精神的DV？自分では判断できません。

Question

19歳専門学生です。
精神的DVなのではないかと思い、相談させて頂きます。
長くなってしまいます。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。
彼はコンビニの店長で３４歳。
私は専門学生、１９歳。（今年入学）
１５歳差です、彼から告白してきました。

彼は行動も言葉もしっかりしていて、いつも正しい事を言っていると思います。
彼が店長であることを誇りに思い、従業員や社員を引っ張っている事に尊敬しています。
従業員や社員がついてくるのは、彼は店の誰よりも仕事が出来、彼が正しい言葉をかけるからだと思っています。

ですが、付き合って間もない頃から上手く行かず、私が学校が終わって放課後に友人と話していて帰りが遅くなったと言うと、機嫌が悪くなったり、「疲れてたら無理して会わなくてもいいから」と言っていたので、疲れてるから会わないと言うと機嫌が悪くなり、機嫌が悪くなるのが嫌だったので、それが夜１１時頃でも、電車で彼の家に会いに行く事もしょっちゅうでした。行けば行ったで「一番最悪なパターンだ」とも言われ、じゃぁどうしたらいいのよ・・・と訳も分からず私が一方的に怒られる喧嘩が続き、彼にがっかりすることばかりでした。

しばらくして、彼は毎日会いたい人なんだと悟り、無理をして彼の家に行ったりして体調を崩してしまいました。
そこで彼は、ちょうど引越ししようと思っていたらしく、私が学校に通いやすいように、実家に近く電車が当駅始発ででる駅付近に、引っ越してきてくれました。（当駅始発なので座って行ける）
一緒に住むという話になり、当然親は同棲するなんて反対だったのですが、そこまで厳しい親ではなかったので、彼が越して来たと同時に同棲が始まりました。
同棲して改善されると思いきや、一週間に３，４日は喧嘩・・・いつも私が怒鳴られてばかりでした。
彼は私が学校が終わったらすぐに帰ってきて欲しかったらしく、私は同棲すれば帰る場所も彼のいる部屋になるので、学校に残って作業したり、友達と話したり、帰りに寄り道（買い物・ウィンドショッピング等）して帰って来れると思っていた私の行動が気に食わず、結局彼の言いなりになり、学校が終われば真っ直ぐ家に帰るという事になりました。
そのまま夏休みに入ったのですが、「俺がいるときに課題はやるな」と言われ、それ言っちゃうんだ・・・と思いました。彼は、彼が仕事に行っている間は外出してもいいと言っていたので、夏休みにはうんと遊ぼうと思っていました。うんとと言っても毎日遊びに行くつもりでもなかったですし、「遊びに行くのは一週間に１回くらい」と決めました。ですが、夏休みに入って１回目の遊びの日に、「体調悪い。病院行ったらストレスで内蔵の機能不全だ」と言われ、結局友人との遊びも禁止になりました。
夏休みの後半に友達と遊びに行けないのなんておかしいと思い、別れを切り出して一度実家に帰りました。
ですがその後メールで、「気持ちよく遊びに行かせてあげるべきだった。自分が大人として我慢することは我慢するから。戻ってきて」と言われ、親や周りは「戻るな」と言っていましたが、戻ってしまいました。
アルバイトの方は土日でやっていたのですが、何をやっても彼の機嫌を損ない、理由も分からずに怒鳴られていたので、仕事にも支障が出てしまい、仕事で分からない事があれば聞いてと言われているのにも関わらず、無意識に怯えていて聞くことができず失敗し、結局怒鳴られていました。
付き合う前はこんな怒鳴って怒る事なんてなかったのに・・・（ある程度付き合えば、怒り方が変わるのは分かりますが・・・）
そんな事が毎回と言っていいほど続き、バイトはやめました。

学校が終わってからすぐ帰ると言うことは改善され、19時までには帰って夕飯くらいは一緒に食べようよ。ということになりました。
ですが、１２月までに別れたり戻ったりが３回ほど。
原因は私が友人に彼の愚痴を話し、「学生で友人と夕飯がだめなんておかしいよ。改善してもらえないなら別れるべき」と友人に言われ、流されやすい性格の私がそのまま彼に強引に押し付けた事だったり。
本来なら夕飯時には帰っていた私が、それすらも窮屈に感じてしまっています。
19時までに帰ればいい事になったのに、何故か帰るのが憂鬱で学校も楽しくありません。
夏休みあたりに外出禁止にされたので、外出OKになった今でも外出すると彼にストレスが溜まるからという気持ちがあるせいか、なかなか外出する気にもなれませんし、したとしても楽しくありません。

そしてメールも、私はあまりメールはしない方なので、あんまりメールしないと彼が「メール来ないね」「忙しい？」など・・なのでしぶしぶメールすると、「内容が薄い」「そっけない」などと言われ・・・今ではそっけないとは言われませんが・・・。メールは強制的にはなってないのですが、自然にしないといけないと思い込んでしまっています。
帰る時にはメールするようにしていますが、一度だけ友達と駅まで向かっていてそのまま地下鉄に乗ったので帰るメールをいつも送る時間より遅くなってしまったのですが、「友人といてメールが打てなかった」と言うと、「たかがメール一通できないの？」と言われ、その場は私が悪かったと思ってしまいました。
夏休みには実家にいっぱい帰ろうと思っていたのですが、「実家という何処に遊びに行くんだ」と言われ、彼は冗談だったらしいのですが、私は怒られるのではないかと思い、なかなか実家に行くことすら出来ませんでした。本当に夏休みは檻の中にいた気分でした。

彼は私のせいでこうなってしまったと思います。
今までの彼女は社会人で、友人と遊ばない事に慣れていて、夕飯には帰る事が普通でしたのでしょう。
彼はよく優しいといわれるらしく、私がなぜ優しいと感じないのか悔しく思います。（私が「優しいって言われる？」と聞いたら「よく言われるな」と言っていました）
あの束縛の期間がなかったら、今までの彼女みたいに優しいと思ったり、幸せを感じられると思うと、悔しいです。
彼は常識人で、浮気も絶対にしないと信用できますし、将来はコンビニの経営を夫婦でやるので仕事も一緒です。夕飯には帰ってきてくれて、お金は負担するのが当たり前だと言ってくれています。
とてもいい人だと思います。
こんなにいい人はいないと思っています。
別れたとしても、これ以上魅力を感じる人はいないのではないかと思ってしまって、別れられません。
でも、心のどこかで、片隅では、別れなくては・・・と思う気持ちもあります。
でも彼は、別れるつもりで付き合ってたら、上手く行くことも上手く行かなくなるでしょ。と言われ、確かにそうだ、私がいけないんだと思って、もう別れたり戻ったりも３回目なので別れたほうがいいのかなと思う時が多々ありますが、それだからいけないんだと、耐えるようにしています。

一緒に部屋にいても、無意識に彼が怒らないようにと思って行動や発言をしてしまいます。
私が未熟だから、遊びたいって気持ちがあるからいけないのだと、私が変われば喧嘩もなく幸せにやっていけると、怯えている気持ちがなくなれば幸せになれると思っています。
彼とは別れたくありません、でも別れなきゃいけないという気持ちもあります・・・

まとまりのない長ったらしい文章で申し訳ありません。
どうしたらいいのか、分かりません・・・

ka28mi · Accepted Answer

No.３で回答した者です。

私や他の方へのお礼や補足を拝見していると、私のような４０過ぎのおばちゃん世代から見れば、彼は年齢相応に成熟できていないですね。
確かに、男性はいつまでたっても子どもっぽいところはあると女性には見えるものですが、それにしても未熟です。

あくまでも私の価値観ですが、少し最初の方から整理してみますね。

まず、質問者さまと彼氏さん、どちらがワガママなのか、これは私は「どちらとも言えない」と思います。
質問者さま自身書いていらっしゃいますけれど、違う価値観の人間が二人いれば、二人だけで話をすれば、相手がワガママです。本音を言えばね。

じゃあ、どちらが抑えて、どちらが譲るべきなのか、これは内容にもよるのですが、「双方が譲り合う」のが理想です。
そして、お互いが「相手が歩み寄ってくれた」と思えないといけません。
質問者さまたちは、これができていないように思います。
たぶん彼氏さんは彼氏さんで、「がまんしている、譲っている」と思っていらっしゃるのでしょう。そして質問者さまは質問者さまで「怒られている、したいことを諦めている」と思っていらっしゃる。
この原因は、質問者さまにもある程度はあるでしょうし、彼氏さんにもあるでしょう。互いの相性のものもあるはずです。
彼氏さんも質問者さまも何か誤解をしているようなのですが、「相手を大切にする」というのは「自分を犠牲にする」ことではありませんよ。「相手の自由を尊重する」ことが「自分を二の次にする」ことでもないですしね。

そして「互いに歩み寄ろう」とすると、どうしても対等の相手でないと引きずられるんです。
なぜ、少し年上の男性と付き合う女性が多いか、ご存知ですか？
女性の方が早熟だから、少し上の男性の方が精神的に対等になりやすいからなんですよ。質問者さまたちの場合も、失礼ながら彼氏さんが未熟だから、質問者さまと精神的な年齢が一致したのでしょう。文章を拝見している限り、質問者さまは落ちついた部分をお持ちのようですしね。
けれど、いくら精神年齢が一致しようが、肉体的な年齢、社会的な立場、経験、金銭、すべてにおいて彼氏さんの方が優位ですから、どうしても質問者さまの方が被支配的な立場になってしまうんですよ。

正直に申し上げて、彼氏さんのような人とうまくやれる女性というのは、彼氏さんを引きずりまわすか、手のひらの上であやつるようなタイプの方でしょうね。
大多数の女性には難しい相手です。
まして質問者さまのように、年齢も若く、経験もない、どちらかといえば自責タイプの方では、彼氏さんに悪意があろうとなかろうと、傷ついてしまうばかりですよ。

たとえば、質問者さまは、彼氏さんが引っ越し先として今の家を選んだことを、「自分に都合の良い場所を選んでくれた」と思っていますよね。
でも、それで同棲が決まったわけでしょう？「同棲へのハードルを下げさせるために、犠牲を払ったように見せた」んですよ。
セールスや詐欺によくある手法です。相手の先手を打って「譲る」ことを言い出すことで、相手に断る選択肢を心理的に選びにくくさせるのです。
もちろん、彼氏さんにしても意図的ではなく、無意識になさったこと、良かれと思ってなさったことの可能性はおおいにあります。でも、それが質問者さまの選択肢を奪った、親御さんにしても断固反対する選択を奪ったんですよ。

人間は、大抵の人が、たとえ不自由があっても現状を維持することを求めると言います。
また、騙された、失敗したと内心では分かっていても、過去の選択肢を取り消すことは嫌がるのだと言います。
だから、質問者さまが別れたくない、このまま続ければ彼が変わってくれるんじゃないか、自分が我慢すれば済むんじゃないかと考えるお気持ちは、充分理解できます。

でも、正直な感想を言えば、彼氏さんとで質問者さまが幸せになれるとは考えづらいです。
どうやらご家族とは疎遠な彼氏さんには、質問者さまがお母さまを心配なさるお気持ちは理解できないですよ。
経済的に安定とお考えのようですが、コンビニ経営というのは、なかなかリスクの高いものです。正直、できれば別の収入源を持っている方が、つまり質問者さまは他で働いておられる方が望ましいです。
かりに、コンビニ経営が驚異的にうまくいっても、経営者は彼氏さんです。質問者さまが自由にお金を使えるでしょうか？服とかアクセサリーとかばかりじゃなく、親御さんへの支援なんかも将来は出てきますよ。

ふられる側の苦しさや辛さはよく言われますけれど、別れを切りだす側の痛みって、あまり誰も言いだしません。
でもね、別れを切りだす側には、切り出す前に痛みがあるんです。
今の質問者さまの状態は、その切り出す前の痛みだと思います。
その痛みが辛いのは分かりますが、それで彼氏さんという麻酔に頼ってしまうと、一生を鈍い痛みと共に生きる羽目になるんですよ。女性には、妊娠という生理的なリスクがあるんですから。
別れて、荷物も何もかも持って実家に戻って、学校に専念して、自立してから新しい恋を探す方が、勝手な見込みですけれど、質問者さまは幸せになれると思いますよ。

ka28mi · Answer

No.３，９で回答した者です。

＞一般的な社会人の女性となら、誰とでも上手くやっていけるのではないか

それは、ないですね。
もし、そうなら、これまで独身でいないでしょう。
もちろん、彼氏さんの好みが難しい、そうそう恋愛ばかりに力を注ぐタイプではない、などの原因も考えられますけれど。
私自身、４０過ぎて独身ですが、結婚をしない人間、恋人を持たない人間には、その人間にもそれなりの原因があります。その人ばかりが悪いというわけではないですが、相手ばかりが悪いはずもありません。

一般的な社会人であれば、当然ながら仕事上や会社仲間との付き合いもあれば、仕事のための勉強もあります。よっぽどでない限り、私生活より仕事を優先することも多いです。
彼氏さんは、その状態には耐えられないでしょう。

社会人で自立しており、かつ彼氏さんに「自分を一番に扱ってくれている」と思わせる女性ならば大丈夫かもしれません。
それが、私の書いた「手のひらの上であやつるような」タイプの方です。
ただ、そんなタイプの方は少ないですよ。タイプというより能力の問題かもしれませんが。
くわえて、外見や性格が彼氏さんの好みかという問題もありますから、成立しにくい組み合わせでしょうね。

別れに言う言葉ですが、私はまず、No.８の回答者さまの仰る通り、同棲を解消して実家に戻られることが一番だと思います。
学業に力を入れたい、今の状態ではそれができない、ことを伝えましょう。
「どんなこと」がハードルになるというよりも、質問者さまの気持ちの問題なのだということを伝えた方がいいと思います。
「何が問題」というと、「じゃあ、それを解決しよう」となりますからね。「気持ちの問題」だから、とにかく一緒に住んでいると質問者さまが自分でダメになっていってしまう、彼に怯えて彼の様子をうかがってしまう、それが辛いのだいうことを、質問者さまの言葉で伝えましょう。

キツいと思いますけれど、ここが質問者さまの乗り越えなければいけないステップです。
ネット上での接点では、現実に助けてあげること、傍についてあげることはできませんからね。だからこそ、気楽に相談できるというメリットと背中合わせです。
現実のお友達や、親御さんにも助けを求めましょうね。

izumi044 · Answer

NO.2です。補足をありがとうございました。
そして、改めて質問を読み返して思ったことが出てきましたので、回答させていただきます。

＞彼は私のせいでこうなってしまったと思います。
これは、半分当たりで半分間違いかなと思いました。
たぶんね、彼はとても甘えたがりなんです。
今まで社会人の方とうまくいっていたのは、彼が甘えられる部分があったからだと思います。
甘えさせてくれるから、自分も相手に優しく出来たということなのだと思います。

でもね、今、質問者さんに一番必要なことは前にも書きましたが「勉学」なんです。
彼が一番じゃない。彼にはそれが耐えられないのでしょうね。
彼を理解することで、彼を恐れる必要はなくなるかもしれません。でもね、彼の甘えを許すと言うことは、彼を精神的に支えるということにも繋がります。
彼は仕事の悩みや愚痴はこぼさないかもしれません。口に出さないでも、おそらくは態度などどこかには出しているのだと思います。(メールがそっけないと言ったのも、そういったことが関係していたのかもしれません)
彼のそういったことを察して、甘えさせてあげられる余裕がありますか？
試験勉強をしないといけない時にも、そういったことに注意を配ることが出来ますか？

私には、今の質問者さんが彼の甘えを許す・受け入れることは、少し負担が大きいような気がするんです。
ですから、一度同棲を解消したいと言ってみてはいかがですか？
彼はきっと「同棲を解消する=別れる」と受け取ってしまうかもしれませんから、大反対するとは思います。
でもね、今の質問者さんに必要なことは「彼」ではなく「学校を卒業すること」です。
「きちんと学業に専念したい」からと、伝えてみてください。
「試験中には連絡をしないでいられるか」を聞いてみてください。
それが出来ないならば、別れるくらいの覚悟で強く伝えてください。
それは、今の二人にとって、とても大切なことだと思いますから。

きっとね、質問者さんが社会人になったら、彼がまったく違う人に見えてしまうんじゃないでしょうか。
とても甘えたがりな寂しん坊。本来の彼は、きっとそんな感じじゃないかなと思います。
でも、今は彼にも甘えは少し我慢してもらわないとダメです。
そしてね、それが出来るようになった彼は、今よりも数段いい男になるに違いないと思います。
自分のためにも彼のためにも、勇気を出して、一度実家に戻ってください。
そして「彼のために」といろいろと諦めるような生活はやめにしましょう。
まず一番に「自分」を大切にすること。彼はその次でいいんです。
自分を大切に出来ないと、彼は喜ぶかもしれませんが、友達やご両親が悲しみますよ。

今回のことで二人が成長し、さらに素敵なお付き合いが出来ることを願っています。
そのためにも、彼に押し切られないように、自分の強さを信じてがんばってください。

m8ii · Answer

束縛の仕方や、彼の言動からみても精神的DV
現段階では口だけでも暴力を振るう可能性も考えられます。
すぐさま引っ越し、同棲を求める行動からみてもストーカー気質もあるかもしれないですね…


貴方が心底別れたいと思った所で簡単には別れられないでしょうね。

別れ方によっては取り返しのつかないことになる場合もあります。



そして、貴方が彼の年齢であった場合、彼は本当に素敵な人なのでしょうか。
想像してみてください。

知識や経験をひけらかして年下(弱い立場)に物を言うことしか出来ない。
同世代、年上、もっと立派な人には相手にされない部分もあるのでは?

現に年下の貴方とも、まともに付き合うことも出来ていない彼が本当に素敵な人なのか…

恋愛は本来は年齢なんて関係なく、対等でなければならないと思います。

主従関係を作り恋人を言いなりにする彼は、対等になった場合に自信がないのでしょう。



貴方一人で決断し行動に移すのは間違っています。
貴方はまだ弱すぎるし、幼すぎる。
年齢とかも勿論ありますが、根っからの性格でしょうかね。

両親に相談して、別れる気があるなら両親から守って貰いながら別れましょう。

nikonikopanda · Answer

色々な思いがありますよね。

『私がいけないんじゃないのかな』とか
『もう少し我慢したらわかり合えるんじゃないかな』とか。
一緒に居ていい思い出もあれば、今お悩みのように辛い事もありますもんね。

どうしたらいいのかわからなくなりますよね。
その気持ちわかります。

私も言葉の暴力が絶えない男の人と付き合ったことがあります。
ちょっとしたことで奇声を上げるように怒鳴られてました。

店員さんにニコッと会釈をした時、「愛想が良すぎる。男に色目を使うな」と怒鳴られました。
彼の元気のない時、元気を出してもらおうと思い楽しい話をしたら、「俺の事を考えろ」と怒鳴られました。
彼が同窓会の帰りの私を迎えに来てくれた時、「香水の香りがする」と怒鳴られました。
散々怒鳴られました。

初めは
「私のせいだ」
「私が悪いんだ」
「私が我慢したらもっといい関係になるんじゃないか」
って思ってました。

今思えば言葉の暴力だった事に気づきます。
とても心の狭い幼い人だったんだなって思います。

でもその当時はわかりませんでした。
私は自分の心の声に気付きませんでした。
ごめんなさい。と言いなりになるだけ。そんな日々でした。

本題に戻りますね。
その行為がDVなのかどうかということは専門家ではないので私にはわかりません。
でも、今自分が幸せかどうか心の声を感じてみてください。

その人といて、自分は幸せなのか。
その人といて、自分の未来が見えるか。
今、自分はどうしたいのかを感じてみてください。
そしたら自ずと進むべき道が見えてくるはずです。

大丈夫ですよ。

tenten41 · Answer

馬鹿なことして、貴女学生でしょ！DV男の特徴は他人にやさしい事です。誰からもやさしい人で通っていることです。だからDV被害者にあえば誰も信じてくれません。「外ずらが良いのです。」

この男はDV。貴女の実家近くにストーカーじゃないですか。いま束縛されて貴女は身動きできなくなりかれていますよ！

同棲だって簡単にしてはダメです。この男の思い通りになっています。
貴女は自由な行動を制限されている・・・社会的暴力
彼の行動にあわせている・・・精神的暴力
お金だってコンビニ経営になれば・・経済的支配されませんか？

貴女は今何の勉強のために学校へ行っています！捨てるのですか？
早く両親に話して別れなさい。貴女を守ってくれるのは両親です。この男ではないです。目を覚ましなさい！
貴女は体調崩してまで会わないといけない男ではないです、もうすでにコントロールされている感じですね。

私には若い体ほしさに言葉巧みに近ずいてきたとしか取れません。
貴女の人生が崩れています。今に友人が貴女から去りますよ。

kyuhan · Answer

此れは私の経験から云える事は！現在ではＤＶと云われるかもしれませんが？ＤＶと云うより彼は嫉妬深い性格で貴女を束縛したい為の行動だと考えられます！
貴女が彼のそう云う性格が気に入ら無ければ未だ若いのですから彼と話し合って別れた方が良いと思います！
然し彼の性格から考えますと！彼が貴女を諦める事が出来なければストーカーに成る可能性が在りますので気を付けた方が宜しいと考えます。

ka28mi · Answer

４０過ぎの女です。

ＤＶの一種でしょうね。

彼氏さんは、支配欲が非常に強いのだと思いますよ。
くわえて、１９歳の質問者さまから見れば「大人でいい人」なのかもしれませんが、おそらく社会人としてやっている人間から見れば「大人げない、未成熟な人間」でしょうね。

「行動も言葉もしっかりしている」
社会人ならあたりまえです。
１９歳の学生さんから見て、「あいつ、どうよ？」と思われるような人間の方が困ります。残念ながら、結構いますから困るんですけれどね。

「一緒に住むという話になり」
３０も超えた大人が、一方的に同棲を決めるなど非常識です。
ましてや質問者さまは未成年。不本意かもしれませんが、法的には親御さんの保護のもとにある存在です。
まともな大人ならば、質問者さまが同棲したいと言い出しても、せめて成人してからにと抑えるべき立場です。

友人との付き合いやメールなどは、大人同士の付き合いでも、互いに相手の意思を尊重するものです。
一方的に、どちらかが相手の希望に合わせるものではありません。
彼は「優しいとよく言われる」とのことですが、恋人ではない相手から言われるのか、自分でそう思っているだけか、どちらかでしょう。ＤＶ傾向のある方に多いパターンです。

友人とか恋人とか夫婦とか、そういった人間関係は、「幸福になるため」にあるんですよ。
もちろん、自分のわがままばかりを言ってもいけないけれど、相手の都合にばかり合わせる必要もないんです。
どちらが悪いのではなく、互いの相性が悪いだけのこともありますしね。

ご自分の質問分を読み返してみてください。
これだけの文章の中に、「彼が好き」「彼と一緒で幸せ」「彼がいることがうれしい」といった表現がまったくないでしょう？
質問者さまは、実はもう彼を好きでもないし、一緒にいたくもないのだと思いますよ。
ただ、変わることが怖くて、「自分が変われば良くなるはず・・・」という現状を維持したい心理バイアスがかかってしまっているだけです。
ご自分のお友達が、そんな彼氏と付き合っていると聞いたら、「いい人じゃない、あなたが彼氏に合わさなきゃ」と仰いますか？
もう少し、ご自分を大事にしてください。

izumi044 · Answer

まず、大事なことを考えましょう。

「19歳専門学生です」
ならば、彼との関係よりも学校を卒業することです。
一人暮らしをしながら学校に通う学生さんもいますが、実家から通えるのですよね。
ならば、ご実家で暮らしながら勉強をする。これが一番です。
※家で課題が出来ないなんて大問題です。

まず必要なのは、彼がいなくても「自立」できること。
そのためには、学校を卒業して一度は就職をすること。

質問を読む限り、学生の本分を軽はずみに考えすぎです。
そんな彼を、どんな時でも「正しい判断が出来る人」だと思いますか？
本当に大切なのは、質問者さんにとって「何が必要なのか」を考えられるかどうかです。
彼は、いつも「自分にとって大切なこと」ばかりを求めていませんか？

一度ご実家に戻って、(一週間くらい会わなくてもいいかもしれません)彼のいない時間の中で「自分にとって大切なこと」をゆっくり考えてみるといいですよ。

別れる別れない・同棲を続ける続けないは、その後で考えても遅くはないと思います。

Bankai-37 · Answer

３４歳で、未成年に手を出すこと事態が、
もうイカれてます。
常識人ではないです。

まともな大人なら、成人と未成年の境はわかります。
大人の男から見たら、だらしない幼稚な３４歳です。

お気の毒ですが。

精神的DV？自分では判断できません。

No.３で回答した者です。

No.３，９で回答した者です。

NO.2です。

束縛の仕方や、彼の言動からみても精神的DV

色々な思いがありますよね。

馬鹿なことして、貴女学生でしょ！DV男の特徴は他人にやさしい事です。

此れは私の経験から云える事は！現在ではＤＶと云われるかもしれませんが？ＤＶと云うより彼は嫉妬深い性格で貴女を束縛したい為の行動だと考えられます！

４０過ぎの女です。

まず、大事なことを考えましょう。

この回答への補足

３４歳で、未成年に手を出すこと事態が、

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