大学三年留学中です。共依存の母と私です。

Question

私の母は過干渉でとても心配性です。
それが苦痛で、負担に感じてしまいます。
母が私を思って心配してくれて、経済的にも支援してくれているのは良くわかっています。
本当に感謝していますし、苦痛で負担に感じてはいけない、と考えています。
私も母にとても依存しています。何かで母を怒らせてしまったら、こんなにも離れているにもかかわらず
世の終わりのように、落ち込みます。友達と話していても何をしていても全く楽しめません。
私にも問題があるのです。

ここからが、本題なのですが、
今、私は大学三年生で日本からそれほど遠くない国に一年間の留学に来ています。
ここからが、本題なのですが、
今月の一時帰国日についてです。
私はこれまで何度もせっかくだからこの国でクリスマスを過ごしたい、
と話してきました。
先日母が私のところに遊びに来てくれた時にもその話をし納得してくれた、と思っていました。

しかし、ここ数日間仕事や体調のことで不安を抱えている母から
もっと早く帰れないか、と言われました。
その時はまた明日航空会社に電話してみるから、と伝えました。

そのまま数日たち、再度いつ帰るのか、という連絡がきました。
私が利用する空港には毎日飛行機が飛んでおらず、
予定帰国日の前なら２５日になります。
そこで２５日のほうがいいか、と聞いてみたところ
それより一週間早い日にち等を提案されました。
理由は自分が弱っているからだそうです。

もちろん、母のことは心配です。
しかしいつまでも母のいうことを聞き続け、自分の思いを、予定を
我慢することが正しいのかどうかわからなくなりました。

長期休暇になるたび、帰省する日いつにするかを考えると憂鬱になります。

私は母のために早く日本に戻るのか良いのか、自分の考えを貫き通すのが良いのか
みなさんの意見を教えてください。
よろしくお願いいたします。

sh10 · Accepted Answer

はじめまして。

帰省を早めることはないと思います。

こういった依存関係はあなたのこれからを狭めていくことはあっても、可能性を広げるものにはなりません。
歳を増し、あなた様が新しい家族をつくろうとするときにも、こういった場合干渉され、良くない結果へとなるものです。
それでもあなたの親があなたと同じように生き続けてゆくのであるならば良いですが、通常、親は先に逝くものです。

残されたあなたはどうされるのでしょうか。疑問を強く持ち始めた今から少しづつお互い自立する意思を持てるように努力するべきでしょう。摩擦は多くなると思います。このような親は種々理由を持ち出してあなた様の自立心を阻もうとするものです。淋しくて。
表面上では、あなた様の選択を賛成と言いつつも、自分から放さないための方法を探してしまっているものです。

恐らく、これまでの人生の中で、親様が生きてくる過程で、何らかの辛い経験があるのであろうと思います。それが無意識的に最愛の者を放したくない、身近に置いておきたと現れているのでしょう。

しかし、この束縛や執着が心情形成に大きく係わってきます。
あなた様自身が思い描く人生が送れるように、親様の写しにならないためにも、がんばってくださいね。

因みに、親が負う経済的負担は、親として当たり前の責任の履行であると思いますよ。こういった当たり前のことについて恩を着せる親も多いと思いますが、産んだ責任なのですから気負うことはないです。むしろ、このような責任を果たす気もなく子供を産むことが問題でしょう。親自身の自己満足のために子供は生まれてくるのではないのですから・・。子供の人生を考えるべきなのです。

すみません。それました。
つまるところ、親子関係は生涯続くものですので、関係性を間違えるとあなた様の人生が親のおまけの人生になってしまいますよ。思い悩み、葛藤することはすごくいいことです。一番いけないことはそれを避けることです。

良い人生を創ってくださいね。
あと、親にも一応感謝はしてくださいね。心配していることはまちがいないので。

sh10 · Answer

No5です。

『私が私の人生を全うすればよいのですね。』

以前、両親に喜ばれようとがんばり、大学までは思い通りにきたものの社会にでて躓き心を病んでしまった人を拝見いたしました。誰かに喜ばれようとがんばり、疲れ、心を病んでしまったという人を幾人かみてまいりました。それだけやさしい心の持ち主ともいえるのでしょうけれど、しかし、自分以外の人からは当然自分の心理状態なんて図れるものではないですよね。よって、もっともっとと過剰に求められ、それに応えようとがんばり、あるときバランスを崩してしまう。
人の気持ちを察することは重要なことですが、それが自身にとってどうなのかということだと思うのです。あなた自身の人生に誰も責任を負ってはくれません。たとえ親であっても・・。

『もっと私自身の人生設計をしっかりし、母にも母の理想像ではなく私自身を見てもらえるように、頑張りたいと思います。』
がんばってください！。母様には心のゆとりが欲しかったですね。俗にいう「木をみて森を見ない」という心情にあるのでしょうか・・。
ただ、私もあなた様の親様のようになりかねないところがございます・・。我が娘はまだ幼児でございますが、多々心配の故・・、このように表現してしまうことはよろしくないですよね・・。
意識してゆきます・・。ありがとうございました。

darlingpapa · Answer

経験者であり、克服した者です。
この手の相談は、実態をわかっている人や経験者でないと、一般論で片づけられて、ひいては悩んでいるあなた自身が傷つくことがあり（セカンドアビューズ）お辛いと思います。

さて。

共依存を認識されていらっしゃるのですよね？大学生で気がついたのはラッキーです。
たいてい、自分が40代になって子育ても目途が立った頃に気がつくパターンが、動物学的にも多いそうですよ。

親は、自分の満足のために子供を利用してはいけません。
逆に、子供は十分にまともな愛情を親から受けるのが当たり前であり、甘えて当然。親の愛を知って、自分が大人になったときに人を愛したり大切にしたりすることができます。

あなたの母親は、自分の寂しさをあなたに穴埋めしてもらいたいだけ。
愛情ではありません。
過干渉で心配性ということですが、これも虐待のひとつです。
「気をつけて！」「ほら、言った通りにしないから！」「大丈夫なの？」
普通の親が子を心配する言葉ですが、これは体験してみないとわかりません。

さて、「早目に帰ってきてほしい」ということですが、今までにもそういうことありましたか？もう同じような目に遭っていて、ひどく落ち込む、ということでしょうか。

ご家族がいるなら、母親の状況を客観的に教えてもらってはどうでしょう。

本当に具合が悪いのかどうか見極める必要があります。

hnahana · Answer

２０歳過ぎの大人が相談する内容ではありません。
自分で判断しなさい。

こんな些細な親子の事で、悩む貴方に問題あり。
母親は今さら直らないから、貴方が自分で状況判断して
決めればいい事。

これから就職活動もあるでしょうし、自分をしっかり
持ち行動しましょう。
親の意見は意見として聞くことも大事ですが、最終判断は
貴方自身が決める事です。

kotetu5648 · Answer

帰国が１ヶ月延びたと言ってやってください。

それで、予定通りかそれ以後に帰国して。

諦めもつくでしょう。

理由は適当に。

子離れさせないと今後も振り回されますよ。

kame-eruQ · Answer

お母さんは、大学へいかす為、留学させるため、一生懸命はたらいてるのにねぇ。
労わる事も出来ない子供になっちゃったね。
好き勝手したいなら自分で働いて自分の金で海外いきなさいな。

April_22 · Answer

物事には絶対に正しい答えは存在しません。

ご質問の話だけ聞いていると、やはりここは親子の供依存の問題解決のためのキッパリとした対応(親御さんを突き放す)が一番望まれそうですが、

しかしあなたも供依存との自覚が有りながらもお母さんに構わずにおれないのには、甘えや馴れ合いでは片付けられない純粋な愛情もあればこそでしょう。

一概にどうと言う答えの出せる問題でもありません。

ですが、人間関係の問題を劇的に改善する為には、自分の態度を一度決めたらそれを貫き通す覚悟と潔さだけは必要不可欠です。

よって実際には選択肢などはどれを選んでも大差はなくて、求められのはひたすらに、人としての根本的なところでの誠実さ、ただそれのみです。

そして、それだけの覚悟が出来る時期に自分の心が本当に差し掛かっているのならば、極端な話サイコロの目で答えを決めても後悔はしないはずです。

そう言ったことを、良く良く考えてみて下さい。

大学三年留学中です。共依存の母と私です。

はじめまして。

No5です。

経験者であり、克服した者です。

２０歳過ぎの大人が相談する内容ではありません。

帰国が１ヶ月延びたと言ってやってください。

お母さんは、大学へいかす為、留学させるため、一生懸命はたらいてるのにねぇ。

物事には絶対に正しい答えは存在しません。

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