結婚後も働いて欲しいと言う彼氏

結婚も考えている彼とお付き合いして1年ちょっとになります。
ともに30代です。

私は結婚してらバリバリ働くというよりも、
彼が帰って来たらリラックスできるような環境作りを
（料理とか諸々）頑張りたいと思っていました。

もちろん子供がいない間は、働くつもりではありました。
それでも仕事半分、家事半分に労力を注ぎたいのが私の希望です。

しかし、彼の望む事がどうも私の考えと合わないのです。

まず、働くならパートやバイトはダメで正社員。（バイトは割損とのこと）
派遣なら、まぁ…といった感じでした。
扶養家族に収まる範囲よりも、働けと。

そして、この間ビックリしたのが年収500万くらい稼いで欲しいと言われました。
500万稼げるって、私の中で相当バリバリキャリアウーマンです。
朝から晩まで働いて、それでもその額を稼げるとは相当です。

現在私はデザイナーとして働いておりますが、薄利多忙な世界でして、
朝から明け方まで働いても、固定給で残業なんてもちろん0円。
年収は300万円を少し超えるくらいです。
500万円なんて到底稼げませんし、上記書いたように
バリバリ働く環境からは離脱して、ライフスタイル、プライベートを
大事にしたいと思っているのです。。

そのためには、デザイナー職を引退しても仕方ないと思っています。
自分の時間をきちんと確保できるような環境にしたいと言うのは、
結婚を逃げ道とか理由にするのではなく、前々から転職は考えていたことでした。

それで転職してもきっと稼げても今と同じくらい、年収300万くらい。
きっと今よりもお給料はだいぶ下がると思います。

あくまでも、旦那さんが稼ぎ、私はそのサポートが理想です。

世話好きな年配の知人が色々話をしてくれたのですが、
「男はこの人の責任を持つくらいじゃなきゃ、結婚してはいけない」
「奥さんが働きたいなら、働けば良いし、教養はしない」
と言っていました。

考えの違いかもしれませんが、
私は彼の理想には答える事はできないと思います。

そうなると、別れた方が良いのか…その他の部分はとても相性が良いのに。
とても悩んでいます。すごく気が思いです…。
ご意見、お願い致します。

No.19 回答者： dunedune 回答日時： 2012/05/02 20:27

No.3です。

お礼ありがとうございます。

〉でもね、それ以外のところでとてもいい人なんですよ。優しいし…。

彼は優しいのかな…？嫁さんに500万稼げだなんて…無謀ですよ。世間知らずというか、理想論ばかりで現実的ではありません。普通だったら、そんな働き方をしたら嫁さんの身体が心配になりますよ。

お見合いみたいな婚活で年収1000万以上と条件を言ってる女性は聞いた事があるけど、普通は男性が結婚相手にそんな条件を言うような人はあり得ないでしょう。

私の妹にお見合い話があった時、妹の年収が250万でした。相手男性のお母様が妹の年収が低いからという理由で却下しました。お金を稼ぐ嫁じゃないと困るそうです。結局は公務員のお嫁さんをもらったみたいですが、離婚しましたよ。やはりお金に細かい家庭だったみたいです。お金に条件を付ける人は止めた方がいい。

結婚は“好き”という感情だけでは維持できません。お互いに対する思いやりもないとやってけません。お金に細かい人は、結婚後の生活費についてもかなり細かいと思いますよ。

二人合わせて年収が1000万だとしても、幸せな結婚生活になるとは限りません。働くためにあなたの体調を気遣って、家事を心配してお惣菜のおかずで我慢してくれそうな男性ですか？それすらも、もったいないと言いそうです。お金で結婚設計を決めるぐらいバカらしいことはありません。結婚は「この人となら一生添い遂げられる」と決めるもんでしょう。その男性なら、家事が疎かになったら不平不満も出るでしょうし、結婚したら理想と現実のギャップであなたは後悔すると思います。

結婚は、楽な暮らしがしたい＝お金ではなく、出産とかで嫁の稼ぎが一時的になくなった時に「なんとかなるさ、家事や子育ても少しは手伝よ」ぐらいの男性のほうが、気楽だと思いますよ。結婚生活とはそうやって二人で苦労しながらつくりあげるもんでしょう？

彼に養ってもらって食べさせてもらったら、食費の一円まで管理されそうでちょっと怖いです。結婚したらお財布はどっちが持つかとか…色んな事を話し合うべき。あなたが年収200万で譲歩したとしても、結婚生活が全て割り勘になりそうな勢いですね。

一緒に生活してみたら、びっくりするような価値観の男性のような気がします。

この回答へのお礼

2回も、ありがとうございます。

確かにお金が条件というのは嫌ですね。
お金に関する執着がわりとある人なんですよね…。
そして、彼は私にも働いてもらって安心したいんでしょうね。

＞一緒に生活してみたら、びっくりするような価値観の男性のような気がします。


なるほど、実は1年くらい先の話ですが同棲の話も出ているんです。
そうしたら、もっと色々見えて来て、決断早そうですね。
前向きな同棲と捉えたら良いのかも…。

お礼日時：2012/05/03 01:12

No.18 回答者： noname#153852 回答日時： 2012/05/02 20:04

私だったら楽させてくれる人と結婚します。

この回答へのお礼

私もそうしたいです。（笑）

お礼日時：2012/05/03 01:09

No.17 回答者： lanonru 回答日時： 2012/05/02 19:43

何の為の500万なのでかょうか？

お相手は仕事を辞めて主夫になるつもりですか？
お相手の方の年収からして、その金額がないと生活出来ないのでしょうか？
そもそもお相手の年収は？
あなたに200万UPを望むならお相手はあなたの倍を稼ぐつもり？
……と、お相手に言いたい。

お相手がきちんと家事分担して、子育てにも協力して、じゃないとフルで働くのは難しいと思います。
お相手は家事育児ちゃんとしてくれますか？

価値観にも色んな事がありますが（例えば金銭面、笑い、食、趣味など）、結婚に最も重大な価値観は金銭面と家庭環境の価値観だと思います。
そんなフルで働いていたら将来、子供の参観日やら入学生やら卒業式やら運動会やらに行けないですよ。

今一度、互いの人生設計や価値観を話し合われた方が良いと思います。
子供を諦めて結婚するのか、子供は諦めず子供の成長を見守るのを諦めるか、お相手との結婚を諦め他の方と出会うのか。お相手の甘い言葉を聞き入れず自身の気持ちを考えてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
500という数字は単に世間知らずなんだと思います。
私が抗議したら、そう言っていました。

彼の収入は550万くらい。

＞あなたに200万UPを望むならお相手はあなたの倍を稼ぐつもり？
……と、お相手に言いたい。


確かに！その台詞、私から言っておきます（笑）

＞そんなフルで働いていたら将来、子供の参観日やら入学生やら卒業式やら運動会やらに行けないですよ。


そうなんですよね。私は仕事に人生を注ぎたくないので、
やはり子供ができたら子供のことをきちんと考えて、あげたいのです。
もしも9-5時で働けるデザイナー職がフリー以外であるのであれば、
子供が生まれたとしても働く事は可能なのかもしれませんが…。


＞お相手の甘い言葉を聞き入れず自身の気持ちを考えてください。


そうですね。
あ、1つ思い出しました。彼とそういう話になった場合、
彼は必ず「俺頑張る」と言って話をフェードアウトさせる気がします。
そして私も、彼一人に負担をかけさせたい訳ではないので
「私も頑張る」といって、「お互いに頑張ろう」で終わり。いつもそのパターンだったかも。

「俺頑張る」が彼の口癖です。それを聞くと、私が彼にワガママを言って負担を
かけている感覚に陥ってしまいます。。。

そんなつもりはないのですが、やはり価値観が合わないのかもしれないです（泣）

お礼日時：2012/05/03 01:09

No.16 回答者： redgarbera 回答日時： 2012/05/02 19:24

まず、年収五百万円は脇に置きましょう。

ほしくたってなかなか貰える額じゃないのですから。

とすると問題は、あなたが正社員またはそれに近いかたちでめいっぱい働くか、仕事の量を減らす(または仕事をやめて専業主婦になる)か、ということになりますね。

まず、どうして彼が正社員での共働きにこだわるのか、それを聞いてみないと彼の考えていることがわかりません。
少しでも早く家を買おう、というような目標があるのでしょうか。
もしその目標を聞いてあなたも「そりゃそうだ、じゃふたりで頑張って稼ごう」と考えるようになったら少なくとも妊娠するまではめいっぱい働いてもいいと思います。
それとも「男女は平等だ。男が働いてるのに女が働かないなんておかしい」と考えているならそれには一理あります。
そこは話し合って意見をすりあわせる必要があるでしょう。
ただその場合は当然のこととして、家事も平等に負担しなければなりません。彼にはその気があるでしょうか。
共働きで同じように仕事をしてるのに、帰ってきたら夫はテレビとビール、妻は食事の支度では男女平等も何もないでしょう。

一方、あなたの「夫が稼いで妻はサポート」という考えも、もちろんそれはひとつの考えではありますし、まあ世間ではそういう考えの人が多いので味方はたくさん作れますが、それだけでは「みんなそうしてるよ」というだけの理由になってしまい、考えの違う彼に対して説得力を待ちません。
あなた自身がそう考えてるとは言いませんが、「結局男の俺が外であくせくしてる間に女のお前は家でのんびりかよ」と彼が言ってきた時にきちんと説明できるだけのものが必要です。

もちろん、子供ができたらどうするのか、ということも考えなければならないでしょう。

質問を読む限り、上記の問題についての話し合いがあまりされていないのではないかと感じました。

他の点では相性がいいということなので、じっくり彼の考えも聞き、あなたも深く考えてそれを伝え、お互いが納得して一緒に暮らせる道を探ってみたらどうですか。
別れるかどうかはそのあとでのことではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞まず、どうして彼が正社員での共働きにこだわるのか、それを聞いてみないと彼の考えていることがわかりません。

それは聞きました。パートやバイトは割損だという答えでした。
時間を投資するなら、もっと稼げということなのかも…。

ちなみに、家の購入も彼はしたくないそうです。住宅ローンをかかえたくないらしく。
5年以内に支払えるのであれば、購入しても良いとの事。


＞ただその場合は当然のこととして、家事も平等に負担しなければなりません。彼にはその気があるでしょうか。
共働きで同じように仕事をしてるのに、帰ってきたら夫はテレビとビール、妻は食事の支度では男女平等も何もないでしょう。


その通りですね。本当に。彼に自覚があるのか。


＞「結局男の俺が外であくせくしてる間に女のお前は家でのんびりかよ」と彼が言ってきた時にきちんと説明できるだけのものが必要です。

言われそうですね。結局、外で稼いで来た方がエライというスタンスが
何となく伝わってくるんです。そう言われたくないから、子供ができるまで
私も働こうとは思っていました。しかしそれはあくまで、稼ぎの中心ではなくサポート。

何だか今彼に対するモチベーションがとても下がって来ています…。

お礼日時：2012/05/03 01:03

No.15 回答者： torino5 回答日時： 2012/05/02 19:11

女性です。

面白い人なのかも知れないけど、重要な価値観が違いうように思います。

実際、あなたが、どう考えているかは分かりませんが、子育ての事もどこか描いて、「家庭はサポート」というつもりで結婚したら、恐ろしく窮屈な結婚生活になってしまうかも。
「いつまでアルバイトするの？」とか、日々聞かれますよ。

共働きでいたい人は、「養う」気がないですよ。
別にそれはそれでいいのですが、あなたとは合っていない感覚でしょう。
家族観•生活観が違うと思います。

３０代で、きついデザイン業は、結婚には向きません。
じゃあ、結婚して、新たな仕事を探して、仕事に馴れる事をするだけで、数年は掛かかりますよ。
仕事が馴れた頃には、子作りのタイミングも少なくなります。

多分あなたは、フルタイムであるなら、額というよりは、今のデザイナー職がよくて、パートやバイトなら、どんな仕事でも、柔軟に対応出来る仕事でいいなという所もありませんか？
子供が出来ても対応し易いし。

単純に、年収の良いフルタイムの仕事があっても、興味のあまり無い仕事だと、あなたは辛いんじゃないのかな。

有耶無耶に結婚しても、彼は変わりませんよ。
一度、私は「絶対子供欲しい」と言ってみたらどうですか？何となく、どちらでもいい以下で、内心欲しくない人のように思います。
あなたが、絶対、子供いらない人なら、結婚してもいいけど、どこか欲しいのなら、今、話しをきちんとしないと後悔しますよ。

「新しい仕事→馴れない仕事＋毎日の家事」に馴れるだけで、数年以上かかります。
馴れた頃、仮に子供が出来ても、「仕事してね」と言わそうですよね。
「仕事＋日々の家事＋子育て」という状態になってもいいのですか？
しっかり分担出来ない場合、大変なのは女性ですよ。
覚悟はありますか？


彼が、子供が欲しい人なら、あなたの年齢から考えても、年収がどうとか、フルタイムがどうとか言わないですよ。

一生の事なので、彼に自分の気持ちや考えを言って、反応をみてから、どうするか考えればいいのではないでしょうか。
でも、ここで質問するくらいだから、彼は、あなたの価値観より、自分の価値観を押し付けている力が強く、あなたも、会話上、彼に合わせてしまってませんか？

迷いや、気の重さがあるのであれば、それが素直な気持ちなのだと思いますけどね。

結婚でも別れでも、後悔しない為には、彼と深い話しをして、どこまで価値観が違うかを知ることです。
その違いで判断すれば、どちらを選んでも後悔しないと思いますよ。

不安を解消するには、彼と対峙するしか答えは見つかりませんよ。
頑張ってね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
色々考えさせられる内容でした。

彼は養って行くという感覚はきっとないのでしょう。
私もできる事なら、今のデザイナー職は続けたいですが、
仕事は仕事で体力的にも能力的にも限界が見えて来ていまして、
今のように働くのを10年後はできないと思い、転職を考えました。
（かといって、ディレクターはもっと能力ないです。）

アルバイトでも良いのであれば、続けられるのかもしれません。
派遣だと、けっこう高いスキルを要求されるのでひょっとしたら
落とされるかも。

定時で上がれるデザイナーなんて聞いた事がないので、
そこはある意味諦めがついているのです。ただ、食うための手段があまりないので、
考えているところではあります。

親にも彼の存在は言っている分、簡単にダメにしたくなくって
あまり踏み込んではいないのですが…。
やはり喧嘩してでも話さないといけないのかもしれないですね。

お礼日時：2012/05/03 00:57

No.14 回答者： kotatugasuki 回答日時： 2012/05/02 19:03

　５００万！　そんなに稼げるなら、結婚する必要もないと思ってしまうし、言われなくても辞めないよね。

　彼はあなたの現在の年収を勘違いしているのではないでしょうか。

　そもそも、共働き要求はともかくとして、相手に高額な年収を要求するのは、おかしいです。
　お見合いで、女の人がありえない高額収入を相手に要求するようなものです。
　
　こんなことは言いたくないけど、ここに書いてあることを彼に説明すべきです。それでも、無茶を言うような人は、あなたを金蔓と思っているとしか思えません。

　

　

　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

500万なんて言葉がいったいどこから出て来たのか…。
一応大企業で働く彼の周りのキャリアウーマンを見ているのかも。
しかし一緒にしないで頂きたいです（苦笑）

共働きにしても、正社員という条件付きはちょっと…です。

よく話し合って、考えたいと思います。

お礼日時：2012/05/03 00:52

No.13 回答者： bari_saku 回答日時： 2012/05/02 18:55

彼氏さんが、今後の２人の人生設計をどのように考えているのか聞いてみて下さい。

もし漠然とした答えしか返ってこなかったら、たとえあなたが500万稼げたところでそのお金を生かしきることはできないでしょう。

彼氏さんの回答が、あなたに年収500万を要求するにふさわしいものか。
そこを見れば、答えは出ると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

幾度か、そういう話になったこともあったのですが…
喧嘩になりそうになってそれ以上踏み込めなかったんです。
それだけ、「働く」ことへの価値観が違うという事なのかもしれません。

私は口下手といいますか、言葉で説明するのが苦手でして、（頭が悪いんですね…）
彼の方が、口が上手で、もっともらしく説明してくるので
いつもまるめこまれてしまうのも問題です。
それはどうしたら良いのか…。きちんと理詰めで言わないと、伝わらなそう。

お礼日時：2012/05/03 00:50

No.12 回答者： ejiruto 回答日時： 2012/05/02 18:36

そんな甲斐性のないダメ男は捨てて、もう少しまともな

男を捜しましょう。
あなたがどうしてもその男がよいと言うのなら、仕方な
いですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
心にとめておきます。

お礼日時：2012/05/03 00:48

No.11 回答者： fuurinnmama 回答日時： 2012/05/02 18:28

私なら男のくせにケチな奴だと思い、愛情も一変に冷めてしまいますね。

女性に５００万を稼げとはよく言えたものです。

その彼は年収はおいくらなんでしょうね？？
気になってしまいます。

「男はこの人の責任を持つくらいじゃなきゃ、結婚してはいけない」
「奥さんが働きたいなら、働けば良いし、教養はしない」

本当にその通りだと思います。

経験者の意見は重要ですので、今一度よくお考えになられては。
世の中たくさん男性が有り余っている時代です。

経験者ですが、ケチな人間との生活は愛情は無く、苦痛しか味わえません。
持病があるのにも拘らずこき使われているので、余計に貴女の事が心配です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ケチですね～！本当に！
でも変な所で財布のヒモが緩いんですよね。

ちなみに彼の年収は550万円くらいです。
「養う」という感覚はないのかも…。でもこのご時世、女性も
「養ってもらおう」じゃダメだというのも分かってはいるのですが…
それでも彼はちょっと甲斐性なしなのかなぁ…。

私は、結婚する人は羽振りが良さ過ぎるのには懸念を感じていました。
むしろちょっとケチなくらいが堅実でちょうど良いかと。

だからケチな部分にはあまり抵抗がなかったのですが…。

お礼日時：2012/05/03 00:47

No.10 回答者： z098 回答日時： 2012/05/02 18:27

40代、晩婚高齢出産、子供二人の主婦です。

ビックリしました。冗談ではなく本気でそういう男性がいるんですね～。ご時世かしら？？

女性に５百万求める男性ってどのくらい収入があるんでしょうか。
そのあたりをしっかり確認した方がいいですよ。
質問者様にメインで家計を支えてもらう、もしくは自分と同じくらい稼いでもらうつもりかもしれません。それとも主夫に納まるつもり？
子供が産まれて育休終わったらさっさと働けってことも考えられます。

それ以外の部分はとても相性が良く、仕事面を譲るとしたら、家事・育児の面ではキッチリ半分を確約してもらいましょう。ゴミ出し、庭掃除はもちろん、離乳食を作る、保育園の送り迎えをする、親子遠足等行事にも参加する、クラス役員も引き受ける、etc.

個人的な意見ですが、これらを完璧に半分こなす男性なんていません。口だけ、最初だけ。
女性が会社で男性のような仕事を任せてもらえない原因に、家事と育児があり仕事に没頭できないからがあります。彼がそんな男性でいいですか？

手を打つなら「妊娠までは働いてほしいんだけど・・・いいかな？」です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご時世かもしれませんね。彼の年収は550万くらいです。
平均400万と言われている世の中では、良い方だと思うのですが…。

＞それ以外の部分はとても相性が良く、仕事面を譲るとしたら、家事・育児の面ではキッチリ半分を確約してもらいましょう。ゴミ出し、庭掃除はもちろん、離乳食を作る、保育園の送り迎えをする、親子遠足等行事にも参加する、クラス役員も引き受ける、etc.

個人的な意見ですが、これらを完璧に半分こなす男性なんていません。口だけ、最初だけ。

はい私もそう思います。
男のやる家事なんて、しかも全然手抜きで、結局やり直すハメに…。

子供ができたら、仕事はできないとは伝えてありますが、
覚えているやら…。

お礼日時：2012/05/03 00:44