お金は姉に横流しの実母にもやもやします。

Question

愚痴になりますが、聞いて頂ければと思い、書き込ませて頂いてます。

私の家族の関係です。
実家は「元」お金持ちで、両親は今は現役引退をしていて、マンション賃貸収入と年金収入があります。
父はそれほどではないのですが、母の金遣いが荒く、私にたかってくるので困っています。

母と出かけると何万円もするものをねだられて、買うまで拗ねるので、外で会う回数が減ってきました。実家に帰るのも高いお土産を要求されるのですが、3000円～10000円程度なので、外出よりはマシと思い、リクエストに応えて買っていきます。

ここまでなら、仕方ないと思っていけるのですが、、、
（母は働いた事がなく、一人暮らしのOLの給与を理解してないようです。父は分かっているので母に高いものを要求するのはやめなさいと注意をしています。）

もやもやするのは結婚した姉の事です。

姉が結婚した時、旦那様は無職から正社員になったばかりでお金がなかったらしく、実家に同居しました。そのため、私は家を出て一人暮らしをしました。（したかったので、そこはいいのですが）

その時から、、、婚約指輪、結婚式の費用、新婚旅行の費用、母が出しています。
妊娠・出産もして、その費用も母が、、その後マンションを実家近くに買って出て行きましたが、頭金も母が。
姉は専業主婦で（もともと働くのが嫌い）、母と平日良く会っていて、食料品から孫に必要なもろもろも母が出しています。

困っているなら仕方ないと思えるのですが、子供は幼稚園から私立に入れる気で、義兄は車を運転しないのですが、姉が欲しいからと車（BMW)も買って、、、そんなに貧乏には見えません。

姉にはそれで、次女の私にはこれか。。。と、親の金をどう使おうが親の勝手なので、諦めてはいたのですが。

母にねだられて買ってあげた、ブランド物のバッグや（１６万円とか）、リクエストされた特注のケーキやお菓子。それらが、姉の所に行っているのが分かってしまいました。
何も分からない、姉の子供が話しているのを聞いて発覚しました。

私は姉のために働いているワケではないし、姉と比べていい暮らしをしているわけでもありません。
ごくごく普通の、小さな会社のOLです。
なんだか、リクエストされたお菓子さえ、たとえそれが3000円でも、なんだか買うのが馬鹿らしくなってしまいました。

もともと母と姉は仲が良く、私はそうでもなかったので、割り切ろうとは思うのですが。
親に買ってあげてると思っていた時は、「この出費は痛いけど、親孝行もあるし、友達と会う回数を減らそう」など思い、やり過ごしてきたのですが。。

なんだか虚しくなってしまいました。

母と姉の関係を変える事は出来ないので、私の今後取るべき行動や、気持ちの整理の仕方など何かいい方法がありましたら、アドバイス頂ければお願いします。

家族なのに、自分の心が狭くて、ちょっと自己嫌悪です。。。

uma79 · Accepted Answer

姉さんが甘えんぼで、母さんがこれを許して、貴方に甘えるの図。
母さんは、いずれ亡くなると、姉さんは苦労します。

貴方はしっかりしているので、頼られて居るということです。
会う回数が減るのも仕方ないです。
親孝行しておくと、亡くした後、自分が救われます。

＞リクエストされたお菓子さえ、たとえそれが3000円でも、なんだか
買うのが馬鹿らしくなってしまいました。
だったら、しばらく行かないのも、方法です。

あなた方の人間関係で、どの人になりたいと、神に問われたら、私は
貴方がいいと、答えます。
貴方もそうでしょう、たとえ損な立場でも、甘える立場よりずっと良いと
思います。

rexnthomas · Answer

あくまで私個人の考えです。

働いて勤労所得を得る事が嫌いなお母様は、働くあなたに対して実際は心の中で、なんと言うか軽蔑ではないのですが、軽んじて勤労女性は経済的弱者の家族にお金を出すのが当然だと思う気持ちがあるのかと。

それに対して似た者のあなたのお姉様は根底では、お金は棚から出てくる、高いところから低いところに流れて当然だと思うお母様と同じ類なのでより母親からしてみればいっそう可愛く、いたわるべき存在だと思っている。
お姉さまを肯定する事は自分の生き方を肯定する事になるからです。

”あの子はおっとりしていて何もできないのよ”と言った感情。”それに比べて下のはしっかりもので誰に似たのかしらねえ”、と。

しかしお父様は少し違う。斜陽になりかけている時、それが何が原因だったのか本当はお分かりになる。
ですがおそらく二代目あるいは三代目としての品のよさから、仕方なく強く言えない。

お母様はキャリア女性より、弱い立場は（演じる事は）逆に内助の功で男を立て、しいては良妻だと思っている気がします。

もしも世の母親で世間に出る事が時代や受けた教育のせいで駄目だったとしても、次世代に”女も手に職、いざとなった時の経済的に自立は大事、おかあさんのような生き方は駄目よ”と言う母親がいたら、それは時代に沿っており、私としては本当に子供のためを思った助言かと思います。仮に同時に自分の生き方を否定したとしても。かつて女の子に結婚して幸せになってほしいと言う父親は多かったです。私の母は、この経済的自立を強く私に助言した一人でした。私も努力してよかったと思っています。

あなたのお母様はあなたが世に出て稼ぐ事を誇りに思い、しっかりしていると喜んでおられましたか？

それが私の考えです。もしそれほど周囲にも自慢もしていなかったとしたら、あなたはそのまましっかりと収入を得ながらも少し接し方を変える必要がありますね。

家族と遠からず近すぎずでいるには、お父様の収入に役立つ知識や簡単な資格を得る事です。バッグや出費でお金が排水溝に流れるより、そういう形で助けるからとはっきり立場を変えましょう。このままではあなたはいくら働いても貯金が難しい。もちろん敵対する必要はなく、安月給なのよと（上手に付き合いたいなら）懇願するような口調で言う。

私でしたら税金関係ですね。節税も儲け、あなたのお父様を助けるべき内助の功は実際は浪費ではなく節税や節約の知識です。お金は勤労で得るもの、だが家族なので知識で彼らの経済を助ける、この方針です。ねだられて買うのではない、買ってあげたい人に買える余裕があるときに時に買うのがプレゼントです。

それと余談ですが私のいる国では、Ｂ*ＷとＡ*ＤＩは分不相応な方が乗る車に見えます。男性も派手な印象が強く運転も横暴な人が多い。夫は息子に人物の印象として乗らないほうが無難な車と失礼ながら教えています。息子に質実剛健は例え高収入になっても忘れてはならない最初の起源だと教えていますからね。

noname#175251 · Answer

「私、リストラされるかも」って言ってみたらどうですか？母に。
「お母さんに色々買ってあげて、貯金もないし、どうしよう…。」って。
おねだりは止むかもしれないです。
「援助して」と言われたら困るからね。

私の母は、私が独身で働いていた時に「弟妹に服買ってやって。」とか、「おこづかい、渡してやって」とか、「それは親がやることじゃない？」ということをやらせてきました。
母曰く「稼いでる人が兄弟にしてあげるのは、当たり前」と。
私は兄姉からもらった事は一度もないですけど。

結局、都合が良いんですよ。
投稿者さんからもらった物も、良い祖母面出来る道具なんです。
お辛いですよね。
せめて、気遣ってくれるお父様に、して差し上げて下さい。
気持ちよりモノが大事な人に、してやるだけ無駄です

anzuame52 · Answer

少ーし距離をおいたらどうでしょうか？
このままだと、エスカレートするかもしれないし
下手したら、お母様亡き後お姉さんが
たかりに来るかもしれませんよ。

ごめんなさい、大事なご家族なのに
たかるなんて、嫌な言葉を使って。

でも、読んでる限りそう感じてしまいます。

家族だから甘える。
でも家族だから叱れる。

yama-koke-momo · Answer

今はそれでもいいかも知れないけど、今後あなたがご結婚されて家庭を持ったときの事を考えましょう。
そんな依存関係は家庭の波風の元になりますよ。
あなたが結婚したからと言ってお母様のおねだりはなくならないと思うし、もしかしたら旦那様の収入をアテにしてエスカレートするかも。
今から徐々にでも距離をとるべきかと。

うちは私の実家も夫の実家も貧乏でした。
うちは父の甲斐性なしのせいで（後に離婚しました）母の頑張りで私や弟は無事に成人できました。
夫の両親はお金にだらしない性格でいつも借金をかかえていました。
幸いにして夫の仕事が上手く行って今は人並み以上には裕福な暮らしができています。
それでも母からおねだりをされるなんて一度もなかったし今後も考えられませんね。
でも義母からはさんざんねだられています。
特別な贅沢品こそ買いませんが自分の身の丈にあった暮らしができない人です。
実母より義母の方がたくさん年金ももらってるはずなのに、いつも生活費を要求されてます。

そんな状況の私ですが、１６万のバッグを親に買ってあげるなんてあり得ないですよ。
実母には感謝しかありませんからそれくらいの物、買ってあげたいし今は買ってあげる事もできるけど。
そんなもの絶対喜んでなんかくれませんから。
だいたい不景気のこの世の中です。ブランド物に浮かれるなんてみっともない事ですよ。
もう少し現実をわかってもらった方が良いのじゃありませんか？
言いなりになってても誰もあなたの気持ちなどわからないしプレゼントの価値すらわかってないですよ。
そんなものにお金使ってご自身の貯金はできてるんですか？
母や姉に贅沢品買うお金あるならご自分の結婚資金にでもしましょうよ。
心が狭いんじゃなくて、あなたもそういう母や姉の感覚に毒されてますよ。

ちなみにブランド物は買ってあげたことないけど、実母、義母、それぞれが住んでいるのは私達が買ったマンションです。
無駄遣いの多かった義母も長年の私達の教育？でだいぶマシになったんですよ。
良い顔するばかりが身内じゃないと思うんですよね。
普段はケチを決め込んでいないと本当に必要な時に助けてあげられなくなりますよ。
どっちが本当の親孝行ですか？

suzuko · Answer

まぁ、よく似た状況ですね。

私は長女（既婚・仕事もち）で弟2人も既婚・仕事もちですが、何故か両親と出かけると支払いは、私の場合は私、弟たちの場合は母です。^^;

弟たちの方が稼ぎもいいはずなんですがね。

弟たちと一緒に出掛けることはないのですが、あとから母に「愚痴られて」発覚します。

母自身は、私に対して「ありがとう」はありますが「弟たちに○○円使った」の話が、私の気分を害しているとは思っていないようです。

昔からそういう関係なので「まぁ、仕方がないわな～」とあきらめていますが…

>家族なのに、自分の心が狭くて、ちょっと自己嫌悪です。。。

いいえ。心が狭いどころか、とっても情の深い方だと思いますよ。

くれぐれもお姉さんから直接の「おねだり」には、負けないできっぱり断りましょう～

zzzz0823 · Answer

あなたの親孝行が裏目に出てしまっていて、悲しいですね。

お母さんとお姉さんは、双方依存していて、友達親子って感じですね。

お父さんは、きっといろいろ分かっていての、お母さんへの助言だったように聞こえました。

私の家はお金持だったことが無いので、あまり実家のお金をあてにしたことが無く、お姉さんの何でも出してもらおうという甘えた考えは理解できません。

私は30代既婚者ですが、やはり主人のお母さんはずっと専業主婦しかしていない人なので、世間を知らず、30代の社会人である義理の妹に洋服や靴を買ってあげています。

私は母と一緒に買い物に出かけたことが無いので、理解できませんが、それも親としては楽しみなようです。多分質主様のお母さんもそうなのでしょう。

でも、あなたはとても客観的に物事をとらえていて、しっかりしているので共感できました。

ささやかなお給料で、何か親孝行してあげようという気持ち、よくわかります。

お菓子や、物が、お姉さんの方に全部横流しになっていたなんてショックですよね。

まあ、お菓子くらいならまだしも、物をお姉さんにあげてしまうのは、お母さんは、あなたの気持ちを台無にしてしまっていますね。

ならば、これからは、バッグとかではなく、夫婦で日帰り旅行に行ってもらうとか、残らないもの（思い出として残るもの）をたまーにプレゼントしてみたらどうでしょうか。

背伸びしない範囲の金額でです。（16万なんて高すぎですよ！）

お姉さんはかなりちゃっかりしているので、多分これからも物をお母さん伝いに要求しそうですが、それは見極めて断ってください。お母さんに「これはお母さんが欲しいんだよね？大事に使ってくれるんだよね？」とはっきりと言ってもいいかもしれません。

家族を大切にすることは良いことです。ましてや、結婚してからの家族のつながりは本当にありがたいものだと思っています。

お母さんは、確かに世間知らずですが、いつか家庭を持った時に、質主様の良き相談相手になってくれると思いますよ。

okokwa · Answer

お金がないふりをしましょう
逆にお金をもらいましょう

お金は姉に横流しの実母にもやもやします。

姉さんが甘えんぼで、母さんがこれを許して、貴方に甘えるの図。

あくまで私個人の考えです。

「私、リストラされるかも」って言ってみたらどうですか？母に。

少ーし距離をおいたらどうでしょうか？

今はそれでもいいかも知れないけど、今後あなたがご結婚されて家庭を持ったときの事を考えましょう。

まぁ、よく似た状況ですね。

あなたの親孝行が裏目に出てしまっていて、悲しいですね。

お金がないふりをしましょう

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