義姉の態度に困っています。

はじめまして。
初めて質問させて頂きます。

義理の姉になる人の態度に大変悩んでおり、なかなか気持ちの整理ができずにいます。
アドバイス等がございましたら是非とも宜しくお願い致します。。

私：２２歳、一人っ子、公務員
彼：２７歳、三人兄弟の次男、サラリーマン

私と彼は共通の趣味で知り合い、交際二年を経て、来年結婚する予定です。
彼のご両親にも実の娘のように可愛がって頂き、結婚に向けて順調だなぁと思っていたのですが……

どうも彼のお姉さんにだけとても嫌われているようなのです。


結婚が決まって、義姉夫婦にも挨拶にいきましたが素っ気ない態度を取られ、結婚式には出たくないと言われました。

挨拶の時に、私が焼いたクッキーを義姉夫婦に渡したところ、後日、旦那さんのほうから「嫁以外の女性からモノをもらうと嫁が気分を悪くするから返します…」と申し訳なさそうに言われ、返されました。

それについては彼も義両親も有り得ない！と怒ってくれ、私を庇ってくれましたが…。


その他にも私に対する数々の態度を見兼ねた義両親と彼が、お姉さんに度々注意してくれたみたいなのですが、「お菓子をもらっても迷惑だと思う人もいるって分からせなきゃ」「私の態度で二人の仲が悪くなっても、弟にあの子は合わないからいい」「みんなあの子に騙されてる」「私は悪くない」と開き直ったそうです。

しまいには、家族と言い合いになり「こんな家族、こっちから捨ててやる！縁を切る」とまで言い切ったそうで、義両親も「そこまでいうなら御勝手に」と怒り心頭だったようです。

義姉夫妻は最近まで無職で、現在は二人とも職につけたみたいですが、子育てしながらの生活は精神的にも経済的にも厳しいようです。
ちなみに義姉は私の７つ上の２９歳で、今年出来ちゃった婚をしたばかりです。

そのせいで余裕がなく、私への風当たりが強いのかな、と思ったりもしますが…。


皆様からみて、環境に余裕が出てきたら私に対する態度もヤンワリしてくると思いますか？

それとも一生このままでしょうか…？

私はどういう対応を今後していけばいいと思いますか？

No.11 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/11/27 08:06

　＞　皆様からみて、環境に余裕が出てきたら私に対する態度もヤンワリしてくると思いますか？

　　＞　それとも一生このままでしょうか…？

　義理のお姉さんのひがみからの行動だと思います。

　彼女さんはもし妊娠しなかったら結婚する事はなかったのでしょう。
　つまり体は好きでも愛したくない男と結婚前に遊んで不幸になった事を悔やんでいるのだと思います。

　その気持の不満をあなたにぶつけているのでしょう。　

　彼女さんの不満が納まらない限り、そしてあなたたちが幸せそうにしている限り
　義姉さんの嫌がらせは続くと考えられます。
　

この回答へのお礼

コメント、どうもありがとうございます。

ひがみ…ですかぁ。

ほとんどお会いしないし、会ってもすれ違うような程度ですが、それでも僻むものなのですかね。
まあ…女ってだけでそもそもが嫌なのでしょうね。
彼や義両親が私についての情報を何も言っていない頃から、「あの子は合わない」と毛嫌いしていたようですし…

義姉は結婚もして自分の生活がある、子供もいる、仕事も頑張らなきゃいけない…大変でしょう。
正直僻む余裕なんてあるの？と思います；



義姉と旦那さんは仲良しだと思います。

交際２年ほどで出来ちゃった婚をしたと聞きました。
子供がいなかったらまだ結婚はしていなかったと思います。

お姉さんのほうは大学を卒業した後、転職を繰り返しながら最終的には無職となり、ごくたまにバイトをしながら２９までフラフラしていたと聞きました。
人付き合いが苦手で、もちろんお金もないため、ほとんど自宅に引きこもりっぱなしだったみたいです。
その矢先に妊娠が発覚し、結婚しました。

旦那さんは、高校卒業後、バイト生活をしながら義姉と知り合い、今に至ります。
性格は温厚でマイペースで、仕事は遅く、目先のことしか気遣う余裕がないためか、『優しいが、気弱な駄目男』というレッテルを義家族から貼られています。
(だからといって受け入れられていないわけではありません。家族からも優しく受け入れられていると思います)
基本的に義姉の言いなりで、多分意見とか言えていません。
それでも旦那さんから嫌気がさして別れる、ということはないと思います。
それくらい、お互いに依存しあっているように見えるので(いい意味でも悪い意味でも)。。

旦那さんは義姉がはじめての彼女だったみたいですが、義姉は何人も付き合ったことがあり、でもその中で一番長く続いたのは今の旦那さんのようです。

性格は正反対な二人ですが、社交性のないところなど似たような部分もあり、お互いがお互いを理解しあっているようなことを前に彼から聞きましたし、仲は良いと思います。

お礼日時：2012/11/27 09:50

No.10 回答者： 96183327 回答日時： 2012/11/26 09:52

ＮＯ．８です。

お礼ありがとうございました。
距離感がわからないとのことでしたので自分だったらということで再度の回答です。

義姉と会ったらご挨拶はした方がいいと思います。
挨拶は人として普通の事ですよね？
変な言い方になるかもしれませんが、人として当たり前と思われる行動・第三者からみて相手はどうであれ質問者さまは普通に対応していると思われる行動をすればいいと思います。

ようは、義姉と質問者さまどっちもどっちと思われないように振る舞うことだと思います。

それと、義両親にとっては、頭を抱えていても娘ですから、義姉のことであまり直接、義両親に相談するよりもご主人にまずは相談して行動される方がよろしいかと思われます。
義両親には、ご主人から嫁には絶対義姉には接触するなと言っているから、そこのところを認識しておいてほしいとでも言ってもらって、人としての対応以外一切関わらない方が、結果的にはトラブルを最小限に抑えられると思うのです。
年賀状も普通に考えれば出すでしょうけど、ご主人と相談されての対応がいいのではないでしょうか？

中途半端な距離感を考えるより徹底した対応の方がいい時もありますから。
その際は、変な言い方になってしまいますけどいい子になろうとしないことです。
義姉からは、相当嫌われると思いますが、ご主人が理解していればいい事ですから、心を強く持って、毅然と対応することも必要かと思われます。
すべてのバランスが取れればいいですが、そんなことはできませんから、どこかで割り切らないとかえって状況が悪化しますからね。

とにかく、まずはご主人と相談され、義姉の事は義両親がいくら辛そうにみえても質問者さまは直接救える事ではありませんし立場にもありませんから、まずは自分たち夫婦が仲好く過ごしていくことが義両親の安心につながりますし、自分たちがやれることだと思いますがいかがでしょうか？

この回答へのお礼

あたたかいコメント、どうもありがとうございます。

どっちもどっち、そう思われないように最低限のことは少なくともこなすようにします。

やはり挨拶は常識ですものね。

いくら義姉でも義両親からしたら実の娘ですし、完全に断ち切ることはできないと思います。
孫も可愛いはずですし。

義両親よりも彼に相談するようにします。
彼は私以上に相当嫌っているので、相談する形にならないかもですが；；

お礼日時：2012/11/26 12:11

No.9 回答者： x1yobigun 回答日時： 2012/11/25 20:33

とにかく関わらないことです。

後年、ご両親が年老いて行かれたときに、あなたがた夫婦にタカってきて、
援助しないと、姉を援助しないとは人間じゃない、なんて言うでしょう。

そういう人は、本当に縁を切るしか自分を守る方法がないこともあるのだ、
ということは押さえておく方がいいでしょう。

この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございます。
参考にします。

義姉はプライドがとても高く、弟に頼ることは今までなかったみたいです。
お金の貸し借りも姉弟間では一切なかったと。

そうですね、私だけの意見が通るならば、関わりは一切持ちたくないです。

ただ、義両親の悩んでいる姿をみると……。


先日、義姉は「もうこの家には来ない！絶縁だ！」と啖呵を切っていたのに、その１週間後には夫婦で実家にやってきて、理由をつけて連泊していったそうです。

２９にもなって言っていることと行動があべこべですよね…

やはり関わりたくない。。

お礼日時：2012/11/26 03:35

No.8 回答者： 96183327 回答日時： 2012/11/25 10:31

はじめまして。

小じゅうとは鬼千匹ですから、義両親もご主人も義姉のご主人も、関わるなと言っているのですから、関わらないことです。

特に義姉のご主人からしたら、質問者様が義姉の視界に入っただけで機嫌が悪くなって当たられて、たまったもんじゃないと思っているのではないでしょうか？

それは質問者さまが何かをしたわけではなく、両親に気に入られていて自分だけが孤立して疎外感を持っている・質問者さまの若さに嫉妬している・質問者さまに対して勝手にぶりっこだと思っているなどなど
嫉妬と妬みだと思いますからどうにもならないので、とにかく視界に入らないこと（笑）で、義姉を刺激しないことしかありません。

義両親もご主人も義姉のご主人も義姉を理解していて手がつけられないと理解されているのですから、それが一番救われて良かったことですから、とにかく関わらないことが家族全員、安泰でいいのではないでしょうか？

何はともあれ、ご婚約おめでとうございます。
来年の結婚式に向けて、余計な事には関わらず、幸せに向かってお過ごしください。
今が一番幸せですから、満喫して下さいね!

この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございます。
とても励みになりました。

そうですね…
関わらないことが一番ですよね。

上手く関わらないようにするためにはどうしたら良いものなのでしょうか；

関わらない≠避ける

ですよね…

失礼にならないような適度な距離感がイマイチ分からないのです。

お会いしたら挨拶をする程度で、家族の集まりがあっても自分からは話しかけない。

こういう感じでいいのでしょうか…

年賀状は出さなくていいのかなとちょっと悩んだりします。

どこまでしたらいいか…
こういうことは義両親に相談してもいいことなのでしょうか？

彼は「不愉快だから姉とは関わらない」の一点張りですが、義両親が寂しそうにしているのを見ると、やるせない気持ちになります。。

お礼日時：2012/11/26 03:21

No.7 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2012/11/25 09:59

おはようございます！

永遠のテーマですよ。小姑。
お姑さんよりやっかいな存在だと言いますよ。なにせ相手は「今まで自分がイチバン」だったわけ。
それがあなたが今は「イチバン」なわけ。
お姑さんは　年老いていくごとに丸くなってくれるけれど　
小姑さんは　あなたとあまりかわらない年代。
独り娘ならなおさらのことでしょう。女王サマだったはずですよ。

ここで大切なのは「あなたが悪いわけではない」ということです。
誰がお嫁に来ても同じってところ。
いるでしょ、同僚や友人にも。何を言っても常識が通用しない人。
そのヒトリですよ。

初対面での手作りクッキーは頑張りすぎちゃったかもしれません。
市販のマドレーヌのほうが良かったかも。
そう思ってください。
年老いた（50歳）の私ですが、初めてお会いする方から　手作りのものを頂いても
ちょっと困惑します。
プロのパテシェしてます～って人からなら別ですが・・。（ごめんなさい）

みんな仲良くしたい。って心がけとても素敵です。
息子の嫁もあなたのような人であってほしいです。
私が義母なら「娘とは付き合わなくていいからね。」って言うでしょう。
実際それに近い感じで言われてませんか？ならそれでいいんじゃないですか？
ヒガミをもつ人とのお付き合いは　平行線で疲れるだけですよ。

彼女には彼女なりの生き方があるし
これからを築いていく伴侶もいる。
気が重いかもしれませんが、「割り切って付き合う」しかないのでは。
なによりお二人が幸せな挙式をあげること。それだけを考えてくださいね。
幸多かれと陰ながらお祈りしていますよ。

この回答へのお礼

アドバイス、とても参考になります。
ありがとうございます。
今は結婚式や二人の未来についてだけ考えるようにします。


初対面で手作りは少し馴れ馴れしかったかもしれませんね。
戸惑う方もいるんだと肝に銘じておきます。



義両親の本心としては、私が結婚したら家族の一員になる、だから義姉にも受け入れて欲しいと感じているようです。

私のことを義姉が言うと彼も噛み付いてしまうため、姉弟仲が険悪ムードになるみたいで、それも義両親は心配していました。

姉弟仲が悪くなるのは両親からしたら嫌なのは当然ですしね…

最近では彼も面倒になって流しているらしいですが、それでもイライラすることには変わりがないみたいで、もうあまり会話したくないと萎えていました。

私は何もせず、彼と義両親にお姉さんのことは任せる形にしようかと今は考えています、、が…
やはりこういうタイプの方には気を遣います。

疲れるというか…。。

義姉もそうですが、義姉の旦那さんも変わってるなと。
優しい性格なのだなと思う半面、義姉に支配されっぱなしで、義両親に甘えっぱなし。。
ストレスがかかるとすぐ体調不良に陥っては寝込むの繰り返しです…

夫婦揃って気を遣います；；

お礼日時：2012/11/26 03:09

No.6 回答者： 1964orihime 回答日時： 2012/11/25 09:43

NO4です。

　お礼コメントをありがとうございました。

＞出ていってからも、毎月、月の半分は帰ってきたみたいで経済的にも精神的にも頼っていたみたいですが…

　余裕が無いからの態度というよりも、義姉さんとしては、貴方が邪魔なんですよ。
　親には、自分のことだけを心配して、助けて欲しいと思っているのではないでしょうか？

　今まで兄弟の中では女1人だったので、親御さんとしても、男兄弟とは違って一緒に買い物に行ったりなどしていたと思います。
　世に言う、「小姑は鬼千匹」http://kotowaza.avaloky.com/pv_fam11_01.html　ですね。

　結婚式にしても、義姉さまはしていないようですから、素直に喜べないのだと思います。
　貴方のご両親は貴方をとっても大切に思いやりがある方に育てられたようです。
　いわれの無い妬みとか嫉みからずっと守られてきたのでしょう。
　貴方はずっと幸せに暮らしてきたから、お義姉さまの鬱屈とした感情が理解できないのだろうと思います。貴方に責任があることではないです。
　どうしても、自分の知らない環境を理解するのって、難しいのです。
　海外で飢えている子供たちをかわいそうだと思っても、実際に飢えたことが無いから、お腹がとっても空いているぐらいの感情しか持てないでしょ？
　犯罪を犯しても、とにかく食べ物が欲しいって気持ちを本当の意味で理解することはできないと思うのです。

　義姉さんが自分も結婚式をしたいと言ったら、周りはなんていうでしょう？
　自分が焼いたこともないクッキーをありがとうと受け取るご主人を見たらどう思うでしょう？
　なんだか、自分と比べられていると感じませんか？

　本来なら、「自分も同じようにがんばろう」とか素直に「すごいな」って喜べるのが理想なのですが、人の感情と言うのはなかなか難しいものです。

　結婚式も、親族が集まるわけですし、お義姉さんに「結婚式は？」とか「ご主人のお仕事は？」って聞く方もいるでしょう。
　第一、お祝いだって頭が痛いことです。

　結婚式は、席は用意する。
　後は、義父母さまと、義姉さんのご家庭に判断を任せることになるでしょう。
　小さなお子さんがいるのですから、当日急に発熱したと言い訳でも良いでしょう。

　他の方々へのお礼コメントを読ませていただいても、とっても素直で努力家のお嬢さんなのがわかります。でも、世の中はがんばるだけではダメな時もあるのです。
　スルーする力をつけて下さい。

　お幸せに。
　

この回答へのお礼

丁寧なコメント、どうもありがとうございます。

義姉夫婦は２９まで無職でバイトすらしておらず、義両親の世話になっていました。
その他にも義両親に２００万ほどの借金があるみたいですが、まだ返していないようです。

赤ちゃんが生まれてからはさすがに仕事を見つけ、家も出、頑張ってはいるようですが、まだ定職について１ヶ月程度。

それなのに新車を購入したと聞き驚きました…

もちろん保証人は義両親です。


「２９まで散々甘えさせてあげたつもり。こちらとしては今住んでいるところの保証人、車の保証人、その他赤ちゃんについても色々援助しているし、実家に帰ってくるなと言っているわけではない。
しかしながら、結婚にしても子作りにしても仕事にしても、全て段取りが後手後手で、全く計画性がない。
行動や言動に責任感もないし、家族とはいえこれ以上甘えさせるわけにはいかない」
と義母は言ったそうです。

それについて義姉は
「他の人は助けるのに、どうして私のことは助けてくれないの？！親のつとめを果たしてない！」
と怒ったそうです。


私自身も妬みや僻みの感情をコントロールできず、隣の芝生が青々と感じた時期がありました。

もちろん義姉の状況とは違いますが、比べられているような苦しさや、どうしようもないほどの羨望感は、分からないわけではないのです。。

でも、そうですね…
私とお姉さんは違う人間ですし、彼女のことを本当に理解し、納得することは厳しいのだと思います。


義姉夫婦は、親族のみの簡易的なもの(費用は両親持ちで３０万程)だったようですが、結婚式は挙げていました。
ちゃんとウェディングドレスも着ていましたし、私は立派な式だと感じました；
なので、私たちの結婚式に出たくない理由がよくわかりません。。

クッキーの件も、普通の小さなクッキーを３枚ほどラッピングしてお渡ししただけなのです。

まぁ…今となってはそれでさえも比べられてるような気持ちになるのかな、とは思うように努めますが、、うーん。。

流す力を早く身に付けたいです。
私もまだまだ子供なんですね；；

お礼日時：2012/11/25 16:06

No.5 回答者： merciusako 回答日時： 2012/11/24 21:53

義姉様夫婦は最近まで無職だったでしょ。

義両親様と何かあったでしょうね。

義姉様夫婦は出来ちゃった婚でしょ。
義両親様と何かあったでしょうね。

義姉様夫婦と義両親様、必ずしも良い関係とは思えないですね。

一方あなた方は何の問題もない、義両親様からも祝福されている。
義姉様は心穏やかではいられないでしょうね。

義姉様の環境が落ち着いて余裕ができたとしても、あなたへの風当たりは変わらないでしょう。
そういう人だと思います。
ひょっとすると、もっと陰湿になる可能性もあります。
あなたの立場を引きずり下ろそうとすることです。

ホントはスルー出来れば良いのですが、冠婚葬祭や赤ちゃんが出来ればそうもいかないでしょう。

まず、義姉様とあなたが二人だけの時間を作らないようにすることでしょうね。
二人だけの時にあれこれ言われて、ご主人に話したとしても、ご主人はその場にいないわけですから一方的にあなたの話は信じにくい状態になります。
とすれば、あなたがひとりで抱え込むことになります。
といって、あなたがその場で爆発すれば義姉様の思う壺。

次に、義両親様とご主人が味方になってくれるように気を配りましょう。
逃げ場ができることになります。
間違ってもあなたのご実家に泣き付くことはないように。

先はまだまだ長いですよ。
今からあまり考えすぎずにその場その場で対応しましょ。

この回答へのお礼

merciusako様

アドバイス、どうもありがとうございます。

お姉さんの出来ちゃった婚については、義両親をふくめ周りは祝福していました。
しかし、夫婦ともに無職だったこと、感謝の気持ちがないこと、等はキツく言われていたのかな、と思います。。

義姉の「縁切る！」発言はしょっちゅうあるみたいで、今回で何度目か分からないと。

結婚もして子供もいるわけだし、自分の言ったことに責任を持たせるためにも、今回は向こうから頭を下げるまで家には入れない、と義両親は言っていました。


彼と彼のご両親はとても大切にしていきたいと思っています。
本当はお姉さんとも無難にやっていけたらな、、と思っていましたが、現在は不可能に近いですよね。。


アドバイス、どうもありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2012/11/24 23:50

No.4 回答者： 1964orihime 回答日時： 2012/11/24 19:22

　金銭的に安定している弟夫婦に対して自分達のことを考えたら妬みも出ると思いますよ。

　自分が一番かわいそうだと思っているのに、自分の親は自分より嫁を庇うのですから、怒りは収まりません。
　
　どんなに貴方ががんばってみてもというより、どんなお嫁さんが来たとしても自分より幸せな相手は嫌な相手になります。

＞皆様からみて、環境に余裕が出てきたら私に対する態度もヤンワリしてくると思いますか？
　それとも一生このままでしょうか…？

　う～～ん。
　お姉さまの環境に余裕が出てきても、貴方夫婦が裕福な感じがしたら、やっぱり妬まれちゃうかな。
　ご主人はともかくとして、義父母さまが板ばさみになってかわいそうですね。
　「今は、義姉さんも子育てで余裕が無いと思うので、義姉さまを優先してください」って言うかな。
　そうすれば、ご主人のご実家にあまり行かなくても角が立たないと思うし。

　とりあえず、当たらず障らず。
　ご主人は次男ということなのと、貴方も一人っ子ということなので、ゆくゆくは貴方のご実家のことも考えないといけないのですから、ご実家に行きやすい雰囲気作りをしておくのが一番でしょうね。
　

この回答へのお礼

1964orihime様

アドバイス、どうもありがとうございます。

そうなのです。
義両親が大変そうで、こちらが申し訳なく思う程です。。

義姉は昔から義両親に対して「親だから娘に色々やって当然」という態度でいたみたいで、２９歳まで無職、家に一円も入れていなかったみたいです。
出来ちゃった婚をしても、その時は旦那さんも無職だったため、経済的な理由から「仕事がみつかるまで」という条件で義両親と同居。
しかしなかなか仕事も見つからず、かといって家事をするわけでもなく……ついには義両親も姉夫婦にキレ、追い出したみたいです。

出ていってからも、毎月、月の半分は帰ってきたみたいで経済的にも精神的にも頼っていたみたいですが…


私の親はお嫁にいくなら相手のご両親を大切にしてあげなさい、と言ってくれているので、自分の両親と同じくらい大切に尽くしてあげられたら、と思っています。


アドバイス、どうもありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2012/11/24 23:36

No.3 回答者： noname#172664 回答日時： 2012/11/24 18:14

まずはご結婚が決まっているということで、おめでとうございます。

彼のお姉さんのご主人の対応からして(クッキーを突き返す)家庭でもうまくいっていないのでは？
ギクシャクした家庭内の雰囲気がかんじられます。
あなたがどうというより、お姉さんの心が余裕がない状態なのでしょうね。
幸い、彼やご両親が理解してくださっているようですから、今は刺激しないように、付かず離れずくらいの距離感で、直接あなたが対応せず、彼やご両親に間に入ってもらえばよいのでは？

この回答へのお礼

nigariza様

アドバイス、どうもありがとうございます。

おっしゃられているように、現在は義両親を介して行動しています。

義両親もお姉さんの前では、私の話題は出さないようにしているようです。
家族なのに気を遣って、、義両親には申し訳ない気持ちになります。。

アドバイス、どうもありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2012/11/24 23:20

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/11/24 17:58

義兄弟の配偶者だからと言って 「仲良くしなければならない」という、決まりごとは

ありません。

これからは、何か連絡すべきことがあったら、夫を通して貴女はタッチしないことです。

あなたは、義両親に可愛がってもらってください。

義姉は、人の付き合い方を教えてくれたのです。

反面教師として。

この回答へのお礼

kurikuricyan様

アドバイス、どうもありがとうございます。

はい、おっしゃる通り、反面教師として生きていこうと強く思いました。

今となっては義姉のことは人として一線を引いて見ています。

とは言いつつ…既婚者で、子供もいる義姉を人生の先輩として、また、結婚したら姉として慕いたい気持ちは正直まだ少し残っています。


彼は私に気を使っているのか、「ああいう態度でいる限り、姉弟とはいえもう関わりたくない」と言っていました。
面倒臭いし、イライラするから関わりたくないと。。

もともと姉弟仲は良かったみたいですが、お姉さんが私の悪口を言ったことで彼がお姉さんに噛み付き、それもお姉さんからすると気に入らないみたいですね…。
「弟はあの子と関わって変わった」「あの子に騙されてる」等、散々言っていたそうで。


アドバイス、どうもありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2012/11/24 23:06