夫婦ってなんでしょう？長文です・・・

結婚８年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放っておいても、いつの間にか機嫌がなおっていることが多いです。

ところが、夫はそうではないんです。
原因を作ったのは私かもしれませんが、それを根にもってずっと私を無視し続けるのです。
同じようなことが過去にも何回かありました。
その度に、私から何が気に入らないのか、どういうつもりなのか、聞いていました。
そして言いたいことを言い合ってきた、と思います。
でも、いつもいつも悪いのは私だと言い張るのです。
今回も、一度は私から話しかけました。
そうしたら、「何でこういうことになったと思っているんだ？わからないのか？」と。

原因は、おそらく、私が機嫌悪く帰ってきたことです。
その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました。
夫に最寄り駅に着く時刻をメールしたら、その少し前に夫も駅に着くとメールがありました。
私は、夫が駅で待っててくれるかなと思いましたが、家に帰ってしまいました。
夕飯はどうするの？と聞いたら、「買ってきてくれてもいいし、作るなら待ってる。」という返事。
外は雨が降っていました。
私はちょっとだけイラっとして、買い物をし、帰宅しました。夕飯を作ることにしたのです。
夫はポストも見てくれないので、私はポストの中身を持って、買い物袋を提げ、仕事の鞄と傘、とたくさん手に持って、帰宅しました。
その時の私はイライラの頂点に達していました。
勝手な言い分ですが、疲れているのに何も気にしてくれなかったことや、駅で待っててくれなかったこと、夕飯をどうするか聞いてもくれなかったことに腹をたてていました。
今考えれば、大したことではないです。
帰宅して夫が顔を出した時、私はイラっとして無視しました。
その後、夕飯を作り、夫にご飯だよと声をかけた時、今度は夫がすごい顔で私を見、無視が始まりました。何も言葉を発しませんでした。

私の機嫌はなおっていましたが、夫は私の対応が許せないらしく、今だに無視を続けています。
同じ家にいるのに、話しかけないばかりか、私を避けています。
私もこんなことが何度となく繰り返されることにうんざりしてしまいました。
謝るのは簡単なことですが、それで解決するとは思えないです。同じことがまた起こると思うので。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？

No.1 回答者： kovuchan30 回答日時： 2012/06/04 01:45

夫婦と言っても赤の他人ですから、毎日のように顔を会わせていたら気づかないうちにストレスも溜まってくるんじゃないですか？根本を覆すようですが、子供の存在は大きいですよ。

子供の手前つまらない喧嘩はできませんし、子供も夫婦間の変な空気を察知して大人びたことを言ってきます。ただ、子供がいてもいなくても貴方と同じような感情をどこの夫婦も感じるときはあるのではないでしょうか？僕も日々、子供に救われているだけで、「このアマ！ふざけんな！」と思っちゃう瞬間はあるような、ないような。

No.2 回答者： zz400n 回答日時： 2012/06/04 01:53

精神的に幼いですね。

自分が原因を作っているのに、相手が同じようなことをすると切れる妻。

いつまでも小さな事を引きずる夫。

夫婦とはお互いを支えあい、暮らしていくのが夫婦です。

ホームシェアの他人同士とは違います。

子供が夫婦になるとしんどいですよ。

喧嘩が長引くようであれば別れましょう。

No.3 回答者： noname#181117 回答日時： 2012/06/04 02:01

＞仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。

これがわからないなあ。
夫婦とか家庭じゃなくて、単なる共同生活みたい。
あんまりいい形には思えない。

イライラしたり、腹が立ったりするのは、あなたにも余裕がない証拠じゃない？
夫婦が二人とも仕事に忙しいっていうのは、ちょっと無理が生じやすいよ。
お互い、相手を思いやるゆとりがないんだから。

どちらかに時間的な余裕があるほうが、家庭生活円満に行きやすいと思うけど。
あなたが仕事について考え直すのは、難しいの？

No.4 回答者： noname#177211 回答日時： 2012/06/04 02:27

初めまして、８年間幸せでしたか？

残念ですが、日本人の夫を持つ日本女性で幸せな人に出会った事が無いです。
反対に国際結婚カップルは以外と旨く過ごしていますね。
日本男性、、自分の事が一番で自分中心、原因は育てた母親にあると考えています。
母親には感謝しても、妻には感謝が全く足りないでしょう。食事を作ってくれた妻に”ありがとう”と
毎回言える人が非常に少ないです。当然の顔をしています。
一度の人生、どうぞご自分を一番大切にして生きて下さい。
今を生きる。。事をお勧めします。

No.5 回答者： vintagewine 回答日時： 2012/06/04 05:27

恐ろしいほどのコミュニケーション不足。

。。
目を覚まして欲しいので、あえてキツイこと書きます。ご了承ください。

婚姻関係８年ということは早くて２０代後半。遅ければ３０代後半と言う感じでしょうか。その年齢でも解らないかな。。とかなり不思議です。子供居なくて正解だし、ペットも居なくて大正解です。可哀想すぎます、子供カップルの間で犠牲になるだけ。しかしどちらかでも居たら、もしかすると貴方がたお二人とももっと成長したのかも知れないとも言えます。

＞同じことがまた起こると思うので。

この点は言いえていらっしゃいます。“貴女に”物事が見えていないので何度でも限りなく繰り返すと思いますよ。

ヒントは貴女の文章の中にあると私は見ました。彼にもきちんと説明しない癖に勝手にむくれる子供みたいなところがあるけど、貴女は典型的な“くれない族”だと私には思えますので説明を試みてみます。

＞私は、夫が駅で待っててくれるかなと思いましたが、家に帰ってしまいました。

待っててくれるかな。これは貴女の憶測、または希望的観測です。待っていて欲しいのなら、もうすぐ最寄り駅につくと彼が返答してきた際に、『私も！だったら駅で待ってて！』と追伸入れれば確実なものに出来たこと。

＞夕飯はどうするの？と聞いたら、「買ってきてくれてもいいし、作るなら待ってる。」という返事。

彼の返答。返事としては至極まともですが。もともと料理は貴女だけの担当なら、ですけど。
御自分がそこまで疲れているのなら、どうするの？なんて聞き方をしないで、”今日はとてもじゃないけど夕食つくる気分じゃない。外食にしたいので駅で待ってて欲しい”とこれまたテキスト送れば済んだこと。

＞勝手な言い分ですが、疲れているのに何も気にしてくれなかったことや、駅で待っててくれなかったこと、夕飯をどうするか聞いてもくれなかったことに腹をたてていました。

勝手な言い分じゃないんです。それぞれ“正当なその時の貴女の正直な気持ちや状態”なのです。が、それをきちんと相手に伝えられていない癖に、その結果、彼が貴女の思うような言動をとらなかったことに対し、彼を“無言で”（＝態度だけで。質問者さま言葉喋るの苦手なのですか？）責めるところに問題があります。

彼が特殊なんじゃなくて男性なんてほとんどがその程度ですよ（俺は違うぞ！って方がいらしたら、一緒くたにしてしまい誠にすみませんが＾＾；）。相手の気持ちを上手く察せれないのが男性と理解していれば、物事はハッキリ伝えるという事前対策を女が練るのが世の常です。これは何処の家庭でも程度の差こそあれ、ある問題だと思います。まどろっこしい気の使い方をするなら、どんな反応が返ってきても怒らない、気にしないというもう一つの方法もあります。貴女はどちらの方法で行くのか、ですが、今の貴女のやり方ではゴチャゴチャです＝まどろっこしい尋ねかたをする癖に意に反する結果に対しむくれる（←“無言でむくれる”のは彼も一緒。似た物夫婦とも言えますね。双方確認し合い、御互いに歩み寄れるのなら同時に改善してかないと）

彼の気持ち、私には解ります。貴女に対し、ハッキリ言わないくせに（ってことは何が何だか彼は理解していない。貴女の機嫌がどうして悪いのかも解っていない）なんだ、勝手にぶちゃむくれて。。となるんだと思うんです。貴女と関わりあう＝また厄介なことになりそう。。と怖れるので、あなたを避けるんですよ。
火をみるより明らかです！

どちらも別段悪い事はしていないのに（相手を意図的に苦しめるとか、傷つけるとか）、そこまで関係がこじれるのは単なるコミュニケーション不足・・・・って考えたら怒るよりもバカバカしい気持ちになりません？

子供やペットのことを先に書きましたが、彼らこそ“言わなきゃ解らない、通じない”の典型ですよ。下手をすると言っても解らないです。大人同士のお二人でその程度なら、犠牲者は増えないほうがいい。
まずはお二人の間、特に貴女から貴女の意志表示をハッキリする、を行っていけば明日から問題解決を見るはずです。

この話、納得が言ったなら彼に話してみるといいです。コミュニケーション不足、勝手な思い込み、希望的観測が適わない場合の無言の怒りなどについては貴女が“大人になって”謝る必要ありと私は思います。ただ、理由もなく謝られても彼側も返す言葉がないです。

それだけやっても彼が氷解しない＝譲歩してこないなら。
共働きでもあるし、巻き込まれる子供たちはいないことだし、この先離婚も眼中に入れてよいのでは。
しかし、何とか修復したいのなら、いとも簡単な話です。

さ、正しいコミュニケーションの仕方で頑張れますか明日から？

No.6 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/06/04 05:28

結婚は子供を産み育てるのに一番適した形態。

子供を作らないのなら結婚にこだわる必要はありません。

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2012/06/04 07:42

共働きの妻です。

お互いに期待が大きすぎるのかと思います。
貴方は「駅で夫が待ってくれるだろう、夕飯もポストも気にしてくれるだろう」
夫は「勝手に帰ってくるだろう、夕飯は妻の仕事、ポストも妻がみるだろう」

私も最初から共働きですが、管轄は決まっています。
夫がポスト担当ですし、夕飯は私の仕切りです。
担当に文句は言いませんし、分担と架していないのでプレッシャーもありません。

このまま共働きをするなら、もっと決めごとを作りませんか？
先に帰った方が、ポストを確認すること。
食材は休みに大量に買い、下ごしらえをしてしまう事。
夕飯がしんどくても冷蔵庫にピザや冷凍ピラフを買い置きしても、共働きなら許されるでしょう？

共に働くという事を、どうもお互いに気楽に考え過ぎている夫婦だという印象があります。
もっと話し合い、お互いに快適に過ごすにはどうすればいいのか？夫婦でもがいて答を出して欲しいと思います。

No.8 回答者： noname#158357 回答日時： 2012/06/04 09:17

どっちもどっち…なような気が。

ご質問文だけを読んでますと、6:4か7:3の割合でご質問者さんに非がある…と私は感じました。
非、というほど明確なものでもない気もしますけどね。

＞外食にしたいと思っていました。
この時点で、私でしたらメールで「疲れてるので今夜は外食にしたいんだがどうだろうか」と送っています。外食費は旦那もちですので、都合を聞く訳です。
＞駅に着くとメールがありました。
お知らせがあったらば、「じゃあ待ってて」と返信しています。どうせなら一緒に手を繋いで帰るので。（旦那は恥ずかしいでしょうが、私は知ったこっちゃありません）
＞夕飯はどうするの？と聞いたら
私が家事のほとんどを請け負っていますが、ご飯のメニューについてお伺いをたてることはあんまり無いですねえ。せいぜい「魚？肉？どっち食べたい？」くらいです。あとお弁当作っていますので、帰宅したあとに「今日のお弁当どうだった？」と聞くくらい。
＞ポストも見てくれない
家に入るというポイントで２人互いに見ています（つまり出かける時は見ない）。これは私が頼んだことでもないので…そうですね、言わないと見ない人だったら言っていたでしょうね。「私も見るけど、帰宅した時に見てもらえるかな？」

疲れちゃってたことが原因とは思うんですが…
２人だけで長いこと暮らしていると、空気のようになって、互いに（相手がやってくれるだろう）と勝手な期待をしてしまうことが、悪いことだとは思わないです。それでうまくいくときもあるから。
だけど…、期待をし過ぎて、してもらえなかった時に幻滅するのってなんだか、寂しくないですか？相手を責めて、自分も責めて、良いことないと思うんです。
だから期待しているならそれを伝えても良いし、自分もここまでするけどあなたにここをお願いしても良いかな？って聞くのは大事だと思います。以心伝心、出来れば良いんですけど人間って言葉の生き物だから。
大事にされてるのは感じられて満足でも、「好きだよ」「愛してるよ」って言われたら別格なの、おわかりではないですか？

…うーん。
仕事がたて込んでて常に疲れてるってんなら今のお仕事具合を見直した方が（＝時間・量を減らす）良いとは思いますが…今が偶然、忙しいだけで普段はそんなことないってんならうまいこと自分の中で折り合いをつけていくしかないですよねぇ…
ご主人の好物を作って待ってて、おかえりって言ってあげたら、ある程度態度が軟化するかもですよ。（灯りのついてない家に帰るのは、たぶんご主人もちょっと寂しかったのかな？と私ならば思うかも）

No.9 回答者： E-1077 回答日時： 2012/06/04 09:35

　う～ん。

やはり他の回答者さんにかぶりますが「コミュニケーション不足」というかお互いが我を張り過ぎている感じはします。つまりは似た者同士なんだと思います。だから結婚したんだろうけれど。

　夕食も疲れていて外食がいいなら「今日は作るの無理だから食べに行きたい。」と言えばいい。
　というか私も「今日は弁当！」って言う日があります。

　質問者さんが悪いっていうわけじゃなく、機嫌を損ねる理由を作ったのは俺なのか？という疑問がふつふつと湧いていてそれを受け入れられないのではないかな？何で機嫌が悪いのか？何をしたらいいんだ？俺にどうしろというんだ？

　ってことじゃないかな。

　私も昨日言い合いをしましたよ。
　子供がシンクに生ごみをそのままにしておいたのでかなり旦那が怒ったんです。（休日は各個人が作って食べるようになっているので…休日はお母さん業も休み。そもそも私は母親だけど家政婦じゃないからね！と言ってあります。）出来ることは自分でやる。私ばかり不公平だから手伝ってほしいと言ってあります。

　で～。旦那が子供をしかるあまりにもぐちぐち・ちびちび文句をいうので「言いたいことがあるならちゃんといいなさいよ。それに自分も出来ていないことをなんで子供の事だと怒るわけ？自分だって片づけが出来てないじゃないの！自分の机がどれだけひどいかあんたは自覚してないでしょうけど、会社の社員寮から追い出されている原因がそこにあるのがまだわからないの？」とまくしたてたら・・・・「え？そうなの？」という風になりましてね。で、結局自覚しないまま今日になったわけですが。
　とにかく自分を棚に上げるタイプなので。

　お互いエスパーじゃないんだから、きちんとどうしてほしいのか言葉で口で言うべきです。そこでまたスリ直しが出来る。

　そろそろ仮面もはがれるだろうから、良き妻じゃなくてもいいんですよ。

　というか、子供を作らない、出来ない夫婦は多いです。

　その分とても仲が良いのでうらやましいのですが、

　確かに子供が出来ると８０％は子供に手がかかるし、旦那よりも話が通じるので旦那はどうでもよくなりますね。で、おいていていかれる旦那がやきもちをやくと。。。

　取りあえずはやり直す気があるんだから
「先日から怒っているみたいだけど、それって私のせいだよね？何が悪かったのかな。どうすればよかったかな。」と聞いてみたらどうだろう。落ち着いて食後にお茶でも入れて冷静に話してみませんか？

　あくまでも裁判のように冷静にです。言葉尻をとらない。言い返さない。相手の言葉をさえぎらない。全部言ってもらいそれについてひとつずつ見解を述べていく。またそれに対して～と続く。で、結論をだす。
　お互いに謝るのか片方が謝るのか、今後どうするのか・・・を決める。

　で、今回の事はこれで終わりにしてもらう。

　が良いと思います。

　私も仕事してますが、自宅仕事なのでどうしても家事は私中心になります。仕方ないです。だってねえツレはほぼ離れた詰所を利用しているし。被災して遠距離通勤になったので社員寮を設けたんです。そこがあまりにもせまくてね。他の社員がうちのツレとは暮らせないとハブられたので。それに気が付かないで居たんですが、あまりにも通勤に負担がかかるので今はホテルに泊まって貰って、社員寮自体を大きな一軒家に替えたところです。現在修復中。震災の影響でクラックが入っているので・・・・。

　でも、「性格的にというか全人格否定じゃないんだよねえ。良い奴だってことはみんな知っているし認めてる。でも共同生活っていうか社会的適合力はないよね」という。そりゃそうだ。発達障害だから。ＡＳなんですよ。自己中。仕方ないです。

　でも、嘘がつけないピュアな人なのでそこが救い。

　とにかくはきちんと話し合いましょう。

　自閉症でもきちんと話してきまりだと言えば守るようになります。

　なんの障害もない方なら充分やり直せると思います。

No.10 回答者： Marluna 回答日時： 2012/06/04 10:07

>私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？

　悪いことはしてないですけど、いいこともしてないです。

　質問文全体がそうなんですけど、基本的にご主人の気に入らないことばかり。○○してくれない的なものが非常に多い。では、あなたはご主人が笑顔になれるように何かをしてあげてるのでしょうか？

　鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず本人が笑顔にならなくては意味がない。相手が笑顔になるのを待っていては、時間だけが過ぎて疲れるだけです。

　あなたなりにいろいろな不満を抱えておいででしょうけど、それをとりあえずおいといて、ご主人の喜べることを何かしてあげて下さい。それが通じれば、ご主人はあなたに何かしてくれますよ。