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親友A(35歳)が会社の上司と不倫のせいで、精神がボロボロで正気じゃなくなってしまってます。どうかアドバイスお願いします。

Aとは小学時代からの大親友。結婚後も遊んだり、メールしたり付き合いが続いていました。Aは知的で明るい気さくな性格。どこに居ても人気者で頼りになる女性です。

Aからメールや会う回数が少なくなりだしたのが5年前。「ちょっとプライベートが忙しくて暫く会ったりできないからメールだけになるかも…」と当時言われました。

そして1年半前に突然離婚したとの報告のメールがあり、相談を受けた事がなかったのでとても驚きました。離婚に反対の両親のいる実家に戻ることができず、マンションで一人暮らしをしているというのです。子供は自分が引き取ったが体調を崩して会社をずっと休職しているので、子供だけは実家で預かってもらっているというのです。あまりの突然な展開に私も驚き、そして体調を崩して休職しているとまで聞いたので見舞いがてら会って話を聞きたいとAに言い会うことになりました。

久々に会ったAは化粧っ気がなく、老けたというより生気が感じられない状態で、以前の華やかなAが別人になってたのです。
休職するほど重症なんだから何か理由があるでしょ?と聞いたらAは重い口を開き、上司(と言っても一歳年上)と5年前から不倫。彼と絶対別れたくない、嫌われたくない一心で、彼の命令なら何でも従ってきたけど、そういう付き合いに疲れて今は後悔している。でもまだ愛していて別れたくないと支離滅裂なことをいうのです。

不倫で一番傷ついたのはAではなく、Aのご主人と彼の奥さんだということは私もわかります。でもここまでやつれるAがおかしいと思い一部始終を聞いてあまりの彼の理不尽さと身勝手さに私は怒りを抑えきれませんでした。

彼の命令、理不尽な言い草とは何なのか、文章にすると長くなるので簡潔に箇条書きします
1.他の男と話をするな。もし業務の都合で話をした場合は内容を全て報告
2.旦那とは絶対話をするな。寝室を別にしろ、一緒に食事もとるな、洗濯も放っておけ。
3.俺以外の男との間にできた汚らわしい子供を大事にしてるお前は異常だ。裏切りだ。何でそんな汚らわしい子供を産んだのだと責め立てる。
4.俺と結婚したければ子供はおいていけ

1のせいで上司から態度を改めるよう何度も指摘されたそうです。でも彼が嫌がるので断固としていいつけを守ってたら服務規律違反で降格処分を受けた。

2なんて黙っていれば相手にばれないのに、何で馬鹿正直に言いつけを守ってたのか聞いたら、Aもそう思い家では普通に話をしていたが、彼氏が会社帰りAの家に来て、聞き耳を立てて会話のやり取りを盗み聞きしてたので話をしていたのがバレたのです。抜き打ちでいつ見張にこられるか分からないと思い彼の指示を守ったそうです。
他には深夜家の様子を見に来てたらしく、寝るのが遅かったけど旦那としてたのか?と寝る時間が遅いとそういう嫌味を言われたりして、家に居ても全然気が休まらなかったそうなのです。

3について彼がAにあてたメールを読みました。カッコ内はメールのやり取りほぼ原文です
「ガキの世話なんて放っておいて俺と会え。ガキをかわいがるのは俺に対する裏切り行為。そんな汚らわしいガキやガキを孕ませた旦那を殺せ。ガキも旦那も存在が邪魔。死ねばいいのに。警察なかったら俺が殺してるで。家に火をつけて放火に見せて殺したろか」普通では考えられないような言葉を浴びせていたのです。本当にひどい内容でした。
Aも当初は子供の事を言われたことが許せず、仕返しに「あなたの子供だって私以外の女性が産んだのだから汚らわしい。奥さんも邪魔、今すぐいなくなればいいのに」ってメールしたら「俺の子供が汚らわしいってお前は何様じゃ。俺の大事な子供を侮辱するのは絶対許さない。嫁は好きでもなんでもないけど、俺の大事な子供を産んでくれた事には感謝してる。お前なんかに居なくなってなんていわれる筋合いない。そんなこと言ってたらぶっ殺すぞ」と返信があったんです。(彼の方は本当はもっと汚い言葉づかいです)毎日毎日子供より俺の方が大事なんだろうな。そうでなきゃ捨てるぞと言われ続けたそうなんです。

私はいくらなんでも子供の事だけはそんな理不尽な命令に従わなかったよね?子供は大事にしてたよね?と聞きました。そしたら驚きの言葉が出てきたのです。
子供を大事に思っていたけど彼に捨てられたくない一心で、彼に私が子供なんて大事に思ってないということをアピールする為に、わざと子供にひどい言葉をかけたり、電話口の彼に聞こえるように子供を罵倒した。子供なんて大嫌いだと宣言していた。そしたら本当に段々子供が大事なのかどうかよくわからなくなってきた。でも時々子供に申し訳ないこともしていると反省することもあるけど、大事かどうか自信をもって言えないとAはいうのです。

私にはAは彼のマインドコントロールを受けてるとしか思えません。本当におかしいのです。子供を大事と思えないくらい彼が大切で愛してるというのです。でもそんな理不尽なことをいう彼も信じられない。でも別れたくない。Aは本当に精神がボロボロです。

Aのしたことは許せないことですが、その男を私は許せません。こんな男がのうのうと会社で出世をし、何の変りもない生活も送っているのに、Aは子供の事すら正常に考えられないほど精神に異常をきたし、彼の指示で離婚まで決意して(しかも自分は絶対離婚しないが、それについて絶対文句を言うな。でもお前は離婚しろ、離婚しなければ捨てると脅迫され、離婚手引書なるものを渡され、離婚の指示をうけたそうなのです)、うつ病で会社は休職を余儀なくされ、実家にも半分見捨てられた状態。自業自得なんだから現状を受け入れるべきといわれるかもしれませんが、Aの彼氏はあれだけAにひどいことをしたのに何の罰もうけていません。私は何としても彼にも同じ罪を味わってほしいし、彼女に今までの暴言をすべて謝罪してもらいたいと思っています。どうか彼女を助けてください。

A 回答 (10件)

NO1です。



あなたが、代行で質問したのですね、事情は分かりました。

さて、
>>Aの彼氏はあれだけAにひどいことをしたのに何の罰もうけていません。私は何としても彼にも同じ罪を味わってほしいし

との事ですが、これは復讐ですよね。
復讐でAさんの精神状態は改善あるいは治癒するのでしょうか?
復讐することで治癒すると思うなら・・私からの助言は何もありません。

本当に精神状態を改善したいと思うなら病院へ・・でしょう。

>>Aは彼のマインドコントロールを受けてるとしか思えません。

マインドコントロール・ではなく、肉の喜びを知ってしまった・・のでしょう。
良くある話です。
理性では分かってはいるが、身体の喜びがそれを許さない・・

それはさておき、Aさんの家庭は崩壊しているのですよね。
それなら、Aさんの彼氏に罰を与えると言うよりも、現状から抜け出すのは、彼氏の奥さんに話すのが一番でしょう。
もちろん、血で血を洗う様な事態が展開するでしょう。
が、それは仕方ありません・・それが、不倫の代償と言うものでしょう。

少なくとも書かれていることから想像して、人を人とも思わない、幼稚な彼氏とは縁が切れることでしょう。
この馬鹿な彼氏と縁が切れなければ、精神状態の改善は望めない・・と思います。


唯、そうなったとき・・
あるいは彼氏と縁が切れたとき・・
恨まれるのはあなた・・で有ることも事実でしょう。

きっかけを作った、あるいは積極的に動いた・・
まあ、理由は様々に付くでしょうが・・

誰かを恨まないと・・憎まないと精神状態の均衡が保てない・・のも良くある話です。
あなたに恨まれて、親友としての関係が切れる・・覚悟はありますか?
これは理屈ではないです。
人の心の必然・・

Aさんの心が強ければその様な事はないですが・・
それほど心の強い人とも思えない・・・
それでも親友のために・・と言うなら、どうぞ力になって上げて下さいね。
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この回答へのお礼

再度有難うございます。

聞こえはいいですけど、結果は復讐ですよね。わかっています。
でもお互い罪をかぶるべきじゃないですか? 私は彼に彼女の元夫と存在をけなしつくした子供さんに謝罪してほしい、彼女にも彼の奥様に謝罪すべきだと思っています。

セックスにそこまでの支配力があるのでしょうか?そんな支配関係の夫婦や恋人をみたことがないので驚きですし、私も彼氏をセックスで支配した、された経験もないのでまったく想像がつきません。

彼女は現在治療中ですが、彼を恨まないと精神状態を保てない状況であるのは確かです。
彼女も彼になんとか少しでもつらい思いをさせたいという思いでいっぱいなんです。しかし明るみにしたら困るのはお前だけ。俺は何も困らない。それでもいいなら不倫のことまわりに話せばと彼にいわれ、何をしても彼は絶対に変わることがない、私なんて何をしても彼にとってちっぽけな存在だったんだ、何をしても私だけが辛い思いするだけだと、復讐したいけど結果がでないとあきらめているのです。

私に相談してきて助けてほしいといってきたのは、彼と何とかして別れたい、支配から逃れたいという気持ちなんだと思ってます。だから彼女が復讐してそれで気が済むのなら私は力になってやりたいと思っています。

お礼日時:2012/06/24 12:13

不倫の成れの果てはこんなもんです



友人の貴女が怒るのは無理もないが、始まりがどうであったにせよご友人自身で選んだ結果です

子供を罵倒したので子供にも恨まれることでしょう

でも他の全てを捨てて不倫相手を選んだのはご友人です
しょうがありません
しかも貴女はこれからもご友人の面倒をみていくのでしょうか
別れさせて心の傷を癒して社会復帰させて子供との問題もクリアにして…

ご友人はこれから先の人生、不倫したことのケツふきをして生きていかなくてはなりません
大変ですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女が選んだ結果なので罪をかぶるのは仕方ない。子供を罵倒したのも指示されたうえのこととはいえ選んだのは彼女。子供さんに恨まれるのも仕方ないですよね。

でも彼は何も変わってませんよね? それはおかしいのではないかと思い、彼女も何とか彼にも少しでもつらい思いをさせたいと願っているのです。

私は彼には彼女の元夫と子供さんに、彼女には彼の奥さんにお互い謝罪して、そしてこれからどうするのか決着をつけるのがよいと思いますが、彼は不倫を隠して離婚したお前の罪のほうが重い、それでもいいのならばらしてみれば?と言われ何ともできない状況に陥っています。

彼女だけなぜ不倫のしりぬぐいを自分でしなければならないのでしょうか?彼女だけが悪いといわれているようで悲しい思いになりました。

私は彼女の人生にそこまで介入するつもりはありません。あくまで彼女の人生のことですから。ただ今彼女が平静を保っていられるのが、彼に何とかしたいという復讐心なので、それなら何か私にも力になることができるのではないかと思ったのです。

彼女の人権を踏みにじり、奴隷のように扱った彼を私だって許せません。彼女の両親はもっと憎いでしょうね。

お礼日時:2012/06/24 12:20

まずは冷静になりましょう。


基本的には他の方と同じように、Aのことについては全てAの大人としての
自己責任としての行動のうえでの出来事ですから、他を責めることはできません。

そして、仮にその彼がAに謝罪したところで、
Aの傷は癒えません。

下手に第三者の質問者が介在すると、質問者とAの関係をおかしく
しかねないことは目に見えています。
だから第三者は手を出してはいけないのです。

マインドコントロール。。。という言葉もありますが、
Aは心理的に彼に依存している状態にあると考えられます。
つまり冷静に論理的に判断を下すことができなくなっており、
その依存から離れない限り、状態はよくなりません。

A自身が冷静になる必要があるのです。
そんな時に、客観的で冷静であるべきアドバイザーの質問者が
一緒に熱くなって、「許せない」となると、
状況がさらに悪くなることは自明の理ではないですか。

まずは、質問者が冷静になって、Aも落ち着かせること。
Aを病院に連れて行き、精神的に安定させること。
これが急務です。

それまでにAが死なないように、彼を刺しに行かないように
心を配ってはいかがですか。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

自己責任だということは私もわかっていますが、同じ罪を犯したというのになぜ彼女だけが、なぜ彼氏は平然と生活をしているのだろうかということで彼女は苦しんでいるんだと思います。彼女の言葉の端々にはその本音がよくでていました。

複数の方から病院での治療をと言われますが、彼女はすでに病院で治療を受けています。しかし薬を飲もうが治療を続けようが彼女の状態は全く変わらないのです。

私は彼女と付き合いが長いのですが、しっかりしているし、明るく気さくな彼女、こんな心が弱いところなんて初めて見ました。どうしてこうなったのか私にもわかりません。それで特殊なマインドコントロールでも受けてるんじゃないかと疑ってしまったというわけです。

私はこの彼から離れるのが一番の特効薬だと思ったのですが、彼女の心の奥底には彼に対する愛情と憎悪が同居している状態で、今は憎悪が少し大きく表れているようです。

彼との状態が今どうなのか聞いてみました。離婚してから少し束縛が緩くなり、会う回数は激減しているとのことです。

従弟にその彼がどんな人なのか聞きましたが、社内での評価がとても高い、かなり有能な人。性格は温厚で上司からも部下からも信頼されている。自分もその人みたいに仕事ができるようになりたいというのです。
彼女は自分がたとえ会社に事実を伝えたとしても、会社は彼を信用して自分のいうことなんて耳を傾けてくれない。例えメールの証拠を見せたとしても会社に必要な彼は何もお咎めを受けず、私だけが解雇されるから言えないと言ってます、彼もそう思っているから彼女が絶対会社にばらさないという自信があって会社にばらしてみろ…と彼女に言ったのだと思います。

お礼日時:2012/06/24 11:34

Aさんの依存心が高すぎるな…



現在ボロボロになる前に、AさんとAさんの旦那との関係が悪化して、
すでに産後ウツなどになっていたんじゃないか?
そこに優しい言葉を上司からかけられて、上司に心が傾いたかな

大抵そうなると、恋愛が対等の関係じゃなく、
依存心の強さの差からだんだんと主従的になってくる
上司が悪いと単に決めつけるのではなく、
それぞれが縦の関係にエスカレートしていった結果だということ
男の不倫は大抵は遊び感覚で、時間がたって飽きたから別れようとして
でもAさんが依存心が強く縋っていったかなと推測される
上司からすれば、ウザい女だから高圧的にすれば離れていくと思ったんだろうな
だけどあまりに離れないので、奴隷扱いした
上司は謝罪しないだろう
SMプレイで束縛したことを謝罪しろと言ってるようなもの

謝罪させるより大事なことがある
Aさんを今後どう立ち直らせていくか、ということ
上司に謝罪させて、完全に関係を解消したらAさんは自殺しかねない
関係を回復させたら元の木阿弥になる
Aさんが次の恋愛に向かっても同じことになりかねない

上司との関係は現状のうやむやにした状態で
Aさんを精神科に入院させて治療させることが最優先かと思う
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

彼女は精神科にて治療中です。

私は出産経験がないのでよくわかりませんが、出会った頃子供さんは4歳だったので産後ウツではなかったと思います。付き合いのきっかけは自然にらしいです。

大抵そうなると、恋愛が対等の関係じゃなく、
依存心の強さの差からだんだんと主従的になってくる
上司が悪いと単に決めつけるのではなく、
それぞれが縦の関係にエスカレートしていった結果だということ
男の不倫は大抵は遊び感覚で、時間がたって飽きたから別れようとして
でもAさんが依存心が強く縋っていったかなと推測される
上司からすれば、ウザい女だから高圧的にすれば離れていくと思ったんだろうな
だけどあまりに離れないので、奴隷扱いした

→私もそんな感じがします。付き合いだした最初の頃のメールを見たとき、こういう言い方はいやらしいけど、どちらかと言えば彼女の方が立場が上でした。彼女が別れを切り出し、彼が別れたくないとすがる感じでしたから。
いつの間にか立場が逆転して、自分のいうことを聞かなければ捨てるぞと彼が脅迫めいた言葉をかけるようになっていましたから。

けれど奴隷扱いって彼女の人権を踏みにじるようなこと、不倫だからと許されるのでしょうか。人権を踏みにじるような人間許せません。きっと彼女の家族は私なんかよりもっと彼のことを許さないでしょう。

彼女は私が思っている以上に彼に対する復讐心が強いかもしれません。そうでないとこんな男にいつまでもこだわらないと思うんです。
彼の家族にばらして彼が少しでも困るという可能性があるのなら彼女はすでに行動に踏み切っていたと思います。でも「彼は元旦那に慰謝料払うだけで俺の場合すべて丸く収まる」と言ってるので、どうせ言ったってなにも変わらない、彼を困らすことなんて私には何もないとあきらめているんです。

お礼日時:2012/06/24 11:49

こんにちは。



自分の大切な友人の事と思えば質問者様のお腹立ちも充分理解できますが、人の色恋沙汰には誰も立ち入る事はできません。

>私にはAは彼のマインドコントロールを受けてるとしか思えません
これはNo.1様のおっしゃる事が正しいです。
人を支配する一番簡単な方法はセックスです。

本来でしたら、相手の方から意味の解らない条件を出された段階で、さっさと逃げれば今そうなってはいないのではないですか?
そういう意味では、ご友人も自業自得なのです。

「不倫は文化」なんておぬかしあそばした芸能人がおいででしたが、「不倫は不倫」です。
「不倫」は「不倫」以外の何者でもなく、「不倫」は罪です。

「罪を犯したらどうなるか」を、身を持って勉強したと思うのが一番ではないですか?

自分を幸せにしてくれない男にしがみついていても、今よりひどくなっても今より良い方向へ行かない事を、そろそろ悟りましょう。

美輪明宏さんがおっしゃいました。
「人生はプラスマイナスの法則がある。良い事と悪い事、最後はトントンになる」
ご友人の上司は、自分がした事に相当するしっぺ返しをいつかは受けるのです。
それを見たいのなら、ご自分も自身の恥をさらされて笑われる覚悟を決めてなさればいいと思います。

これらを引きずっても重いだけです。
質問者様は復讐方法を授けるのではなく、思い切って全てを断ち切り、身軽になってご自身のお体を養生なさり、お子さんと共に未来を歩まれる事をお薦めになるべきです。

もし本当に友人だと思うなら。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

確かにわけのわからない条件や常識を逸した言葉を発するそんな男になぜついていったのだろうと思います。そこで踏みとどまればこんな事にはならなかったと思います。

セックスにそこまで人を支配できる力があるのでしょうか? 私にももちろんセックスの経験ありますが、こんな支配された、支配したなんて感じたこともありませんし、周りにもこんな支配関係の夫婦や恋人をみたことがないので信じられない思いです。

すべてを断ち切られたら一番なのですが、病院で治療を受けても全く快方に向かわず、もはや彼女の中には彼に対する復讐しかないような感じがします。言葉の端々に彼女が彼に復讐したいというのがかなり出てきていましたから。彼女がそれですべてを断ち切れるなら私は協力したいと思っています。

今の精神状態では子供さんと一緒に過ごすのは無理だと思いますし、それを薦めることができません。
よくニュースで彼氏ができた子供さんと一緒になり実の子供を虐待するというニュースをみますが、彼女もそうなりそうですし、彼女自身が、彼に元夫の子供なんかけがらわしいと言われ続け、子供に対する見方が狂っている状態です。

お礼日時:2012/06/24 11:58

でもさ、ボロボロになるのに飛び込んだのはAさんでしょ。



倫理的犯罪を犯しておきながら、今更、都合が良すぎです。

こうなることは大人ならば、ある程度は予想がつきます。

Aの彼氏に罪があるとしたら、それを訴えられるのはAの夫だけです。



あなたも感情で物事を語る前に事実を把握し、世間を把握してから言った方がいいです。

あなたは何様のつもりですか?

あなたが思っている理想が、Aさんにとってのベストじゃありません。

それにあなたは他人です。Aさんもまたあなたにそんなことをしてほしいとは思っていないでしょう。

第三者が知ったかぶって横から口を出すもんじゃないです。大きなお世話です。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。

何様のつもりって、私は彼女から相談をうけたのでこちらで代理で相談させていただいているのです。

ボロボロになるのに飛び込んだって、彼女はボロボロになりたくて飛び込んだわけじゃありません。
私だって不倫は罪だとわかってますよ。だから不倫した彼女は悪いと思っている。でもお互い罪を犯したのに彼女だけ罪を被るのはおかしいんじゃないか、彼の方こそ都合がよくありませんかと私はいっているのです。

私は彼女に自分の考えなんて押し付けるつもりはありません。理想もありません。彼女が望むことをなんとかしてやりたいと思って投稿しただけです。彼女は自分では何もしようがない、勇気がでないと私に言ってきたのです。

大きなお世話と言われたくはなかったです。

お礼日時:2012/06/24 12:04

それは大変なことですね…



僕も、親友が同じ状況ならば、怒りは隠せないとは思います。

ちょうど一年半くらいまえですが、身近な人が離婚しました。

二人からの相談を聞きましたが、お互いが言っている事がかみ合わず、相手はまだ愛していると言うし、復縁したいとも言うけれど、反対側にいる相手は、ストーカーであり、二度と復縁したくないと…

お互いが、お互いを罵ったり、逃げたいからか勝手な事にも聞こえるような事を言ってました。

始めは、僕も、心配してましたが、途中から正直、醒めてしまって、
『好きにしたら…』の形になってしまいました。 結局、最終的には、離婚してしまったようですが、お互いが知り合いだけに、いまだに、二人ともそれぞれと仲良くしてますよ。

客観的にいる事が大切です。

少なくとも、あなたの親友の女性は、精神的に大変な状況ならば、まずは、治療を優先したほうがいいと思います。

落ち着くまでに、本人が家族やお子様と話し合い、相手を訴えて損害賠償請求をするのか、しないのか、などゆっくり彼女の状態に合わせて、考えていかれればいいと思いますよ。

ただ、悪いのは、当事者の二人。 あなたはあくまでも、他者です。あまり入り込まない方が無難です。 と、経験者より…

兎にも角にも、あなたにとって、彼女が親友ならば、冷静に支えてあげてくださいね。 自分の事を大切に出来る範囲内でですが… と、これも、経験者より…

恋愛って、怖いですね…

僕は、浮気や不倫は、その結末をある程度教えてもらったので、怖くてようできません。 

まぁ、バイクは恋人ですが…(^_^;)
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

女性同士、しかも彼女とは親友ですからどうしても彼女に肩入れしてしまい客観的になりきれませんね。

彼女は休職し、精神科に通って療養中です。

不倫ですからお互い罪を犯しています。片方の彼女が損害賠償ってなにかできるものなのでしょうか?

私は彼には彼女の元夫たちへ、彼女は彼の奥さんに謝罪してそこから始めるべきではないかと言いますが、不倫を隠して離婚した彼女なので(彼からお互いうまくいくように不倫がばれないように離婚をすすめろとそういうマニュアルみたいなものを渡されて、協議離婚になったのです)彼からももし不倫をばらしても会社にいられなくなり、元夫からも俺の嫁からもWで慰謝料を請求されるだけ。元夫の親戚やお前の親戚もいるこの街にもいられなくなるぞと言われ、彼の奥さんにいうこともできず、彼に何とかつらい思いをさせたいがなんともできず半ば人生をあきらめているって感じなのです。

「俺は何も失うものは何もない。お前は失うものが大きすぎるがそれでもいいのなら不倫をばらせば?」という俺は何も困らないと自信のある彼を何とか一泡吹かせたいんだなぁと思います。私が彼女なら何とか一矢報いたいと思うはずですから。

お礼日時:2012/06/24 12:28

かの女は気の優しい従順な女性と見受けられます。

しかし自分の意思で相手を好きになり自分の意思により行動したのです

ので全て自己責任です。男と女とは相性があり、合っている物は長く付き合いは継続できます。

男も女も終始楽しく付き合っていられれば問題は起こりません、しかし長い間付き合っていれば見えないところも見えてきます

それが嫌いの始まりです70%以上の人が持っている嵯峨、宿命ですきっぱりと忘れなさい。少し離れた土地にいき仕事しなさ

い。前の人に仕返し等を考えるのは止めなさい。それとも仕置き屋にかね払い怨み晴らしますか?それで晴れ晴れを取りま

すか・・・警察から逃げ回りますか?・・止めなさいお化粧の仕方をエステ等に行って別人になり二度と会わないことです

噛まれて手、足がなくなったのであれば復習も結構、怪我がないうちに悔しいだろうけど忘れなさい。前にすすみましょうね

お金を預めて彼氏を作り気持ちの余裕を持ってAに合いましょうね・・・その時Aの後ろから蹴っ飛しましょう。全て終わり。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

身体上のけがはありませんが、精神に傷を負ってます。それで私も彼女も悔しい思いをしているのです。

復讐して彼女の気がおさまるのなら私はそれでよいと思っています。実際病院で治療中の彼女ですが全く改善されていません。彼への愛情と憎悪の均衡を保つことで今彼女が生活していられるのだと思います。

ごめんなさい。最後の文章が意味がよくわかりませんでした。

お礼日時:2012/06/24 12:32

本人や親族が求めない限り、手のうちようはありません。


親友であっても他人な以上、出来る事は限られます。
それでも・・・と、いうのであれば「相手の奥さん」に全てをぶちまけなさい。
メールが残っているなら、それも見せればいい。
ただし、事が大きくなった時、彼女にも辛い事になるのは覚悟してください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

彼女は現在うつ病の為療養中です。

先ほどの質問では触れませんでしたが、彼女が私にずっと打ち明けられなかったのは、私の従弟が彼女と同じ会社におり(支店は違います)もし私に相談したことで従弟を通じ、会社や彼にばれたらと思い怖ったからそうです。

なぜそんなに怖がるのかというのは、彼女が会社にも家にばらしてやるといったことがあり、その返事が「そんな事をすればお前は職を失い、子供ともども路頭に迷うだけ。嫁から慰謝料要求されるぞ。お前に払えるのか? お互いの価値観の擦れ違いって理由で離婚したのに、今お前の不倫が原因だってばれたら元夫からも慰謝料要求される。さらに親戚中、実家からも不倫を隠して離婚した最低な女だと笑いものになりもうこの町にもいてらえない。それだけの覚悟があるなら言えばいい。俺は家族にばれてもお前の元旦那に慰謝料払うだけで済むから何も怖くない。」と言われ、ばらしたら大変なことになると思い、怖かったというのです。

しかし自分のせいで子供に対しても取り返しがつかないことをしてしまい、自分の勝手な行動に後悔しており、彼と完全に縁を切らない限り無理かもしれない、けれどどうしたら彼から抜け出せるのかわからないと彼女はすべて私に語ってくれたのです。

彼女は彼を愛しているが憎んでいる気持ちも同じくらい持ってると思います。
お互い罪を犯したのに、彼だけは全く変わらない生活を送るのが許せない。だから彼に復讐したい、彼が少しでも困るのを見なければ気が済まないと言ってます。まだ愛しているけど許せない、でも方法がわからず、もしさらに自分だけがつらい目に合うのならと思うと勇気がでないと彼女は言います。

病院で治療しても快方に向かってないようです。かなり情緒不安定です。彼に対する復讐心を果たさない限り治療の効果が表れないんだろうなと私も思っています。

お礼日時:2012/06/24 11:00

他人の色恋沙汰です、あなたが入り込む余地はありません。


あなたにできる事は、友達の愚痴を聞いてあげる程度です。
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この回答へのお礼

早速回答有難うございました。

確かに他人の恋愛ごとに他人が入りこむのはおかしいかもしれません。

しかし彼女の精神状態があまりに異常で、子供さんまで手放しているような状況。
現在精神疾患を患って仕事もできない彼女を放置できないと思い相談させていただきました。

彼女はこちらで相談することも考えていたようですが、今の状態で正常な判断が出来かねているので私が相談させていただきました。こちらに投稿するのは彼女も了承済みです。

お礼日時:2012/06/24 03:35

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