなお友達と接する機会は多いほうが良いですよね？子供は経験しないと学べないですから。

そのような機会がお母様の態度ひとつでなくなるかもしれません。

jamjam2011様は気を配れる方のようですし、周りのお母様方も協力的なようです。質問を見ますと、息子さんは思い通りにならないと暴力に走ることはないようです。それなら、周りのお母様方に相談し、下手にでて味方になっていただきましょう。「えばりんぼでごめんね。そういうところをみんなと遊びながら直せていけたらよいと思っているの。何かあったら遠慮なく言ってね。」と。いろいろなお子さんと遊ばせ、息子さんの心の成長を待ちましょう。なんで、みんなが遊んでくれないか、親がヒントを与えながら考えてもらいましょう。優しいところ大げさに褒めましょう。

注意していただきたいのは、我が子を諭したり叱ったりするのはよその子に見えないところで。小さいながらプライドがあります。ただし、お友達に怪我をさせたり、危険な行動を取ったときはその場で叱ってください。

子育てはその時期その時期によって悩みが万華鏡のように変わります。息子さんが小学校に入ったら、また違う悩みが出てくるでしょう。でも、jamjam2011様のように真剣に悩んで、考えてくれるお母様がいる息子さんは幸せです。

お母様、がんばって！

33215321 · Answer

現在中学3年に男子と中学1年に女子と2歳になる男子を持つ母親です

10年以上前になりますが長男を保育園に通園させていた頃
似たような事があったことを思い出しました

なかなか言葉で言っても理解してくれなくて私もかなり手を焼いた事を覚えています。
私は自分が嫌だと思うことを友達にやってはいけないと言う事を教えるために
子供と遊んでいる時に同じ事をやり子供が不快な態度を示すと
君も同じ事を友達にやってるんだよとその都度繰り返し教えた記憶があります。
本人に相手の立場にたって物事考えさせるみたいな感じでしょうか
言葉ではうまく言えませんが
でも子供が不快な思いをしたと感じそれに対してちゃんと出来たときは褒めて褒めて抱きかかえるぐらい一緒に
喜びあったりしました。

いけないことに対してメリハリちゃんとつけて何度も繰り返し教えれば子供も変わっていきますよ
大丈夫自信持って子育てしてください

励みになるか分かりませんが現在中3の長男も反抗期もあまりなく友達も大勢いて明るい元気な子に成長してくれていますよ

noname#157996 · Answer

友達に嫌な思いをさせたときはやっぱり謝りに行かなきゃならないこともあると思います。
親だけが謝るのじゃなくてお子さんも一緒に謝るのです。
親が謝る姿を子供がみていて、心が子供なりに痛むと思います。
やっぱり年中になれば謝ることも教えなくてはなりません。
言って駄目だよはもちろん大切ですが、やっぱり相手が不快な思いをしているということを実感させることが大切だと思います。
息子さんがぽつんとしている今が教えるチャンスでもあります。
お友達が遊んでくれなくてさびしい思いをしてる。お友達のところに行ってまた一緒に遊んでね。友達じゃないなんていってごめんね。誤りに言ったらどうですか？
子供だから今なら根にもったりせずに、またあそぼうねってなると思います。
今度同じようなことをしたら、また友達が離れていくというのが今ならすこしはわかるかもしれません。
わたしはここは少し親が一緒にサポートすることも必要だと思います。

suzuko · Answer

教員です。

まだ年中さんなんですよね。では「なぜ遊んでくれないのかを考えてごらん」と投げかけるだけでは、ちょっと難しいかと…

女の子は集団での関係に早い段階で配慮ができるようになるので、男の子を相手にした時、お母さんはちょっとレベルの高い段階を要求しがちです。

できれば「なぜ遊んでくれないのかを考えてごらん」の次に、お子さんの気持ちと相手の気持ちを言葉にしてあげてください。その時、必ずお子さんの気持ちの方を先に表現してください。

そうすれば、お子さんは「お母さんが自分のことを理解してくれた」と安心できますし、次に「相手の気持ち」が言葉として理解できます。

それでも難しい場合は「たとえ話」で、よく似た状況を話にし「お前はどう思う？」と話してください。

ご参考までに。

孤立する息子

jamjam2011様のご心配、お察しいたします。

現在中学3年に男子と中学1年に女子と2歳になる男子を持つ母親です

友達に嫌な思いをさせたときはやっぱり謝りに行かなきゃならないこともあると思います。

教員です。

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